Как я бросила писать стихи и снова начала...

Все началось тогда, в далеком 1995 году. Мне 11, мы только что вернулись из Дании, где прожили 3 года. Москва встретила холодом и серостью. Непривычно было всё, даже старший брат, к которому мне пришлось заново привыкать. Он ходил по дому и пел причудливую песенку с забавными словами. Мне очень нравилось и я постоянно подбегала к нему и просила снова спеть, спрашивала, кто певец. Он отвечал, я благодарила и радостно убегала, напевая слова. Потом забывала, спрашивая его снова и снова, пока брату не надоело отвечать на мои вопросы. Он дал мне касету с тремя альбомами этого исполнителя, с обеих сторон карандашом было подписано «Павел Кашин». В тот момент я потерялась навсегда. Или нашлась. Тот день стал отправной точкой жизни, наполненной Его музыкой и поэзией. Позже я начала писать сама. И понеслось - вечные «бананы» в ушах, разряженные в «касетнике» батарейки, «зажеванная» пленка, блокноты и тетради под подушкой и в каждой сумке, бессонные ночи под одеялом с фонариком наедине с музами – романтика…

Что переменилось теперь? Что вообще меняется по прошествии лет? Взгляд на жизнь, острота ощущений или ничего?
Я слушала Его до 2009 года. А потом приняла решение прекратить. Последнее стихотворение я написала в 2010г. Мне казалось, что глобально не изменилось ничего. Только осени и вёсны стали немного спокойнее, не так остро ощущалась жизнь, став размеренной. Общество говорило, что это взросление, остепенение, что со всеми это происходит, что «так надо». И я приняла это как должное. Надела на себя маски и отправилась «во взрослый мир». Но чувства подлога и недосказанности постоянно мучали меня. Их заглушала повседневная суета, забота о детях.

Так продолжалось до этого лета. Лета 2022 года. Получилось так, что я осталась наедине с собой на целых 3 месяца. И тут я снова пропала. Или же все-таки нашлась? Я погрузилась в себя впервые за долгие годы – и это было невероятное, увлекательное путешествие, полностью поглотившее меня. Я решила, что справлюсь, что стоит попробовать. Я снова включила Его музыку, с самого первого альбома и начала постепенно продвигаться вперед, пока не дошла до «Лунатика» - последнего, который я слушала. Потом я повторила круг снова и снова. Затем перешла к новым альбомам. Семь дней по 20 часов я слушала, не переставая, погрузившись на самое дно себя. И там я увидела Его. Он был там всегда, вне времени и пространства. Но, что-то изменилось. Не обратив на это внимания, я начала писать и писала 2 недели каждый день. Это было прекрасно!

А потом я поняла, что всё идет не так как раньше. Что мне больно – я пишу, а легче не становится, что становится только хуже, тяжелее и больнее. И, наконец, вспомнила о той незначительной перемене. И в этот момент меня сбил с ног, бурным потоком, мой собственный цунами. Дни слились в одноликую череду. Трудно было разобрать, что происходит и как это прекратить. Боль и невообразимая тоска терзали меня ежесекундно, ничем не заглушаемые. Плакать, пить или писать стихи было бесполезно. Успокоительные помогли на пару дней. Так пролетел месяц.

Сейчас подходит к концу октябрь. За плечами «в пустую прожитые» полтора месяца, дыра в сердце и горечь от стыда и разочарования в себе. (Если кто-то дочитал до этого места – я сильно удивлена вами)
Размышляя над произошедшим, я поняла, как минимум, две вещи. Первая в том, что нужно всегда оставаться верным себе, вашу жизнь жить только вам, не имеет значения, что скажет «общество». Вторая в том, что всё должно оставаться на своих местах – «ветру – поле, сердцу – волю». То, незначительное на первый взгляд, изменение перевернуло всё. Он был для меня всегда кумир, певец, композитор, вдохновитель, наставник – Он был целостный образ, далекий, как солнце на небе, которое дарит нам свое тепло и свет, мы наслаждаемся им, восхищаемся, радуемся, но никогда не пытаемся до него дотянуться. И так и должно быть.

Я совершила ошибку, увидев на дне своей души Человека – он перестал быть образом, кумиром, певцом – он стал просто мужчиной.

P.S.: конечно, ничего не изменилось, если рассматривать всё в общем. Жизнь продолжается. Ошибки исправляются. Выводы делаются

P.P.S.: (2023г. С той осени я снова начала писать стихи. Я вспомнила, что это часть меня. Но для того, чтобы вспомнить это мне пришлось разбить себе сердце. Цените свой дар, не отказывайтесь от себя - вы самое лучшее и ценное, что у вас есть!)

2022г.