Надеюсь, в Аду мне нальют рюмку водки. Часть-8

               
На гражданке свободой своей насладись,
Но затянет нас в бездну красивая жизнь
По ночам просыпаюсь в холодном поту,
И меня мои сны вновь зовут на войну!

               
                "ГРАЖДАНКА".



          1."СЕРЕБРЯНЫЙ БОР" НА ЧУЖБИНЕ И ФУТБОЛ НА ЛУЖАЙКЕ У БЕЛОГО ДОМА



     Так с вселенского обмана началась моя гражданская жизнь в стране, в которую в принципе, я не стремился и попал совершенно случайно, практически с черного хода, лишь в силу обстоятельств.

     Многофункциональное, многомиллионное, мульти - системное оружие и собственность правительства Соединенных Штатов, на подготовку которого были потрачены миллионы североамериканских тугриков, прекратило работать для правительства и стало тренировать обычных детей - дарить им радость, а некоторым из них возможно и будущее!  Я не знал насколько меня хватит и как долго я продержусь в гражданской упряжке? Это был мой первый жизненный опыт гражданского человека. Я с трудом привыкал к бесшабашной и скучной жизни мелкого буржуа, но дети держали меня на плаву. Я стал находить в этом свой кайф и посвящать всё своё свободное время именно им.  Я хотел, чтобы они так же как и я сам когда то в детстве,  заразились футболом и взялись за это дело серьезно!

     В провинциальном, небольшом городке, коим является столица штата Вирджинии - Ричмонд, просто так жить плохо удавалось, потому что жизнь в Америке вообще очень скучная штука и она - не для русской души! Если ты живёшь далеко от всевозможных центров отдыха и культурного прогресса, а самым крутым развлечением являются воскресный поход в местную церковь и продуктовый шопинг, то считай твое дело - труба!

     Но нам немыслимо повезло, что в этот неказистый и невзрачный городишко, лежащий на берегу с трудно выговариваемым  именем реки, которая как правило, всегда происходит из индейских корней местных аборигенов, прибыл российский десант! Вроде бы вдали от больших центров и великих свершений, но почему-то Ричмонд, словно магнитом, притягивал к себе сливки мирового общества и не только, потому что он являлся центром мирового табака, где производилась знаменитая на весь мир табачная марка “Мальборо!”. Наши русские ребята, талантливые и уверенные в себе представители спортивно - артистического мира, всякого рода отказники, невозвращенцы и перебежчики, которых у нас на Родине называют - отщепенцами, бросили корни и здесь! Кроме всемирно известного "Мальборо", расположенного на берегу реки Квиакоссин, в этом городе, второй его достопримечательностью было то, что он находился всего в часе езды от Вашингтона! А это уже кое-что!

     Несмотря на то, что Ричмонд – типичный провинциальный городишко на юге страны, нам некогда было скучать. Мы сколотили крепкую русскую компанию практически в самом сердце вражеских коммуникаций – в самом логове врага! Вирджиния оставалась единственным закрытым штатом для иммиграции, учитывая её стратегическое расположение и тот факт, что она была практически под завязку напичкана военными базами и институтами. Официальная иммиграция в штат была стопудово закрыта. Тем не менее, наша компашка крепла и быстро увеличивалась за счёт беглецов, отказников и невозвращенцев, а также спортсменов и артистов - контрактников. А это, как известно, гремучая смесь, когда в одном месте собираются представители такого количества вольнодумцев всех мастей!

     Первыми бросили “бомбу” в средства массовой информации артисты балета Большого театра из труппы Григоровича. Ребята после очередных гастролей, которые как всегда прошли на ”ура”, просто отказались возвращаться на Родину, что как известно автоматически приравнивало их к немедленному клану изменников Родины и предателей всех мастей. Любой ханжеский лэйбл можно было бросить в их сторону и он всегда был уместным.
 
     Антон Куникеев, перетанцевавший все партии в Большом театре включая “Спартака”, Настя Бабаева - прима  танцовщица труппы и ещё несколько человек - любимчиков Григоровича, просто отказались садиться в самолёт рейсом на Москву в Вашингтонском аэропорту Даллеса!
 
     Всех ребят буквально по ниточке растащили ведущие танцевальные коллективы страны, не обращая никакого внимания на вселенский международный скандал. Так некоторые из этих ребят оказались у нас в Ричмонде, где была очень мощная балетная организация, которая грамотно управлялась фанатками танцевального дела из очень старой и обеспеченной Вирджинийской семьи, построившей свое состояние именно на табаке и хлопке во времена развитой работорговли.

     Мы к тому времени сняли квартиру недалеко от моей работы в западной части Ричмонда “West– Еnd".  Квартира из трёх комнат нам обходилась в 400 $ в месяц, страховка за две машины 70 $, утилити биллы еще около 100$, ну и на питание, учитывая что Наташка готовила сама, а это большая экономия, уходило ещё около 300 $. Это были все наши месячные расходы на проживание.  Поэтому Наташка могла не париться в поисках работы, а спокойно заниматься ребёнком и поиском модельных агентств, куда она непременно хотела устроиться учитывая свой одесский опыт работы в модельном бизнесе. Моего контракта вполне хватало, чтобы перекрывать все расходы и ещё , как говорят в Одессе, немножечко оставалось…

     В нашем девелопменте, то есть в жилом комплексе, где мы сняли жильё и который назывался “Nottinghem Forest”, мы были первыми и единственными представителями русской общины в этом городе. Я снял жильё именно там, потому что оно  удобно располагалось недалеко от моей работы, учитывая тот факт, что сам тренировочный комплекс футбольного клуба находился за городом, в живописном месте на огромной холмисто - лесной территории! Поэтому, для того, чтобы нам не было скучно, я заскочил в синагогу к дорогому моему теперь другу Расселлу Штейнеру  и попросил  всех русских, кто к ним в синагогу будет обращаться в поисках жилья,  отправлять прямо ко мне. Через пару месяцев у нас на бассейне уже вовсю звучала русская речь!
 
     Бассейн, теннисные корты, очень тенистая и ухоженная эрия - место для барбекью с клубным домом, все это было настолько ухожено,  окружено заботой,   вековыми дубами,  соснами и кряжистыми вязами не только по периметру,  а и внутри девелопмента. Место казалось просто райским,  где  плюнуть и тем более бросить окурок было западло, поэтому мы его моментально окрестили в память о Родине - “Серебряным бором!“  Каждые выходные у нас по плану был – подвиг, то есть шашлык! Неизменное русское блюдо на все времена, которое венчает всегда любой праздник, придавая ему нескончаемый полёт души! Мне кажется, что у нас - у русских, сложилась уже такая традиция, что слово “шашлык” это уже даже не блюдо, а это целое мероприятие и каждый об этом знает и интерпретирует его по-своему!

     Единственный русский магазин братьев Пинкасовых, который находился как раз у нас в “Вэст - Энде” на Броуд стрит, был точкой на карте, где нам русским суждено было встретиться, где я и познакомился с Антоном Куникеевым вначале, а потом и пошло, поехало!

     Как только мы узнали из новостей, что к нам в город приехали ребята из Питера Денис Петров и Лена Бечке тренировать местных фигуристов, мы с Антоном тут-же рванули во дворец спорта. Подождав пока у них закончится тренировка, мы сами подошли к Денису в раздевалке и представились. Денис с радостью услышав русскую речь буквально расцвёл и с этого момента стал незыблемым членом коллектива “Серебряный Бор!” И так было всегда – мы находили друг друга и моментально посвящали все новых и новых ребят и девчонок в свой коллектив, который рос и укреплялся на зависть всем - назло врагам, на радость маме и конечно нам самим! “Сарафанное радио”  само делало свою работу лучше любой пропаганды и к нам на бассейн на  выходные, люди уже просто приезжали сами и с удовольствием подключались в нашу компанию! Когда мы отмечали чей либо День рождения у нас на  бассейне, а это стало нашей незыблемой традицией, то я даже забывал что я - в Америке! Все вокруг было то, что особенно любит русская душа: смех, анекдоты, тосты и куча белоголовых детишек играющих рядом. Сплошная семейная идиллия! Золотое время иммиграции!  Всё не так уж плохо, как может показаться на первый взгляд и абсолютно никакой ностальгии. Ну и конечно, когда ты уже под шафэ, нам естественно требовался выход эмоций. Мы проводили бесконечные турниры в самом бассейне по плаванию или прыжкам, а также сражались на теннисных кортах во все виды спорта! Ну какая блин может быть ностальгия, когда практически в идеальной стране живёт твой русский дух - это то, о чём можно только мечтать, поэтому я считаю, что прожил в Ричмонде самый счастливый отрезок своей жизни, а если быть точнее - своей иммиграции! Подобные эмоции у меня оставил только отрезок жизни в Баварии, значит есть в жизни счастье, даже несмотря на то, что ты - перебежчик, которым кстати, я себя до сих пор не считаю!

     Мы постоянно ходили “в гости” друг к другу на представления и турниры небольшой “группой поддержки”,  порой перекрикивая весь стадион,  дворец спорта или театр: "Денис, ты – лучший!”, “Настёна, ты- звезда!”, “Слава - порви их!” И могучее “шайбу - шайбу!” под сводами того или иного спортивного сооружения - это мы!  Американцы с восхищением смотрели на наш небольшой уголок болельщиков и цокая языками поднимали большой палец вверх: “Russia - брависсимо!”

     Но самым крутым воспоминанием, конечно, является то, как почти вся наша бригада в полном составе, забив под завязку чартерный автобус, отправилась в Вашингтон на игру плей-офф кубка Стэнли. В том весеннем розыгрыше по сетке,  детройтские “Kрасные Kрылья”– Detroit Red Wings со знаменитой русской пятёркой в составе, приехали играть с местными “Washington Capitals”. “Красные крылья” в те годы были лучшей командой планеты, в этом я абсолютно уверен и лучше хоккейной команды в своей жизни, я больше никогда не видел, кроме нашей “Красной машины” из СССР, которая на протяжении почти двух десятков лет, второе место на любом турнире, считала неудачей! У нас были самые лучшие места сразу за стеклом напротив скамейки запасных (благодаря русской пятерке) и у нас были самые красивые девушки из всего 20 - тысячного вашингтонского “Колизея”, забитого под завязку!  То, что мы - русские и то, что мы болеем за “русскую пятёрку”, т.е. за приезжих, находясь в самом стане врага, было очевидно. Ведь как вычисляют русских за рубежом? Это не очень сложно - в русских тусовках всегда САМЫЕ красивые девушки и все местные, вечно исходят соплями, завидуя нам по самое по немогу!

     Нас постоянно выхватывали камеры и показывали на видеокубе, подвешенном под самым куполом  крупным планом, и мы - были центром вселенной в тот самый миг! Но и это не самое главное, самой крутой фишкой этого выезда было то, что перед началом самой игры, мы разделились на две команды и на лужайке у центрального входа Капитолия,  рубились в футбол с американцами-болельщиками местных хоккеистов не за жизнь, а за смерть, разбили их в пух и прах также как в последствии сделали это уже и сами хоккеисты “Красных крыльев”!

     Рубиться в футбол в самом сердце мирового прогресса, на который весь остальной мир смотрит с благоговением – это дорогого стоит и эта фишка запомнится на всю оставшуюся жизнь! Я думаю, что пока охрана самого охраняемого  человека планеты разбиралась,  созванивалась и выясняла, что делать, почему эти люди топчут траву у самого входа центра вселенной?, мы уже успели выяснить отношения с местными и утолить свой спортивный интерес. На такое безумие реально способны только русские “под шафе”, потому что ни одного американца пусть и  самого крутого, ни за какие коврижки, кнутом не загонишь на лужайку у Белого дома! Он просто покрутит, в лучшем случае, пальцем у виска! Нам удалось это сделать на принципах спортивного интереса!

     Но, как известно, всё хорошее, рано или поздно кончается. Воспитанник цирковой семьи Антон получил работу, к которой очень долго стремился, во французском цирке “Du' soleil” - (представления из солнца) и уехал во Флориду, в Орландо, где находится их штаб-квартира. Там они давали свои солнечно-космические представления по три раза в день,  Антон прошел переподготовку в Канаде и с головой ушел в работу освоив номер, который был построен на цирковых ингредиентах!

     Следующей потерей  нашего коллектива стала его бывшая партнёрша по Большому театру Настя Бабаева. Она влюбилась в Дениса Грoностайского - тоже танцора балета и уехала вместе с ним танцевать в Пенсильванию, где протеже на сцену им организовал сын нашего великого писателя – изгнанника Александра Солженицына, который был первой скрипкой в симфоническом оркестре Филадельфии. В последствии ребята открыли там свою балетную студию и как и мы, в свое время, помогали осваиваться в новой стране, таким же как и мы беглецам-бедолагам и прочим бунтарям.

     Хоккеист Женька Давыдов, потеряв Настену Бабаеву, с горя уехал в Майами залечить свою душевную рану. Он открыл там ювелирный бизнес и насколько мне известно в нём преуспел. В Майами никогда не бывает депрессии. Ты просыпаешься и бирюзовой океан лежит за окном твоей спальни у самых ног. Ну какая, блин,  может быть депрессия при бирюзовом океане и пышащих зеленью пальмах под боком?

     Потом уехала Оксана Баюл в Нью-Йорк, как бы выйдя замуж… Ксюха была реальным бойцом нашего отряда и завоевала реальную уважуху у каждого из нас, и не просто как Олимпийская чемпионка, а как реально хороший человек и надёжный друг! Таких берут в разведку!

     Затем от нас откололась и Лена Бечке, тоже как бы выйдя замуж, за продвинутого американского бизнесмена, который в своем доме сразу выделил ей целую комнату для её личного музея. Я думаю, Ленка сразу это оценила, что у неё теперь будет место, куда можно разложить мешки своих наград  и сказала ему “да!” Больше мы её не видели, вернее видели, но очень, очень редко!

     Оставшись один, Денис Петров стал одиночником, продолжая выступать в шоу Скота Гамильтона "Звезды на льду”, сделав номер с Катей Гордеевой. Затем, в этом же шоу, он встретился с другой одиночницей - самой крутой китайской фигуристкой за всю историю. Как представители “клуба  одиноких сердец”, они быстро поняли друг - друга, поженились и уехали в Китай, открыв там свою академию фигурного катания. Китай далеко и весточки от них приходят очень редко. Больше всего в этой истории мне нравится, что их узкоглазые детишки возможно белоголовки, будут носить теперь фамилия “Петров”.

     Только одесситы Валя Николаев - тренер Оксана Баюл, фигуристы Слава и Оля Загороднюк остались верны этому городу. Скорее всего, их там просто держит работа и недороговизна проживания. Ведь по сравнению с другими штатами, Вирджиния действительно очень хорошее место для жизни по многим параметрам. Хотя там действительно скучно. Эта маленькая американская Швейцария хороша прежде всего для пенсионеров! Вот туда, они также как и во Флориду съезжаются, выйдя на заслуженный отдых или заработав достаточно тугриков, чтобы не париться по поводу цен  до конца жизни!

     К великому сожалению пара Смирновых, которая нас приняла и так дружелюбно  поддержала в начале нашей жизни в Ричмонде, распалась. Таня выросла по карьерной лестнице и стала крутым специалистом “Оракла”,  а  Сашка, как истинно настоящая русская душа, получив американский паспорт тем не менее не выдержав чужбины и не переборов тоски по дому, вернулся на Родину. К сожалению дальнейшей судьбы его я не знаю. Очень надеюсь, что она не будет связана с Лефортово.

     Ну а потом уехал и я, практически в составе “последних из могикан”.  Держался до последнего, пока меня не обдурила Наташка. В очередной раз, из-за моей доброты! Тем не менее, я считаю, что этот ход был оправдан во спасение моего психического здоровья. Поехав в гости на День Благодарения на несколько дней в Филадельфию, к нашим соседям по одесскому дворику с улицы Томаса - 6  дяде Юре Журавлёву и Софе Дашевской, они мне просто показали город!

     После нескольких дней, проведённых в бывшей столице Америки, лежащей в часе езды от Нью-Йорка и Атлантик сити,  возвращаться обратно в Ричмонд я уже не захотел…

     Я по-прежнему уверен, что время, проведённое с этой великой компанией, которую уже никогда больше не восстановить, да даже и не повторить, я считаю до сих пор золотым! Это было реально золотое время нашей иммиграции и с этим согласятся все, кто ну хоть однажды побывал на нашем бассейне - этом маленьком островке России или точнее сказать СССР на чужбине, куда мы все с удовольствием спешили! В наш маленький "Серебряный Бор”- место, где у нас в изобилии процветали спорт, секс и рок-н-ролл!

     Каждые выходные я ходил на могилу к своим дорогим Стэйси и четырёх - месячному Филиппу с Сашкой Смирновым. Он был единственным человеком, с кем я поделился своим горем в Вирджинии. Мы выпивали по сотке и я с ними долго разговаривал. Постоянно. Сашка всегда сидел рядом и просто молчал - он был именно тем человеком, с которым можно помолчать! Моя боль становилась невыносимой. Она мне мешала в повседневной жизни. Наташка что-то чувствовала и считала, что я в кого-то влюбился на бассейне. Стала нервничать. На работе у меня стало потихоньку "ехать крыша". Я стал дуреть от футбола! Несмотря на то, что мы стали чемпионами штата два года подряд среди старших юношей и потеряли очки всего при двух ничьих, я стал стремиться к совершенству игры. А это как известно невозможно! Я стал требовать от своих пацанов, чтобы каждая комбинация заканчивалась не ударам по воротам, а именно голом! Я менял схемы игры, тусовал состав, гонял их как сидоровых коз. Я требовала совершенства, чтобы обыгрывали соперников не 3 : 0, а 10 : 0, потому что теоретически это было возможно и я им на разборе игры это доказывал! К сожалению, мне все чаще стали сниться футбольные сны, комбинации и игровые моменты. Я просыпался ночью в поту от того, что мои дети мазали по воротам или в несовершенстве исполняли тот или иной технический элемент. Разнося своих оппонентов в пух и прах мне, тем не менее  казалось, что мои пацаны играют просто коряво и допускают слишком много ошибок. Я стал медленно сходить с ума! И ко мне опять стали возвращаться признаки и симптомы пост-афганского синдрома. Я опять стал просыпаться по ночам от памяти, которая возвращала меня то в Кунарскую долину, то в Пешавар. Я снова и снова попадал в плен, меня опять выводили на расстрел и я снова горел в подбитой вертушке. Я просыпался в холодным поту среди ночи и смотрел в потолок. Часами! Оттуда, словно из тумана, выступало улыбающееся лицо Стейси и бегущие зеленые строчки из дисплея моей космической трубки: "Хай, беби, мы уже почти на взлёте…“.  Это было безумие. Я медленно сходил с ума и не знал как с этим справиться, что делать дальше? Я понимал, что я - погибаю! Для того, чтобы уснуть после очередного кошмара, я выпивал стакан водки, который меня просто валил как пулемётная очередь. Только так я мог уснуть опять.

     После нашей поездки в Филадельфию, я почему-то первый раз в жизни позавидовал евреям! Оказывается, если у тебя в 5-й графе стоит запись, что ты - еврей, тебя везде встречают с распростёртыми объятиями. И не только в Америке! Я никогда об этом не задумывался какие у евреев Советского Союза огромные льготы, продавая чистые бланки свидетельств о рождении на одесском толчке по 50 руб. за штуку. Для меня это был обыкновенный бизнес, которым я подрабатывал на стороне при любом удобном случае в свободное от службы время. Точно также,  я продавал на том же самом одесском толчке на седьмом километре, аппликации для иммиграции в Америку, которые я собирал под американским посольством в Москве, организовывая там оцепление и охрану, поставив своих бойцов в очередь, чтобы они получали эти аппликации и отдавали их мне. Этот ажиотаж, который многим людям открыл границы для легальный иммиграции, всколыхнул всю  Москву в конце восьмидесятых. Официально я никуда не мог иммигрировать из-за собственного клиренса-доступа уровня секретности своих служебных обязанностей. Я пытался пройти интервью в голландском посольстве, где Израиль имел свое представительство. Предложение для службы в израильской армии и личное приглашение премьер-министра были у меня на руках! Но обойти все редуты родной конторы в советское время было практически нереально, даже если они только узнают об одном из моих намерений свалить во вражескую страну, моей армейской карьере автоматически приходит звездец!

     А теперь, оказывается, если ты - еврей, ты можешь ехать куда глаза глядят не спрашивая ни у кого на это разрешения, как сделали дядя Юра с тётей Софой,  прекрасно устроившись в Филадельфии по приглашению Софьиного брата! Всё так просто. Не нужно ничем рисковать, никаких вражеских рек переплывать, никаких вражеских границ переходить нелегально и не служить ни в каких Легионах, подставляя собственную башку и рискуя собственной жизнью, чтобы всего-навсего получить кусочек пластика, на котором будет написано,  что “тебе здесь разрешают жить”…

     Куча людей, которые также как и мои родственники во времена репрессий и погромов, отказывались от собственных корней, вписывая за взятки в колонну номер пять, что они - русские, теперь пытаются доказать обратное, то есть доказывают то, кем они являются на самом деле!

     Филадельфия меня удивила своим размахом. Раздолбайство населения и архитектура тоже были соответственными. Все совершенно по-другому, чем у нас в Вирджинии. Я бы это назвал либерализмом во всём. Фили – чисто раздолбайский город! Русские здесь так много всего понастроили, и столько русских бизнесов развили, что таким людям как Софа и Юра например, даже не нужен английский вовсе. Здесь все сервисы или все услуги есть на русском языке среди своих же соплеменников! Для таких людей как мои бывшие одесские соседи - это просто рай! Нафига напрягаться и учить английский язык, когда здесь все можно решить на русском. Более того, наши иммигранты - евреи здесь понапробивали столько социальных программ и службы поддержки вновь прибывшим, что они тупо и нагло, с первого дня, садятся на шею американскому правительству, в данном случае правительству штата Пенсильвания и получают социальную помощь до конца своих дней, ни одного дня не работая официально! Их здесь всех называют “русской мафией”, потому что все, что только можно отжать официально у правительства, наши люди отжимают  говоря при этом… по-русски!  Правда самих русских здесь практически не существует, а если и существуют - то самый мизер. Просто русскими сдержанно здесь называют всех, кто говорит по-русски, но основная же и глобальная масса иммиграции - это естественно бывшие советские евреи иммигрировавшие из СССР! А вот в число этого мизера как раз и попадают те единицы, кого принято у нас на Родине называть - отщепенцами: перебежчики, невозвращенцы или просто люди, попросившие “политику” по тем или иным причинам…Также, по сравнению с Вирджинией, в Филадельфии буквально на все, цены выше практически в два раза, не говоря уже о соседних Нью-Йорке или Атлантик сити, где цены просто космические на всё и особенно на жильё! Тем не менее мы решили переезжать, несмотря ни на что, потому что в принципе, мне все здесь понравилось, а самое главное здесь были огромные возможности для профессионального роста в любом направлении…

     Наташка была счастлива, Сашка Смирнов был рад за меня вдвойне, понимая, что мне нужно сменить обстановку, иначе я сойду с ума.  Да и откровенно говоря, как он признался позже, мне нужно быть подальше от кладбища, с дорогими моему сердцу людьми, потому что они не дадут мне сосуществовать в мире и гармонии с самим собой и рано или поздно я сорвусь! Я с ним согласился, потому что моё душевное состояние действительно очень от этого зависело – моих постоянных посещений кладбища “на разрыв аорты” от тоски и несправедливости. Хотя, как правильно говорят,  время - всё лечит,  потому что лучшим доктором является только время!

     После окончания сезона я уволился из клуба оставшись непобеждённым в штате. Это был мой первый и не последний подобный рекорд, который не побит до сих пор! Дети почти ревели расставаясь со мной на прощальной вечеринке, куда я пригласил всю команду вместе с родителями. Правильно, вы угадали, это мероприятие я организовал в нашем "Серебряном бору“! Я думал, они меня ненавидят из-за моих нечеловеческих нагрузок по методике американских “морских тюленей” и наигрывания комбинаций и схем до автоматизма и потери пульса? Оказывается нет, они меня очень любили, в чем мне все признались в наш последний день расставания, желая мне всего самого лучшего в жизни. Подарили игровую футболку клуба “Richmond Strikers” с моей фамилией и десяткой на спине и все на ней расписались. Это внимание пробило меня до слез!

     Мы загрузили контейнер и тихо покинули почти родную Вирджинию, где мне показалось, что я прожил несколько жизней. Впереди лежала нетронутая целина  - Пенсильвания!



                2.PHILADELPHIA, PENNSYLVANIA STATE.


                ЧТО ТАКОЕ СТАТЬ ТЕЛОХРАНИТЕЛЕМ МЕГАЗВЕЗДЫ? ЭТО — СОВСЕМ НЕ РОМАНТИКА!


     Я сразу пошёл учиться в бизнес школу на программиста, чисто по русской моде конца девяностых, начало нулевых того времени. После занятий я доставлял пиццу в местной забегаловке у итальяшек. Крутил баранку до полуночи, потом делал домашнее задание по программированию, а утром опять шёл на занятия. Наташка тоже пошла учиться в академию красоты – так громко здесь любят все называть, придавая значение любым школам и даже обычным курсам. На самом же деле это был своего рода учебный комбинат, где за твои же бабки тебя учат тому, кем ты хочешь стать. Моя красивая жена хотела работать в институте красоты, поэтому с этого она и начала. Она также по вечерам подрабатывала в салоне красоты, её учили правильно держать ножницы, мыть волосы, подметать полы и немножко давали попробовать! Нам нравилась наша новая жизнь и наше новое занятие. В один из вечеров я повёз свой заказ в фитнес центр “Ballys”. Он был расположен в самом центре Норд - Иста - русской мекке, расположенной на бульваре имени Рузвельта. Я до сих пор считаю и практически уверен, что этот  президент, Франклин Дэлано Рузвельт, был самой лучшей и удачной наградой нации в истории страны, несмотря на то, что что он был слегка “торчащим” президентом. Любимой фишкой которого был кокс!

     Менеджер клуба, которого звали Карл Джексон – обладатель золотого перстня чемпиона мира - победителя Супербола по американскому футболу (так местные называют своих чемпионов страны) в составе команды “Redskins”(Kраснокожих) из Вашингтона, расплачиваясь со мной за доставку, дружелюбно спросил откуда мой акцент? Он извинился и признал всё же, что не может уловить мой акцент. Работая в центре русской коммьюнити и общаясь в основном с русскими по работе, а также членами клуба, он прекрасно знал с каким акцентом разговаривают русские и вначале подумал, что я тоже один из них. Однако во время общения он понял, что мой акцент не с той стороны света, откуда основная масса жителей Норд–Иста!

     Я хотел ему задвинуть свой давний прикол о “дяде – губернаторе из Арканзаса”, но у меня просто не было настроения. Был конец дня, я  был выжат как лимон и мне было лень пошевелить пальцем лишний раз - эмоции были на уровне нуля, поэтому я его чисто проигнорировал, мечтая скорее о тарелки горячего борща и горячем душе! Нехотя я ответил, что я из СССР, надеясь на этом закончить наши дебаты.

     - Но у тебя же совсем не русский акцент!, - воскликнул менеджер. - Я работаю со многими русскими, общаюсь с ними каждый день и знаю как русские рубят слова как дрова в стиле Арнольда Шварценеггера. Я ответил, что я eх-SEAL, и проходил языковую калибровку в военном институте иностранных языков, надеясь всё-таки закончить никуда не ведущий разговор и поскорее свалить. Однако, это был не мой вечер.

     – Are you fucking kidding me, dude? You are  SEAL,  and you delivering pizza?! Maybe World got insane, but I don’t understand how possible you do that, maybe it’s Ok with Russians?! ( Чувак, ты что издеваешься, ты – “морской котик” и ты разводишь пиццу, я ничего не понимаю, мир наверное сошел с ума или у вас у русских это нормально?

