Дело было в...

Здрасте, мои дорогие друзья - ютубиане. Сижу, ознакамливаюсь с новым устройством. Да внучок Фонька привёз Из городу пасет... планет... Нет. Чёт не то. Паштет! Вроде паштет. Ну, такой чемоданчик. Енто, того. Размеру с книгу небольшу. Ага. Сунул и сказал. Бабка, мол, ты у меня новомодна, продвинута. Во те паштет. Он без интерета, просто заряжай в розетке и смотри. Я те скачал сериал. Интересный. Читаю сейчас "Игра застольев". Наверное сказка кака. Каки тут, на картинке красивы люди, да в одеждах царских сидят. Наверно как "Золушка" будет, аль "Аленький цвяточек". Ага. Лишь бы добру учила. Скромности, уваженью и семейным ценностям. Ладно, с Пантелейкой посмотрим завтра. Сёдня я вся в заботах.
Ты ж её в пекло! Программа началась! Я бросилась к телевязору. Сёгодня важна телепередача. Как лечить насморк. Конечно, чё ёго лечить, но вдругь каку нову хитрость, аль совет подскажут. Экран загорелся голубым и по комнате разлилась весёла музыка. Бабий голос завизжал.
"Доброе утро! Доброе утро! С вами снова Елена Гадышева и Геннадий Баклахов и это программа "Наздоровье"! Мы вернулись с рекламы. Геннадий, давайте продолжим. Поделитесь последним своим секретом исцеления насморка. Внимательно слушаем!"
Я заёрзала на табурете вцепившись в листочек бумаги и карандаш.
Дупло кинескопа сунуло под нос мне ушастого мужичка с выпученными глазами. Почмокав, дядя промычал.
"Елена, я родился в далёком селе. Аха. Там у нас лечились все кто чем мох. И меня очень мнохому научили. Помню, дядька ещё мой. Чем только не целился. Самое лучшее знаете что? Правильно. Урина. А почему? Потому что нам прописал это сам Бох! Почему не использовать то, что под рукой?... Или... Эээ... Ну, вы поняли.
Гадышева закивала.
- Конечно, конечно, Геннадий, продолжайте.
- Так вот. У нас все так лечились. Пили, ели, капали в нос. Даже самогон на нём ставили.
Зал охнул. Ведущая разинула рот. Баклахов округлил глаза.
- Но самый действенный способ от насморка, мне достался от моей прабабушки Хлафиры.
Гадышева поправила очки.
- И Вы конечно же с нами поделитесь им?
Геннадий наконец - то улыбнулся уставившись в камеру.
- Конечно, конечно. Записывайте! Берёте два кабачка. Желательно не срывая с куста. Берёте, не моя и не очищая от семечек и шкурок.
- Так...
- И... Засовываете их себе в нос.
Зал замер.
Ведущая поперхнулась.
- Эээ... Простите, Геннадий, оба кабачка прямо в нос?
Геннадий смутился.
- Ну, нет конечно. Каждый кабачок отдельно в каждую ноздрю."
У меня внезапно зачесался нос.
"В зале послышался голос.
- Простите. Кабачки в нос, а чем заполнить другие пустующие отверстия своего физического агрегата и души?
Баклахов похлопал ушами.
- Эээ... Простите, не совсем понял. Но не забываем, для друхих проблем у нас всегда есть урина.
Наконец - то очнулась Гадышева.
- Большое спасибо нашему бессменному эксперту всех мастей и званий медицинских гомеопатических наук Геннадию Баклахову. А я с вами прощаюсь. Всего хорошего! И Наздоровье!"
Отбросив листок я переключила канал, нарвавшись на новости часа.
"Зубоскаловское чудовище продолжает терроризировать местных рыбаков. За последний месяц уже зафиксировано пять случаев нападения.
Экран заполнило багровое лицо молодого мужчины.
- Валерий. Расскажите по порядку, что произошло в ту злополучную ночь?
Мужик утёр нос рукавом, икнул и завёл.
