Идите в баню

Херсон оставлен! Британские наемники вернулись из русского плена на родину на частном самолете на борту находился известный миллиардер Абрамович. Один из британцев, Джон Хардинг, признался, что и он, и его товарищи были потрясены – их из плена вывозили как членов королевской семьи, и кормили стейками, тирамису и канапе. – сообщает «Кукушкин дом – Life», ссылаясь на авторитетный источник зарубежной прессы, и продолжает класть чужие яйца в наше гнездо: вот фотография бравого «гуся», сделанная в Киеве. Он вновь с оружием в руках готов защищать демократию!
               Вижу растерянность и недоумение во взгляде. Некую бледность на лице, слышу ещё не сорвавшийся с цепи вопрос: что делать?!
               – Идите в баню! Пусть весь мир летит на берег турецкий на борту неизвестного вам авиаконструктора Абрамовича. Пусть наслаждается двумя паспортами и бокалом виски из волосатых рук гендерно неопределившейся стюардессы. А вы – в баню, в общее мужское отделение, с кружкой кваса в одной руке и березовым веником в другой. С пенсионным удостоверением в кармане.
               – Пришел в районную поликлинику на прием к хирургу. У меня две грыжи, говорю. Показывайте. Показал. Молчит. Что делать, спрашиваю. Оперировать, говорит. Резать? Да, полостная. Анализы сдавать? Да. Молчим вместе. Доктор, говорят, что нитки нужно покупать? Да. И иголки? Да. Начинаю закипать: я, конечно, понимаю, что я у вас миллионный посетитель. Но почему я должен клещами тащить из вас информацию! Почему вы повышаете голос! говорит. Прощайте, отвечаю. – рассказывает Егор Александрович. Сам того не понимая, что это судьба кричала ему: беги, беги, сердешный! Беги, покуда цел!
               Из парной вышли более благостные, чем зашли. После пары глотков кваса Егор продолжил прерванное повествование: вскоре друг звонит, что в городской больнице излечили его от такого же недуга. Резали?  Нет, сделали прокол! Всего-то делов, смеётся довольный и счастливый. Делать нечего, поехал и я в город. Доктор осмотрел и говорит: одна полостная, а другая – прокол. Завтра определим в палату, сдадите анализы, отдохнете ночь, до обеда прооперируем. Цена вопроса, спрашиваю. Двадцать. Я слегка растерялся, за одну? За обе!
               Веники запарились в тазах с горячей водой. Вставай, труба зовет! И не походная, а райская, ангельская, вневременная! Два ковша на каменку для начала, дабы постичь вкус и смысл жизни! Потом ещё два – закрепить непостижимое и воспарить над суетой.
               После операции день нельзя есть, на второй на завтрак сестричка принесла что-то жидкое. А я ей говорю, у вас фамилия Ракитин должна быть красными чернилами написана. Нет ничего такого, как все – синими. Странно. Вы что мне подаете? Суп, – сестричка начала волноваться. А должны по специальному меню: стейк с кровью и салат «Цезарь»!
               На перевязке молоденькая, наверное, только что из училища. Продолжает живописать Ракитин. Двумя пальчиками еще прикоснуться к повязке не успела, а я уже во всю мощь: ой, ой, ой, заблажил! Хорошо нашатырь под рукой… В день выписки время медленно тянется. Скучно, все бока отлежал, от лечащего выговор получил за знаки внимания медперсоналу. Взял телефон, делаю вид, что звоню. Алло, это доставка спецтранспортом? Мне в Ордынку, да, вертолетом, двухместный, вполне! Цена вопроса? Восемьдесят? Вполне! Да, да, за корпусом площадка подходящая! Мужики, поможете снег раскидать, а то, боюсь швы расползутся!

Крепки тылы и бока нашего народа, едрён батон! А Херсон мы вернем, чтоб мне в баню не ходить!

13.11.2022