     Он это почти выкрикнул, не веря в то, что услышал! Я нехотя вытащил из бумажника удостоверение “морского тюленя”, которое всегда носил с собой “для мусоров”, и засветил его менеджеру. Карл быстро пробежал его глазами с обеих сторон, молча открыв крышку своего дэска, достал аппликацию и протянул мне!

     - Чувак, видишь этот перстень?, - он засветил мне реально огромную гайку из платины всю усыпанную бриллиантами, наверху которой было написано по овалу: “WASHINGTON REDSKINS – WORLD CHAMPIONS 1992”(Вашингтонские Краснокожие - Чемпионы мира 92-го года) – это моя гордость, в этом вся моя жизнь и никто и никогда не отнимет у меня это, поэтому ты должен гордиться в этой стране тем, кто ты есть и чего ты добился, если у тебя есть точно такой же перстень “морского котика”, ты обязан его с собой носить и никогда не забывать, кто ты есть в своем сердце, запомни это, в этой стране это многое значит и ты никогда не должен об этом забывать! Тем более ты как иностранец, реально многого добился став “Морским Котиком”- это очень круто, это самая уважаемая и самая крутая организация в нашей стране! О наших “Mорских Tюленях” ходят легенды, мы считаем это самая крутая организация спецназа в мире, ты никогда не должен об этом забывать, а я буду гордиться тем, что у меня работает такой парень! Заполни эту аппликацию и завтра мне её принеси, пройдёшь все необходимые процедуры и я тебе даю гарантию, я все сделаю для того, чтобы ты получил здесь работу!, - буквально на одном дыхании выпалил эту тираду мистер Джексон!

     - Чувак, “морской котик” не может развозить пиццу по умолчанию, никогда! Верь мне!, - и он с удовольствием пожал мою руку крепким рукопожатием атлета.
Я тогда ещё даже не подозревал, да и никогда не задумывался, что стоящий передо мной человек с фигурой Давида, благословляет меня на новую страницу в моей истории.

     На следующий день я без проблем прошёл интервью у генерального менеджера и после ознакомительного тура по клубу он спросил меня, когда я смогу выйти на работу? На тренинг!

     Девяносто дней я ездил в их академию фитнеса (очередной учебный комбината) в King of Prussia, где меня учили основам и правилам… мошенничества – как дурить клиентов и обманывать людей, чтобы вытащить у них из кармана деньги с их же великодушного согласия! В мои обязанности входило записывать членами клуба как можно больше людей, чтобы они стали такими же атлетами как я, или Карл, или  другие ребята и девочки, которые работали в клубе инструкторами и тренерами!

     Учитывая мою одесскую смекалку и дух черноморского авантюризма, я совершил головокружительный прыжок от тренера инструктора до генерального менеджера клуба всего за один год. В декабре следующего года у меня уже был свой ключ от клуба, более десяти тысяч членов фитнес - центра и свыше пятидесяти сотрудников под моим началом! Я стал носить белую рубашку менеджера - признак высшей касты американского корпоративного управления! Через меня прошли сотни и тысячи жителей Филадельфии, желающих поправить свое здоровье. Основная масса русской общины тоже желала поправить свое драгоценное здоровье, потому что в средствах массовой информации я постоянно проводил очень агрессивную вербовочную работу под названием - реклама! Конечно, я всем всячески помогал всеми возможными способами и благодаря этому познакомился практически со всей русской коммьюнити Филадельфии.

    Однажды ко мне на интервью пришла местная девочка по имени Лора Руденко. Интересное и наверное толковое изящное существо, но блондинка, с мутным взглядом и томными манерами. Конечно я её принял на работу, “поддерживая своих”  не подозревая, что эта встреча будет началом моего конца. Идея была в том, что мне нужен был помощник, который мог бы больше внимания уделять русскоязычным членам клуба, которых благодаря моей активной деятельности, к тому моменту уже было практически треть клуба. Позднее она меня познакомила со своим мужем Валерой и младшей сестрёнкой Машей. Ребята были откуда-то из-под Львова, называли себя русинами, о чем из её уст я впервые слышал в своей истории: рослая, статная, голубоглазая порода. В процессе работы мы познакомились ближе, и я ей делал некоторые поблажки просто по работе. В субботу был мой “менеджерский день”, я всегда открывал клуб и закрывал его, проводя весь день в фитнес-центре до самого закрытия. Вместе со мной в 6 утра приехала в клуб как-то и Лора совершенно неожиданно. Вся в синяках и ссадинах.

     На мой недоумённый вопрос, она ответила, что её тупо от****ил её Валера, потому что он меня ко всем ревнует, а сейчас ты - новая цель и он с ума сходит от того, что я хожу к тебе работать и наверняка у тебя “сосу в офисе!” Идея была тривиальной, я конечно постарался её успокоить, подавая ей салфетки для того, чтобы она вытирала кровяные сопли бесперебойно, как ленту к пулемёту “Максим”. Лора приезжала на работу на перламутровым “Лэнд Крузере” золотистого цвета и у нее была самая крутая тачка не только у нашего бизнеса, а и вообще во всём шопинг центре, где мы находились. На Рузвельт бульваре. Приехав из Вирджинии и давно уже мысля чисто по-американски, я не совсем понимал этих русских понтов, когда человек приобретает машину за $60,000, зарабатывая при этом едва $27,000 годовых? Подобные реверансы мне встречались здесь в русском районе Норд-Иста сплошь и рядом. Русские здесь были “круче варёных яиц”, постоянно жили напоказ, вводя в заблуждение местную публику. Американцы не понимали, как эти наглые русские иммигранты, едва приехав в Америку, ездят на таких крутых тачках и одеваются из бутиков? Для них это был нонсенс!

     Я усадил её у себя в офисе, дал попить воды и как мог постарался успокоить. Я реально видел, что человеку плохо. Меня немного напрягала беспардонная откровенность в том, как Лариса выбирала слова, употребляя при этом совершенно вульгарные выражения, которые я мог принять за фривольные предложения! Мы не настолько были близки, чтобы использовать “сосательный жаргон” в общении. Утешая свои подозрения я думал, что она просто мне доверяет или ей не с кем наверное поделиться кроме меня, поэтому эти тирады я пропускал мимо ушей и старался на них не обращать внимание! Исходя из опыта собственной семьи, в которой я воспитывался и в которой подобные происшествия также случались, я нутром ненавидел насилие в любой форме. Подобные мансы меня тупо вводили в ступор, благодаря жестокости моего отца! Поэтому всё, что он делал против воли моей матери в своё время, я никогда не позволял в жизни повторять по отношению к кому бы то ни было. Тем более, по отношению к женщине, для меня любое жлобство было абсолютным табу!

     В момент, когда Лариса стала вроде бы немного приходить в себя, у меня в офисе запищал зуммер факсмашины. Не снимая факс с приемника, я быстро его прочёл. Потом взял в руки и перечитал ещё раз: ”Отдел безопасности баскетбольного клуба “PHILADELPHIA 76–s” (Шестидесятые) Национальной Баскетбольной Лиги, просили мой клуб прислать несколько способных спортсменов высшего порядка на интервью в качестве телохранителей”!
 
     Я сложил факс вчетверо и положил себе в карман. “Лора, я смогу воспользоваться твоей крутой тачкой?”, - спросил я рыдающую принцессу. “Да, а зачем?”, - без запинки ответила маленькая Барби, готовая на всё!  “Потом расскажу!” “Конечно, Окей, только смотри не поцарапай!”, - крикнула вдогонку мне Лорка и бросила ключи. Через полчаса я подкатил к самому крупному в стране спортивному комплексу Филадельфии, где находились стадионы всех команд премьер- лиги США практически по всем видам спорта - всё в одном месте за городом, у 95-го хайвея, напротив моста через реку Делавер, ведущего в криминальную столицу Америки, Нью-Джерсийской портовый городишко Камден! Ни на что не надеясь и даже не имея при себе резюме, я постучал в дверь шефа безопасности баскетбольного клуба-лидера восточной конференции. Навстречу мне направился крепыш лет 50 точно с такой же армейской стрижкой как у меня “флэт - топ” и протянул руку:
 
     - Джим!

     - Олег!

     - О, да ты тюлень? - И он развернул мою ладонь перстнем к себе.

     - Да, как и ты, - и я развернул его ладонь так же к себе, на которой безымянный палец его правой руки украшал точно такой же перстень “морского тюленя” ВМС США!

     - Откуда ты?, - сразу загоревшись быстро спросил Джим. Было видно как буквально разгладились его морщины.

     - Я из “шестёрки” из Вирджинии бич, а ты откуда?
 
     - Холли - молли, ты из  “шестёрки”,  ты Рэмбо?, - завопил от удивления Джим! - Я о тебе столько слышал - ты чисто герой в наших кругах, почти легенда!

     - Ребята!, - обратился он к паре шкафов, с интересом слушающих наш разговор в офисе. "Это тот самый русский парень, который отделал взвод морской пехоты в “Литл крик”, а хаджи(духи) за его голову лимон афошек давали в Афгане!” Ему было явно, очень приятно, представить меня своим сослуживцам и сотрудникам. Шкафы чуть ли не вытянувшись по струнке по очереди подошли и с уважухой протянули мне свои “домкраты!”

     - Ну что, Олег, “WhatsApp”, что тебя сюда принесло, что я могу для тебя сделать?, - немного спустя он перевёл все фамильярности в деловое русло. - Ты где, чем занимаешься?

     - Да, вот!, - показал я на свою униформу, - “рулю фитнес-центром”, - и я протянул ему вчетверо сложенный факс. Джим мельком взглянул на помятую бумаженцию и сразу зарядил: "Да без проблем, ты же наш, тебе вообще нужно двигаться в начальники секьюрити любого клуба NBA, нафиг тебе этот фитнес - центр, там же море людей, море геморроя и ответственности. Что тебе там платят?”, - быстро спросил Джим.
 
     -Сорок косарей!

     - Ну, блин, считай что полтинник, плюс бонусы у тебя уже в кармане и нихрена не будешь делать!

     - Ну какие обязанности у меня будут?, - неуверенно спросил я ещё не догадываясь, что мне вообще нужно будет делать?

     - Олег, никаких плохих мыслей!, - заметил Джим, - у одного нашего балбеса постоянные проблемы с женой, его нужно сопровождать, чтобы она его не провоцировала и не делала сцены. “Ну и от поклонниц и любителей автографов тоже нужно предохранять, где бы он не появлялся, короче нужно сделать ему спокойную жизнь, потому что его буквально рвут на части любые представители общества”.

     - Ты имеешь ввиду делать “Detail”(охрану)?, - спросил я более уверенно.

     - Точно так!, - по-армейский коротко ответил Джим.

     - Ну блин, круто, вы меня так заинтриговали, что я уже начинаю сомневаться, что я справлюсь, а можно полюбопытствовать, кто именно этот “балбес” как вы его называете?

     - Если ты следишь за баскетболом, ты наверняка слышал об Аллене Айверсоне?

     - Ну вы даете, конечно слышал, это же наша самая крутая звезда в “Sixters”, мой сын без ума от него, он носит только его кроссовки с тройкой на языке, это именно он?

     - Ну вот, я вас и познакомлю, именно ему нужен “личник”, - усмехнувшись ответил Джим.

     - Вау!, - воскликнул я, - это наверное действительно крутой шаг в моей карьере, а если мы не сработаемся, я слышал у него скверный характер, - неуверенно добавил я.

     - Не боись, все на контроле!, - сразу ответил Джим, - ты только делай то, что он просит и все будет в шоколаде. Он в принципе простой парень, причём твой земляк из Вирджинии, так что я уверен вы сработаетесь. Лады?, - протянул мне свою широкую ладонь Джим. - Отфаксуй мне своё резюме, сдавай дела и через неделю сюда же в 9 утра. Считай, что интервью ты уже прошёл!

     Мы с чувством и по-доброму потрясли друг другу руки и я вышел из здания спорткомплекса на свежий воздух. Светило нежное солнце, над городом висел голубой небесный купол и жизнь мне казалось в копеечку. Ну что может быть лучше жизни в Америке, когда судьба меня берет за шиворот и все время забрасывает все выше и выше!

     Так совершенно непредсказуемо моя судьба совершила очередной крутой поворот и я стал личным телохранителем мегазвезды NBA, сам того не предполагая даже в самых дерзких своих мечтах!

     Я вернулся в клуб и вдохновенно поделился с Лоркой о своём удачном интервью. Лорка сразу перестала плакать и встрепенулась как боевая лошадь.

     - ****ь, - это же круто, Олег, - познакомь меня с Алленом, я давно мечтала с кем-то из “Sixters” или с “Eagls” тусануться, одна моя подруга встречалась с ним, говорит он такой классный трахальщик! 

     Лорка - святая простота, откровенно меня озадачила, я не был готов обсуждать чьи-то половые органы с замужней женщиной - матерью двоих детей, тем более со своей подчинённой. Но её откровенность меня буквально обезоруживала, я просто не знал как себя вести и как реагировать - это была атака несомненной сексуальный хищницы, играющей святую простоту и безобидную овечку! Конечно я это выкупил сразу и внутренне насторожился! Своей откровенностью и намёками, она буквально предлагала себя и мне не нужно было прикладывать никаких усилий для того, чтобы дать ей в рот прямо в офисе…

     - Лора, вы наверное ёбнутые вместе со своей подругой, он же негр, как можно с негром ложиться в постель, что у вас общего может быть с обезьяной?, - с омерзением воскликнул я. “Вообще подобные разговоры мне не нравятся, давай не будем касаться этой темы”, - попросил я её корректно, но настойчиво.

     К сожалению в моей ****ской натуре уже закипали мозги, подобные разговоры не проходят бесследно. Я защелкнул замок своего офиса, подошел и обняв Лорку за талию,  начал её целовать. Она беспрепятственно ответила. Через пару нежных касаний и темпераментных вздохов, она сама достала член и технично его заглотила. Кончил я быстро, буквально за пару качков, что для меня было редкостью. Она с удовольствием приняла все с проглотом. Это был тот момент, когда говорят - девушка трахнула мужчину, именно так и произошло. В этом деле она оказалась мастерицей не уступая моей Наташке, что для меня было знаком качества!  Так Лариса стала мне “другом на всю жизнь!” Правда, я теперь не знал как я буду смотреть в глаза её мужу и своей жене, но Лору это вообще не расстраивало, я так понял, для неё подобные реверансы были как булка с маслом!
Она всегда была под рукой и меня это устраивало, после каждого траха в “Doggy style” или миньета с этой маленькой гуцульской сучкой, я ещё больше ценил свою жену.

     Я передал дела своему заму, бывшему морпеху Джэю Уайту, но из клуба не уволился. Я остался в штате на позиции личного тренера и мог работать по своему графику. Это устраивало всех.

     В понедельник я пришёл с Джимом во Дворец спорта на утреннюю тренировку. Джими меня представил Айверсону. На моё удивление он оказался намного мельче, чем я себе его представлял, он был почти на ладонь ниже меня. Обычно в программках и реестрах клуба даются данные на каждого игрока и сотрудника по ранжиру – описывают рост, вес и прочие достижения. На данные Айверсона в его личной карточке была запись, что он метр 90 ростом, что для баскетбола это в принципе среднее число. Но я сам был метр 90 ростом, Айверсон стоял передо мной и я видел, что он просто меньше меня. Я думаю, что в реальности он был в районе где-то метр 83 м или метр 85, как Майк Тайсон.

     Аллен первый начал разговор, когда Джим его под подозвал из зала: “Привет, я слышал ты из Вирджинии бич?”, - первое, что спросил меня, подойдя к нам из толпы Аллен.

     - Да, да точно, я из “Литтл крик”, - с готовностью ответил я, “а ты тоже из Вирджинии, я тоже слышал, Джимми сказал, что ты мой земляк? Откуда точно?", - приветливо, также как и Aллен, ответил я вопросом на вопрос.

     - Я из Ньюпорт Ньюса, полчаса езды от тебя, - по-доброму ответил Ален, ведя себя очень уверенно и достойно. Я вообще не увидел никаких понтов и всякого снобизма, которые присущи звёздам и особенно американским неграм.
Ален выдержал мой взгляд и первым протянул руку: "Джим мне сказал, что ты -“морской котик”? “

     - Да, было дело, - с готовностью ответил я.

     - Отлично, спасибо за сервис!, - ответил Ален и крепко пожал мне руку. Его рукопожатие мне понравилось, рабочая крепкая рука и пацан без всяких понтов, я думаю у нас сразу был сломан лёд и наладилось взаимопонимание. А может быть и доверие? Он был открытым парнем и всё мне в нём импонировало, даже зататуированное тело, практически на 90 %, в нем было тоже что-то особенное.

     - Послушай, спроси у него, может быть глупый вопрос, ну как тебе удается на каждой игре иметь разные причёски?, - неожиданно спросил Джим.
 
     - Да это маленькая проблема - у меня есть персональный парикмахер, который со мной путешествует, вот и всё.

     - Ну ребята, я вижу у вас всё в порядке, - охотно воскликнул Джим, “тогда желаю вам успеха, Ален, и запомни ты - в надёжных руках, Олег наша легенда!,” -  широко улыбнулся, пожал нам руки и пошёл в направлении выхода из зала.

     - Если хочешь побросай мяч, я через 15 минут буду готов, - коротко сказал Ален и скрылся в под-трибунном коридоре.
 
     Я не мог себе представить даже в самых дерзких своих мыслях, что с этой минуты я стану рабом этой чёрной зататуированной с ног до головы бестии. Ален  был клёвым чуваком, но его образ жизни был чисто тем, как я себе представлял ад. То место, где я всегда надеялся, мне нальют рюмку водки! За мой образ жизни и мои грехи! Если “Сикстерс” играли дома, после матча у него была привычка тусоваться на “пицца фактори” в центре города, встречаться с друзьями, где тусовками заправлял его младший брат. Ален всегда платил за все рестораны, клубы и забегаловки за всех, кто был с ним в компании. Надо отдать ему должное – он был очень добрым по отношению ко всем своим поклонникам, которые внаглую пользовались его львиным сердцем. У него кормилась ещё одна бригада-водитель и эта телка, которая везде с ним ездила и делала каждый день новые причёски - дрэдс косички. Эти люди были вокруг него практически 24 часа в сутки. За исключением меня, ночевать я всегда возвращался домой. Если удавалось. Большой страстью Алена, как и у всех чёрных, были белые тёлки и естественно ночные клубы. На них он ничего не жалел, из-за чего его потом постоянно судила жена. За ****ей!

     У него был огромный замок - мancion, автопарк крутых автомобилей и многомиллионный контракт с “Nike” и “Adidas”, который позволяли ему быть одним из самых богатых атлетов в лиге. Но главным moneymaker–“манимейкером” у него конечно был контракт с “Reebok” на его линию спортивной обуви “I – 3“. Это был супер термоядерный денежный водопад. Даже мой сын постоянно носил его обувь предпочитая всем остальным. Даже “Nike”. Но его несомненный талант при совсем не атлетических данных, тем не менее постоянно подвергался тестам. Постоянно! Это ночные клубы! Он был повёрнут на ночной жизни, в которой я так понимаю, он снимал стресс. Я был с ним везде и до последней минуты по протоколу. Я чувствовал себя в ловушке и ночная жизнь реально стала подрывать моё здоровье. Приступы PTSD(пост - афганского синдрома) опять стали учащаться, хотя я сам об этом пока не подозревал. Пост - афганский синдром это такая сука, которая к тебе приходит исключительно в двух случаях: когда ты её не ждёшь и когда ты совсем не готов! Это такие психические отклонения, которые начинают влиять на происходящие явления в твоей жизни, необычно, то есть неординарно. Любое обычное чье-то поведение или поступок - у тебя вдруг неожиданно срывает крышу, потому что тебе что-то померещилось! На пустом месте. Страх взлетает в разы! Ты начинаешь реагировать совершенно неадекватно, потому что у тебя возникают постоянные психические атаки! И ты вообще не знаешь как с этим бороться и как с этим жить…Просто бессилие и страх, неизвестность и беззащитность!
 
     Я пожаловался своему новому боссу Джиму, объяснил ему, что образ жизни Аллена не очень вписывается в мой режим дня. И главное, что это стало сказываться дома, я практически забил болт на семью, потому что все было подчинено Алену и его прихотям. Я стал нервным, дерганным и стал отвязываться на Наташке, практически игнорируя её и сына, и что самое болезненное - в сексе тоже!
 
     Джим попросил меня потерпеть до конца сезона, потому что “SIXTERS” хорошо шли в регулярки и наверняка выиграют конференцию, а если это случится, чего не было давно, то они обязательно будут рубиться в суперфинале с Лос-Анжелес “LAKERS”, где антиподом и  главным соперником Аллена на звание MVP турнира,  выступал наш земляк из Филадельфии Коби Брайант! Я попросил Джима, чтобы о нашем разговоре никто не знал. Ален очень хорошо ко мне относился и был вообще правильным пацаном, расставаться с ним мне было бы жаль, но его космическую скорость жизни, я просто не выдерживал и не всегда понимал. Я уверен, любой, кому бы предложили моё место, без сомнения занял бы его и был благодарен Господу всю жизнь! Но со стороны это всегда красиво, а когда погружаешься в тему и упираешься в дно, ты начинаешь понимать в какое го*но ты мокнулся.

     В его команде сервисеров я единственный был белый и мне не раз удавалось ловить на себе косые взгляды завистливых оппонентов, которые всеми правдами и неправдами старались занять моё место. Но Ален всё поставил на свои места изначально и никто больше не дёргался, и даже не намекал. Он чётко всё расставил по местам сразу, что мне очень понравилось. Общаясь с его бригадой, я все глубже понимал суть и менталитет чёрной Америки, насколько они разные и насколько они отличаются от белых и как они смотрят на жизнь? Вторым бодигардом у Аллена был чёрный атлет по имени Джей, размером семь на восемь. Это была гора весом 400 паундов и размером с гору Джомолунгму и вся эта гора состояла из одних мышц. Он  торчал с Аленом круглые сутки и не очень напрягался. Ему нравилась его роль, он был прирождённым “гофэром”, то есть шестёркой, несмотря на свои 150 кг живого веса.

     Меня начинало ломать, когда он просил меня что-то сделать не относящееся к моим прямым обязанностям. Впервые в жизни я столкнулся с “драгдилерами”, т.е. торговцами наркотиками. Аллен посылал меня на “стрелки” забирать его товар. Это был чистой воды срок, если меня с этой бедой накроют. Но потому что я - белый, мусора меня не воспринимают как угрозу. Если бы он посылал кого-то другого, из своего круга, то риск возрастал бы в разы. Чёрный – всегда на подозрении! Я долго отказывался от его широких жестов. Стоял как 28 панфиловцев под Москвой - неприступно! Но когда ты постоянно находишься в этой среде, ты пропитываешься этим духом вальяжности и вседозволенности. Тебе – всё можно и тебе за это – ничего не будет! Рано или поздно это должно было случиться. Такова работа. Если ты не с нами - значит ты против нас и… работаешь на мусоров!

     У чёрных это правило совершенно однозначно и по-другому они человека не оценивают, поэтому с некоторыми вещами приходилось просто тупо мириться. Он почти не появлялся дома и жил в центре города в отеле. Потом он купил пентхаус на реке Делавэр с видом на воду и устраивал постоянные вечеринки. Белых сук с Норд-Иста я ему поставлял регулярно. Лора мне очень в этом помогала, завоевывая его авторитет и уважуху. Мне было противно наблюдать как очередная “J.A.P.” - (Eврейско-Aмериканская Принцесса-Jewish–American Princess) с русского района Филадельфии делает ему минет в VIP– комнате ночного клуба. Все хозяева ночных клубов Америки, где бы мы не появлялись, обожали Аллена. Он везде был своим и всегда был желаемым по одной простой причине - кроме того, что он был мега - звезда любимого вида спорта американцев, он был еще очень щедрым всегда и со всеми! Суки выстраивались в очередь за автографом или сняться на камеры и лучших он всегда оставлял в VIP – комнате! У него не успевала застегиваться ширинка. Не застёгивались ширинки и у нас. Это было абсолютное безумие наблюдать как эти хорошенькие, статные, красивые девочки готовы на всё лишь бы попасть на 1 минуту в VIP– комнату к Айверсону. Это ужасно, но это правда! Мораль и элементарное чувство безопасности у этих безмозглых куриц отсутствовали как таковые. Мы могли делать сними все, что хотели и они были… счастливы!
 
     Но самым неприятным моментом в моей истории работы с Айверсоном, является безусловно тот момент, когда он меня познакомил с наркотиком. Я находился в такой обстановке, в которой не принять чего-то просто было нереально. Я очень долго был упрям и неприступен, но как говорят классики:  “любые бастионы рано или поздно падут!” Меня это абсолютно не красит и этот факт является чёрной нитью в моей биографии, который принесёт мне очень много горя впоследствии.
Лорка извивалась ящерицей и постоянно делала мне дырку в голове с просьбой организовать её присутствие на персональном парти у Аллена. И он пригласил её однажды влегкую. Мне он практически никогда не отказывал ни в чем, хотя я никогда не злоупотреблял его доверием и добротой! Лорка приехала на вечеринку ещё с одной русской ****ью из Норд-Иста — одной из красивых подруг из своего круга, которых на этом парти “танцевал” каждый, кто захотел…
Так она добилась его расположения и они стали встречаться, я бы сказал, он ей стал уделять внимания больше чем другим - таким же соскам из своего окружения.

     Однажды я стал свидетелем вопиющего семейного дизастера, от которого у меня реально сгорели уши от стыда: мы приехали с Алленом к её дому, чтобы забрать её на очередную парти, которую он организовывал в одном из отелей на берегу Делавэра.  Он часто использовал нас как извозчиков для своих девушек, когда их откуда-то забирал и перевозил к месту назначения. То время, пока они находились в салоне его автомобиля, они как правило, занимались сексом или просто делали ему минет. Этот трип так и назывался (car blowjob)“авто - миньет!”
Лариса жила в одном из малобюджетных жилищных комплексов недалеко от казино на Street роуд, в графстве Bensalem.  Mы подъехали на угол этого комплекса и я развернул машину бампером на выезд на тот случай если придётся быстро удирать. Зная темперамент и ревность её мужа, я был ко всему готов и предупредил об этом Аллена. Когда мы подъехали на место, я текстанул ей где мы стоим, ну и чтобы она живее выходила на улицу. После того, как я отправил эсэмэску, буквально через пару минут мы увидели Лору, чеканющую шаг в ботфортах в нашу сторону. Щёлк её каблучков разносился практически на весь квартал. Надо отдать должное Ларисе – у неё, как и у всех русских девочек, был хороший вкус и она умела себя преподать. Одевалась с шиком хоть и на последние деньги и этим, как правило, всегда привлекала к себе внимание мужского населения! Американки, к сожалению, в этом деле чисто безвкусные лошицы – сплошной отстой!

     Не успела Лорка сесть в машину, я увидел как через Parking лот в нашем направлении бежит со скоростью бешеной собаки её муж Валера с налитыми кровью глазами. Я понял, что сейчас кого-то буду ****ить и скорее всего Алена, чего естественно, я не мог допустить!

     – Олежек,  миленький, уезжай скорее, а то этот идиот нам все наломает!, - взмолилась гуцульская блондинка с грудью итальянской порно звезды венгерского происхождения Чичоллины! Я моментально заблокировал двери и стал выводить 600-го “Мерина” из жилого комплекса, не имея возможности ускориться, потому что на всём пути были натыканы “спящие полицейские”. Валера нас догнал и через тонированные стекла “Мерина” стал заглядывать в салон, пытаясь что-либо рассмотреть. Его жалостливая тирада ранила моё сердце: “Лора, любонька, вернись, у нас же дети, ну куда ты убегаешь, мы же тебя очень любим, мы тебя ждём все дома!”

