Книги, которые читают люди 4. Даниэле Новара

Часть 4. Даниэле Новара и дети


Ниже представлен конспект на три книги итальянского автора Даниэле Новара, семейного консультанта и детского психолога.
Рекомендую прочитать эти книги для более успешного взаимодействия с детьми.


Свои книги автор иллюстрирует рассказами детей, жалобами родителей, воспоминаниями взрослых о своем детстве. В некоторых иллюстрациях читатель сможет увидеть себя или своих родителей.

Основную причину конфликтов родителей и детей автор видит в дезорганизованности воспитательного процесса и не адекватных по возрасту требованиях к потомку. Автор предлагает прочитать мнения детей по различным ситуациям и подумать, чем дети отличаются от взрослых.


----------------------------
Книга: «Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся».


Пример неадекватного требования родителя к ребенку – это требование идеальной социализации в роли победителя. Но ребенок в конфликтных ситуациях инициирует переговоры, в которых отказ-уступка — это не проигрыш, как кажется взрослым, а процесс, связанный с поиском наибольшей возможной выгоды. Поэтому неправильно считать ребенка лузером, если он в ссоре отдал свою игрушку.

Воспитание — это прежде всего вопрос организации: нужно обладать необходимыми знаниями, правильно поступить и принять верные решения. Воспитывать — значит определить, организовать, структурировать деятельность детей. Первый пример дезорганизации – это запрет ссор. Ссора позволяет сосуществовать детям, выражая недовольство, и развивать навыки стрессоустойчивости и поведения в конфликте. Если будете ограничивать своих детей в пай-мальчиков и принцесс, повзрослев без опыта решения конфликтов, они станут безоружны во взрослой жизни, где полно козлов и стерв. Без опыта решения ссор ребенок может начать играть в «Суд», описанный у Эрика Берна в Играх (Часть 1).

Ссора сигнализирует о потребности быть вместе. И не является целенаправленным насилием. Если мы будем считать насилием все, что нас обижает, жизнь среди мнительных и излишне ранимых людей станет невыносимой. Термин насилие произошел от фразы «над силой», означает избыток силы. Конфликт, от слова conflictus, означает столкновение вместе. Насилие несет непоправимый ущерб, преднамеренность и желание устранить соперника. Ссора по мнению автора является главным противоядием от насилия.

Увидев ссору не бросайтесь в нее с эмоциями, эмоций в ней и так полно. Воспользуйтесь тем, чего не хватает детям: способности к анализу. Но не старайтесь объяснить детям на эмоциях с выключенными мозгами свои предложения, лучше задавайте вопросы, а решение они предложат сами.

Можно научить детей правильно ссорится. Для этого автор предлагает откатить неправильное поведение родителя на два шага назад и сделать два верных шага вперед.

Первый шаг назад: «не ищите виноватого». Поиск виноватого предполагает наличие злого умысла, который у детей в этом возрасте отсутствует. Ребенок начинает воспринимать ссору как что-то, что не нравится взрослым, считать ее серьезной проблемой, с которой дети не умеют справляться самостоятельно. Такому человеку всегда нужна будет помощь. Ограниченные от ссор дети не могут самостоятельно разрешать конфликты, получив паспорт, обращаются за решением к третьим лицам.

Второй шаг назад: «не пытайтесь найти решение конфликта». Вмешательство может скорее усугубить ссору, чем прекратить ее.

Первый шаг вперед: «пусть дети обсудят ссору между собой»: «Расскажи брату/сестре почему вы ссоритесь». Нужно побудить детей как можно чаще излагать свою версию произошедшего. Не нужно настаивать, если один из детей не хочет говорить, а попробуете снова в следующий раз.

Второй шаг вперед: «поспособствуйте достижению соглашения между детьми», задавая вопросы: «О чем вы можете договориться друг с другом?», «К какому соглашению вы можете прийти?».

Кому сложно делать сразу 4 шага, есть упрощенный вариант ответа на попытку детей втянуть Вас в ссору: «Разбирайтесь с этим сами. Я занят/занята» или «Не хотите ли придумать что-то поинтереснее, чем драка?».