- Я, это, того, сижу, рыбачу. А оно выходит Из лесу и ко мне. Большое и мохнатое, ик, хаха...
- Валерий, что с Вами? - напугалась корреспондентша.
Мужик качнулся, потом выдохнул.
- Не, мне хорошо, то есть это, шок у меня.
- Хорошо, продолжайте.
- Чё?
- Описывать свою встречу с чудовищем.
- Ааа... Ну, чё. Выходит. Метров три!
- Вы рассказывали, что оно было чуть выше Вашего роста.
Мужик снова утёр нос.
- Да?
- Да.
- Ну ладно. ик. Большой, как, йе... й...
- Простите, что? Валерий!
- Да как его? ик... Йети! Снежный человек!
Ведущая побледнела.
- Снежный человек!
- Да, - растянул рот в улыбке Валерий, - Выше лося. Подошёл и давай гипнотизировать.
Ведущая потопала ногами.
- Это правда, свидетели встреч со снежным человеком описывают его способность к гипнозу!
Валера устало снял ушанку.
- Правда?
- Да! Дальше, дальше!
Рыбак поморщился.
- Вот именно! Я и пошевелиться не мог! А он моё ведро с рыбою, так, хвать. Я за ним. А он мне и говорит, таким человечьим голосом, Валера, пошли со мною. Жисть твоя как... болото. Тёща пилит, жена строгает. Пошли. Ну их к шуту!
- Так и сказал?
Глаза Валерия забегали.
- Так и сказал. С места не сдвинуться! А я ему раз кулак в нос! За тёщю, второй за жену! Я мол, двадцать лет сантехником так что ли промуч... проработал?! Раз третий. Да у меня тёща золото! Из каждого угла... слышно... то есть блестит. А жена. Красавица! Местные собаки облаивают от радости встречая! А я их бросить должОн? Фигушки!!! А этот, Йети, как разозлится и давай мне спину царапать, да синяки ставить. А не засосы, как всякие думают! Тут я ему как поддал ещё, он рыбу - то побросал и в лес обратно! Я в аптечку. Глядь. Там спирт. Нет, нет! Обычно его никогда там нет, а тут взялси откуда - то! Стал раны обрабатывать. Ой, запах... Задохнулся! Дома скандал. А я что, виноват что ли! Пришлось вас вызывать и правду о нападении рассказывать! Мужики, не молчите! Говорите, как есть! Даёшь спасение русского мужика из лап, ик, этого шерстяного лиходея!
- Валерий, скажите, пожалуйста, почему Вас не было дома целых два дня, хотя семье Вы сказали, что порыбачите часа два или три.
Мужик посинел.
- Да как Вы не понимаете! Это же гипноз! Эээ... Да... Я два дня лежал без сознания!
- В дождливый день, в лесу?
Теперь мужик посерел, схватившись за бок.
- Ох, Вам бы так сражаться. Вырубило меня уже в машине.
- Ну, хорошо. Это были срочные региональные новости. А теперь новости мира.
Ошеломляющее заявление сделал глава жёлтого дома Джо Блевайден. Вот его заявление.
"Найш фляг содэржить труи цветя! Усиный, кьясный, белий. А значит всё в этёмь мирье этихь цвеутов прийнадлейжить ням! Усиныэ морья и окьеяны! Е! Вел, белие обьяляка, люнья. Окей! Помидьоры, плэнэтья марсь и дазе кьясные задныцы макьяк!!!!!!!"
Так же отмечу, что чуть позже пресс - секретарь жёлтого дома Джен Отсобаки уже направила документы в Гаагу, ООН, и в общество для защиты кузнечиков, с иском для обезьян. Как высказалась политический деятель, США будут бороться за свои либеральные права.
На экране появилась странная всклокоченная бабынька.
"Уэсли ви нэ уважьяэте дерьмократыу, тёгдя дерьмократыя приудёть к вямь!"
Британские учёные снова похвастались новым мощнейшим экспериментом. Если вы пропустили прошлые эксперименты величайших учёных, ох, вы лишись многого! Но сегодня, сегодня, британские учёные смогли поразить и превзойти самих себя! В пылу долгой и кропотливой работы, учёным удалось найти, найти главный секрет русского народа! О, да! Это просто сенсация! Мир замер!!! Самый главный секрет русских это..."