     Сжалившись наконец над отцом своих детей, Лорка приоткрыла окно на ширину мизинца и крикнула в щелку: "Вaлерка, милый, я по работе, иди до дому давай, смотри за детьми, я скоро буду!” Я прибавил газу и через пару минут на заднем сидении я услышал характерные звуки поступательно - возвратных движений, ускоряющихся с каждым поворотом колёс мерседеса. Звезда американского баскетбола Аллен Айверсон был на седьмом небе! Лоркина мечта наконец-то сбылась, её счастью не было видно конца! Но самое главное не в этом семейном беспределе, вся фишка в том, что на следующий день я услышала от её мужа Валеры в доверительном разговоре двух “старых друзей”.

     - Послушай, Олег, да какой там нафиг Айверсон?, Лорка приехала утром домой и сама мне пожаловалась, что он такой козёл, что нихера трахать не умеет, член большой, а  еле стоит, так помусолил, помусолил еле-еле,  потёр меня как тряпкой, я даже не кончила, а вот ты Вовка - король, ты як дашь мэнi  пiд хвiст, так я же тэку як та корова! 

     Валерчик  мне это признание выразил с такой гордостью, что он был рад за весь женский коллектив страны, откуда они прибыли покорять непокорную Америку и мне даже показалось, что в его голосе присутствовала доля огорчения из-за того, что этот козёл Айверсон не удовлетворил его жену!

     А вы говорите нет любви на свете…

     Надо отдать должное этой голубоглазой хохлушке, что после этого случая я её зауважал. Это действительно нужно иметь талант, чтобы своего, почти двухметрового, широкоплечего гиганта, не повышая голоса, превратить в лоха. Это дорогого стоит! Я уверен, что если Валерка нас однажды застанет в моем офисе с Лоркой, держащей мой член во рту, она убедит его, “что это не то, что он думает…” Безумству храбрых поём мы славу, это – про неё! 

     На одной из многочисленных вечеринок Аллена на Delaver River, я опять привез Лорку для солидарности. Мы с ней были как две белых поганки в Чёрном море. Я постоянно привозил ему белых сук из клуба, которые никогда мне не отказывали. Остается только диву даваться, как легко эти сучки ездили по ушам своим мужьям и бойфрендам, рассказывая невероятные истории. Фамилия “Айверсон” действительно магически действовала на любое влагалище. Оно сразу… становилось влажным! Все знали какие вечеринки устраивал Аллен с друзьями-спортсменами, шампанским и горой наркотиков. Любых! Ну кто в силах отказаться от такого соблазна и такой шары? Это как говорится один шанс в жизни! А вдруг кто-то влюбится? Вау, я буду женой мультимиллионера – американская мечта!

     Лора всегда себя вела на этих пирушках как правая рука “товарища первого”, потому что она знала меня и поэтому её никто не трогал без моего согласия. Никто не знал до конца какие у нас отношения и кто она мне, а только предполагали, в общем её не трогали, если она сама того не хотела. Но недотрогой Лорка была… до первой линии. Как только Лора делала линию кокаина, у нее была привычка сразу взбираться на стол и делать стриптиз - танцевать раздеваясь. Лора в стриптизе и танцах была не очень искусна, но как говорится, обдолбашенной или пьяной толпе хоть бей веслом по скамейке, всё равно будет звучать “любимая симфония” в кайф!  Именно поэтому она упорно взбиралась на столы и на них выделывала всевозможные “па”, работая безумно бёдрами, чем вводила толпу черных в истерический экстаз!
У входа в холл пентхауза, у Аллена стоял крутящийся мраморный журнальный столик, на котором всегда была гора чистейшего кокаина, сотни разноцветных пилюль и капсул, золотые нюхательные трубки и прочее, прочее, прочее все, что делает человека счастливым! На любой вкус, бери не хочу! Я обожал наблюдать как пребывали гости, это было моей самой любимой частью любой вечеринки! Люди – селебрити, с очень высоким статусом в обществе, приходили  с ****ями как на подбор. В основном с моделями. С жёнами на такие мероприятия не ходят, а если ходят, то очень редко, исключительно на семейные даты или юбилеи.
 
     Приглушённый свет, лоджия вся открыта с видом на Делавэр и светящийся, весь в цветных огнях мост Бена Франклина, ночной город у наших ног! Свой ди-джей управляет музыкой и душами приглашенных. Сам Аллен сидит в центре холла на высоком, красном с позолотой кожаном троне короля 16-го века и встречает гостей.  Мы с Джеем по бокам. Перед каждой парой батлер в ливрее объявляет гостей, которые пожимают Аллену руку засвидетельствовать своё почтение. Всё, чинно, строго, почти официально как на великих приёмах. Везде свечи. Свежий речной воздух играет их пламенем, вышколенные халдеи разносят шампанское “Кристалл" или "Вдова Клико" – не ниже! Каждый из гостей делает линию или принимает пилюли прямо перед Алленом и незаметно смешиваются с толпой. Чёрные как правило это делают не стесняясь и откровенно, белые в основном стараются это делать незаметно, где-нибудь на кухне или в многочисленных туалетах. Кастовость чувствуется даже здесь и во всём, хотя и не так заметно как обычно. Туалеты как правило постоянно заняты, потому что там постоянно кто-то чем-то занимается, но двери всегда открыты, как правило, никто не запирается! Когда приходят последние гости и парти объявляется открытой, через 10 минут не позже, уже вся эта чинная, официальная, чопорная толпа в многотысячных прикидах, ходит спотыкаясь и задевая косяки дверей, углы столов и стульев и … ни на кого не обращая внимания. Улыбки до ушей у каждого, счастливейшие из счастливых как в настоящем Раю. Я, кстати,  себе Рай теперь так и представляю!

     Однажды на такое парти я пригласил Наташку, взяв выходной у Аллена. Мы тихо сидели в углу и наблюдали за этой толпой. Мы буквально опписали нижнее белье, наблюдая за обдолбашенной толпой, которая пыталась показаться друг перед другом, что они – нормальные, то есть они не торчат! Но выглядело их это стремление ещё комичнее. В цирк можно не ходить, у Аллена  лучше - у него смешнее!

     Но больше всего я удивлялся, как после подобных тусовок на следующий день играл Аллен - он играл на грани разумного безумия, демонстрируя просто космический баскетбол! Если я его отвозил в отель или в его пентхаус в районе пяти-шести утра, буквально на плечах вынося с тусовки, когда люди на улице уже шли на работу, он естественно, пропускал утреннюю тренировку и спал почти весь день до вечера. Мы смотрели с Джеем ящик или играли в шахматы и ждали пока он проснётся. Иногда его приходилось будить, потому что после “белого” он мог заснуть только на сонниках. Он принимал долгий, горячий душ, слегка кушал, выпивал энергетика и мы ехали во Дворец спорта. И там, на площадке, он буквально творил чудеса ставя на уши весь зал! Практически в каждой игре он набирал более 30 очков - это минимум!  И это после такого ночного кордебалета и такой дозы наркоты! У Аллена был самый высокий процент в лиге по атаке на кольцо, он лупил из любых положений и любых ситуаций и в кольцо залетали самые невероятные голы! И это, я опять-таки хочу подчеркнуть, после такого ночного удара по собственному здоровью!

     Конечно он был типичный "чёрный из проджекта”, выбившийся наверх. Показать свой класс и состоятельность - им нужно обязательно показать белую суку рядом и белых сервисеров. Это дает им чувство собственного превосходства над белыми в отместку за рабство, за вековые унижения и плебейство их предков. И где-то я его понимаю! Они мстят. По сей день! Они считают, что именно так они трахают белых за своё прошлое, как трахали их мастера их же предков!

     Для меня это была работа, а белых сук рядом с чёрными в Америке с ненавистью называют “Nigger lovers” – любoвницы негров! Это самое пошлое и унизительное ругательство, которое только можно придумать в Америке. Это проклятие! Или “Race Traitor.” Такого же калибра унижение. Белая сука, которая легла с чёрным в постель, предала свою белую расу. Теперь для всех белых она – чёрная! Это точно такое же унижение как и “Nigger lovers” - любительницы негров! Хуже не придумаешь и хуже в Америке не бывает!

     За год работы с Алленом мне столько сделали миньетов, что невозможно сравнить с тем, сколько мне сделали за всю предыдущую жизнь, хотя их было немало. Мне делали миньет по несколько раз за ночь, за день или просто сутками. Без остановки с маленькими паузами. Никто не хотел трахаться, все хотели и просили только миньет, это какое-то безумие миньеточной лиги, в которую я попал благодаря Айверсону. Это был какой-то нескончаемый чемпионат мира по миньету. И практически все участницы - чемпионки мира! Такие способные! Я удивлялся, что все подрастающее поколение, вообще не интересуются сексом как классом удовольствия. Все удовольствия для них просто взять в рот! После линии белого или “экстази” эти маленькие жрицы любви, буквально набрасывались на мою ширинку. Мне достаточно было показать глазами – отказа никогда не было! Я стал бояться за свою потенцию, потому что без сексуального тренинга очень быстро можно стать просто импотентом, когда вместо обычного секса сплошной миньет! Мой член не выпускали изо рта представительницы всех рас и народов, попадающих в колонну по одному, к Алену в гости. В любое время дня и суток, в любом месте страны! Чёрные и не очень, представительницы Азии, креолки и мулатки, не говоря уже конечно о своих родных, т.е.- белых. Любой цвет кожи и размер. В смысле тут же взять в рот и дать удовольствие – мне и себе! И всё сложнее было трахнуть собственную жену после таких реверансов. Приходилось себе приказывать или ссылаться на дикий график. Наташка понимала!

     В битве за Кубок лиги, Филадельфия все-таки уступила Лос-Анджелесу в финале, но Aллен творил чудеса на площадке и все-таки получил приз MVP как самый ценный игрок чемпионата. Именно Аллен, а не Коби Брайант стал самым ценным и самым крутым игроком плей-оффа,  да и всего чемпионата! В его успехе была и моя маленькая заслуга – он не пропустил ни одной игры. Я вовремя его туда доставлял, оберегая от сумасшедшей толпы и поклонниц - в этом была моя главная обязанность и заслуга!

     Некоторое время спустя, когда я снова одел сапоги и защищал интересы моей новой Родины вдали за её пределами, Аллен всё-таки установил личный рекорд уничтожив команду “Волшебников” из Орландо буквально в одиночку. Играя на неимоверном порыве и хорошо выспавшимся, он набил им целую кошелку, отгрузив  60 очков! Это рекорд всех рекордов!  Но я то знаю, как на самом деле все было? Ему бы супчику куриного, да с потрошками перед игрой и хорошо выспаться, он бы и не такое ещё мог устроить на площадке…

     Я с удовольствием вернулся в фитнес-центр и оставил проблемы Аллена на свежие уши. Джим подберёт очередную “жертву”, в этом я не сомневался. Зато с Алленом мы остались друзьями по жизни. Одного звонка было достаточно, чтобы в любое время он мог выслушать друга. Выросший без отца, буквально в фавелах Ньюпорт-Ньюса при живой матери - наркоманки, всё свое образование он получил от дедушки с бабушкой, поэтому хорошо понимал, что почём в этом безумном мире?

     К сожалению ночная жизнь для меня не осталось безобидной. Я серьезно ею заболел и втянул в это дело Наташку. Походы в ночные клубы стали частью нашей жизни и естественно с вытекающими отсюда последствиями. Это своего рода наркотик. Однажды вкусив, я уже без этого не представлял своей жизни. Хотя когда жил в Союзе, а впоследствии и в западной Европе, я по-моему, там ни разу не был, ну не считая обычных ресторанов. Ночная жизнь Америки - это вторая жизнь Америки, которая полностью отличается от жизни дневной. Это два разных общества и два разных класса населения одной страны - трудяг и бездельников. Только у бездельников – больше денег! Вот они и прожигают свою жизнь по ночам. Скажу сразу, что я не горжусь этим отрезком своей биографии, я изменил сам себе, променял свои принципы и идеалы на ночную жизнь и её законы. Днём мне уже было не интересно. Заботы и проблемы друзей и знакомых казались мне ерундой. Я ждал вечера, я ждал ночных выходных, чтобы  с нетерпением опять окунуться в волшебство ночи! Только там я себя чувствую уверенно и равным среди равных, потому что вокруг были “братья и сестры”. Как в Диснейленде – все любили меня и всех любил я взамен! И я всегда вспоминал в этой ночной толпе свою Стэську. Я не забыл те ощущения, которые она мне подарила.

     Человек в состоянии забыть любые обиды, любые слова и даже поступки, время сотрёт из твоей памяти этот недуг как ластик карандаш. Но человек никогда не забудет те ощущения, которые тебе подарил близкий тебе человек. Они останутся с тобой навсегда! Это то, что происходило со мной каждый раз, как только я попадал в ночной клуб, слышал рёв рэйва и видел счастливые, улыбающиеся лица! Я опять попадал в волшебный мир моей Стэськи. В ту мечту, к которой она однажды позволила мне прикоснуться. И меня постоянно к ней тянуло! Туда, в ночь, чтобы опять испытать эти волшебные ощущения!
 
     За время своей короткой гражданской жизни, свою буйную энергию и энтузиазм, я направил на те вещи, на которые раньше у меня просто не хватало времени и не доходили руки, а теперь  становились моим обожаемым хобби: я стал писать, я стал снимать, я вошёл в мир искусства, делённое многогранными направлениями, которые приносят человеку духовное удовлетворение! Я открыл первую в американской иммиграции футбольную школу молодёжи, пригласив на позицию старшего тренера олимпийского чемпиона по футболу и бывшего капитана Московского “Динамо” Игоря Склярова. Его жена Наташа Юрченко, наша крутейшая  гимнастка, необычайной щедрости и души человек, также поднимала в Пенсильвании гимнастику, превращая её в необыкновенный бум!

     Я познакомился практически со всеми звёздами советского и российского спорта, которые выступали в американских национальных лигах! Местная спортивная газета дала мне целую полосу, на которой я освещал успехи наших земляков, знакомя их с любителями спорта, показывая изнутри как люди добились таких высот в профессиональном спорте? Я стал проводить турниры среди ветеранов, продлевая счастье общения и спортивный век тех, кого давным-давно списали. Но глаза их горели при каждой встрече, когда они приезжали к нам на турниры, а счастье встреч и общения, были для них настоящим кайфом! Смотря на их счастье, я сам получал необыкновенное удовольствие, что могу хоть как-то им помогать, от чего у ребят разглаживались морщины!

     Совершенно непроизвольно у нас образовалась компания по интересам. Всё началось со спорта в моём клубе, а потом перевалило в клубы ночные. Медленно, но уверено. Мы с Наташкой, Валерка с Лоркой, ещё один Олег и Вика из Черновцов и  киевлянка Лена с Сашкой из Мурманска.  И, естественно, за нами увязывалась повсюду Лоркина младшая сестрёнка Маша, а потом и Юлька, которая только что приехала с Украины, закончив там университет. Фамилии их, конечно, я называть не стану, потому что мы до сих пор живём в пуританском обществе, которое якобы учит нас жизни…

     За время существования нашей разгульной компании, как сказал бы классик - у нас было всё! Сегодня я не могу сказать было это хорошо или плохо? Но вспомнить, конечно, есть что до конца жизни! Я не знаю, жалею я или нет, потому что был молод, наверняка глуп, а здоровья и эмоций - вагон и маленькая тележка, помноженные на тестостерон, которые постоянно били через край! Поэтому, не только я, а и вся наша компания, реализовывали мечты и фантазии наяву! В общем было очень весело, и с нами никому не было скучно!

     Наши девочки были под метр восемьдесят ростом каждая, с отличным телосложением и чисто в “русском прикиде” – топовой одежде из бутиков, которые в Америке называется “нокаут”,  а красота восточно-славянских лиц с неимоверными примесями, определяется двумя словами - “Killer face”(лицо - убийца) это значит, что перед ними невозможно было устоять!  Все менеджеры клубов, естественно, знали меня через Айверсона и во всём нам содействовали. Практически от Манхэттена до Майами, на всём восточном побережье, за нами были закреплены VIP – столы, если мы там появлялись! И мы реально зажигали. По-русски! Все хотели познакомиться с нами, а мы знакомились со всеми, с кем пересекались в любом клубе. Так в наших телефонных книжках появились имена голливудских звёзд и спортивных функционеров, известных бандитов и модных политиков, невзирая на их сексуальную ориентацию! В одно время, мне стало казаться, что судьба и политика мира или отдельно взятой страны, вообще решается в ночных клубах Манхэттена или Майями, а не в каких-то там официальных государственных учреждениях, типа Кремля или Белого дома! Было очень модным посещать подобные заведения имея на кармане  свой стафф!, и при возможности угощать друг друга, когда все становятся уже в доску свои. Ни один адвокат, ни один доктор или политик, не приходят в ресторан или ночной клуб без своего пакета кокаина в кармане – это просто неприлично! Эта страна, тихо и постоянно, чисто - торчит!

     Здесь можно было договориться обо всём, что вообще существует в истории человеческого интеллекта! Ночная жизнь Америки - это реальный Диснейленд, где нет ничего невозможного и практически ничего не запрещено!
 
     Яркой бесшабашной жизнью мы прожили до 11 сентября, разменяв третье тысячелетие, которое мы встречали во Флориде!

     11 сентября, после очередного загула в Манхэттене, мы вышли из ночного клуба и двинулись в сторону Филадельфии, получив свою машину от “валета”! Было зябко, слегка неудобно и на спешащих на работу людей мы смотрели глазами ночных вампиров! Долетели до Филы как обычно, на одном дыхании и на последней линии кокса!
 
     Назойливая трель телефона заставила меня с трудом оторвать голову от подушки. Наташка, лежавшая рядом, даже не повела ухом. Конечно за всё, как всегда, отдуваться должен я… Наша подружка со Львова Юлечка пищит в трубку невероятно сердитым, а скорее всего озабоченным голосом :

     - Олег, ****ь,  вставайте наконец и включайте срочно телевизор!

     - Юля, блин, ты что сумасшедшая, мы только что еле уснули! Почему ты не спишь, ты же была с нами?

     - Я ещё не ложилась. Включайте срочно телевизор!

     - Ну, блин, это писец, - выругался я в сердцах, роясь в кровати в поисках пульта.

     - Хорошо, хорошо, нашёл, что включать, какой канал?, - спросонья пытаясь привязаться к реальности, проскрипел я в ответ настойчивой просьбы нашей юной студентки и неугомонной партнёрши в сексуальных делах!

     - Да, ****ь, какая разница какой канал, любой, любой!, - с нетерпением опять прошипела Юля и у меня на экране замигала картинка башен - близнецов Всемирного Торгового центра из Манхэттэна, откуда мы буквально полтора часа назад отьехали!

     - Ну, включил. Какой-то ролик Спилберга крутят, а что дальше, что искать - то, что ты хочешь, чтобы мы посмотрели, блин?, - продолжая недоумевать и щёлкая каналами, где висела одна и та же картинка. Мне сразу вспомнился Советский Союз 19 августа 91-го года, когда я уходил на Запад, где было практически тоже самое - по всем каналам тогда показывали наш лучший в мире балет!

     Я пробежался ещё по нескольким каналам, всё было тоже самое, наконец пока не дошел до порно-секции, которой я часто пользовался, когда мы собирались у нас на очередной сексуальный "подвиг": там также как и обычно, самые красивые девушки и мальчики с крупными членами занимались удовольствием. Никакой войны, член и влагалище прежде всего!

     ****ь, не прошло и 10 лет, опять какая-то засада!, у меня промелькнула шальная мысль, тем не менее, тревожно ущемив моё израненное сердечко, ёкарный бабай!

     - Да какой нахуй ролик Спилберга - это Америку бомбят, нас бомбят Олеженька, нам ****ец - война!, - запищала невероятно диким голосом Юлька и я наконец стал возвращаться в реальность…




            3. САМОЕ КРУТОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ АМЕРИКИСОВ - ИНСТИТУТ ВОЕННЫХ КОНТРАКТОРОВ.
                ПОДГОТОВКА К ВОЙНЕ И МОЙ ЗЕМЛЯК РОККИ БАЛБОА.



     Близнец в огне, потом второй удар и второй в огне, и я стал будить Наташку, на что она спокойно ответила: "Kура, пока они доедут до Филадельфии, можно я ещё немного посплю? Please!"

     На следующий день я открыл клуб и запустил все рутинные процессы. Около 9 утра меня пригласили по громкой связи к телефону на ресепшен.

     - Ты можешь подойти в лобби в "Двойное дерево“, прямо сейчас?  Пожалуйста!, - раздался до боли знакомый голос в трубке без обычного приветствия и подобных в таком случае формальностей. Голос, который я не слышал целую вечность!

     - Хорошо я буду там!, - также без приветствия коротко ответил я, сделав вид, будто ничему не удивился, словно появление людей из моей прошлой жизни, для меня является обычной формальностью и происходит чуть ли не каждый день.

     Пятизвёздочный отель "Даббл Три” был в 5 минутах ходьбы от клуба, на углу Рузвельт бульвара и Гранд авеню, недалеко от моего дома и рядом с работой. Я оставил за себя одного из своих замов и пешком пошёл в сторону отеля на север по Рузвельт бульвару. Светило мягкое сентябрьское солнце, клаксоны гудели над потоком машин сизым покрывалом летя над землёй, впервые атакованной за всю свою, хоть и недолгую, историю. Никто пока не понимал до конца серьезности американской трагедии. Я осмотрел пустующее лобби и направился на ресепшен.

     - Олег?

     - Да!

     - Вот ваш ключ, ваш номер на шестом этаже, - с улыбкой предложила мне магнитную карту – ключ приятная сотрудница самой крутой гостиницы Норд- Иста.
Я поднялся наверх и с волнением вставил ключ в угловой номер 613. Дверь податливо ушла вовнутрь. Двухкомнатный номер был интимно освещен мерцающим светом. Не закрывая двери, я сделал несколько шагов в холл и… Эмка - разведчица бросилась мне на шею!

     Мы молча держали друг друга в руках. Вдыхая забытые запахи и вспоминая чувства. Я действительно за ней соскучился. Я это чувствовал своим сердцем и дыханием. Как хорошо было держать её в своих руках! Это тело, знакомoe каждoй ямочкой и каждoй  линиeй. Мне было очень здорово ощущать её опять в своих объятиях.

     - Я так за тобой скучаю, - тихо прошептала Эмма.

     - Я за тобой тоже. Очень!, - также тихо  прошептал я.

     Эмма была в строгом брючном костюме серого цвета и белоснежной блузке. Пиджак и большой кожаный портфель лежали на диване здесь же в холле. Из приоткрытый двери в спальню виднелся угол строго заправленной кровати. Я понял, что она только что прилетела. Взяв её на руки, я отнёс её в спальню, без сопротивления. Мы очень эмоционально быстро “сделали любовь”. Сразу повторили ещё раз – получилось два “Quicky” подряд.  Её “стиральная доска” могла свести меня с ума опять и забить “болт” на работу, но Эмма сама взяла инициативу в свои руки.

     – А теперь расскажи, как ты здесь на гражданке?, - ныряя в душ вскрикнула она. Я её наполнил информацией пока мы принимали душ.

     - А теперь ты расскажи, как ты там без меня, как бюро, как агентство, как ребята? - Я задал ей миллион вопросов и сам заметил как действительно за ними соскучился. Мы зашли в спальню и легли опять в кровать не одеваясь. Эмма открыла свой Briefcase и достав маниловый конверт размером 8 Х 10 дюймов, бросила мне под ноги. ”Вот!”

     Открыв конверт, я высыпал такие же большие, размером восемь на десять дюймов фотографии, на постель. Все фото были чёрно-белого цвета, хорошего, очень хорошего и очень плохого качества. На всех фото был я. На самом верху лежало фото из нашего вчерашнего похода в клуб в центре Манхэттена. Наташка склонила голову набок своим волосом закрыла вид от секьюрити на входе в клуб, я за рулём, держу ей CD диск с линией экстази. Наташка делает эту линию. Фото будто сделаны из двух - трёх шагов и явно скрытой камерой. Я моментально определил дату по нашей одежде!

     - Вау!, отличная работа Эми, могу я узнать, зачем я понадобился “наружке?”, - удивлённо спросил я.

     - Ну это твоя Наташа, так?, - спросила Эмма спокойно, без тени злорадства. - Что за “драг” она делает и что за “драг” делаешь ты?, - также спокойно и хладнокровно спросила моя бывшая любовь.

     У меня моментально вспотели ладони и даже кажется, что волос на загривке съежился…

     - Да, это Наташа, это - экстази или MDMA, так ты лучше поймёшь, - так же спокойно ответил я понимая, что отпираться уже бессмысленно. - Это “парти-драг”, я их вообще за наркотик не считаю, - спокойно ответил я, уверенный в том, что у них наверняка есть ещё и по - горячее фото!

     Я старался быть спокойным, не знаю или у меня это получилось?
 
     - Олег, ты можешь прекратить этот образ жизни? Ну если я попрошу тебя лично остановиться?

     - Эм, да легко! Я это делаю от нечего делать, мне просто скучно на гражданке, я здесь уже начинаю плесневеть. Без риска и без адреналина!, - выдохнул я и всё это было правдой! В течение нескольких секунд, я вдруг почувствовал свое поражение и абсолютно стал беззащитным, в глазах человека, который когда-то сделал из меня “человека на западе”! Человек, которому я всем был обязан!

     - Ну это то, что я и подумала!, - сразу же выдохнула Эмма, с готовностью обняла меня и прижала мою голову к своей, всё ещё шикарной груди. Как замечательно иметь в жизни женщину, которая понимает тебя с полуслова, будто сидит у тебя в голове и читает твои мысли. Это удача!

     - Ну, а теперь расскажи, зачем ты здесь, для чего столь шикарный сюрприз?, - стал я возбуждать Эмку, понимая, что сложная часть встречи уже позади.

     - Подожди!, - она легко убрала мою руку со своей груди и повернулась на живот.

     - Значит так, как ты отнесешься к моему предложению поработать для правительства ещё раз?, - начала Эмма по-русски, зная, что я обожаю её акцент.

     - Разве у меня есть шанс?, - спросил я удивлённо, давным-давно поставив крест на своей карьере.

     - Ну, я нашла этот шанс!, - уже твёрдо заявила Эмка, - "ты не забыл, что ты в надёжных руках?”, - с улыбкой спросила она.

     - Забыл, я давно поставил на себе крест, любимая!

     - Не всё так просто, Олли, чтобы многомиллионное, многофункциональное оружие Соединённые Штаты, нюхало “допп” и плесневело от безделья. Мы не для этого потратили на твою подготовку миллионы долларов. Всё не так просто любимый!”, - снова с улыбкой повторила разведчица.

     - Именно поэтому твоё крутое правительство допустило, чтобы меня уволили из твоих крутых “тюленей”, выбросив как щенка. Так?!, - с незаживающей обидой выдохнул я. И в моей обиде была правда!

     - Ну это всего лишь бюрократия. Мы все знаем, что ты невиновен, поэтому я здесь!, - опять уверено сказала Эмка и у меня хорошо застучало сердце. С оптимизмом. Я ей начинал верить опять!

     - Ну, мочи, любимая!, - уже с улыбкой и надеждой попросил я.

     - То, что я тебе сейчас скажу,  очень закрытая информация. Ты не можешь её обсуждать даже с Наташей.

     - Я это уже понял, - спокойно ответил я.