----------------------------
Следующая книга: «Наказания бесполезны! Как воспитывать, не попадая в ловушку эмоций»


- я как следует надавал ему по попе!
- такое наказание унизительно для ребенка, эта часть тела сексуально чувствительна.
- но тогда… по какой части тела мне его шлепать?

Дети косячат из-за дезорганизованности, поэтому вместо наказания нужно организовывать детей. Организованность предполагает четкие требования и практические указания с примерами: «Давай я покажу тебе как это делается». Указания должны быть четко сформулированными, например, как в модели S.M.A.R.T., иначе у ребенка останется лазейка, как их не выполнить.

О порядках и правилах не следует напоминать в виде наказаний. Соблюдение гигиены в комнате или Интернете – это правила, значить ограничение в соцсетях или перед телеком не может являться наказанием, как и уборка в комнате. Поэтому нельзя обещать развлечения за выполнение обязанностей, типа: «сделаешь уроки – дам тебе шоколадку».

Вместе с тем, ребенок может задавать вопросы. Например, «можно я сейчас погуляю, а через три часа сделаю уроки». Такие просьбы следует отличать от непослушания. Просьба ребенка свидетельствует, что решение примет родитель. Пока ребенок спрашивает разрешения, процесс воспитания под контролем, и ребенок принимает родительский авторитет.

Далее автор возвращается к проблеме повышенных требований, когда родители лепят ангела или супермена из своего ребенка. Постоянный прессинг до недостижимого идеала оставляет ощущения ухудшенной версией себя. Помочь в достижении целей – задача родителей, но заваливать ребенка своими не реализованными мечтами, которые ему, возможно, и не нравятся, – это прямой путь к травмам.

Итог наказаний: почему они бесполезны. Наказания ослабляют связь между родителем и ребенком, замедляют эмоциональное развитие. Ограничивают неправильное поведение, но не учат правильному. Они меняют не поведение, а мнение о родительских действиях. Они создают порочный круг: «наказание - страх наказания - желание избежать наказания - совершение ошибки - снова наказание...». Слишком сложные и непонятные разговоры только сбивают с толку, наказывать за это бессмысленно и неэффективно.

Простым языком: перед тем, как крикнуть на ребенка, лишить, запереть или надавать тумаков подумайте, готовы вы сейчас от более крупного существа получить то же самое за подобный проступок. У каждого возраста свои особенности: важно не выдвигать требования, на что еще нет способностей, и не мешать делать то, что уже получается.

Дети мыслят конкретно, не абстрактно, оценивают моторикой без мысленных экспериментов, планируют магически без привязки к организационным процессам и реальным ресурсам. Из-за магического восприятия реальности кажется, что ребенок хитрит. На самом деле, он дорисовывает не понятные пятна в картине мира. Хотите лучшего взаимопонимания? Минимизируйте количество непонятных пятен.

Если ребенок сразу не понял мысль родителя, то настойчивость не эффективна. Следует изменить способ объяснения. Странно ожидать у ребенка способность к самоанализу, которая и не всем взрослым свойственна. Поэтому отправление его в свою комнату или в угол подумать над своим поведением рассматривается ребенком, как наказание. А наказания бесполезны. Наказания только снижают самооценку ребенку, но не являются стимулом к развитию.

В отличие от ребенка, подросток уже может хитрить. Его цель, исследовать окружающий мир, оторвавшись от опеки. Но предки, так много требовавшие от потомка в детстве, относясь к ребенку, как ко взрослому, в подростковом периоде относятся к нему, как к ребенку. Родители теряют связь с отрывающимся ребенком и хотят вернуться в его детство, когда связь была крепче. Для этого используют давление наказаний. Но наказания не положат конец попыткам уйти из-под Вашего контроля.

Встречаясь с вербальной агрессией, подростковый мозг повышает эмоциональную активность. Уровень когнитивных способностей при этом понижается. В особенности страдает способность слышать чужие доводы. Фактически мозг просто отключается. А родители продолжают читать нотации «не пойми о чем».