Я остекленела на табурете, расхлебянив рот. Внезапно что - то громко шваркнуло в печи. Я понеслась в упечь. Пироги зарумянились! Чтобы не сгорели, я выставила противень на стол и рванула назад, услышав.
"Вот это дааа! Вы представляете!? Сногсшибательное открытие!"
Я нажала кнопку. Экран погас. Выдохнув, подошла к кухонному столу. Взяла два семенных огурца и задумалась. Ну, не кабачки. Тоже всё таки овощи. Может и помогут. Только... Как их в нос - то засунуть??? Потом перевела взгляд на сдобу. Торопись, Люба! Торопись!
Ох, дороги товарищи - ютубиане, в последне время совсем и снимать было нечего. Но, на этой неделе произошло очень хороше дело. Был мой Пантелейка в районной поликлинике и познакомился с хорошим человеком. Пригласил его к нам в деревню. А приедет наш новый друг с интересной оздоровительной лекцией для мужичков. Так что в нашей избе сегодня вечером собиратся куча народа. Мужицкого. Хотели в клубе, но решили у нас, так сказать, по - домашнему. Пантелей за хозяина. Я, вот, стряпаю пироги. Поснимаю чё - нить, а потом пойду к Ярославне смотреть сериал "Просто Гаврила". Пусть, этого самого, беседуют в сугубо личностной обстановке.
Вам, наверно, господа - товарищи, ютубиане, интересно, шо за человек такой хороший прибудет сёгня к нам? Так и быть. Поведаю.

Был недавно Пантелейка в поликлинике, по проблеме одной. Сидел в очереди, болтал. Разговорились с одним. О проблеме - то. Он ему и говорит, Пантелейке - то мому, у тебя, вродекась цистит. Моему бы, дурню, записать. Ну, ладно.
Заходит в кабинет. Там доктор. Приличненький такой. Беленький. Чистенький. Вшивоглотов Альберт Эдуардович называтся.
Мой присел. Доктор его спрашиват, чего мол припёрся? А мой дурень взял и забыл прозванье болезни. Сидит, шипит, думат. Доктор очки скинул и смотрит. Мол мычать сегодня надумаете? Пантелейка гадал. Колит, бурит, хронит, цирит?
- У меня, это, как его... Трависит.
У доктора выпала ручка из рук.
- Простите?
Пантелейка голову чешет.
- Трунзизит?
Альберт Эдуардович снова взялся за ручку и начал её долго крутить. Потом нагнулся к супругу и загадошно прошептал.
- Может быть Вы имели в виду... Трансвистит?
Пантелей задумался, потом так же шёпотом ответил.
- Да. Я по этой проблеме к Вам и пришёл, доктор.
Вшивоглотов откинулся на спинку. Потом встал, похлопал себя по карманам, передумал, сел.
- И... давно ЭТО с Вами?
Пантелейка поднял палец вверх.
- Дык, недавно. Я чё. Я ничё. Любка не уследила!
Доктор постучал ручкой по столу.
- А Любка у нас кто?
- Так супруга, - молвил Пантелей, - Доктор, Вы уж меня какнить вылечите. Чё ж я мучаюсь.
Альберт Эдуардович встал из - за стола и крадучись подошёл к двери кабинета, запер её, потом вернулся на место. Снова присел на стул и смущённо проговорил, розовея.
- Ну, почему же, Пантелей Иванович, Вы говорите об этом как о болезни. Да, не скрою, весьма интимный вопрос... Эээ... Но это... Нормально. Это же... природа!
Пантелейка почесал лоб, ёрзая на скрипучем стуле.
- Дык, я не спорю, чё уж тут. Ток я думал... Медицина того... Умет такое излечивать.
Доктор потрогал рукава своего белого халата, нервно теребя маленькие усы.
- Конечно умеет. Но не все, не все подвержены исцелению. Это дар. Дар быть собою!