     - Я сейчас занимаюсь тем человеком, на которого ты потратил некоторое время в Афганистане с советскими войсками. Ты был прав, он действительно представляет теперь для нас большую угрозу. Мы хотим его ликвидировать. Мы будем вводить туда наши сапоги прямо сейчас и ты будешь нам нужен как референт - переводчик. Для координации рейда, вместе со своей бывшей командой “DEVGRU!”  Как ты на это смотришь? - Эмма  спокойно смотрела мне прямо в глаза, будто заранее знала ответ. Не напрягаясь.

     - В каком качестве, Эмми? Вы меня опять призываете на службу?, - недоуменно спросил я. - Как это возможно?

     - Нет, это не служба - это военный контракт, это намного лучше!, - произнесла Эмма на одном дыхании и я мало, что в этом понимал. ”Ты будешь оставаться гражданским, нo на некоторое время будешь выезжать в командировки, чтобы помогать нам! Помнишь как в твоем любимом фильме “Хищник” делал Арнольд Шварценеггер - это и есть работа военных контракторов. Всё официально и всё под зонтом государства! Тебе ничего не угрожает ни с какой стороны: отработал, получил чек и ждёшь следующей работы! Самое главное, - уже более спокойно ответила Эмми – ты ни за что не отвечаешь! Это самое крутое чувство в системе военных контракторов, которые в принципе, являются обыкновенными наемниками”. - Эмми произнесла это слово -“наемник” с каким-то спокойным безразличием, поэтому я нормально отнёсся к предложению.

     Я знал, что по конституции Соединенных Штатов в этой стране запрещено наемничество и оно преследуется по закону, являясь уголовным преступлением, однако существует прим.,(примечание) в законодательстве, который называется “законом Websterа”, был такой конгрессмен в начале пятидесятых годов, который в 1954 году это “примечание” пробил в конгрессе после фиаско в Корее, после чего правительство Соединенных Штатов стало использовать иностранных военных специалистов для "закрытых" операций, которые не могли выполнять регулярные войска! Особенно знаменитыми операции военных контракторов стали во время второй половины корейской войны, позднее во Вьетнаме, потом на Балканах, где меня использовали в первый раз и теперь. Скорее всего, как я понимаю, они направят мои усилия на Афганистан, для розыска Усамы бин Ладена, которого обвинили во всех смертных грехах! Но главной и одной из важнейших фишек военных контракторов,  является физическая ликвидация политических лидеров, религиозных деятелей, армейского головного управления и полевых командиров, а также граждан Америки, которые угрожают безопасности страны своей неконституционной деятельностью. Конкретно этой работой занимается "Wet team" -  которую по иронии, между собой, мы так и называем "мокрушники" от слова wеt - мокрый. Никто из госструктур не имеет права по Конституции, убивать граждан своей страны, кроме… военных контракторов.

     Для этого их и нанимают, для того, чтобы они подчистили всех неугодных! Как правило в этой команде собраны реальные "волкодавы". Грубо говоря, военные контракторы - являются профессиональными киллерами под зонтиком государства,  как в своё время, в лихие девяностые, Министерство внутренних дел России создало подразделение “Белая Стрела” в составе 6-го отдела УВД, которая почистила неугомонных руководителей бандформирований, бригад и прочего бандитского элемента на постсоветском пространстве!  Я уверен, что совдепия пошла по пути америкосов и с****ила у них эту идею, как впрочем и многое другое даже из современной жизни. Нафига придумывать колесо, когда его уже давным-давно изобрели? И это - элементарная логика, господин Ватсон! Если говорить о географии, то подразделения "Wet - теам" располагаются на каждом континенте, чтобы буквально в считанные часы добраться до цели, я не говорю о горячих точках. Кроме армейских контракторов существует также отряд одиночек – ликвидаторов, который также занимается ликвидацией или физическим устранением объектов, неугодных американскому правительству. Практически в каждой стране! Поэтому мифическая цифра шесть, опять возникла в моей жизни, которая, как я понимаю, будет меня преследовать на протяжении всей биографии.

     - Ты будешь в моей организации, также как во время первого тура на Балканы. Я теперь работаю с ними, потому что я ушла из армейской разведки. Мы даже твой персональный номер и твой позывной оставили прежними, ты опять будешь “мустангом!”, - с улыбкой добавила Эмми и мне захотелось её расцеловать!

     - Ну когда это всё произошло, когда вы приняли решение, ведь с момента атаки на США прошло всего двадцать четыре часа?, - недоумевал я.

     - Ну это было не вчера и не сегодня, мы тебя давно мониторили. Целый год! Я хотела тебя вернуть сразу же как только ты уволился. Просто сейчас всё сложилось удачно. Моё начальство твой перевод одобрило без второго слова. Ты нам нужен, Олег!

     Так совершенно нежданно - негаданно, я стал сотрудником без имени шестого дивизиона отдела спецопераций центрального разведуправления или как его называют между собой бойцы - “Black ops”.  Управление “чёрных операций” - это мускулы и главный отдел экзекуции в главном разведывательном агентстве американского правительства, ставшее одним из веток, вышедших из OSO-(Office of Special operations) А ещё говорят, что в Америке не существует “кумовства” и “телефонного права”. Абсолютная чушь. Это всё существует, только намного круче!

     На радостях я пригласил её на ланч в русский ресторан “Парадайз”, где управляющими в то время было трое ребят: Валерка и Феликс из Киева и мой земляк Виталик из Одессы! На службе был в тот день Феликс, который спонсировал многие мои спортивные турниры, которые я проводил под крышей своей футбольной школы молодежи. Он организовал нам украинский борщ, русский салат, копчёный угорь с картошкой пюре и прочие деликатесы, которые с удовольствием уплетала Эмма. Было видно, что в её жилах действительно течёт одесская кровь. Во время ланча Эмма меня наполнила информацией о всех перемещениях в отделе и новостях на личном фронте сотрудников - служебными сплетнями и слухами. Через час мне уже казалось, что я никуда не уходил. Большой Джон возглавляет отдел, который конкретно занимается разработкой “UBL”– Усамoй бин Ладененом! Эмми ведёт его лично и очень благодарна за ту бесценную информацию, которую я ей слил после своего второго тура в Афганистан с советскими войсками. Она хочет его получить. Усаму! В отделе работают 27 человек 24/7- круглосуточно!

     - Рано или поздно я его получу!, - сказала тихо Эмми, - и уйду на пенсию.

     - Отличная идея, - добавил я, - давай мы его получим вместе и уйдём на пенсию вместе, лады?

     - Лады, лады коммандос!, как в старое время!, - засмеялась Эмка и десять лет знакомства мгновенно согрели наши сердца. Мне реально было приятно вновь находиться в обществе Эмки. Словно любовь из далекого детства вспыхнула багряной листвой в моей памяти и согрела сердце. Ощущения были невероятными: наш рекорд в постели, пиво на скамейке по утрам в “аугсбургском парке”, ночные прогулки под луной и поединок в тесном салоне 600-го “Мерина” у вокзала, футбольные матчи, где громче всех за меня болела Эма, поединок не на жизнь, а на смерть с сербскими “Секуритате” и память о том, как она меня волоком за шиворот тащила с места побоища, обливаясь слезами и соплями причитая, что я обязательно буду жить, укрывая от немецких полицейских, это всё – она! Это всё связано с ней. Очень и очень много позитивных эмоций и доброй памяти - это опять Эмма. Германия всплывала в моей памяти как самые яркие картинки из детства, мне показалось, что это был самый светлый отрезок моей жизни и скорее всего это так и было на самом деле! Тепло и хорошо. Будто это всё было вчера и то же время, это всё было тысячу лет назад…

     - Ну я очень рад, что нам опять придётся поработать вместе, - искренне сказал я прижимая её к себе на Parkinglotte “Парадайза”. “Это действительно круто иметь такого босса как ты. Я очень счастлив и спасибо, что ты обо мне не забыла. Ты просто – класс Эмануэла!”, - искренне выпалил я,  чуть не заплакав от нахлынувших чувств!

     - Ну давай, давай готовься, режим и следи за собой, мы скоро будем видеться чаще. Совсем скоро!, - выдохнула смущенно Эмма полуденный осенний воздух, тепло согревая меня своим синим взглядом. До скорого!!


     Фитнес-центры дают удивительную возможность общения с людьми. Разными и редкими! Людьми, с которыми у тебя уже есть общие интересы – спорт. Это страсть сближает очень быстро и ломает любые препятствия, которые держат людей на расстоянии повседневной жизни.

     Пришёл как-то рано утром один пожилой мужчина, размером крупнее меня, в виде бомжа и протянул заскорузлую ладонь - лопату для знакомства: "У меня один друг хочет к тебе записаться, попросил  меня посмотреть или есть у вас зал бокса?, ему нужно для работы поддерживать себя в форме!”, - мягким и низким негритянским басом сообщил мне цель своего необычного визита этот крупный мужчина, в возрасте примерно лет пятидесяти.

     - У нас есть зал аэробики, где можно заниматься, там паркетный пол, зеркала, есть даже крюки для снарядов, я повешу что надо, пусть приходит, - доложил я и с готовностью сделал ему тур по центру, показал танцевальный зал и зал аэробики, где можно заниматься чем угодно хоть 24/7. Мужчина остался очень доволен.

     В тот же день ближе к вечеру, когда в клубе чистый дурдом - толпа прёт как на буфет, меня пригласили по громкой связи подойти на ресепшен - у меня есть гости!

     Я издали увидел своего утреннего посетителя Мартина, возвышающегося над публикой большой головой в замызганной бейсболке. Он был не один. Я пригласил их к себе в офис и спросил чем могу помочь?

     - Нам нужны мембершипы, то есть членские карточки, - глухо сказал Маркин.

     - Не вопрос, давайте водительские лицензии и кредитные карты, - с готовностью согласился я и, получив документы, стал загонять их информацию в компьютер. Быстро закончив с первым членским билетом, я узнал что он приехал из Калифорнии, зовут его Крис Браун и он актёр Голливуда. Место рождения - Филадельфия. Я спокойно взял документы Мартина, положил их на стол уперев в Keyboard компьютера и включил "печатный пулемёт”. Загоняя его имя и дату рождения в базу данных, мои пальцы зависли на клавишами. Его рост, вес, низкий голос и имя мгновенно сложились у меня в голове последовательными пазлами и выложились в картинку! Чудака звали Мартин Стинсон! Я повернулся к ребятам и откинулся на спинку кресла.

     - Ты бывал когда-нибудь в России Мартин?, - с любопытством спросил я.
   
     - Да!

     - Ты дрался с Теофило Стивенсоном в финале чемпионата мира в тяжелом весе, это был ты?

     - Да!, - застенчиво ответил Мартин и мне показалось, что он даже застеснялся своей знаменитости!

     - Холли - Молли, - громко выдохнул я, - “я не могу в это поверить, я помню твой бой по минутам! Он до сих пор стоит у меня перед глазами! Это было высочайшее искусство. Спасибо за зрелище, дружище!” 

     Я протянул свой домкрат и долго тряс заскорузлую руку обалдевшего негра. Хорошего доброго негра с хорошей душой, похожего на знаменитый фильм из детства “Хижина дяди Тома!”

     - Ребята, у нас есть опция, я могу вам сделать гостевой членский билет как членом национальной сборной. Бесплатно!

     - Да, но нам нужно ещё одного человека привести, это впрочем всё для него и делается - мы работаем для него, - ответил Крис не ожидавший такой удачи, то есть халявы.

     - Да не вопрос, приводите и его, я что-нибудь придумаю!, - с воодушевлением ответил я и провел их по клубу, показывая все наши навороты - сауны, бассейны, залы и  раздевалки.

     Крис на прощание протянул свою крепкую руку и смущаясь спросил, когда у нас меньше всего народа? Я ответил, что утренние часы самые спокойные перед ланчем и он предупредил меня, что я буду удивлён завтра.

     - Отлично, я люблю сюрпризы!, - с улыбкой согласился я и мы тепло попрощались до завтра.

     На следующее утро я опять открыл клуб в 6 утра, запустил всю рутину и пошёл завтракать в соседнюю забегаловку. Когда вернулся, девочка с ресепшен доложила, что у меня гости и она посадила их в моем офисе ожидать моего возвращения. Я поблагодарил её и направился в свой кабинет зная, что это наверняка вчерашние ребята. Через стеклянный вырез двери в своем офисе я увидел как ребята рассматривали мой "иконостас". Они сидели спиной ко мне и один из них в шляпе, кожаном пиджаке и черных джинсах, водил пальцем по фотографиям селебрити с которыми мне удалось сделать совместный снимок. Такими фотографиями была увешана практически вся стена. Этот иконостас был моей гордостью, он во многом помогал в приобретении мембершипов моих будущих клиентов, с которыми я проводил задушевные беседы у себя в офисе.
 
     Я постучал и открыл дверь. Парень среднего размера, который был в шляпе и кожаном пиджаке, повернувшись ко мне протянул руку и представился: “Слай“!
Протянув руку в ответ я слегка онемел - передо мной стоял “Рокки Бальбоа” или “Рэмбо”- оба этих парня в одном лице, которых представлял… Сильвестр Сталлоне. Быстро взяв себя в руки, я весело ответил: “Привет, земляк, какими судьбами в наших краях?, ты имеешь хорошую охрану,” - кивнул я на Криса и Мартина. Мы познакомились и он смеясь показал на мой “Name pin” – нагрудный знак с именем.

     - Ты фан этого парня?, - продолжая улыбаться, спросил Сталлон.

     - Да меня здесь все так зовут,  я – обречён, - также смеясь ответил я. - С первого дня в клубе генеральный менеджер Дон Дженкинс, который дал мне путёвку в фитнес бизнес прозвал меня “Иван Драга”. За мою внешнюю схожесть и армейскую стрижку с героем Долфа Лундгрена в твоем знаменитом сиквеле “Рокки”, - объяснил я.

     Когда меня приняли на работу, Дон сделал мне нагрудный знак с именем “Иван Драгу" в шутку на память. Это было прикольно, потому что многие посетители действительно считали что я – именно Иван Драга, а мой акцент и внешняя схожесть, буквально подтверждали их ожидания. Я их не переубеждал.

     Мы обменялись парой шуток из его противостояния с Долфом Лундгреном в фильме фразами - “I brake you!” и т.д. об Иване Драго, я объяснил фотографии на своем иконостасе ”Who is who?”,  их сразу же заинтересовал большой снимок с Мохаммедом Али!
Сталлоне спросил, где я с ним пересекался, его партнёры также заинтересовались и буквально открыли рты. В ответ я спросил:
 
     - Что, очень похож?

     Сильвестр, немного смутившись, ответил - “Что конечно да,  это же ты?”  Я спросила у ребят тоже самое и ни у кого не вызывало смущения схожести со мной парня на снимке, который проводил правый боковой в челюсть легендарного тяжеловеса. За наше короткое общение у нас со Сталлоне вспыхнула мгновенная  химия, которая в дальнейшем не давала угасать нашей дружбе долгие годы. Это бывает, как с девушкой – с первого взгляда ты понимаешь что ты “попал"!  Она берет твое сердце в свои руки и как бы ты не трепыхался, ты будешь с ней!

     Сталлоне как и я говорил медленно, держал спокойно взгляд, уверено жестикулировал, но во всём этом заторможенном увальне чувствовалась огромная сила и львиное сердце. Он обладал космической харизмой! До него хотелось дотронуться. Я был точно таким же в своем внутреннем статусе и наверняка мы одинаково воспринимали окружающий мир, а также друг друга. Я чувствовал, что Слай уже симпатизирует мне. Наверно. Он во мне уже что-то зацепил. Я не хотел наши отношения начинать с обмана,  даже в шутку, тем более это для меня ничего не стоило, люди в этом бизнесе и они знают что почём?

     Моим соседом нa Haldeman Avenue, где я жил после переезда из Вирджинии, оказался великолепный боксёр из Красноярска, обладатель Кубка мира Витька Егоров. Ещё находясь в Союзе, я восхищался его поединком на чемпионате Европе и Кубке мира с немцем Андресом Маске и ирландцем Салливаном во втором среднем весе. У меня до сих пор перед глазами стоит его заруба с этими великолепными мастерами. Эти бои стоят в ряду тех, которые можно с уверенностью помещать в учебники бокса. Я обожал Витьку за его мужество и великолепную технику, когда он на зубах обыгрывал лидеров мирового бокса в среднем весе, который на ряду с полутяжёлым весом я считаю самыми сложными категориями в этом бизнесе. Когда пацаны чисто по-мужски стоят в центре ринга в ближнем бою и просто рубятся без малейшего брейка. Кто кого перерубит - тот проходит дальше, безумству храбрых поем мы славу!, это про них. Про Егорова, Маске и Салливана - ребят из моего поколения! Витька к сожалению, после того как закончил с боксом "присел на стакан". Однажды он пробрался к нам в дом и выпил самое ценное, что на тот момент было у нас было в доме - бутылку вина "Чёрный доктор" из крымских подвалов, которые нам подарила на свадьбу прабабушка. Её напутствием было - выпить эту бутылку на нашу серебряную свадьбу! После этого эпизода мы перестали общаться, а в вскоре Витьку и Наташку с их маленкой дочкой Ирой депортировали в Россию.
 
     Я рассказал своим гостям о Викторе и все согласились, что мы очень похожи и одобрительно закивали головами. После этого фильма, американцы вообще имели тенденциозные отношение к русским. Они буквально в каждом видят Ивана Драго, так что в принципе, ничего сверхъестественного – это типичный американский менталитет. Я пообещал их обязательно познакомить, если Виктор появится в клубе. Он бывал у меня несколько раз в неделю.

     Я показал им зал, где они могут заниматься и ребята пошли переодеваться. Мартин и Крис были спарринг-партнёрами и инструкторами Слая в его боксёрских эпизодах в картине "Рокки". Все эти поединки, которые знамениты на весь мир в его непревзойдённым сиквеле ставили именно они. Ребята приехали в Филадельфию - столицу американского бокса для подготовки и съемок очередной серии “Рокки”.  По сравнению с его фильмами Сталлоне не казался огромным, какими обычно бывают тяжеловесы. Он был намного ниже и меньше меня по размеру, примерно первого полу-среднего веса, но надо отдать ему должное - он был в прекрасной физической форме хотя и было очевидно заметно, что он пользуется анаболиками - верхняя часть его тела буквально была перекачена с полу-развитыми ногами, которые смотрелись совсем неестественно.

     На мой профессиональный вопрос, он естественно, ответил не смущаясь и  рассказал короткую историю тоже с улыбкой. Однажды его в выходные посетил его друг Долф Лунгрен и предложил ему ампулу какой-то хрени. Сталлоне из чистого любопытства уколол себе эту хрень в шею, потому что хотел иметь её солидно смотрящейся в кадре и… забыл. Потом через некоторое время, пошёл мыть машину у себя на драйввее. После того, как он повозился с ней, с тряпкой и со шлангом минут сорок, он себя не узнал в зеркале - шея реально было бычьей, после чего он поверил в волшебство анаболиков и время от времени стал подкалываться, особенно перед съемками. Арнольд, кстати, занимался тем же самым, доверительно сообщил мне Слай. Ничего сверхъестественного - обычная фармакология, мы поняли друг друга и на профессиональный вопрос он дал реально профессиональный ответ. Я неоднократно видел, как у меня в зале пацаны постоянно подкалываются перед тем как идут в зал тяжелой атлетики работать с весами!

     Весь зал собрался на втором этаже на балконе и наблюдал как ребята занимались внизу в зале аэробики.

     Сталлон с остервенением молотил воздух в "бою с тенью" и толпа в ответ улюлюкала и стонала от удовольствия! По их просьбе я тоже одел перчатки и поработал по одному раунду с каждым из них. Мартин, конечно, несмотря на то, что  был старше меня лет на десять, а может и больше, также как и Сталлон, держался молодцом. Класс виден невооруженным глазом. Его джэб – левый прямой – изумителен, он меня постоянно им “прокалывал”, но я тоже "ободрал" его пару раз в отместку сериями. Крис был чисто рубака, размером с полутяжа, реально перекаченный и похож на  битюга. Он все время лез в ближний бой, в корпус, но я ногами и джэбом держал его на дистанции и он все время лупил воздух все больше и больше психуя и нарываясь на мои “двойки”. С последним я работал со Сталлоне, который реально мне “дышал в пупок”. Чтобы нивелировать нашу разницу в росте я подсел под него из низкой стойки, насовал ему “полную кошелку” левым и правым прямыми. И в конце раунда, когда он уже “наелся”, я дал ему провести пару серий себе по корпусу, так сказать, чтоб "держал фасон” перед зрителями. Он кстати это понял и остался благодарен. Снимая перчатки, он похлопал меня по плечу и сердечно сказал спасибо. Мы поняли друг друга.

     Пока они снимали картину и жили в Филадельфии, мы стали встречаться практически каждый день и наша дружба уверено крепла. Как-то они пригласили меня на “movie – set ", где снимался его бар по фильму, недалеко от клуба на Кенсингтон авеню - самого наркомановского района в Америке! Я уверен, что именно на Кенсингтона авеню его единственный сын попробовал эту дрянь первый раз, увлечение которого в последствии оказалось трагическим!
 
От моего фитнес центра это было примерно в получасе езды и там по понедельникам давали пиво по одному доллару и неограниченное количество жареных куриных крылышек с бостонским соусом тоже по одному доллару. Ешь не хочу! Сталлоне везде встречали как родного, он нормально к этому относился и вообще не кичился своей звёздности. Чисто рубаха – парень! Я впервые за наше знакомство приехал не в рабочей униформе своего клуба, a оделся как обычно, чисто по-русски: куртка–косуха, футболка, голубые джинсы и “казаки”. Мой перстень и футболка говорили о том, что я - Navy-Seal.

     Ребята сидели в углу бара за большим круглым столом с бочонком пива ”Heineken” и горой жареных крылышек. С ними были три козы из последнего “Рокки".  Мы познакомились и начали “тереть” ни о чём. Чуть позже я снял куртку, повесил на спинку стула и… все сразу “срисовали” на футболке мой круглый символ и трезубец “морских тюленей!”

     Разговор сразу из “ничего” был переведён в “тюленью” тему. Америка влюблена в “морских тюленей” и тихо их обожает. Это – национальная гордость!  Это не было моей идеей — зарисоваться. Этот прикид был моей “рабочей одеждой” в повседневной жизни. Что-то держало и связывало меня с моим морским братством на ментальном уровне как десантника - тельник! Я этим дышал и этим жил и это было моей главной мотивацией в гражданской жизни!
 
     Тут же посыпались вопросы, я отвечал на их перекрёстный допрос как попало еле успевая и стал замечать, что чисто “росту на глазах” у ребят. Почти до облаков! Получилось, что для этих голливудских звёзд я своего рода тоже звезда, но в своем бизнесе, поэтому наши эго как бы уравнялись. Подобные реверансы я проходил не раз и поэтому к ним давно привык, меня не смущало внимание - оно для меня было обыденным.

    - А ты слышал про советский спецназ?, - спросил у меня Слай, всё больше наслаждаясь моими ответами.

     - Да, конечно, - спокойно ответил я, - “Я отдал ему 15 лет - лучших в своей биографии!” Своим ответом я просто “сорвал крышу” Сталлоне!
 
     - Да ты что, ты это серьезно?, - почти вскрикнул и отставил тут же свой бокал в сторону “терминатор" советского спецназа в его фильме ”Рэмбо-3”!

     - Серьезно, - спокойно ответил я. “Кстати твой "Рэмбо - 3", чистый отстой и очень нам не понравился, я имею ввиду реальному спецназу, а не тех клоунов, которых вы сделали в этом кино и назвали их - советским спецназом!”  Надо отдать ему должное, Сталлоне не стал выёбываться и сам признался, что он тоже не любит эту третью часть и очень сожалеет, что я испытываю такие же чувства. Сценаристы из бывшего Советского Союза, которые наверняка даже не служили в армии, буквально высосали из пальца все эти глупые идеи!

     - Ну, тогда хорошо, - миролюбиво добавил я, - “в следующий раз позови меня, я расскажу вам, что такое настоящий советский спецназ и не только расскажу, но и покажу!”, - уже более мягко добавил я.

     - Отличная идея, Олли, мы обязательно это обсудим!, - с удовольствием воскликнул Слай.
 
     Как обычно вечер превратился в мою очередную “пытку" о Советском Союзе, ну и естественно об Одессе. Я всех убедил, что лучшие девушки Одессы ждут их в гости всегда, а Слаю сам Бог велел побывать на своей исторической Родине и окунуться в гостеприимных водах Чёрного моря. И вдобавок я потешил его самолюбие: "Послушай Слай, если я покажу свое фото с тобой в Одессе, то любая девушка в этом городе будет моей. Точно!" Слай широко заулыбался.

     - Ну если ты будешь моим гидом, я обязательно туда приеду. Мы мечтаем побывать с мамой, которая там родилась, - серьёзно заверил всех Сталлон. Потом мы начали травить анекдоты, сплетни из Голливуда и истории со съемок. Время полетело. Я узнал очень много интересного и щепетильного из жизни своих кумиров и они уже не казались мне такими неприступными. Расстались мы глубоко за полночь как самые близкие друзья.

     - Олли, ты отличный персонаж для русского Рэмбо. Как ты отнесешься к тому, если я тебе предложу роль в своём следующем фильме “Expandable”– одноразовые? - с порога меня огорошил Сталлоне на следующее утро. Я понял, что с мыслью об этом он переспал.

     - Отличная идея, это как раз то, чем я скоро буду заниматься, - недвусмысленно заявил я и меня реально заинтересовала эта работа. Тем не менее, память о знакомстве с ребятами из Голливуда у меня всё-таки осталась. Они как-то попросили на один день для съемок мой белый минивэн, который я им одолжил без второго слова и… увековечил его в памяти народа навсегда. Свой белый “Додж- Рэм”, на котором Сталлон рассекал по Филадельфии в пятой части своего сиквела “Рокки” за эксплуатацию которого,  они мне даже заплатили в размере моей месячной зарплаты.

     - Я обожаю Голливуд!, - подумал я, увидев деньги, скорее всего я не в том бизнесе, которым сейчас занимаюсь…

     К сожалению Эмкино текст сообщение прервало наше тесное общение и в начале следующий недели  я уехал в Вашингтон на брифинг. Началась моя чёрная полоса в подразделении “Чёрных операций!”




                4. БРИФИНГ В ЛЭНГЛИ, ГРАФСТВО ФЭЙРФАКС, ВИРДЖИНИЯ.  И ОПЯТЬ СЛЕГКА О
                ФИЛАДЕЛЬФИИ И ЕЕ "ГЕРОЯХ", ПОКА НЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!
               

               



   Предутренний хайвей был пуст, поэтому я долетел за три с половиной часа к южному входу серого шести-этажного здания в предместье Вашингтона, к которому меня вывел мой GPS.
Я долго стоял у здания Центрального Разведуправления - самой зловещей организации в мире после нашего КГБ, рассматривая замысловатую архитектуру ”империи зла”.
  Лэнгли меня встретил приветливо, утренней дымкой подпаленной восходящим солнышком. Я охотно отправил Эмке  эсэмэску, что я внизу и стал ждать. Буквально через несколько минут из неприятного здания вышла моя бывшая возлюбленная в тёмно-синем строгом костюме и безошибочно замаршировала к моему “Бимеру”. Мы тепло поприветствовали друг друга, я ей отгрузил тонну комплиментов, что было в основном правдой и Эмми сразу же размякла. Тем не менее, держа фасон, она тут же погрузила меня в тему.
 - Олег, депути - директор( зам. главы ЦРУ) и начальник департамента спецопераций хотят убедиться, что ты - это ты?
 - Будь естественным как со мной и у тебя все получится. Они просто хотят с тобой познакомиться, мягко сказала Эмми и слегка сжала меня за локоть.
 - Ну хорошо, тогда пошли, уверено ответил я и взяв под руку, Эмми увлекла меня в сторону главного входа, накрытого каким-то неестественным козырьком выгнутым в стиле столовой ложки.