Кроме неумения мыслить в стрессовой ситуации подростки так же испытывают сложности с долгосрочным и среднесрочным планированием. Сколько подростков выпрашивают собаку, которой потом должны заниматься родители? Такие просьбы вызваны подростковым ощущением всемогущества. Наиболее выигрышная стратегия — ограничивать их.

Многие сложные ситуации, в которые попадают подростки, происходят из-за неучастия отца в воспитании и отсутствия между родителями взаимного доверия.

Рекомендация автора родителям: перед криком и наказанием возьмите время на размышление; будьте на связи с детьми, но поддерживайте дистанцию; говорите по существу и действуйте с супругом сообща; устанавливайте четкие правила, учитывающие мнение подростка, но принимайте решения сами, не переваливая на детей.

Рекомендация автора подросткам: путешествуй, читай, общайся вживую, развивая навыки эмпатии и опыт социализации; найди работу, деятельность приносящую практическую пользу и развивающую профессиональные и самоорганизационные навыки.


----------------------------
Третья книга: «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали».

— Мам, можно мне пойти поиграть?
— Нет!
— Почему?
— Потому что! Марш в свою комнату!

Если родители не предъявляют требований, их предъявляет к ним ребенок, становящийся тираном. Еще тирана формирует услужливость родителей, сдобренная предвосхищением желаний ребенка. То есть нельзя передавать ребенку право принятия решений.

Еще в предыдущей книге автор замечает, если ребенок к 7 годам продолжает спать в родительской кровати, это выражает его доминантность над родителями. Такой ребенок, скорее всего, «попутает берега» и в социуме, предъявляя завышенные требования взрослым и подавляя младших и ровесников. У такого ребенка все шансы стать эгоистом, поэтому обратите внимание на свою постель. Маленькие разочарования полезны для ребенка: они уменьшают присущие ему чувство вседозволенности и эгоцентризм.

Следует различать правила и команды. Команда работает, если для нее есть четкое и последовательное правило. Правила должны быть выполнимыми и соответствовать возрасту.

«Могли бы сначала мне объяснять, как надо, вместо того чтобы на диване валяться.» Роль матери – забота. Роль отца – раскрытие потенциала в т.ч. с оправданным риском. Мама наденет шлем и щитки для езды на велосипеде, отец - научит кататься и вставать после падения. Отец – это не сверстник, опускающий свои интересы до подростка для поиска общих тем. Это взрослый, озвучивающий новые темы.

После детского возраста начинается предподростковый. И это возраст отца, новых горизонтов и риска, когда мать, забота и благополучие переходят на второй план. Теперь требуется родитель, умеющий обговорить правила, контролирующий их соблюдение и очерчивающий рамки при их нарушении. Самая страшная в детстве фраза: «Я расскажу все папе» - теперь становится конструктивным решением: «Я поговорю с отцом».

Поиски виноватого, как и навешивание ярлыков, не решают ситуации, а только увеличивают пропасть между членами семьи. У подростков уже появляются доводы, которые нужно выслушать, используя в т.ч. технику наводящих вопросов. Например: «Куда уберешь телефон, пока будешь заниматься?». Вместо провокаций искать общую выгоду, т.к. выигрыш одного сейчас – это проигрыш для всех в перспективе.


Выводы по книге.
Чем страшнее родителям, тем тяжелее они давят на детей, тем больше дети начинают хитрить. Большое давление создает заядлых игроков, которые всю жизнь вместо деятельности ищут игры, с помощью которых избегают близости.

Но огромное давление ломает детей, выжигая в их мозгах предписания, ведущие их к печальному финалу.

У родителей есть замечательная возможность воспитать ответственных товарищей, гибких в конфликтах граждан, уверенных в себе людей, проявляющих заботу жителях Планеты – улучшить людей в прекрасном новом мире. Для этого надо вспомнить, что они наши дети.


09.12.2022