У мужа рот превратился в корыто.
- Не понял. Если честно.
Альберт Эдуардович придвинулся к Пантелею и одышливо заговорил.
- Я должен! Я должен Вам открыть секрет. Вы тоже должны понять, что Вы человек. Личность! И имеете право выбора!
Глаза доктора превратились в два немигающих фонаря.
Супружник потёр свой нос, потом снял ушанку и стал ею обмахиваться.
- Дык и я вродекась не крокодил.
Доктор замотал головою.
- Нет, Боже нет, я должен... Понимаете, понимаете, у меня тоже... У меня тоже... есть... ОН!
Пантелейка ополоумел.
- Тоже! Ай - ай - ай! Как же Вы так?! Давно?
Альберт Эдуардович смущённо покрутил ручку в очередной раз и пригладил наманикюренные волосики на круглой голове.
- Ну... Где - то уже три года.
Супруг отшатнулся.
- Да ладно! А жона - то что, не просит лечиться?
Врач поморщился.
- Я не женат. А с НИМ нас не расписывают.
Пантелей расстроился.
- Ааа, беда - то! Кака несправедливость! Мы что, виноваты что ли, раз у нас трасиситы! Безобразие!
Доктор прослезился.
- Таких как мы никто не понимает! А разве эмансипация только для женщин?
- Ага...
- Я тоже имею право красить своё лицо!
- Ага... А зачем?
Альберт Эдуардович высморкался в розовый кружевной платочек.
- Чтобы выразить свой взгляд на мир!
Пантелейка покрутил ушанку и медленно натянул её обратно на голову.
- Ох, как всё у вас в медицине - то тяжело. Вы, Альберт Эдуардович, не боИтесь. Мы, так сказать, Вас не бросим в беде. У нас, это чё, в деревне - то есть таки как мы с Вами. Тольк они от жён, некоторы скрывают, а кто и нет. Вы, это самого, приезжайте к нам в гости. В деревню. Поможем, так сказать, друг другу.
Альберт Эдуардович покраснел.
- Ещё? Такие как мы... с Вами?
- Конечно, - разнервничался муж, - Так, все мы люди. Чё таиться?
Доктор вскочил со стула и проорал, положив правую руку на грудь.
- Вы правы! Нельзя молчать! Нельзя утаивать правду! Это преступление! Мы будем нести это в массы! Да! Пантелей Иванович, я принимаю Ваше приглашение! Я должен рассказать, просветить и научить! Я - Данко в лоне дикой социальной несправедливости! Я - свет и просвещение!
Глаза Альберта Эдуардовича пылали пламенным огнём.
Пантелейка покивал, потом промямлил.
- Я, конечно, не особо чё понял. Тольк чё мне делать с моей проблемой?
Доктор помотал головою.
- Эээ, простите. Что?
Пантелей потыкал в брюхо.
- Да тут чёт прибаливат.
Альберт Эдуардович растянул рот до ушей.
- Конечно, конечно. Сейчас я Вас осмотрю. Заходите за ширмочку и снимайте штаны!

Вот теперь мы все ждём Альберта Эдуардовича. Только он сказал, что не один прибудет. Видимо с медицинским напарником. Ох, много кто у нас собрался. Силька прибёг, Картошкин приехал, Сопелькин, Емельян Адольфович, наш председатель. Егорка Плошкин, кстать только из армии пришёл. Он у нас в ВДВ самом служил. Герой! Мой Пантелейка. Да много кто ещё. Даже Трясопузова порывалась, но её не пустили. Обещала мстить.
Ой, гости приехали. Чернявый в беретике, эт видимо, Альберт Эдуардович. А это кто? Это как понять? Как ёлка новогодня. Ну, ладно. Может так и надо.
В общем, господа - товарищи ютубиане, поснимаю и расскажу опосля, чё за лекцию привезли. А сейчас всем большое спасибо. Оповещаю заранее. На тот же адрес. Целую и пока!
________________________
Кому: От Любы Ютьюбу

Куда: На Москву
________________________