   Правительство Соединенных Штатов не всегда вправе применять свои Вооруженные силы в военных конфликтах или других щепетильных ситуациях связанных с применением силы. Не позволяет конституция и непредсказуемая международная реакция. В отличие от Франции, где я себя чувствовал более чем уверенно в униформе наемника, в Америке наемничество запрещено конституцией и является уголовным преступлением! Тем не менее, как и на многие другие запреты, в Америке очень хорошо развита практика двойных стандартов. Если нельзя, но очень хочется – то можно! Подразделения наемников для выполнения щепетильных заданий правительства, называются частными предприятиями и по своему юридическому статусу принадлежат частным лицам! Маленькие частные армии, за действия которых правительство Соединенных Штатов не отвечает! Тем не менее они выполняете задачи, которые правительство США не может доверить выполнять регулярным Вооруженным силам из-за пресловутого запрета собственной конституции и осуждение мирового сообщества. И мыши - целы и кошки - сыты!

 В этом и вся фишка этого маленького замолота, как сказали бы у меня в Одессе! В этом и есть весь понт хитрожопого американского менталитета, который втирает очки международному сообществу, "соблюдая" собственную конституцию и применяя силу там, где её нельзя применить! Они используют таких наемников как я – руководителей и сотрудников частных предприятий. Схема до гениальности проста и убедительно надёжна! Одним из представителей государственных агентств Центрального разведуправления или Службы Национальной Безопасности и прочих, то есть мой ведущий, предположим мистер Билл, предлагает мне, то есть моему предприятию работу. Работа заключается к примеру, устроить небольшую войнушку в предполагаемом Занзибаре. Без всякой цели. Просто нужно совершить акт войны. Цена - один миллион гринов! Я со своим штабом прорабатываю эту бандитскую акцию и возвращаю мистеру Биллу свое встречное предложение: по технике, тактике, логистике, эвакуации и предполагаемой дате исполнения. Мистер Билл утверждает у своего ведущего, то есть технически, это будет представитель одного из государственных департаментов, и  дает мне отмашку!

  Деньги перегоняется на счёт моей компании,  я их перегоняю на личные счета своих сотрудников после выполнения работы, а дальше как в том анекдоте: “Маленький мальчик нашел пулемёт – больше в деревне никто не живёт!” Это образное выражение отображает чистую суть всей идеи. У каждой компании своя история и специфика. Я не знаю никого кроме своих ведущих, меня не знает никто, кроме моих бойцов и ведущего. Кодовая цифровая информация за семью печатями. Доступ имеет только директор или депути - директор агентства – ведущий с доступом уровня секретности “Альфа!”, который является наивысшим после президентского”Виски”! Всё!,  комар носа не подточит!

 Все  проводятся через гражданские организации, даже включая телефонные переговоры, которые покрываются под зонтом не только госучреждений, а даже частных лиц! Всё сходится и ни у кого не возникает никаких вопросов - претензий не бывает никогда. Если я “запорол бок”, могу просидеть без работы, то есть без заказов и сосать лопату целый год. Поэтому очень удобно и необходимые требования при участии в подобных предприятиях - обязательно нужно иметь хоть какую-то работу(Part–time), которая якобы прикрывает твое существование! Необходим реальный талант и мозги, чтобы достойно выходить из щепетильных ситуаций при выполнении работы! Что-то подобное у нас в СССР было в девяностые годы, когда создавались “шестые отделы” доблестной милиции! Бандитские предриятия людей в погонах! Много горя они принесли своим же гражданам, которых по конституции обязаны были охранять. Идея была хорошей, но как всегда была узурпирована и коррумпирована, а в последствии и извращена, превратив лучших людей Министерства Внутренних Дел,  которых отбирали бойцов в “шестые отделы”,  в элементарных бандитов, грабителей и рэкетиров!


   Дальше, средства массовой информации отрабатывают акт войны по заданию правительства и преподносят своим гражданам и мировому сообществу так, как это нужно этому правительству, то есть в выгодном для него свете. Ситуация загоняется в нужное русло и развивается по давно отработанному сценарию. На выходе мы получаем то, что нужно, то есть “выхлоп” всегда в пользу Америки!  Так были совершены государственные перевороты по всему миру, когда бархатные революции дружно прокатились по планете, поставив у власти тех, кто кушает с американских рук, включая известный Украинский Майдан! Так что Россия там совсем не причём. Это я говорю как бывший житель Украины. Я - та причина, почему это все произошло на киевском Крещатике, а потом и по всей Украине.  Так была раздавлена Ливия и казнён Каддафи, раздавлен Ирак и казнён Саддам и полуразрушен Афганистан, который в принципе и так всегда полуразрушен!  Разминка и отработка самой идеи произошла ещё в Югославии, в те же девяностые !

   Система “чёрных операций’ мне нравилась больше всего. Это соответствовало моему характеру и полностью удовлетворяло мои профессиональные амбиции. Расстояние между словом и делом – один удар  сердца. Сервис сопоставим с продажей наркотиков или проституцией - круглосуточное обслуживание на высшем уровне: любое желание к вашим услугам, то есть услугам государства, как говорят у нас в Америке - 24/7!!!

  Эмми дважды просвайтала свой бэйдж через КПП Parking lotta и мы вошли в холл знаменитого белоголового орлана, выложенного на полу в виде круга. Поднявшись на второй этаж по элеватору, мы оказались у стального лифта. Ещё один свайп бэйджем и мягкий мерцающий свет пригласил нас в свои объятия неуютной кабины. Эмми опять приложила свой бейдж к кнопке номер шесть и мы взлетели в шестой дивизион центрального разведуправления – отдел специальных операций. От волнения, что я нахожусь в самом сердце "Империи Зла" у меня моментально вспотели ладони!
По длинному, прохладному коридору, залитого дневным светом мы прошли в самый конец здания. Эмми слегка стукнув дверь отворила её и мы оказались в конференц-зале с эллипсным большим столом в центре и мягкими чёрными кожаными стульями по кругу. Меня замучил неугасающий вопрос - сколько этажей под землёй построено в этом неуютном здании? Скорее всего, то что над землёй лишь маленькая вершина огромного айсберга, вбуравленного в недра графства Фэйрфакс на севере Вирджинии…

Буквально в туже минуту, щелкнул электрозамок и из боковой двери, нам навстречу бросился широко улыбаясь поджарый, шустрый гражданин лет сорока пяти.
Невысокого роста с развитым телосложением, я бы сказал скорее всего ухоженный,  загорелый и с белозубой улыбкой, он напоминал мне одного из представителей Кубы или Италии. Типичный мультик.

 - Терри!, назвался он и сразу протянул мне руку, не обращая никакого внимания на то, что я как бы с женщиной и по этикету  внимание уделяется  в первую очередь ей!
 - Олег!, ответил я и мы крепко пожали руки. Его рукопожатия мне понравилось. Несмотря на то, что размером он был со Сталлоне, жёсткая рука говорила о том, что чудак дружит со спортом. Он представил мне своего спутника - поджарого, блондинистого трёх - звёздного генерала по имени Макалистер – шефа отдела спецопераций. Шевроны рейнджера и крылышки паратрупера говорили, что дядька в порядке! Рукопожатие также было фирменным – крепким. Генерал был моей комплекции и моего роста, спецназовская форма сидела на нём как влитая.

 – Зови меня Джеймс, смотря мне в глаза, с улыбкой выдохнул генерал. Мне показалось, что он слегка взволнован. Очевидно от факта, что впервые так близко видеть своего врага, хотя и бывшего, ему еще не приходилось. Опять неоткуда, нарисовалась в офисной униформе худосочная самка, улыбаясь во все тридцать два зуба и спросила кто, что будет пить? В этот ранний утренний час это был первый дринк и все дружно заказали кофе. Мы с Эмми остановились на чае.
Девушка исчезла внезапно также как и появилась через новую боковую дверь. Я стал терять ориентировку в пространстве, хотя это было всегда моим коньком. Все здание “Лэнгли” вообще было сделано через задницу.

Терри неожиданно перешел на русский и меня опять удивил его мягкий акцент. За многолетнее сотрудничество с этими ребятами я уже привык, что буквально каждый из них общался со мной на моем родном языке. Что у них, это как правило хорошего тона, мне даже не обязательно было знать английский. У них наверняка есть тест на экзаменах: тур - поездка в Россию и экзамен по русскому после окончания колледжа. Хотя языковая подготовка у них длится всю карьеру, как мне рассказывала Эмми в постели. Но в этом мне скоро снова придётся убедиться самому!

Я сразу отметил Терри, что у него хороший русский и ему это явно понравилось. Задав для разминки пару вопросов о том, о сем, о семье и о работе, он сразу пожелал, чтобы наш брифинг остался в стенах этого учреждения. Суть беседы невозможно передать даже семье и нужно “что-то" будет придумывать. Я ему ответил, что я ”что-то” придумываю уже почти 25 лет и он улыбнувшись быстро согласился. Потому что очевидно сам был точно таким же “сказочником" как и я. Отхлебнув из фарфоровый чашечки, депути - директор передал слово генералу. Джеймс мне коротко, по военному, обрисовал ситуацию и сказал, что по рекомендации Эмми они решили обратиться ко мне за помощью учитывая мой горный опыт борьбы с моджахедами. Они этого никогда не делали раньше, но недавние события меняют их отношение, чтобы обратиться к иностранным специалистам за помощью.

 - Мне пришлось приложить усилия, чтобы убедить директора решить твой вопрос положительно. Тем более у тебя уже есть сертификат оператора “морского тюленя” и ты уже давно наш!, с улыбкой подытожил генерал.
Я молча проглотил его тираду и не проронив ни слова, продолжал молчать. Макалистер сделал небольшую паузу и продолжил.
 - Я считаю, что ты нам поможешь в нашем бизнесе. Мы с Терри, генерал махнул головой в сторону депути - директора также убедили нашего главного, что ты именно та фигура, которая нам нужна для этого проекта!

Я продолжал молчать. За все годы общения с этими ребятами и огромное количество секс - постель - часов с Эмми, я отлично выучил стиль их работы и уже наперёд знал чем закончится любая наша встреча, брифинг, митинг или интервью по первым аккордам "начальной песни ". Они отлично провели домашнюю работу и проработали весь сценарий по плану А, Б и С. И все, всё знают, чем это закончится? Меня всегда согревало осознание того факта, что если любая идея исходила от Эмми, я знал, что в первую очередь, она всегда защитит мои интересы. Мою безопасность и мой статус. Она всегда стояла за меня горой! No matter what!

Поэтому я был спокоен и мог подписывать любые соглашения. Я понимал, что все уже решено и мой брифинг всего лишь проформа. Мне оставалось лишь ожидать предложения – приговора. В голове почему-то закружилась всякая чушь – кого-то нужно “вальнуть”.  В моем воображении отчётливо повыскакивали три фигуры: Саддама, Усамы и конечно Путина, которого яро опасался Северо-атлантический альянс. Кто насолил им больше? Я перевёл свой затуманенный взгляд на Эмми - улыбаясь она протягивала янтарный напиток из чашечки, мне показалось, что она вообще не париться по данной теме.

- Ты владеешь языками, которые нам потребуются в той части света, где мы будем работать с горными племенами, продолжил генерал.
- Слава богу, Путин отпадает, с облегчением вздохнул я. Крамольная мысль чиркнув моё воспаленное воображение, покинула  больную голову.
- Мы готовим крупную операцию в том районе, который ты особенно хорошо знаешь в Афганистане и твои навыки нам помогут получить UBL, с облегчением доложил генерал и было видно, что огромная тяжесть свалилась у него с плеч. Я понял, что для этих ребят тоже было не так просто передать мне эту информацию!

Так впервые, я услышал название компьютерного порта “UBL” имеющего совсем другое значение и не только в мирных целях,  который ещё целую декаду будет терзать американские умы на всех уровнях и днём и ночью!

После брифинга, который перерос в митинг и продолжался еще около 2 часов, были расставлены все точки над "I" в этом проекте и оговорены все условия. Проект мне понравился и в целом был близок мне по духу и манере исполнения. UBL, то есть Усама бин Ладен, теперь не казался мне таким недостижимым как в первом моем рейде за его головой в середине 80-х, когда я ещё так же рьяно защищал интересы Совдепии далеко за её пределами!

Теперь на моей стороне была самая мощная армия мира и самые продвинутые технологии 21-го века. Я опять принадлежал к великой империи. Клевое чувство! Когда-то Союзе у меня были точно такие же ощущения, когда я носил голубой берет и голубые шевроны. Во мне опять закипал адреналин, потели ладони и начинался предстартовый раж!

Я как гончий пес, опять принимал стойку в преддверии большой охоты. Наркотик под названием “война” не отпускал мои мозги с 27 декабря 79-го года,  с драматичного и очень удачного момента моей жизни – штурма кабульского дворца Амина в Афганистане, который к сожалению, станет большим куском  моей биографии.
Работая в фитнес-центре, я с ужасом осознавал, что без адреналина начинаю плесневеть…

Я снова подписал несколько одностраничных документов, даже их не читая. Уже из собственного опыта я знал, что все будет честно! Этим ребятам можно доверять! Я – им, они – мне! Все честно Одесский, как и декаду назад, в своей первой вражеской армии: ты - мне, я - тебе, никаких эмоций - чистый бизнес!  Типичный западный менталитет и подход к любому делу!

На моё имя была открыта клининговая компания в Вирджинии, которая позволяла мне перемещаться по стране беспрепятственно, не вызывая лишних вопросов. Я ничего в этом бизнесе не смыслил, но Эмми предложила мне научиться, пока не начались активные боевые действия. По внутренней информации, предположительно меня ориентировали на миссию, на конец года.

От Лэнгли до Ричмонда всего девяносто миль по хайвею и я решил смотаться к своим на могилу. Мы встретились с Сашкой Смирновым и уже по многолетней традиции посидели на кладбище. Мы накатили за их  светлые души и я как всегда поразговаривал с ними молча. Боль возвращалась с новой силой, но потом опять уходила, растворяясь на задворках моего сознания. Фил сделал гранитно  - мраморный склеп и Стэйси улыбкой встречала меня у входа на семейную аллею. Она всегда была завалена живыми цветами. Филипп молодец!

Мы просидели на кладбище до самых сумерек и переночевав у Смирновых, я вернулся в Филадельфию. По совету Эмми, я открыл уже сам такую же клининговую компанию только в Пенсильвании, чтобы научиться тому, что мне возможно никогда не пригодится. Учитывая тот факт, что я очевидно буду в постоянных разъездах и у меня пока нет никаких ограничений по своей деятельности, я привлёк в это дело рабочим партнёром бойфрэнда своей бывшей одноклассницы Марины Журавлёвой. Это именно они иммигрировали из Одессы в Филадельфию и это к ним так стремилась переехать Наташка из Вирджинии.

Семья Журавлёва была не просто нашими друзьями в Одессе, они были нашими соседями по одесскому дворика на улице Томаса - шесть, в самом сердце Одессы. Куликово поле и железнодорожный вокзал окружали наш дом, который был в центре вселенной! Иметь таких соседей на чужбине – это большая удача! Это больше чем родственники. Дядя Юра Журавлёв внешне - вылитая копия вождя мирового пролетариата Владимира Ульянова - Ленина, чем он очень гордился и всегда при случае старался его продублировать. За любым застольем!  Он был одесситом в третьем поколении, преподавал в водном институте и слыл природным хохмачом. Мы с ним выпили не одну цистерну “белой” у него на балконе на третьем этаже, откуда под его морские рассказы, уже под солидным шафэ, мы непременно сплевывали на улицу Томаса, на головы беспечных одесситов. Прохожие никогда не “парились” по этому поводу, потому что с нашего балкона всегда гремел гомерический смех. Так мы “доставали” друг друга.

 Его половина, тётя Софа Дашевская, была еврейкой в седьмом колене и всю жизнь работала в конторе “Рога и копыта” учетчицей. Я ничего о ней сказать не берусь, потому что мало с ней общался. Но я точно знаю, что она относится к категории людей с “черным сердцем”, как говорят французы. ”Исчадие Ада” это ее фамилия - так сказали бы американцы! Если предположим, я иду “на дело” и выходя из дома встречу тётю Софу во дворе, то сразу можно разворачиваться – дела не будет! При встрече с такими людьми все валится из рук и рушатся любые планы. Это проверено на личном опыте: и в СССР и в США!  Свой чёрный глаз она бережно перевезла через целый океан. С чем это связано я не знаю, скорее всего  с её чёрной душой или поганым наследием от предыдущих чёрных поколений родственников, которые наверняка были нехорошими людьми, то есть - редисками!

 По-другому этот упрямый факт я объяснить не могу, но я не однажды был прямым свидетелем, как она нарушала или уничтожала большие начинания многих людей просто своим присутствием! И это не факт, это больше чем факт, потому что это - правда!
Я абсолютно уверен, что несмотря на свои “космические” человеческие данные, дядя Юра был глубоко несчастным человеком. Иногда, в порыве откровения, он даже плакал. Но… как известно, каждый народ выбирает своего правителя, потому что он его достоин!

Их дочка Марина Журавлёва, была моей ровесницей, одноклассницей и самое главное, что мы вышли из одного поколения.  Её детской мечтой было – выйти замуж за блатного!  Несмотря на маму учетчицу и папу профессора. Как говорят в таких случаях - в семье, не без урода!
Одесских девушек и жён блатных, то есть щипачей и карманников, шулеров и одесских катал и просто бандитов, всегда покрывал ореол недосягаемой неприступности и шика в стиле Веры Холодной или Сони - “золотой ручки!”  Они с вызовом одевались, ярко красили губы алой помадой и сочно сплевывали через губу, потягивая крепкий папиросный “Сальвэ” или тонкие и длинные, как дамский пальчик сигаретки - чёрный “Моrе”.


    Романтические приключения казались вечными и почти безмятежными. В Одессе всегда можно договориться. Даже с мусорами! Марина однако, неудачно сбегала замуж за совсем неблатного мальчика Женю, который занимался  игрой на скрипке в школе Столярского. Он был из обычной еврейской семьи и жил традиционной жизнью одесских евреев. То есть спокойно. В результате этого брака появилась на свет девочка Катя.
 
Тут дали “зелёный свет” на Израиль, благодаря горбачевской оттепели  и все Одесса сходя с ума, рванула на волю – то есть на запад. Главными странами на карте Одессы стали Израиль, Италия, Австралия и конечно Америка – мечта любого одессита с детских пелёнок! На одесском толчке на “седьмом километре”, можно было без всяких проблем купить чистый бланк свидетельства о рождении и вписав свои данные, сообщить израильскому правительству что ты – еврей. Все это удовольствие стоило всего 50 деревянных рублей. Так покупалась свобода в Одессе. Свобода на право выбора и самoопределeния, то есть иммиграцию, получив вожделенное разрешение из ОВИРа свалить из страны.

Марина и Женя с маленькой девочкой Катей заколотили контейнер с вещами и рванули в поисках новой доли в Иерусалим. В контейнере были все сбережения, накопленные непосильным трудом под гнётом коммунизма. Но главные сбережения и запас на “первое время” был хитроумно заколочен в обивку диванов и ножки кресел. Меха, дорогая бижутерия, золотишко и прочие там бриллианты, именно то, что так цементировало семейные узы наивного скрипача и пробивной авантюристки. К сожалению их счастливый брак был обречён и будущее оказалось предрешенным.

 Контейнер с "подушкой безопасности” затерялся в мерзких хитросплетениях Хайфы – израильского порта надежд и  крушений. Без языка и работы их хрупкий Союз рухнул так и не успев окрепнуть.

 Женя однако сумел свалить из Израиля в Бундес по еврейской линии уже без Марины. Маруся вернулась в Одессу на Томаса-6 зализывать раны. Я общался с Женькой, когда сам жил в Германии во время своего первого тура в Югославию в составе войск ООН и по его тону, сожаления об неудачной иммиграции в Израиль и развода, я не заметил. Он был счастлив в Бундесе!




                * * * * * * *





      5.ГРОЗА ФИЛАДЕЛЬФИИ, ПАЦАН С ПОДОЛА БОРЬКА ТЭЙТЕЛБАУМ ПО КЛИЧКЕ "МИСКА"




 В середине девяностых Журавлёвым пришлось иммигрировать не в Израиль, а в США опять-таки по еврейской линии, включая внучку Катю и собачку Рену. Профессору Журавлёву удалось устроиться на работу по своему морскому профилю на “Тюлькину фабрику” – собирать рыболовные удочки. Софа и Марина дружно сели на шею государства, на социальную программу под названием “Вэлфер”. Они получили государственное субсидирование и финансовую поддержку как “жертвы коммунизма”. Софа и Юра сделали “левый развод”,  чтобы он не считался больше членом их семьи. В противном случае, у них могут отобрать “Вэлфер”- социальный пакет поддержки, учитывая тот факт, что Юрий Александрович работает.
 
И тут на горизонте наконец появился "он" – Марины Журавлевой, сердца чемпион! Не совсем блатной, но приблатненный, мой ровесник, Боря Тэйтельбом по кличке “миска" - уроженец киевского пролетарского квартала “Подол”!

   Боря приехал в Америку в первую волну иммиграции, еще в 79-м году, когда Рейган в своей президентской гонке, объявил Союз "империей зла" и пообещал, что все евреи обязательно выедут из СССР. Они ударили по рукам с Брежневым и процесс пошёл, в который попал маленький Боря.

В эмиграции Филадельфии он считался авторитетом, потому что до этого жил в Нью-Йорке, а Нью-Йорк как известно - столица мира! Когда я в первые услышал своими ушами ”Аллах Акбар”, Борька уже вкусил настоящей Pepsi-Колы! В тот момент, в Афганистане 79-го, я и в диком бреду не мог себе представить, что когда-нибудь пересекусь в своей жизни с американским бойфрендом своей одноклассницы. Но как известно, пути Господни - неисповедимы!

Учитывая тот факт, что в семье Журавлёвых так никто и не осилил английский, появление Бори было как манна небесная. Борька бегло говорил по - английски,  ведь в Америке он уже более 20 лет и приехал сюда в юном возрасте. Глухонемой обязан осилить язык за столь продолжительное "нахождение в плену”, в тылу врага!

 Ничего плохого за Борю я сказать не берусь. Он отличный, компанейский парень и мы с ним, также как и я с дядей Юрой в Одессе, выпили не один казан “белой”. Тоже на балконе, но уже в Филадельфии, на улице Халдеман - 9926, где поселились Журавлёвы и до сих пор прозябают. Знаменитый адрес русской иммиграции. Не одно поколение “русских генералов” этого “песчаного карьера”,  прошло через кирпичный квартал самого русского района Норд – Иста.


С Борей хорошо было бухать, он говорил красивые тосты и знал все сплетни русской общины Филадельфии до мелочей!
Назвав, для справки, любого человека из иммиграции, Боря давал полнейший расклад: откуда, куда, зачем, кому и сколько, где и с кем и при каких обстоятельствах?, как говорил мой знаменитый земляк Михаил Моневич Жванецкий!


Борис подходил Журавлёвым по стати и росту и был примерно одинакового  с ними размера, то есть “дышал мне в пупок”.  Как Тарапунька и Штепсель,  ну или как Пат и Паташонок.

Я по сей день считаю, что непохоже для себя совершил стратегическую ошибку – привлёк Бориса в свой бизнес. По умоляющей просьбе Журавлёвых. Я дал слабину и… вписал Бориса в учредители своей компании,  собственными руками подписав себе приговор. Пожалел Журавлёвых!  Дело в том, что Борис плотно “сидел на стакане” и нигде не работал давно. Поэтому обращение моих бывших соседей по одесскому дворику было -  взять Бориса в руки! То есть я, как бы, взял шефство над ним с целью привлечь в свои помощники, а заодно помочь Журавлёвым, чтобы Борис был при деле и под контролем. Они мне полностью доверяли и очень на это расчитывали. Однако я - не мать Тереза,  но тем не менее, я все таки вписался в эту очередную авантюру, которая, особенно на западе, чревата очень и очень тяжелыми последствиями! В Союзе подобные вопросы и разногласия между партнёрами или конкурентами в то время можно было решить хоть при помощи паяльника. В Америке это в принципе было невозможно!


   Я никогда не "парился" по поводу успехов этой компании – зонтика, которая просто “крышевала" мою основную деятельность в госагентстве. На удивление, совершенно неожиданно, моя "левая" организация стала процветать так, что мне пришлось уйти из фитнес центра, где я все ещё работал “PT”(персональным тренером). По сравнению с позицией генерального менеджера, у персонального тренера был свободный график работы, который позволял распоряжаться личным временем по собственному усмотрению и в разы понижала ответственность, что  меня вполне устраивало.

Мой клининговый бизнес так расцвёл, что стал пожирать практически все моё время. Борька всегда был под рукой и вовремя, плюс ко всему стал ещё и моим соседом - он переехал к Марине! Я ему предложил сделать одесский "ход конем” и ввести в учредители компании одного из региональных менеджеров, которые являются нашими генеральными контракторами, то есть обеспечивают нас заказами. Ход сработал и вскоре нас просто завалили работой. Треть прибыли мы отдавали менеджеру из управляющей компании по имени Стэн “под столом”, то есть платили наличкой! Деньги сыпались со всех сторон,  я даже не знал сколько точно их у нас? Некоторые чеки я даже не успевал класть на депозит - не было необходимости!

Я стал задумываться о расширении компании и создании новых рабочих мест. В то же время, меня упрямо мучала мысль - нахера мне нужны отношения с “чёрными операциями”? Их все ещё не было, меня пока не трогали, но дыхание в спину я уже ощущал и всё-таки нервничал. Я настолько с головой ушел в работу и меня этот бизнес так захватил,  что я стал получать в нём весь стресс и адреналин, то есть то, чего мне не хватало на гражданке.  Боря вёл себя достойно и во всем мне умело помогал, хотя в принципе, мы сами все ещё учились в этом новом для нас деле.

Однажды, я попросил его поехать раздать зарплату на один из наших дальних эккаунтов, в самую южную точку Нью-Джерси – Wildwood! Курортная зона на Атлантическом побережье располагалась недалеко от Атлантик - сити - мировой столицы игорного бизнеса, после Лас-Вегаса. Ехать в одну сторону было около двух с половиной часов!

Получив десять тонн североамериканских тугриков наличными, Борька с энтузиазмом нажал акселератор своего новенького “Мерседеса”! Я же, в свою очередь, уехал с той же миссией в обратном направлении - в другую крайнюю точку нашего бизнеса, столицу Пенсильвании - Харрисбург. Также как и Борису крутить баранку в одну сторону, мне пришлось около двух с половиной часов. По хайвею!
 
Быстро управившись со своими делами и возвращаясь в Филадельфию, я набрал Борьку. Его телефон молчал, как Зоя Космодемьянская на допросе!

 Накануне, мы договорились встретиться вечером и семьями пойти в кино. Прибыв домой, я быстро принял душ и мы сели перекусить, в процессе чего я продолжал набирать Бориса. Однако его телефон молчал по-прежнему,  что стало наводить меня на нездоровые предчувствия.
Во-первых, я заволновался учитывая тот факт, что он уехал с наличкой, а во-вторых, я стал просто переживать за его здоровье, опять таки учитывая, что ехать было достаточно далеко. А на дороге, как известно, могло всякое произойти.
 
Когда я выразил за столом в очередной раз свою озабоченность, Наташка  тихо спросила: “Кура, а ты не думаешь, что Боря забухал? Я бы на твоем месте, вообще - то проверила бы счёта компании в банке!”

  У Бориса была слабина по поводу спиртного и он страдал игроманией. Но когда я с ним беседовал по этому поводу, перед тем как взять на работу,  он меня клятвенно заверил, поклявшись единственным ребенком, что пока мы работаем - он капли в рот не возьмёт и в течение трёх месяцев, что мы работали вместе, он действительно держал свое слово. Несколько месяцев сотрудничества Борька был трезв как стёклышко. Для пущей уверенности, я предлагал ему, и не один раз  закодироваться, но он мне ответил уверенно, что не испытывает никаких затруднений по этому поводу. Я поверил вновь и вновь...  прокололся. Видимо стал стареть?

К сожалению, как известно, бывших наркоманов, игроманов и алкоголиков - не бывает! Как выяснилось позже, Борис страдал каждым из этих людских пороков.  Я поверил вновь и вновь- прокололся. Видимо стал стареть? Я наивно в него поверил как пионер, а моя доверчивость и большое сердце - меня подвели.


Посмотрев на Наташку новыми глазами, я ответил, что это просто безумие - Боря не мог так поступить! Это каким нужно быть полным идиотом, чтобы всё хорошее, что у него случилось наконец в жизни, выбросить коту под хвост?!
- Ну, ну, Одесский, - опять спокойно заявила Наташка, “но я бы проверила счета в банке всё-таки. Пока не поздно”, - сказала она вытирая посуду на мойке.
Меня в тот же миг пробило словно молнией – наконец до меня дошло и я метнулся к компьютеру, чтобы зайти на сайт  банка и просмотреть наши счета. Когда я увидел, что происходит с нашими деньгами, у меня волосы встали дыбом и онемел подбородок - деньги улетали со счетов со скоростью бешеного таракана!  Вся выемка денег шла с района Атлантик - сити - столицы игорного бизнеса восточного побережья!

   Был уже вечер и все банки, естественно, были закрыты. Мне понадобилось много времени, чтобы через штаб-квартиру своих банков убедить супервайзеров, почему я должен срочно заморозить счета компании? С трудом, но мне это удалось, благодаря куче сожженных нервов.
Каждая минута на телефоне с этими толстолобиками из банковской системы, реально стoили мне денег. Больших денег! Тем не менее, учитывая, что "наши партнёры по бизнесу” - Борис и Марина не выходили на связь и всякое могло случиться, я попросил своих друзей из филадельфийского полевого офиса ФБР,  дать мне внеплановую оперативную информацию по двум объектам – их местонахождение. Я дал своему другу  по имени Лэнс,  руководителю отдела, у которого был инструктором в их академии в  “Квантико” по рукопашному бою, номера телефонов своих “партнёров”.  Через 10 минут мне пришел текст с адресом казино “Showboat” в Атлантик сити, в соседнем штате Нью-Джерси.

Буквально через 10 минут, после того как я заморозил счета и узнал где находится мой грёбаный "партнёр"?, В моем доме раздался телефонный звонок! Еле ворочая языком, Борис "Миска" обозвал меня такими словами, которые я впервые слышал и самым нежным из которых было - педераст! Я понял, что подобный реверанс возможен, исключительно только в самых дерзких мечтах абсолютно коматозного мозга! Оказывается, ему очень не понравилось, что я прекратил его денежный дождь – наломал его кайф и снял с покерной иглы в самый неподходящий момент, то есть когда у него уже наступал абсолютный адреналиновые раж!

Титаническим усилиям воли сохраняя спокойствие, я передал трубку Наташке не ввязываясь ни в какую перепалку с Борисом и попросил её, чтобы она пригласила Марину к телефону. Борька подчинился её просьбе и как только в трубке зазвучал голос моей бывшей одноклассницы, я спокойно попросил её привезти Бориса на один из наших эккаунтов находящихся между Атлантик - сити и Филадельфией, якобы для работы в ночную смену. Для пущей убедительности,  я ей объяснил, что якобы рабочие не вышли на смену и нам придётся их подменить, чтобы не потерять эккаунт!  Марина согласилась и уже через час мы встретились у входа в супермаркет на паркинг лоте. Я перегрузил Бориса в свой автомобиль, а девчонок отправил домой в Филадельфию на "его высочестве" крутейшем "Мерседесе" цвета антрацит!

К моему полнейшему удивлению, я не услышал из уст Бориса ни одного слова "Sorry", а наоборот,  этот дегенерат включил “автопогрузчик“ с оскорблениями, которым я сам бы позавидовал! Его коматозный мозг совершил тактическую ошибку, которую не при каких обстоятельствах нельзя допускать в общении со мной. Меня нельзя прессовать, потому что я моментально включаю "анти - прессинг"!

Я ещё некоторое время, на грани терпения, выслушивал его бред и угрозы в мою сторону. Но когда он затронул Наташку и  совсем еще сопливого Алешку, угрожая их изнасиловать на капоте хором и четвертовать – это абсолютный перебор!
 
Я всегда удивляюсь, когда незнакомые люди ведут себя подобным образом в отношении меня, то есть незнакомого человека! Не в плане дерзости, а в плане личной безопасности. И когда человек ведёт себя подобным образом, он наверняка должен давать отчёт своим словам и тем более действиям. В противном случае, он - полнейший дегенерат!

 Однако, как я понимаю, значит этот человек имеет на это право и не только моральное. Очевидно, он обладает набором таких качеств, которые позволяют ему себя вести подобным образом, совершенно с незнакомым человеком! Возможно он является чемпионом мира по карате или по боксу в тяжелом весе, а может быть - даже олимпийским чемпионом по всем видам спорта!  Вполне возможно, у него за пазухой находится целый автомат Калашникова, поэтому он ничего не боится! Возможно. Но этот глупый человек не знает в свою очередь, с кем он сам имеет дело и кто передним находится? У меня же на лбу не написано, что я - бывший десантник, французский легионер и инструктор по РБ в подразделениях морского спецназа ВМС США и в руках я не держу никакого пулемета!  Он абсолютно не подозревает, что мне, в своей армейской карьере, удавалось и не раз - “переобуваться во рту у самого дьявола”!

 И что даже, если у тебя за пазухой находится “Узи” с полным боекомплектом и ты даже попытаешься его применить? Ты ведь его даже не успеешь взвести, когда я половиной клипа своего “Зиг - Зауэра” уже нашпигую свинцом твою бестолковку, дурья ты голова! И стреляю я так, что ты точно не хочешь попасть в  разрез моего прицела!

Ты просто глупый и наивный человек, если ты надеешься меня опередить и считаешь, что для меня ты представляешь какую-то угрозу. Это абсолютный абсурд! Поэтому все, на что способны такие люди, даже если они вооружены, это – ударить сзади, то есть нанести”Sucker punch!”, как называют таких людей в Америке - лузеров и трусов! Напасть сзади и ударить исподтишка или воткнуть перо и… убежать! Как духи в Афгане! Как зулусы в Африке! В этом вся их природа - природа шакалов!

Я включил зажигание и отъехал от супермаркета в тёмное место, подальше от камер внешнего наблюдения и остановился. Боря продолжал оскорблять меня и всю мою семью, с настойчивостью достойной лучшего применения. Все ещё заплетающимся языком, он торжественно  доложил, что из Нью-Йорка уже выехали две бригады и одна из них будет меня здесь на магазине "резать на ремешки ", а вторая будет хором иметь мою жену и моего ребёнка во все дыры прямо на капоте автомобиля!  Почему именно на капоте я не понял, видимо у него такое понятие о высшей блатной "справедливости".

Как говорят американцы  в таких случаях - “I made up my mind”, то есть, я уже принял решение и все, чем теперь занимался мой мозг – его реализацией!
Больше всего я боялся, когда у меня начинал туманиться мозг, это то, чтобы сохранять спокойствие как можно дольше и ни в коем случае не давать волю эмоциям. Пока.
В голове промелькнула мысль - сожаление, что с Мариной тоже придётся “разобраться”.  Она видела меня с Борисом последней.


   Я спокойно вышел из машины, обошел её со стороны капота к пассажирской двери и вытащил из салона этого мерзавца за шиворот.  Я никогда не сжимаю ладони в кулак, если вижу, что мой оппонент не достойный соперник. Худшее, что я могу ему сделать - дать пощечину, как обычно это делают женщины в отношении неадекватных мужчин.
 
Я шлёпнул Бориса несколько раз по щекам держа его другой рукой, чтобы он не упал и он на время заткнулся. Проверив все его карманы, я все повытаскивал и переложил в свои. Борис стал неуверенно возмущаться. Видимо его на мгновение озарила трезвая мыслишка. Здравая. Все также за шкирку, я подтащил его к заднему бамперу и открыв грузовой отсек своего “бимера”- Х-5,  забросил "гусара" вовнутрь. Попав в необычную обстановку он стал возмущаться, но на удивление, не настолько грозно и по - хамски, как это было в салоне автомобиля. Я тут же отправил Наташке SMS - сообщение, чтобы она никому не открывала двери в дом, включая Марину и чтобы она стерла из памяти всю сегодняшнюю переписку. Если этот идиот действительно что-то задумал, то в первую очередь “нехорошие парни”, естественно, будут использовать Марину, чтобы проникнуть в моё жилище к семье!

Поставив “бэху” на восток по Атлантик экспрес-вэю, я нажал акселератор. Мы снова возвращались в Атлантик - сити. Из грузового отсека моего SUV снова понеслись глухие проклятия приглушаемые добротной обшивкой "German engineering" с ещё более тяжелыми угрозами. “Гусар"опять осмелел даже в багажнике! Я “порихтовал” грозного партнёра в грузовом отсеке несколько минут резкими движениями вперёд, назад, вправо, влево, стоп и снова вперёд! "Покатавшись" по багажнику, он наконец заткнулся!

 Проехав около получаса по Атлантик - сити экспресс-вэю, я со скоростной линии, свернул налево в гэп и проехав по лесополосе, разделяющей Expressway на встречные линии, несколько десятков метров в глухую рощу, выключил двигатель. Гэпы(проезды) специально оставляются при строительстве скоростных магистралей, чтобы мусора или труппэры могли менять линии в случае погони. Обычным водителям строго запрещено въезжать в эти развороты и пересекать разделительные линии между хайвэями. Это  привилегия дорожных рэйнджеров(Troopers) и я ею воспользовался, потому что  “крутой пассажир” сидящий у меня в багажнике уж очень просил!

Выйдя из машины, я отключил все телефоны отделив от них батареи и симки и вытащив “гусара” из багажника вместе с “МСЛ”( малой саперной лопатой), которую всегда храню со своим “зипом”, бросил его на мягкую землю. Лопата полетела вслед за ним.
 
Видимо сам Бог услышал и смывал все следы, будто  он был на моей стороне, потому что как только мы оказались в этом Богом забытом  уголке Нью—Джерси, начал моросить дождь и завывать неуютный и пронзительный холодный ветер, который с каждой минутой усиливался и буквально раскачивал непогоду!
Я сел на капот по-турецки, достал свой штатный “Zig– Zauer”– PP 226 и положил рядом с собой.

- Копай!, глухо сказал я и вцепился жестким, почти бешеным взглядом в карие кругляшки “гусара”, который, как  мне показалось, начинал трезветь  со скоростью детской неожиданности.
- Да ты что, ты полный идиот, ты же просто пидорас, ты знаешь, что с тобой за это будет козёл? Что ты задумал хренов десантник, твою эту ****ь уже е…т хором мои пацаны во все дыры!
Немного помолчав, он добавил: "и твоего выблюдка тоже!”  Ты даже не понимаешь куда ты ввязался, сраный ты “тюлень”,  ты полнейший ноль, ты полнейший идиот, я в Америке живу всю жизь, а ты кто такой? Да мы вас этих грёбаных десантников тут сношали пачками во все дыры с моими пацанами всегда! Всё, тебе ****ец, ты - полный труп, вся твоя семья - трупы!, ты меня понял козёл?

 Я опять не понимал какое отношение имеет одно к другому и что здесь к чему и как, в его тираде, но если глумление над моей профессией я еще мог проглотить, то глумление над моей семьёй - это был реальный перебор! Я удивлялся абсолютной тупости человека, находящегося на пороге смерти и продолжающего корчить из себя блатного! В моем понимании это был абсолютный абсурд интеллекта  человека, со способностями ниже любого плинтуса, если он не понимает до сих пор, куда он вляпался???

Все ещё спокойно, но уже еле сдерживаясь, я спросил: "Боря это что, за все то, что я для тебя сделал, за моё огромное сердце, за ту доброту, благодаря которой я тебя вытащил из глубочайшего говна,  дал тебе хорошую жизнь, занятия и клевую зарплату - это твоя такая благодарность? Чем я перед тобой провинился и что я сделал не так, что ты мне так отплатил?

- Неважно, ты просто пидорас, ты сука мне наломал кайф, ты что не понимаешь мне нужно было “уколоться”,  я и так через тебя несколько месяцев терпел и это не делал, у меня уже ломка началась, а ты, мне сука, всё обломал, ты - пидорас и ты за это заплатишь!

- Ты сам виноват, ты дал мне кучу денег и отправил в Wildwood и когда я ехал по этому хайвею и прочитал указатели на Атлантик - сити, у меня просто шкура зачесалась, я чуть не потерял сознание от предвкушении кайфа, вот я и свернул не на Wildwood, a на Атлантик - сити. Это твоя вина, я здесь вообще не причём, нехер было меня посылать туда и нехер мне было давать столько денег!, признался Борис и посмотрел на меня победоносным взглядом!

- Ясно, все понял, молодец,  спасибо Боря за откровенность! А я себя посчитал за мать Терезу, что кому-то  в чем-то помог, с сожалением выдохнул я и поднявшись со своего тёплого трона, снова спустился на землю.  Наклонив корпус слегка вправо, из полушага, я жестко всадил этой “говорящей голове” по самому кумполу левым маваши. Занавес!

Бесполезное тело, как мешок с картошкой, рухнуло на мокрую траву и полностью отключилось в глубочайшем нокауте!

Подождав несколько минут, я подтащил его опять к капоту из конечной точки своего пике, куда он улетел, я опять уселся на свой трон. На всё ещё тёплый капот.
 
- Копай сука!,  опять также глухо приказал я, как только он пришел в себя и стал подавать признаки жизни!

- ****ь, я просто ***ю, да ты действительно полный идиот, ты даже не понимаешь кого ты тронул, да ты знаешь кто за мной стоит в Нью-Йорке? Ты точно дурак, тебе ****ец и всей твоей семье и в Одессе ****ец, в Москве ****ец, во всем бывшем Союзе ****ец, где у тебя есть родственники, их всех сука порежут на ремешки, теперь ты серьезно меня достал. Ты знаешь, что я возил кокаин в Питер "тамбовской бригаде" я всех там знаю, один мой звонок и твоя фамилия в бывшем Союзе - уже история! "Тамбовские" - это самая кровожадная бригада в России и чикаться с твоими ублюдками не будут - они всех перережут! Да ты знаешь, что моя первая жена Маринка-дочка самого главного итальянского мафиози в Нью-Йорке и тронув  меня - ты тронул всю семью Gambino, тебя же сука просто в асфальт закатают и сбросят с Бруклинского моста в Гудзонов залив в “бетоновом бушлате”! Ты просто полнейший идиот в мире, я ещё таких не видел. Всё - никакого прощения, ты - покойник!

Его тирада беспредельщика, я чётко прочувствовал,  была криком отчаяния!  Несмотря на свою тупую наглость и грязный язык,  мне четко показалось, что у него начинало что-то работать в его картонной бестолковке.

Я опять встал со своего теплого трона и беззвучно провёл тот же маваши, но только справа. Туда же – по второму этажу! Пролетев несколько метров со скоростью космического аппарата “Союз” и прочертив замысловатую гиперболу на ночном небосклоне Нью-Джерси, обдолбашенная, обкуренная, алкогольно - коматозная туша Бориса, снова окопалась в мокрых еловых кустах и замерла!

Опять за шиворот, я его потащил к месту опоры у переднего бампера и похлопав по щекам, стал приводить в чувство. Борис еле-еле оклемался и впервые за весь вечер, я услышал в его голосе неожиданные тревожные нотки. Сидя на мокрой песчаной земле и упёршись спиной в передний бампер, он реально не понимал, что с ним происходит и где он находится?

 Сфокусировав наконец на мне свой рассеянный, помутневший взгляд с бешеными карими угольками, он… заголосил.
- Олежек,  Олеженька, братишка подожди, подожди, что ты задумал, мы же с тобой - партнёры, наши жены - подруги, наши дети - дружат, ходят в одну школу и занимаются вместе футболом, у нас же всё хорошо, мы - семья, нахера ты берёшь на себя грех. Тебе же придётся отвечать!

Ни одной угрозы, ни одного оскорбление, в голосе полнейшая покорность и нотки прощения в надежде на милосердие!

- Борис послушай, если ты будешь продолжать тратить моё и свое время, мне придётся начать ломать твои конечности и причинять тебе боль, не вынуждай меня этого делать - я не хочу это делать! Копай быстрей и все скоро закончится!

- Что копать, зачем копать Олежка, ты что сумасшедший, тебя же Марина видела, ты что не понимаешь, что тебе ****ец - она прямой свидетель!

- Не переживай “партнёр”!,  делая ударение на слово “партнёр”, доверительно сказал я Борису,  “пусть это будет моей проблемой, Марина уже не твои волнения, я о ней тоже “позабочусь”. В слово “позабочусь” я вкладывал двойной смысл в надежде, что этот придурок в состоянии это осознать. Ведь у блатных - это ключевое слово, когда они "решают вопрос" с неугодными им людьми или конкурентами!

Мне снова пришлось его "усыпить". Учитывая тот факт, что он меня окончательно достал, я зло и резко раздел его до гола и оставил в одних смешных трусишках, белой маечке и носках под пронизывающим, холодным дождем. Аккуратно сложив его одежду, я положил ее в багажник. Приведя его в чувство в очередной раз и держа за шею, я очень жёстко начал шипеть ему в ухо все больше и больше сжимая его куриную шейку! По всем правилам “текст- бука” - ведения допросов противника в прифронтовой полосе!

- Борис, это последняя просьба. Копай и я убью тебя быстро, если ты будешь продолжать выёбываться, я начну тебя мучить - ты просто не оставляешь мне выбора. Ты меня знаешь сучонок, я слов на  ветер не бросаю! Не будь идиотом. Ты умрёшь при любых раскладах. Я советую тебе не мучиться- это абсолютно бессмысленно. Решение я уже принял !
-  Копай сука, могилу себе копай, ублюдок!,  рявкнул я на пределе лёгких и дал ему очередную затрещину так, что он опять улетел в кусты. Дождь усиливался, усиливая стрессовую кондицию жертвы.
 Нью-Йорком, Славой-япончиком,  итальянской мафией и всякими там бригадами, Борис меня уже не пугал. Я думаю, он наконец осознал безысходность своего положения…
 




   И Борис начал копать себе могилу. Он встал на четвереньки быстро и зло углубляясь в податливую лесную почву, сопя, кряхтя и вытираю сопли вместе со слезами, которые буквально лились ручьем у него по щекам. Его сутулая фигура была уже почти по пояс в земле, когда он повернувшись ко мне, в отчаянии отбросил лопату и запричитал истерическим, писклявым полу-женским голосом.

- За что Олег, что я такого сделал, я же твой друг, семья Марины дружит с твоей семьей всю жизнь, ты же с ней вырос вместе, я же тебя здесь встречал и устраивал когда ты дембельнулся, ты мне как брат - мы столько выпили у меня на балконе! Я же тебе во всём помогал, я просто дурак и лузер, я сорвался!

- Я ехал в Вайлдвуд по дороге в Атлантиду и просто на экспресс - хайвей меня вдруг всколыхнула память - опять была знакомая дорога и всё, что у меня связано с прежней жизнью, когда я был “каталой”,  я сам не помню как там оказался - меня руки сами просто заставили туда рулить!  Я не смог уже остановиться после третьей рюмки, которые там разносят эти суки в бикини - меня просто накрыло и понесло! Но я сам позвонил Марине, чтобы она приехала и меня забрала, потому что я понимал, что я не остановлюсь пока не спущу все деньги и бизнесу нашему будет конец!  Я не хотел тебя расстраивать! Олежек,  я же лузер, я просто ничтожество, я ничего не умею и у меня ничего до сих пор нет, хотя я прожил здесь больше 20 лет,  я просто больной человек, так что теперь за это убивать? Я просто - ****ун! Я все тебе наврал!

- А как же твои бригады, которые сейчас насилуют мою семью во все дыры, сучье ты отродье?
- Да какие там бригады, это я просто хорохорился, чтобы тебя напугать!, заголосил Борька  женским писклявым голосом, размазывая сопли, грязь и песок по лицу и белой майке.
- Напугал?
- Да нет, я просто дурак, с тобой это не проходит, хотя я честно надеялся, что смогу тебя взять на понт!

- Ну видишь, у тебя получилось, на понт ты меня взял, рявкнул я ему в ответ!
- Я ведь сам обделался когда тебя увидел, поэтому я и пытался как-то все перевернуть, чтобы себя защитить.  Олеженька, я клянусь, я все верну и буду на тебя всю жизнь работать. Бесплатно! Прости меня пожалуйста Олежек, не убивай, не бери грех на душу, ты же добрый человек,  я знаю! И Борис истерически завопил опять, рыдая как ребёнок, в белой майке и трусишках – успензориях, как у маленьких деток в детском садике.
На последнем его аккорде они мгновенно стали…  мокрыми. Он упал на дно могилы и реально запричитал навзрыд как обречённая жертва, зная, что это последняя её гастроль! Наблюдая крайнюю стадию человеческого падения, я все же дрогнул, потому что во мне шелохнулась деталька сожаления и брезгливости. Он прав - я не имею права забирать его жизнь - брать очередной грех на душу. Он чисто её недостоин – он элементарное трепло и просто лузер!

Забрав лопату и подав ему руку, я вытащил его из ямы. Молча открыл багажник и молча рукой указал Борису на “его место”. Борька с радостью запрыгнул обратно в грузовой отсек,  будто в шоколадную купель или в молочную реку с кисельными берегами - с наслаждением! На лице читалось неописуемые блаженство! Он буквально светился.
- Ладно гаденыш, скажи спасибо Марине,  что я с ней вырос - это я делаю ради неё, потому что эта  безмозглая курица тебя любит, но сиди здесь тихо и ни в коем случае не ****и, пикнешь хоть одно кривое слово, хоть кому-то - я сразу разворачиваюсь и ты продолжаешь копать. Понятно?, со злостью рявкнул я опять.
- Да, да,  Олеженька, никаких проблем, ни одного слова,  никому - могила!,  взмолился описанный “гусар” и… ни одному его слову я не поверил!

Мы приехали в свой жилой комплекс, было уже далеко за полночь. Я молча подвел Борьбу к его кондо. Позвонил в дверь. Сонная Марина отворила входную дверь и с улыбкой поблагодарила, что я доставил его целым и невредимым.  Борис сел на ступеньках ведущих на второй этаж и стал ждать, когда Марина закроет дверь попрощавшись со мной.  Как только она  захлопнулась и щелкнули замки, через закрытую дверь я услышал хриплый,  возбуждённый писк "камерного описанного гангстера”
 - Марина, закрывай скорее дверь на все замки, а то этот… пидорас нас убьет, скорее звони в полицию, иначе нам – конец. Он – сумасшедший!
 
Борька верещал за дверью все громче и настойчивее, смелея буквально по минутам!
 Ну блин, приехали. Картина – маслом!
 
… Сквозь рубище порог ничтожный виден, парча и мех все скроют под собой!

  Марина, естественно, никуда не позвонила и Борька исчез из моей жизни. Наш балкон опустел и мне казалось навсегда. Я его выписал из учредителей компании, отдав ему практически половину бизнеса, который он “умело”, в течение нескольких месяцев погубил и опять сел на шею Журавлёвых.

Я очень надеялся, что ему теперь долго не придёт в голову запугивать незнакомых людей своими “бригадами из Нью-Йорка”, и следить за своей речью в какой бы кондиции он не находился. Тем не менее зла на него я не держу. Он, в принципе, безобиден и даже добр по характеру, язык просто очень длинный и плохой.

Я никогда не забуду, как однажды, отмечая какой-то юбилей в Нью-Йорке на Брайтон-Бич в ресторане “Татьяна”, Борька реально меня удивил. Приезжая в Нью-Йорк, до которого от нашего Норд-Исто ехать около 40 минут, всегда испытываешь проблемы с парковкой и как правило, по незнанию, паркуешься в незнакомых местах получая при этом стабильная штрафы. Первым аккордом Бориса, чем он удивил меня, стало то, что дойдя до определённой кондиции и заказывая музыку в оркестре о своём городе Киеве, он постоянно бросал деньги в оркестр, поддерживая ажиотаж. Это было не сложно - разменяв сотенную купюру по доллару и положив всю котлету на одну ладонь, второй, он со скоростью пропеллера, выстреливал все это в артистов. Со стороны это выглядело очень внушительно! У местных черных это приобретает особый шик,  они очень любят пустить пыль в глаза также как и русские. В этом мы с ними очень похожи!

Но больше всего меня удивило то, что когда мы вышли из ресторана уже под утро, и направлялись к своему автомобилю,  практически у каждого припаркованного возле ресторана авто, под щетками были выписаны штрафные тикеты – квитанции. Достав деньги из кармана, Боря попросил меня повытаскивать все штрафы из-под щеток, а сам, вместо них,  начал вставлять купюры по $20 баксов, получая при этом неописуемое удовольствие!
 Когда наши девчонки набросились на него за такое раздолбайство, Боря спокойно ответил: "Ну прикиньте, все знают, что они получат штрафы и как всегда после хорошей гулянки выходишь и расстраиваешься увидев этот тикет у себя на лобовом стекле, а тут наши ребята - иммигранты, которые были основной публикой в ресторане, увидят по двадцатке! Прикиньте как им будет приятно и они с хорошим настроением поедут по домам!
 
Я по достоинству оценил этот факт - манёвр доброты, который я запомнил до конца своей жизни...

 Судьба меня ещё раз сведёт с Борисом в последний раз однажды в очень критической ситуации, где уже не я, а он мне нереально поможет. Но это совсем другая история и о ней рассказ впереди!



       6.ЗВЕЗДА НОРД—ИСТА ЛЕОНИД ПОЛИЩУКОВ — ПЕРЕВОДЧИК И ПИАНИСТ, ГИТАРИСТ И АФЕРИСТ



Новый типаж в моей жизни возник неожиданно в фитнес центре. Когда позволяло время я продолжал туда захаживать для поддержания собственных кондиций.. Через мои руки прошли сотни и сотни моих соотечествеников – жителей русскоговорящий общины Филадельфии. У меня профессиональная фотографическая память, но даже мне не удавалось их всех запоминать. Их было много. Ну очень много!
 
Как то один из этих ребят, выбрав момент, когда я на одном из спортивных снарядов загружал свою мускульную систему, резко подскочил ко мне и всучил визитную карточку.
Если тебе будут нужны услуги переводчика, то обращайся, я лучший в этом бизнесе во всей Филадельфии!

- Спасибо, не надо, я сам военный переводчик, так что могу вам помогать!, с улыбкой ответил я но карточку всё-таки взял. Чтобы не обидеть настырного мужичонка, который был мелкой сухой комплекции лет на 10 -15 старше меня, в застиранной футболке и мятых, замызганных трусах непонятного цвета. Его  стоптанные башмачки которые когда-то очевидно были кроссовками, были настолько искореженны и избиты, что при ходьбе мне показалось, что у него сильное косолапие!
Визитка говорила, что мужичка зовут ”Леонард Полис” и он референт - переводчик украинско-польских языков американской службы иммиграции! Написанное звучало очень внушительно и солидно.

 Русские любит перекручивать свои имена и фамилии на западный лад поэтому когда Борис представляется Бобом, Петя - Питером, а Лёня - Леонардом, то это вполне обычное явление среде русской иммиграции. Самым распространённым изуродованным собственного имени являются носители красивого русского имени Игорь, они почему-то здесь все становится Гарри или Гэри, видимо им кажется что это очень круто и кого-то даже может напугать известно голливудского сиквела “грязный Гарри!” Я поблагодарил его за  внимание и приготовился слушать.

 Я уже привык в Филадельфии, в самом центре русской иммиграции к тому, что как только местные русские узнают, что я новичок в общине – сразу "включают автопогрузчик” на мои свежие уши. Самыми невероятными новостями, сплетнями и конечно предложениями по работе и даже бизнесу! Я понимаю, американская жизнь очень скучная и предсказуемая, а сказать хочется всегда - “проехать по ушам”, как говорят у нас в Одессе,  особенно вновь прибывшим, которых в эмиграции называют - “сладкими”, потому что их можно грузить по самые помидоры и выдуривать деньги легко. Зелёные купюры являются главным и единственным достоинством в отношениях между людьми в этой стране. Даже у родственников.

 Америка очень быстро переучивает иммигрантов из любой системы в единственную - то есть, в капитализм. Америка также очень быстро расставляет людей по своим нишам – кто чего достоин и кто чего  собой представляет - тот и занимает соответствующее место в иерархии общества. Если ты лузер, то твое место в двух местах:  или на вэлфере, то есть всю жизнь сидеть на шее у государства и жить, существовать на жалкие гроши-подачки, или же бомжевать и жить под мостом, жилплощадью которого будет картонная коробка из-под холодильника!  Америка, как ни одна страна в мире, чётко показывает, что ты собой представляешь и кто ты есть на самом деле? Чем происходит это очень быстро, в течение первого года!

Битый час Лёня не отходил от меня не на шаг,  докладывая развёрнутую информацию: что почём и что куда в Nord–Еаste? Особенно мне “понравилась” его откровенность в интимных срезаx жизни русскоязычной коммюнити: кто и как делает минет и у кого какой член?  Наверное моя внешность располагает к столь щепетильной откровенности людей, которые меня видят в первый раз? Скорее всего я вызываю у людей доверие, которые со мной бывают очень откровенными, зная меня всего 15 минут! Видимо на лице у меня что-то написано, чего нет у других!  Может я просто кажусь рубахой- парнем и в доску своим, что мне доверяют такие интимные секреты которые не осмелишься сказать  даже собственной жене…

Я поблагодарил нового знакомого за деликатную информацию “в тылу врага” и пообещал дружить. Расчувствовавшись, переводчик на прощание назвал меня "братом “ и бросился обнимать чуть ли не проронив слезу.

 Скоро я узнал, что Лёня очень плотно работает с Журавлёвыми. На переводах. Возит их на аппойтменты и митинги по вэлферу в социальную службу за небольшую оплату. Оказывается это и является его основной статьей дохода. Позже я узнал от одного из своих новых друзей, который жил по соседству, харьковчанина Алеши Каплуна, что "Лёня с Киева”, так его звали в городе, помог “сделать" его отцу социальную поддержку SSI, то есть получение помощи по инвалидности от социальной службы. “Лёня с Киева”  взял за эту услугу… $9000 тысяч североамериканских тугриков наличными, которые, естественно, не облагались налогом. Никаким!
 
Ещё позже, я услышал от русских ребят, которые ходили ко мне в зал ещё что-то, потом я услышал ещё что-то и потом я стал слышать бесконечные “подвиги” Леонида по умелому и циничному опустошению карманов вновь прибывающих иммигрантов из бывшего СССР! И мне этот плюгавеньких мужичонка уже не представлялся законченной басотой,  а виделся - чистой воды “махровым аферистом” как говорят у нас в Одессе. Человек, который наживается на горе своих же людей, только что приехавших из СССР и нихрена не смыслящих в хитросплетениях местных порядков.

А тут откуда не возьмись появился в рот е*ись - Лёня "переводчик и решала", с визиткой, на которой красуется статуя свободы на титульном листе и мощнейшая словесная атака: звоните в любое время, если нужна помощь, я всегда к вашим услугам! Я же свой, я говорю по-русски, по-польски и по-украински! Я В киевском университете изучал английский язык на отделении шпионов!
 
Красавец Лёня Полищук,  который перекрестился по местному в Leo Polis - известный город-град на курортном  Крите, о котором он, скорее всего, даже не подозревал! Звучит романтично и загадочно, особенно для вновь прибывших девушек!

Второй и неуемной страстью филадельфийского Кисы Воробьянинова были женщины не старше 16-18 лет, хотя самому уже было далеко за полтинник! Если за лишний доллар Лёня мог легко загонять воробья в поле на одних коленях, то за лишнее влагалище Лёня готов был отдать собственную попу и даже душу! Не больше не меньше.

Лёня давал в местных русскоязычных газетах объявления о приеме на работу в качестве помощницы секретаря со сказочными финансовыми условиями! Девушки рвали его телефон на мелкие части, который у него не переставал звонить. Они были готовые на всё!

Леонард Полис проживал после очередного развода и раздела имущества, в самом центре Норд-Истa,  на главной улице Bastleton, напротив почты. На углу с улицей Red Lion, стоял “Макдональдс” в 5 минутах ходьбы от его резиденции. Это был “рабочий офис” филадельфийского Кисы Воробьянинова! Именно в Макдональдсе Лёня назначал все свои интервью о найме на работу с наивными девушками.

Если девушка подходила по ТТХ(тактико-техническим характеристикам внешнего вида и невысокого интеллекта),  Лёня тут же "принимал её на работу" на… один день. Пока не залезет к ней в трусы!
 


Учитывая его возраст, он был старше меня на целую декаду, у Лени от беспорядочный сексуальной жизни и постоянного воздержания, стала развиваться конъюнктурная форма импотенции. Его как старого онаниста, могли возбуждать только молоденькие девочки. Как он сам мне признался - не старше 16 -18 лет! Надо отдать ему должное, он на это денег не жалел, хотя за мятый доллар мог загонять воробья в поле на коленях! На поиски своей “синей птицы” он облетел практически все просторы бывшего СССР, как только ему давали “набой" местные родственники о “подходящем материале” на бывшей Родине. Лёня в этом вопросе всегда был честен.
 
Его единственным условием и просьбой, было продержаться девушке два года с ним в постели, пока она не получит постоянную грин-карту. Он на них честно женился в Союзе, привозил в Америку и чисто “топтал” целых два года "от вольного”, заставляя удовлетворять его в постели в любой Камасутре! По договору! Но через два года, как только она получала вид на жительство по браку, они моментально разводились, потому что любой трезво мыслящий человек или женская особь, выдержать такого сексуального дегенеративного партнёра была не в состоянии. Ни при каких условиях. Даже после литровой бутылки водки! И Лёня опять ехал в Союз за очередной жертвой.

 И так по кругу - наша песня хороша, начинай сначала!
Все было абсолютно честно, мистер Леонард, гарантированно на два года, получал неописуемый восторг в постели от очередного молодого тела, а девушка - получала документы и оставалась в Америке на законных основаниях!

Своих жертв он никому не показывал по двум причинам: ну во-первых, чтобы их не перехватили, а во вторых, чтобы их никто не научил как с него за такие “левые браки” ещё можно и денег получить вместе с американскими документами! Потому что понимал, как только она от кого-то узнает свои права в Америке он – пропал!
Лёня относился к категории тех людей, которые за пятак могут пукнуть в  святом месте, т.е. В церкви и о его жадности ходили легенды.  Ничего святого для него вообще не существовало!

 Как-то он пришел ко мне в клуб и зайдя в офис достал из сумки большой целлофановый пакет с фотографиями. Фотографии были такого размера и в таких рамках, которые вешают на стенках на самом видном месте. Доставая их из пакета, он по очереди мне показывал… маму в разных интерпретациях. Я уважаю людей,  которые по-хорошему относятся к своим родителям и ценят их, но таскать с собой пол - тонны огромных фотографий - портретов в деревянных рамках, это было немножко “To much!”

 Потом Леня достал с того же пакета фотографии Любы Успенской - своей знаменитой землячки из Киева, потом болгарской певицы Лили Ивановой и прочих и многих звёзд советского шансона и мировой эстрады, которых он тупо “топтал” без остановки на просторах необъятного бруклинского Брайтона! Оказывается, когда-то в начале иммиграции, Лёня жил в Нью-Йорке и выступал в оркестре в одном из ресторанов Брайтона, где пела Люба Успенская. Лёня ей аккомпанировал на гитаре, они пили водку, нюхали кокаин и за ширмой у сцены, она с удовольствием исполняла ему минет, практически после каждого выступления. Ну или во время!

 Тоже самое было и с остальными звёздами мировой и не очень, эстрады. После таких фотографических вещьдоков и доверительных фактов, Лёня вырос в мои глазах практически до облаков! Протянув  руку, я его поздравил и поблагодарил за откровенность. Лёня просто светился понимая, что приобрёл в моем лице наконец настоящего друга - ценителя его искусства и настоящего качества альфа - самца!
 Как и мой бывший партнёр Борька Тэйтельбаум, Лёня Полищуков сыграет в моей жизни существенную роль. Но это все будет, опять таки, через многие, многие годы.

                * * * * * * * * *


   Моя жизнь, так неожиданно получившая гражданский статус , медленно, но уверенно двигалась в лоно американского боредома и скуки. Для русского человека – это невыносимо! Что американцу хорошо, то русскому–смерть! И наоборот, что русскому хорошо, то американцу - смерть!
Неважно какую республику мы представляем? В Союзе мы приучены с младых ногтей, с молоком и кровью матери, жить совсем другой жизнью. У нас другой стиль и критерии этой самой жизни. Русскому человеку нужно каждодневное вдохновение – песня! Или как говорил наш герой и мой детский кумир барон Мюнхаузаен - с утра нам нужен подвиг, практически по расписанию!
Менталитет русского человека построен на полёте мысли, поэзии и безответственного героизма практически каждый день!
Менталитет американца построен на  холодной статистике и трезвом расчёте. Это всё!  Никаких эмоций или сиюминутных слабостей. Их жизнь расчитана на декады вперёд и все разложено по полочкам, как в скобяном магазине: винтик к винтику, крючочек к крючочку. Скукатища!
Любая среднестатистическая русская баба, вышедшая замуж за американца, начинает волком выть уже через пару месяцев таких отношений, то есть замужества за фирмачем!

Я был очень удивлён, когда узнал в первый раз, что американцы, для того чтобы пойти на какое-то мероприятие, ну например посмотреть спортивный вечер - хоккейный матч или футбольный, или посетить какое-то шоу, начинают к нему готовиться практически за год, собирая и откладывая для этого деньги!
 То есть люди практически год копят бабло, для того чтобы просто сходить на футбол!
 У русского человека - это за приделом понимания. Это какая-то нереальная фишка,  которая просто до нас не доходит!  Русский человек все делает по желанию, которое его простреливает обычно в последний момент: собрался, созвонился с товарищем и пошёл!  Всё!, – 2 секунды делов и  мероприятие уже у тебя в кармане с полной разработкой плана и полнейшей выкладкой на вечер!

 Америкашки же нет,  у них это целое мероприятие которому семья готовится год! Почему они так думают? Да потому что поход на подобные мероприятия стоит денег и немалых. Поэтому, если американец, предположим с детьми или все вместе всей семьей идут на футбольный матч, прежде всего они планируют день когда это должно произойти? К этому дню они договариваются, чтобы все были свободны от учёбы и работы и прочее, нанимают людей, чтобы смотрели за их животными или малолетними детьми, каждый билет стоит минимум 150 $ и умножив это число на четыре - это уже шесть “стволов”! Далее, приехав на стадион, ты обязан оплатить парковку для одного автомобиля - это еще 15 $. Далее, американцы очень любят прибыв на любые мероприятия, обязательно попробовать местных кулинарных и питейных деликатесов, которые как правило, больше нигде не купишь - только на стадионе!

 Бокал пива на стадионе стоит восемь долларов, бутылка воды -  петушок, ход-дог шесть долларов, любой сэндвич от шести до десяти баксов. Теперь умножьте это всё, предположим на папу, маму, дочку и сына и умножьте все на четыре! Кругленькая сумма получается однако. Поэтому для американцев подобные мероприятия это реальный удар по бюджету к которому нужно готовиться заранее… У нас у русских все это очень просто:  проснулся, или тебе что-то приснилось, или ты встал не стой ноги, или тебя прострелила крамольная мысль или какая-то шальная гипотеза и ты тут же принимаешь решение - пойти на футбол, поорать, выбросить эмоции и негатив на  хозяина или на кривоногих футболистов и тебе сразу полегчает. При всём при этом, ты пронесёшь на стадион и бутылочку беленькой или даже вискарика и пару бутербродиков с ветчинкой и кроме билета - у тебя расходов не существует!  Ну ещё билет на метро или автобус.

Вот и всё, вот и вся разница в наших менталитетах. Поэтому западные люди такие прижимистые, потому что у них буквально каждая копейка на счёту, поэтому они и оставляют типы, то есть  чаевые, в зависимости от процента,  а не так как русские иногда бросают понравившейся официантке больше, чем потратили на еду и выпивку, поэтому русских любят во всём мире любые официанты и все проститутки планеты. Русские платят от души, то есть “от вольного”. Ну, а что, гусарить так гусарить – один раз ведь живём!
Русскому человеку на западе это невмоготу. Мы задыхаемся от их образа жизни, их мыслей и скупердяйства! С понедельника по пятницу тут ты на работе, в субботу как правило, где-то подрабатываешь и остается единственный выходной воскресенье. Когда оно наступает, ты не знаешь за что хвататься?
 
Мне, как обывателю, просто есть с чем сравнивать. Я жил во Франции, я жил в Германии, я жил в Голландии и других странах Европы,  пока куролесил на её просторах в натовской форме. И делал я это не в качестве туриста или командировочного корреспондента с заданием описать как клево живётся на западе? Я жил в западной Европе в качестве постоянного жителя,  а это значит, что я читал их газеты, смотрел их  телевидение, слушал радио - жил среди обычных граждан и чтил их законы, а также изучал конституцию. Я был их частичкой и я точно знаю, что в Европе – люди работают, чтобы жить, а в Америке - живут, чтобы работать! В этом есть принципиальное отличие этих континентов.

В США мы объездили все значимые места и развлечения Америки от статуи Свободы до Universal студию в Орландо и Голливуда в Калифорнии. В Майами мы бывали чаще, чем в центре города в Филадельфии!  Мы посетили всех наших друзей по союзу и все наши друзья посетили нас. Мы буквально парили над землёй от кайфа. Америка лежала у наших ног!  Мы полностью удовлетворили совковый голод по цивилизованному миру, нагулянный  нам Голливудом ещё в Союзе.

Эта недостижимая страна уже не казалась нам недоступной и неприступный. Она больше  не была другой планетой!  Эта планета была рядом с нашим домом. У самого порога. Более того, я постепенно узнавал, что в Америке существуют такие проблемы, которые Союзу и не снились! Например: в Америке есть такие города и деревушки, в которых нет электричества! Люди питают свои электроприборы портативными дизельными генераторами, которые поставляются из… Японии.  Своих у них нет, а если и есть то совсем не того качества, которые нужно применить в данных случаях. Я был в шоке, когда с этим впервые столкнулся в соседнем штате, в (upstate ) апстэйтe Нью-Йорка!  21-й век - расцвет цивилизации и такое… и не где-нибудь, а в Америке!  Может ли быть такое, может ли хоть один человек в мире поверить, если не по трогает это собственными руками?  Это абсолютный нонсенс, люди покрутят пальцем у виска и посчитают меня умалишенным, если я кому-то посмею подобный абсурд доложить, хоть в самой близкой компании, хоть среди самых лучших друзей и под изрядным “шофэ”?

Через некоторое время, когда у человека проходит культурный шок и он оботрётся в местных условиях, у иммигрантов начинается серая, заурядная жизнь мелких буржуа. Дом - работа, работа – дом, оплата счетов и уборка, стирка готовка по выходным! Вот и вся жизнь! Ты тупо начинаешь ****ячить практически всю неделю, прихватывая любые подработки, чтобы успевать оплачивать счета. Ты многое можешь себе теперь позволить чего никогда не позволял себе в бывшем СССР,  потому что у тебя тупо просто не было на это денег!
А здесь тебе дается, вернее ты сам находишь, возможность зарабатывать.  Но всё это, ты практически выбрасываешь на оплату своей жизни, оставляя в кармане сущие гроши, и как правило, философия та же самая как и в Союзе – ты живёшь от чека до чека, то есть от зарплаты до зарплаты!

Весь кайф остается в том, что ты можешь себе позволить купить машину, приличное жилище, хорошую одежду, на которую правда, здесь никто не обращает внимания и в чем ты одет - это ни о чем не говорит.  Потом ты стараешься детей устроить в хорошую приличную школу, дать им образование и начинаешь готовиться к пенсии с первого дня как только ты устроился на работу! Потому что дети, как правило, здесь не помогают, они рано уходят из дома и стараются жить самостоятельно.  Здесь каждый за себя, если у тебя нет финансовой  подушки безопасности, то на пенсии  ты будешь влачить жалкое существование на минимальную пенсионную оплату в размере около 700 $ в месяц и будешь стараться где-то ещё чего-то под работать, чтобы просто купить какой-то кусок приличный колбасы хотя бы. Поэтому у меня сердце обливается кровью, когда я вижу в дешёвых забегаловках очень пожилые люди - дедушки и бабушки далеко за семидесятник, подметают полы или вытирают столы, стараюсь заработать хоть какую-то копейку в дополнение к своей пенсии.

Конечно существуют и другие варианты, но я обозначил жизнь среднего американца. Америка очень сильно разделена по классам или как говорят в Индии по кастам!  Здесь ярко выраженный богатый класс и обеспеченные жирные котята, кто живёт на старых деньгах, или молодые педики, которые в цифровой век поднялись на технологиях! Промежуток между ними и является средним классом, который еле-еле управляется с поддержанием хоть какого-то уровня жизни.
Ну и есть ещё категория бедных, кто сидит на социальной поддержк штата или государства, то есть на велфаре, как правило это афроамериканцы, латиноамериканцы и русские иммигранты , которые садятся на шею государству с самого приезда, получают мизерную поддержку и стараются где-то подработать на кэш, то есть за наличку или как говорят американцы – under the table, то есть под столом!
Однако, как известно, человек привыкает ко всему. Привыкает он и к размеренной, нудной и скучной западной жизни. Но он же – советский человек! Его душа праздника просит! Нам русским надо гулять. И мы- гуляем! И пошла жара – мы начинаем зажигать. По всем фронтам. Как? Включите фантазию и у вас все получится! Правда гулять так как в Советском Союзе здесь не удается – после восьми все сидят по домам, им нельзя даже позвонить, потому что это неприлично! Ну и самое главное - сильно здесь не загуляешь, потому что завтра опять рано вставать и идти на работу и никакие отмазки не канают. В противном случае окажешься на улице!

Находясь у себя в офисе в фитнес центре, я как оперативный дежурный по военному округу, в течение суток,  принимал сводки с передовой! Все мои клиенты не успев переступить порог клуба восклицали: "а ты слышал?”, и… пошла жара!
За день я все узнавал, что произошло прошедшей ночью во вверенном мне русскоязычном Норд - Исте?  Кто женился, кто крестился, кто кому сделал минет, а кто танцевал топлес на столе в ночном клубе или в русском ресторане?  Отличная работа была. Я мог бы вести блог и публиковать в социальных сетях “Сводки из Филадельфии” - обрушилась бы блин страничка от сумасшедшего трафика! Ни для кого не секрет, что фитнес центр это своего рода клубы знакомств. Люди записываются специально, чтобы снимать или сниматься. Очень кстати большой соблазн для меня был совладать со своими эмоциями, практически каждый раз, когда перед глазами целый день полубнаженные сиськи и письки. Некоторые знойное подружки откровенно предлагают “дружбу”. Очень трудно устоять, просто невозможно работать!

Сама иммиграция делится на две категории людей: легальная и нелегалы. К легальной относятся 99 % иммигрантов-евреев, у которых в пятой графе была записана национальность, указывающая, что он - еврей. Для этих ребят открыты любые двери на западе! Oдин процент легальный иммиграции остается для таких людей как я, кто приезжает в Америку по визе “Q”- редкая категории для одарённых людей. В неё попадают люди с уникальными способностями – спортсмены, учёные или военные специалисты. Также сюда попадают без проблем ещё две категории - баптисты- пятидесятники по религиозной линии и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, то есть якобы этим ребятам не разрешают молиться в бывшем Союзе, а геям не разрешают трахаться там где они хотят.
 
А здесь в Америке - всегда пожалуйста, где попало и с кем попало, и никто тебе слова не скажет! В общем демократия называется! Хотя, я думаю, более точное слово для такой демократии у нас было "распущенность "! Занимайтесь вы чем хотите, единственное,  чтобы другим это было не в лом и не вовлекали детей в свои мутные дела. Мне лично по барабану, кто и где молится или кто с кем трахается? Это не моё дело и оно не должно меня касаться! Как правило, люди этой фишки придумывают всяческие невероятные истории, вешают лапшу на уши иммиграционной службе Америки и те, как люди доверчивые,  верят в любые сказки и позволяют просителям из бывшего СССР удовлетворять их просьбы.

Легальная иммиграция также делится на две категории: старая и в новоприбывшие. Они ненавидят друг друга, редко уживаются и редко общаются друг с другом. Когда я был молодым и свежим иммигрантом, я всегда этому удивлялся, теперь же, когда  сам перешел в категорию старой иммиграции, прекрасно их понимаю. Как сказал однажды герой русского блокбастера “Курьер”: “О боже, как же я устал от этих провинциалов!”  Примерно тоже самое теперь испытываю и я, потому что общаясь с новоприбывшими, постоянно чувствую себя заложником – мне приходится отвечать на миллионы самых невероятных и глупых вопросов, кому-то что-то переводить, кому-то куда-то, что-то писать и просто тупо учить, как жить в Америке? Это откровенно говоря реально достает, поэтому приходится просто отключать телефон, чтобы до меня эти назойливые простые люди не имели возможности достучаться. По-другому просто нельзя, потому что это тупо раздражает!

Я знаю кучу примеров когда из-за подобных трений даже родственники разругались навек, а самый высокий процент разводов как раз случается среди иммиграции в первые пару лет жизни в Америке! Очень нередко, семьи созданные в СССР и прибывшие сюда, остаются таковыми! Русские разводятся очень часто и очень быстро находят себе свежих партнёров как правило из старой иммиграции… Девушки вышедшие из СССР действительно пользуются здесь повышенным спросом, по той простой причине, что они действительно классные жены, верные подружки и просто клевые партнёры для жизни, потому что имеют огромный опыт и закалённый советским строем или российским беспределом у себя на родине, характер! Такие люди здесь на вес золота! Местные чухонки и рядом не стоят!

Нелегальная иммиграции – это люди, которые имели счастье получить въездную визу в США, но их просрочили и из легальных посетителей, туристов, студентов или гостей, перешли в категорию нелегальных. Это как правило частные визитёры, которым даются временные визы. Перейдя в категорию нелегалов, человек может прожить здесь всю жизнь, главное не вступать в конфликты с властями! У полиции есть чёткий приказ: при любом аресте, если человек не американец и даже бегло говорит по-английски, но с акцентом, обязаны его проверять на легальность! Для выяснения статуса.
Это – рутинная процедура, это делается при любых раскладах. Даже за дорожные нарушения. Так отлавливают “Зайцев”, то есть людей без документов. Самый простой и надёжный способ себя легализовать - это жениться на местной JAP(Jewish–American Princess), то есть девушки – еврейки приехавшие из бывшего СССР и живущие здесь на законных основаниях имея вид на жительство или даже гражданство! Девочки косяками кружат по злачным местам в поисках счастья и готовые на все!

 Как правило все тусуются в одних и тех же местах и женятся в основном по национальному признаку. Очень редко, чтобы кто-то из наших женился на местных или представителях других национальных категориях, всяких там латиносах, островитянах или африканцах. Это конечно случается иногда, в семье не без урода, но бывает это очень и очень редко! Как правило все женятся или выходят замуж на своих же - выходцах из бывшего СССР! Поэтому местные JAP’s – самый лакомый кусочек для нелегалов. Вот они и стараются всячески их ублажать, чтобы совершить этот брак "на небесах ".
Организовав такой брак,  ты мгновенно становишься легальным и получаешь два главных документа в Америке - разрешение на работу и карточку социального страхования! Через два года ты получаешь постоянную гринкарту (вид на жительство), а через пять лет уже и паспорт! Очень важным я считаю, практически главным условием для получения всех благ,  является твое поведение, то есть за это время, когда ты ожидаешь документов, ни в коем случае нельзя нарушать закон или по каким-то сопливым причинам залетать и попадать в руки полиции, которые заканчиваются простым арестом. Информация моментально идёт в национальный компьютер и все ваши подвиги будут видны в иммиграционной службе, когда вы будете оформляться, даже если вы попытаетесь это скрыть.

Та же самая история и у девушек - нелегалов. Им просто нужно выйти замуж - неважно за кого и неважно как? Просто этот факт должен быть зафиксирован на бумаге. Находишь местного гражданина любого размера, возраста и социального статуса, договариваешься с ним (американцы как правило охотно идут на подобные трюки, потому что очень любят деньги, которые вы им платите наличными), через два года этого фиктивного брака вы также получаете так же постоянную гринкарту, то есть видно жительство, после чего вы можете уже разводиться и самостоятельно двигаться дальше.

 Существуют определённые риски, что вас могут кинуть, потому что американцы на это тоже мастаки похлеще русских.  Главным препятствием является интервью в иммиграционной службе перед получением этой самой гринкарты: вас сажают в раздельные комнаты и задают одни и те же вопросы, которые порой просто вульгарные и наглые! В какой позе вы больше всего занимаетесь сексом, кто из вас лучше делает минет, какого цвета зубные щетки, нижнее белье и когда последний раз вы имели секс в позиции сзади? Часто к американцу-жениху, то есть носителю гражданства, просто заходят представители ФБР и говорят, что девушка на которой вы хотите жениться, находится в международном  розыске и она криминальный элемент, и если вы ей это делаете за деньги, то вы нам скажите честно и  вам за это ничего не будет. Деньги оставьте себе, но вы просто поможете нам остановить преступника и арестовать его, чтобы выдворить из страны!

Это элементарный и наглый понт, я очень сомневаюсь, что русский человек мог бы на это повестись, но американцы, учитывая то, что это очень трусливая нация, которых во всём мире называют “Pussy”, то есть девочки, действительно моментально раскалываются, плачут и признаются, что это брак - фиктивный!  Эту несчастную девушку, которая к сожалению, с потом с кровью работая на трёх работах днём и ночью, без выходных и проходных, выплатила этому жирному коту от 20 до 30 000 зелёных, вынуждена будет улететь обратно в Союз или добровольно или через депортации!
 Таких примеров море, которые произошли с моими знакомыми! Так что подобные аферы нужно делать исключительно с порядочными людьми, которых знаешь лично или с родственниками своих друзей, с которых можно будет спросить за косяк.  Обязательно нужно всё обсудить и договориться, чтобы комар носа не подточил и чтобы вас не поймали на лжи во время интервью в иммиграционной службе!
Немного позже я расскажу как я помогал людям в подобных историях, обводил вокруг пальца всех этих крутозамешанных иммиграционных супервайзеров, которые возомнили из себя черт знает кем, считая себя самым карательном органом американского правительства!

К счастью они даже не догадывались с кем они имели дело, поэтому мы тоже не лыком шиты и водили их за нос столько, сколько нам потребовалось для того, чтобы люди действительно получали то, что им было необходимо! И это работало до тех пор, пока я опять не обул берцы и не улетел в Азию!
Существует обманчивое мнение, что якобы русских девушек по прилёту в США, уже в аэропорту разрывают на части!  Будто здесь местные миллионеры выстраиваются в очередь на белых мерседесах и ждут наших нечесаных куриц у трапа самолёта для того, чтобы их сделать счастливыми!
Абсолютная чушь и наивный бред советского менталитета, насмотревшего  фильмов типа “Интердевочка” и прочих Голливудских фантазий.
Никто вас здесь не ждёт и не собирается! Американский менталитет работает совсем по-другому. Возможны исключения. Как и во всём, но это лишь то, что подтверждает правила.
 Во-первых не стоит забывать, что любой американец уже имеет бизнес тренинг, начиная с детского сада. Любое мероприятие для него – бизнес, то есть сделка. Он должен быть уверенным в его успехе. Если нет – он не будет слушать как русский мальчик свое сердечко, он не увлечется эмоциями и не плюнет на всё ради любимой, как это делают русские! Это нереально.
Американский ум - это чистый сухой расчет! Трезвый и скрупулёзный. И второе: как я уже отмечала ранее, американцы неисправимые трусы по своей сущности. Они боятся собственной тени. За всю свою историю они не выиграли ни одной войны! Вам это говорит о чем-то? То-то!

Американские женщины больше мужики чем их мужичишки. Конечно, сейчас при бурном развитии социальных сетей, уже ни у кого не вызывает смущение найти себе вторую половину через интернет, хотя раньше это казалось даже неприличным. Но кто ищет себе женщину через интернет? Убогие люди, которые не в состоянии решить свою судьбу обычным классическим способом. Косые, кривые, хромые, толстые и в общем в чем-то ущербные. Это основная масса народа, которые сутками рыщут по сайтам знакомств, выискивая себе жертву- спутницу или спутника жизни! На экране одно фото, три на четыре и как правило десятилетней давности или зафотошопаные и “причесанные”.  Как говорят в Одессе: "хороших давно разобрали, остался один балласт!” Это про тюльку на Привозе. Это изречение относится также и к американским женихам и невестам из интернета!

Работу в фитнес - центре я занёс бы себе в актив, потому что она помогла мне быстро погрузиться в жизнь русской коммьюнити Филадельфии - крупнейшего города на восточном побережье - бывшей столицы Америки. Тот факт, что за все свои предыдущие годы я практически стал забывать русский язык, говорит о многом. Естественно у каждой медали есть две стороны. Если у меня стали возникать трудности с родным языком, то с другой стороны это помогло мне залезть в американские души и начать думать их мозгами и отшлифовать  язык.
Это очень ускорило мой путь к американизации и перестройке моего мышления. Самым главным достижением я считаю то,  что я начал жить в Америке со службы в американской армии, что помогло мне изменить менталитет. Этот маневр  я считаю большой удачей! По-русски я говорил исключительно при телефонных переговорах с Одессой, то есть со своей семьей, когда я имел шанс. Все основное время суток я был погружен в иностранные языки во Франции, в Германии, Боснии и теперь в Америке. Я стал замечать за собой, что испытываю затруднения быстро что-то выразить по-русски. Некоторые слова напрочь повылетали из головы. И я не выделывайюсь. Это именно так. Хочу что-то быстро сказать и меня чисто клинит. Я стал забывать слова!

Конфузом в моей голове стало восприятия русских слов. Они у меня стали вызывать недоумение. Ну например, простые слова, такие как – бордюр или тротуар. Летучее английское Sidewalk (тротуар), то есть место, где ходить в стороне от дороги или от дома. У меня в сознании железобетонно забито как -  Sidewalk. Очень понятно моему нынешнему мышлению. Сто раз повтори - я знаю, что это? Ну блин я десять раз повторил слово “тротуар" и мои мозги чисто заклинило – что это за дурь такая, что это за слово? К чему оно относится? И так было всегда, мой русский постоянно страдал. Язык выдавливает язык, куда бы меня не забрасывала судьба. Если ты не работаешь с языком постоянно, то он медленно умирает…


   Надо отдать должное русскому духу и характеру, что мы сами приложили руку к тому, чтобы Америка воспринимает русских как угрозу.
 Это не относится к индусам или китайцам, которых в Америке не меньше русских. Конечно сыграла огромную роль многолетняя “холодная война”, где русских представляли как уродов, дикарей и небритый пьяных мужиков гуляющих по улице с гармошкой или балалайкой и с медведем в обнимку,  имея при этом ядерную кнопку!
 Пропаганда в Америке работает похлеще Геббельсовской в фашистской Германии во время второй мировой войны. Очень многое из его техники и философии американцы переняли и успешно применяют в своей интернациональный деятельности по сей день.
 Когда железный занавес рухнул вместе с союзом, оттуда хлынул поток тех, кто сумел прорваться. И не все с хорошими намерениями. "Русская мафия” всегда была самыми горячими новостями в средствах массовой информации Америки, начиная с девяностых и посей день. Слово - русский, было как проклятия! Русских все боялись и никто с ними не хотел иметь дела зная, что русские бригады самые кровожадные и беспощадные бандиты!  Никакие “Якудзы” и “Козы костры”  не шли ни в какое сравнение с нашими ребятами по одной простой причине: наши ребята всегда были интеллектуальными преступниками и думали прежде всего головой перед тем как идти на “дело”.

Природная русская дерзость, смекалка и с умом продуманные дела – были тем коктейлем, от которого “заболели зубы” вначале у мусоров, а потом и у ФБР! С “русскими темами” как оказалось, невозможно бороться прямолинейному американскому мышлению и однобокому правосудию.
 Русские придумали все свои дела до мельчайших подробностей, то есть чисто включали мозги. У америкашек этих мозгов как раз и не хватает!
Когда я переехал Филадельфию, даже у русских вызывали шок два названия- “Трентом" и "КГБ ". Ребята из этих русских группировок чисто быкoвали на северо-востоке Филадельфии и от них многим перепадало по соплям. Как правило на русских тусовках, то есть в русских ресторанах и ночных клубах, которых в Норд-Исте пруд - пруди.  Они постоянно что-то затевали и постоянно вляпывались  в некрасивые истории, которые потом обсуждал весь Норд-Ист, то есть вся русская община.
Ребята оттягивались чисто по-русски, в соответствие с нашим буйным характером, которому всегда, на любой гулянке, всегда хочется продолжения! Я сам такой, поэтому хорошо знаю, что душа всегда требует продолжения банкета! Если мне хорошо, то я хочу, чтобы хорошо было и всем окружающим! Я этому очень часто было такое что мне приходилось выгуливать свою жену двое суток подряд пока она не угомонится! В этом мы очень хорошо подходили друг другу и понимали без слов! Ну что ещё может быть лучше, когда рядом такой друг?

Я понимаю этих ребят, как я уже отмечал выше, всё из-за нашего "русского духа ". Когда ты тяжело работаешь, тебе требуется разгрузить свои мозги и выбросить негативные эмоции. Это то, чем занималась это Гродненская группировка, осевшие в соседнем городе Trenton – столицей штата Нью-Джерси. Делала она это часто, практически каждый выходные!
Весь их криминал состоял из мелкого воровства, угона автомобилей и нападений, то есть чистых бакланок. Как это называется в Одессе.
 Руководил этим предприятием бывший Гродненский милиционер Сашка  Врадинский. Надо отдать ему должное – он дружил с головой и быстро разобрался в ситуации. Саша вскоре отошел от дел и посвятил развитию своего предприятия “крыша” все свободное время, в  последсвии переименовав его в предприятие - “Четыре сезона!” Рабочей силы было пруд - пруди, пацаны из Гродно рвались в Америку через любую границу и на любых условиях, включая подземные тоннели Мексики. Или перепрыгивая через шестиметровые заборы, которые разделяли два государства в пустыне и охранялись приграничным пат рулём круглосуточно! Побакланив и нахватав судимостей и правонарушений, ребята закусили удила и тихо клепали крыши и водостоки, поддерживая физическую форму от рабского труда ликёро-водочными изделиями или колумбийским кокаином, которого на восточном побережье - бери не хочу, на каждом квартале, и в неограниченных количествах по цене 60$ за грамм!
К великому сожалению многие из этих ребят, которых я знал лично с которыми дружил и которым сделал членские взносы фитнес центра по льготным тарифам, долго не протянули. Учитывая, что пацаны очень тяжело работали на сто градусный жаре, привязывая куски льда к голове полотенцем, чтобы не потерять сознание на крыше, подкрепляли свою рабочую энергию крепким алкоголем помноженным на белый порошок – ну какое сердце выдержит? Очень многие не дожили до нынешних дней и не увидели настоящего счастья, к которому мы стремились в Америке.
 
Возникает естественный вопрос, кому это было надо и где это счастье? Стоило ли оно того, чтобы потерять жизнь не за какие коврижки? Некоторые ребята, кто вовремя сориентировался также как и их бригадир Сашка Врадинский, удачно переженились на местных JAP- ах, так же отошли от дел и стали законопослушными гражданами. Сейчас это достопочтенная белорусская община и довольно внушительная. Белорусские американцы – гордость батьки!
Сам Сашка намеревается уйти в политику, как часто это бывает, заработав бабло и не зная что с ним делать, хочет вернуться в Белоруссию и баллотироваться в мэры, губернаторы, а потом и на место самого Батьки. Я уверен, у него получится! Главное, чтобы в этом деле ему сопутствовала удача, грамотная и верная команда и конечно крепкое здоровье, потому что в Белоруссии оно ему точно понадобится! Зная его тщеславие и крепкий характер, я уверен, он преодолеет все препятствия, которые, естественно,  ему будут чинить на пути в его родной Беларуси! И дай Бог у него получится, я уверен, он тот человек, который может дать своим избирателям очень многое, именно дать, а не украсть, как это делают все политики на пост советском пространстве! Сашке воровать нечего, потому что у него уже всё есть и всё это он заработал своими руками, поэтому этот парень ещё очень молод и крепок, обладает хорошим здоровьем и трезвым расчётом и именно он может стать политиком новой формации, который принесёт Белоруссии то, что она давно заслужила!

   Другая известная бригада, которая для прикола окрестила себя “КГБ”, была чисто интернациональной по составу: их главарь Лёня Черняк - еврей и опять-таки из Белоруссии, грузин Квыча и бывший профессиональный футболист Женька из российского Саратова. Естественно, кумирами этих молодых пацанов были иконы американского кинопроката "Однажды в Америке” - русскоязычная братва из нью-йоркского Бруклина!
Пацаны в основном занимались мелким рэкетом, бомбили местных барыг и пытались подмять под себя департамент проституции  и торговлю наркотиками. Эта ниша была свободной в русскоязычной общине, которая не особо высовывалась и мирно сосуществовало со всеми интернациональными бандитскими группировками Филадельфии.
Под этими ребятами было ещё около двух десятков местных JAP’s (Jewish–Аmerican prince) неумелo держащих “пальцы веером”, но  возомнивших себя наследниками великого аль Капоне и очень стремящихся к тому, чтобы подмять под себя северо-восток Филадельфии и стать крутыми.


                * * * * * * * * *


   Воспринимал ли я этих ребят как угрозу, то есть как бандитов? Абсолютно нет! Обычные простые пацаны, которые приходили в зал подкачаться, пообщаться, поглазеть на девушек с перспективой их “заклеить” и просто провести качественное время. Не более того. У нас, в бывшем СССР, таких бригад пруд - пруди! В каждом районе, в каждом дворе! Но у нас и страна бандитская и это все движение воспринимается с долей скептицизма. Буквально в каждой семье у нас или кто-то сидит, или кто-то “в бригаде”.  В Союзе это чисто фамильный бизнес и это воспринимаeтся   нормально, то есть почти обыденно. Никто не парится по поводу всех этих качелей.

 В рафинированной же Америке, любые нестандартные действия мгновенно встречаются в штыки и из мухи раздувают слона! А если, не дай бог, услышат слово “русские”, то это вообще – туши свет! Слово “русский” считается практически оскорбительным, что моментально связывается с русской мафией и КГБ-стом Путиным! Когда средства массовой информации лупят прямой наводкой по русской общине и всех обзывают мафиози, то даже девяностолетняя бабулька с клюкой, говорящая с русским акцентом, моментально вызывает подозрения и опасения у местного лоходрома.

Учитывая тот факт, что при увольнении из NAVY(ВМС США) я получил категорию RED (Retired and Extrimly Danger) – уволен в запас и очень опасен, я по протоколу обязан был встать во все местные силовые структуры на учёт! Чуть ли не каждую неделю ко мне приходили на брифинг ребята в серых костюмах с "разработкой очередной русскоязычной группировки, которые промышляли на северо-востоке Филадельфии, то есть в русском районе!”
 
Русских боялись как огня на всех фронтах, боятся до сих пор и тратят огромные деньги на борьбу в этом направлении. Грубо говоря - осваивают бабло и имеют долгосрочную работу все государственные структуры, которые хоть какое-то отношение имеют к силовым или юридическим структурам. За борьбу с русской угрозой. Спасибо “холодной войне”!

 У этих толстолобиков, вы не поверите, даже есть наградной материал, то есть медали, “За борьбу, или просто участие, в … “холодной войне”. Мамой клянусь!  Щупал эту дребедень собственными руками у моих армейских друзей и работников всяких там офигенных силовых структур и прочей ботвы, с которыми приходилось сталкиваться по роду службы.

Эти упрямые пацаны в серых костюмах и с briefcase-ми,  упорно пытались сделать из меня стукача, чтобы используя моё служебное положение, я сливал всех подряд, кто их интересует из наших соотечественников? Учитывая то, что я работал в фитнес – центре и через меня проходили сотни ребят и  девчонок, которые делились со мной самым сокровенным, я мог бы стать “Клондайком” для этих толстолобиков и их мерзопакостных организации! Я уверен,  что они на это очень надеялись и видели во мне лёгкую цель. Однако “pencil pushers”, (толкатели карандашей) как мы в войсках называем подобных клерков, кто сидит за столом и строчит кляузы, доносы и отчёты, грубо говоря - писаришки штабные (по русским понятиям), вызывают даже у американцев соответствующее омерзение, не говоря о том, что это самая стукаческая страна в мире, в которых я когда либо жил.

Получив от меня отказ, когда я объяснил этим ребятам, что стучать у русских не принято и неприлично, а для боевого офицера особенно, они предложили мне открыть в русском районе кафе или бар не вкладывая ни копейки - все расходы будут покрыты американским правительством! Кафе они нашпигуют прослушкой и камерами и будут снимать всю информацию, которую подвыпившие клиенты будут изливать друг другу на израненные иммигрантские души!
 
У меня была чуть ли не детская мечта, после того как я выйду на пенсию, открыть спортивный бар, где могли бы собираться мои друзья - спортсмены и как  те рыбаки, делились бы воспоминаниями о былых походах, рыбалках и адреналиновых “мероприятиях из молодости”! Где они могли бы просматривать боксёрские поединки, футбольные матчи или просто смотреть спортивные новости, за бокальчиком пива или фужером хорошего вина.

 Этой идеей я ещё больше заболел, когда посетил ветеранский “дом престарелых” нашего легиона, который расположен в индийском океане на микроскопическом острове, недалеко от Мадагаскара, где доживают свой век вышедшие в отставку легионеры. У пацанов там приличное подсобное хозяйство, своя винодельня, огороды, сады, оранжереи, уютная гавань и огромный бесконечный теплый океан, омывающий золотые пляжи и огромные скалы тёплым прибоем круглый год. Пацаны там живут как в раю, вдали от цивилизации и вдали от эмоций, которые они оставили на полях сражений на материке.

 Туда один раз в месяц прилетает вертушка, сбрасывают контейнер с почтой и небольшими заказами и убирается обратно восвояси. Пацаны собираются за бокальчиком отличного самодельного вина у костра, вспоминая былые дни и битвы, где вместе рубились они. Как правило, у этих ребят нет семьи и никого не осталось из родственников,  поэтому все что у них есть - это семья легиона ”Legio Patria Nostra”, что является главным девизом этих парней и организации,  которой они отдали свою молодость и всю жизнь, то есть - Французский Иностранный легион! Когда я оттуда вернулся на материк, куда нас спрятали в "отпуск" после "Каледонского сражения" это было моей первой ошибкой, которая в оконцовке меня привела в Америку, что я считаю фатальным выбором. Но из выше написанного, вы знаете как это произошло, поэтому особого выбора у меня не было!

… В этом вопросе я им тоже отказал по той же самой причине, аргументируя тем фактом, что я нахожусь на “Stand by” – то есть готовности номер один перед диплойментом в зону войны. После этого они потеряли ко мне интерес и перевели стрелки, завербовав аж троих “гусаров” из Филадельфии по имени Дима, Витя и Женя и открыли для них забегаловку в центре Норд-Иста под названием “Ностальгия”, где снимали всю самую свежую информацию на протяжении нескольких лет о всём, что происходит в русскоязычной общение! За услугу, своим халдеям “серые костюмы” помогли приобрести даже “Liquor license”, который позволял продавать спиртное, чтобы у перспективной клиентуры для спецслужб, всегда была возможность развязать языки и быть откровенными за столом.

Я знаю до мельчайших подробностей как происходила их вербовка, потому что двое ребят из местного полевого управления ФБР были моими клиентами,  когда я проводил у них мастер-классы по рукопашному бою в академии “Quantico” под Вашингтоном и они часто со мной делились за бокалом пива, что почём и что куда? Это было нарушением профессиональной этики, но у меня было такое крутое резюме и легендарный хвост, который везде за мной тянулся обрастая легендами даже у спецов, поэтому ребята мне безгранично доверяли как своему, рассказывая такие вещи, от которых у меня просто волосы дыбом вставали.

 Они часто со мной делились вопиющими фактами того унижения, насколько русскоговорящие иммигранты являются беспринципными стукачами, сдавая порой даже своих самых близких друзей и родственников.

Я в самом диком и пьяному угаре, не мог себе представить, какое количество стукачей, мелких и разных, и всяких мастей, работает в русскоязычной общине. Я просто никогда не мог себе представить, что  русские вообще на такое способны, вернее русскоязычные, потому что самих русских там практически не было, это были русскоговорящие выходцы из бывшего СССР любых мастей, кроме самих русских! Как Америка их быстро всех ломает и перестраивает на свой стукаческий лад!

Еще больше удивлялся, когда узнавал, какое огромное количество людей из русской общины находится в разработке у спецов? Я не переставал удивляться как ссучена эта грёбаная русская коммюнити (община)?

Сколько мрази и ничтожеств, которые в Советском Союзе были просто статистами из зачуханной коммуналки из мухосранска,  здесь купив машину и пару красивых шмоток,  возомнили о себе Бог знает что!  Из грязи в князи! Это, сука, точно про русскоговорящих иммигрантов! Это ****ь, чистый отстой!

Однажды эти ребята вызвали меня в даунтаун – центр города, в свой Field office( полевой оперативный офис),  который находился на пересечении восьмой и Arch улиц. Перед тем, как они попытались меня вербануть, они пару раз появились у меня на работе в фитнес центре, пару раз приходили домой, а потом назначали мне стрелки в разных местах города, которые довольно закрыты. Поняв окончательно, что с меня нет никакого толку, они решили, видимо для устрашения, вызвать меня в свою цитадель, которая как правило, на людей имеет определённое психологическое давление… Ну, в принципе, в стиле нашей Лубянки!  Обычно, когда туда вызывали, люди уже собирали тёплые вещи и сушили сухари!

Мой первый сюрприз, который меня очень удивил, когда я подходила к зданию ФБР со стороны паркинга, то чуть ли не нос к носу столкнулся с двумя пассажирами из русскоговорящей общины северо - востока Филадельфии.  Не нужно обладать познаниями в высшей математике, достаточно сложить два и два и вы точно получите ответ, что эти ребята там делали и чем они занимаются в среде своих соотечествеников?!  Когда я прибыл в указанный мне офис, то оказалось, что агенты ФБР вызвали меня допросить по поводу… меня самого!

 Люди в галстуках, получили ориентировку для разработки очередного “русского мафиози” с моим именем… которое я использовал в русскоязычной общине Филадельфии, то есть среди иммигрантов - выходцев  из СССР, таких же как и я сам. К файлу с моим “псевдонимом” были приложены два нечетких фото с большого расстояния и две фотографии из ночного клуба.
 
Клабить, то есть гулять по ночным клубам, мы с Наташкой завязали, как только я подписал соглашение с “чёрными операциями” после встречи с Эмми в отеле. Я больше этого не делал, потому что  не хотел ее огорчать и портить отношения,  которыми очень дорожил.

По одежде, я узнал, что этой фотке уже более полугода. У нас было очень дружная компания гуляк - танцоров, как я рассказывал раньше,  в которых я был абсолютно уверен. Почему-то теперь я засомневался, потому что фотографии были сделаны в клубе с очень близкого расстояния и скорее всего кем-то из своих. То что  меня “слили” русские, я был уверен на сто процентов, потому что в моем файле "RED", стояли совсем другие данные и американцы меня знали под тем именем, которoe стояло в личном деле и которoe я получил ещё во Французском Иностранном легионе!

 Именно с этим именем я и иммигрировал в США, вернее спешно бежал, когда меня эвакуировали на личном Jets директора! Но среди русских, в русской общине, я пользовался совсем другим именем, поэтому в отличие от американцев, мои “близкие друзья и знакомые” называли меня совсем по-другому и поэтому у американцев эти пазлы не сложились. Они даже не подозревали что разрабатывают именно меня!
Сучонок, который меня “сливал”, естественно не знал этих тонкостей и простой оперативной защиты!

 Вдобавок к моему маленькому шоку, в той же самой папочке лежали рапорты и фото ещё на троих человек. Мне было неприятно себя ощущать в их компании. Всем предположительно выдвигались обвинения в трафике наркотиков и организации эскортов, то есть узаконенной  проституции, которая процветала в основном в ночных клубах и барах соседнего Нью-Джерси, где законы были лояльные и позволяли заниматься подобной деятельностью, которая разными способами маскировала эскорт под официанток, массажисток и прочих тружениц бизнеса удовольствий…

 Глубоко вздохнув и медленно выпустив воздух,  мне пришлось “огорчить” следаков по поводу ожидаемого "баста "– очередного разоблачение крупной группировки русской мафии!

- Во-первых, еле сдерживая себя, я выдавил:  “на этих двух первых фото это - я сам, во - вторых, эти двое - бывшие мелкие жулики и сегодня они торгуют только цветами, причём честно и никакими наркотиками и проституцией они не занимаются, потому что им это не нужно - у них достаточно успешный бизнес! И наконец, последний из этой папки простой водила, он”Candy man”, работает на кэш всей семьёй, поэтому они так “широко живут”!, как бы подытожил я, сорвав усердие какого-то барбоса, корпевшего над этими рапортами-доносами в записной книжке кем-то из моих бывших сограждан, скорее всего из “настоящих друзей”!

-  Вся его семья, продолжил я о шофере - развозчике конфет по мелким лавкам, “сидит на велфаре и они немножко подрабатывает на кэш, поэтому у них крутая тачка, они хорошо одеваются, их часто видят в ночных клубах и ресторанах и это совсем не относится к тому, что они занимаются торговлей наркотиками или трафиком проституции. Я в этом уверен, потому что я их всех лично знаю! По поводу этих двоих-торгашей цветами, я звонил своему дяде в Одессу, он имеет очень высокий статус в блатном мире, он - вор в законе, вы это хорошо знаете, что такое “вор в законе” вот он меня просвятил, что эти ребята были простыми гоферами, то есть шестёрками у блатных и перевозили деньги. То есть они были простыми транспортировщиками Briefcase-ов  в Украине и никакие они не мафиози и никакой херней они не занимаются - живут честно!

- Этот, который блондин - его зовут Григорий, он переодевался в форму морского офицера и был обыкновенным жуликом мелкого пошиба, то есть “ломщиком” у чековых магазинов! Но здесь эти фишки не канают, поэтому он прекратил свое хобби и занимается чисто разведением и реализацией цветов вместе со своим партнёром. Помогает им ещё и младший брат Максим,  с которым я вместе гоняю в футбол по выходным. Они конечно дерзкие ребята, у них может быть немножко подмоченная репутация, но в Филадельфии они живут честно и вы теряете деньги и Manpower,  занимаясь херней - пуская за ними топтунов и занимаясь прослушкой. Моя рекомендация прекратить съемку и ваши усилия пустить на что-то более значимое, а не на эту херню!
 
Закончив свою тираду, я глубоко выдохнул и посмотрел на них. Ребята сидели слегка обескураженные и никто не ожидал от меня такого честного, скрупулёзного и профессионального анализа! На моё удивление, они даже не попытались возразить. Очевидно мои аргументы были настолько мощными и классифицированными, что они просто согласились и по-моему, даже обрадовались такому лёгкому выходу из положения.

- Они ездят на крутых тачках и гуляют в ресторанах - они могут себе позволить, потому что это русская привычка, мы не копим на старость и не складываем в чулок на пенсию, мы гуляем пока гуляется, поэтому вам кажется, что мы неправильно живём!  На самом деле я реально предлагаю  свернуть их разработки и перестать сжигать деньги налогоплательщиков, потому что ваши разработки ни к чему не приведут так же, как и в известном деле братьев Копейкиных. Это именно ваше управление вело их разработку и слежку два года, потратив сотни человеко- часов на прослушку и раскодировку их личной жизни. И что вы получили на выхлопе? В оконцовке,  когда вы их приняли с тоннй марихуаны и 1 000 000 $ наличными в машине, вы ни хера не смогли доказать!  Это именно так вы работаете,  такие вы успешные?

Моя тирада была укоряющим сарказмом, я увидел как пацаны заерзали на своих стульях. Дело Копейкиных,  действительно лежало большим черным пятном позора на всём полевом офисе Филадельфийского управления ФБР и,  по-моему, всего восточного побережья Америки! Тогда их хвалёная спецслужба показала свою полную несостоятельность и импотентность, когда два простых русских пацана обвели их вокруг пальца, как обыкновенных салажат на одесском Привозе!

После моей горячей тирады “феды” вздохнули с облегчением, как мне показалось. Мне остается только предполагать, чтобы с этими “пассажирами” из папки было, если бы на них “федам” пришлось закрывать кейсы и не через меня, а через какого-то очередного сучонка, которые вот так “приезжают на доклад” в это гранитное здание. Таких мудаков, которых я встретил сегодня утром у входа!

Очень возможно, чтобы не опростоволосится в очередной раз, “федам” пришлось бы подбрасывать наркоту или вещдоки во время обыска, как обычно это делается в случае провала операции. Но какая-то сука все же этим “федам” фискалит и подбрасывает идеи, и сдает потихоньку моих земляков из Норд-Иста, включая меня самого. Снова и снова! И вполне возможно,  эта сука приходит ко мне по выходным на барбекью и кушает шашлычок за одним столом, поднимая тост  за моё здоровье и благополучие моей семьи. Как это все противно, какие же всё-таки суки эти мои соотечественники, грёбаные “Павлики Морозовы”?
 
Так медленно и противно, мне пришлось погружаться в болото русскоязычной коммьюнити. Я опять стал уходить в себя, психовать больше обычного и Наташка очень переживала, что я не очень "жалую людей! Так нельзя!  Где-то в глубине души, я немного начинал дуреть от совковых замолотов: я сбежал из совдепии  из-за этого самого говна и как получается, опять вляпался в то же самое. Советизм не покобелим!

Мне не хотелось огорчать свою жену в очередной раз, чтобы объяснять почему?  Она и так достаточно хлебнула из-за моей биографии в своей короткой жизни, грузить её ещё всякой белибердой – это уже чересчур!
Я берег её и старался жалеть как мог, когда к моему огромному удовлетворению, наконец получил от Эмми сообщение в начале декабря. На дисплее трубы высветился короткий текст всего из двух слов: “Get ready!” – (Oдесский в дорогу)!
Аллилуйя, и как говорят на востоке, в котором мне опять придётся работать – Иншалла,  Аллах Акбар!