Моя любовная биография часть2

Петр. Мой уже давно бывший муж. Познакомились мы не то что случайно. Я встречалась с его одногруппником, и как-то зашла в их блок в общежитии. Обратила внимание на очень красивого парня-неформала. Металлюгу. С электрогитарой. А я всегда любила музыкантов. Но в тот раз он мне просто понравился и все на этом. Я встречалась с его одногруппником Александром. Он тоже был высокий, красивый, неформальный, любитель неформальной музыки, но вот не помню, чтобы играл. Очень умный и нехило прошаренный в психологии. Возможно, именно поэтому мог меня "дрессировать" как хотел, а я и не сопротивлялась. Но я хотела замуж, а он не хотел жениться. Поэтому мы периодически сильно ссорились.
Как-то постепенно мы с Петром стали списываться в общажном чате. Точнее, я не знала что с ним) А узнала, когда как-то готовила еду и заметила в чате сообщение "люди, покормите, жрать хочу и холодильник пустой" и знакомый никнейм, и написала, что если будешь есть щи на сливочном масле (ну ничего мясного в доме не было вот вообще), то приходи часа через полтора. Он и пришел. Тут и раззнакомились, и стали списываться по-дружески,потом периодически вместе ходить в магазин и в аптеку. Потом как-то уже Петя угощал меня ужином - этот холостяцкий плов я помню до сих пор, там были только рис, свинина и специи. Но было вкусно) Саша это все видел, что мы с Петром сближаемся, но его не парило. Как он мне десять лет спустя сказал "я отпустил тебя выйти замуж".
В общем, мы сначала сдружились с Петром. А потом, в день его 18-летия, я его соблазнила. У меня всегда было отличное чутье на "свеженьких" парней. Мы провели вместе чудные выходные. И я как бы думала, что на этом все. Но...через пару недель он пришел ко мне со словами "я тебя люблю" и "что будем делать?".
На тот момент я уже порядком наелась коротких бурных романов, после которых нужно было собирать самооценку по кусочкам,а потому сказала, что если ты видишь наше будущее как что-то серьезное, Мендельсон и кольца, то давай попробуем. Если нет, не стоит даже и начинать. Это сейчас я понимаю, что по сути, поставила ему столь ненавистный мне по своей форме ультиматум, но тогда казалось, что все логично. И он согласился.
Я сказала Саше, что все, финита, он сказал, что давно подозревал такой финал, но расстались мы довольно мирно.

Сначала любил Петр, а я позволяла себя любить. Потом, незадолго до свадьбы, накрыло и меня. Просто он был такой умный, такой способный, надежный, не по годам мудрый, окутал меня заботой, и я сдалась)И, конечно, неформал, такой весь непризнанный непонятый гений. Меня зацепило. Я с ним была как декабристка, в полном соответствии с тезисом "муж иголка, а жена нитка, куда иголка, туда и нитка". Но не в смысле, что я его контролировала, а в смысле, что готова была за ним пойти куда угодно. Муж же, законный, любимый.
Может быть, в этом и была главная проблема - он слишком сильно меня любил, и не очень понимал, что с этой любовью делать.
Нас отговаривали процентов 80 наших знакомых, почти все почти в один голос твердили, что мы не пара. А мы решили рискнуть.
Да и в общаге жить вместе без штампа в паспорте было нельзя. А на съем квартиры мы тогда не зарабатывали. Возможно, будь у нас возможность пожить вместе на съемной квартире без брака, мы бы просто тихо и мирно разошлись через несколько месяцев и не было бы всего того, что было. Но машину времени еще никто не изобрел. И остается только принять как данность, что все произошло так, как произошло.

Как и положено, мы перезнакомились с родителями. Его родители приняли меня очень тепло. Его мама, дай ей Бог здоровья, до сих пор поддерживает со мной чудесно теплые отношения и даже стала названой бабушкой моей дочери. Его отец тоже очень по-доброму ко мне отнесся. И его брат вроде тоже. Но, как выяснилось потом, именно брат первым сказал "разводись", когда у нас возникли трудности. А в лицо улыбался, помощь по дому предлагал, был всегда очень мил и даже однажды сделал мне отличную фотосессию, он тогда как раз начал серьезно заниматься фотографией. Как это восприняла старшая сестра, я не знаю до сих пор.
Моя мама просто сказала, что если я выйду за него замуж, дома могу не появляться больше. Я с детства ненавижу ультиматумы и выбор без выбора, поскольку моя мама очень любила эти педагогические приемы, а потому я сказала окей и я таки выйду за него замуж. Когда мы приехали к моей маме, в какой-то момент меня, рыдающую от маминых комментариев, выставили за дверь и минут 10 они о чем-то говорили без меня. Как раз тогда он пообещал мне защищать меня от всего и от всех, даже если это окажется моя мама. И как раз нарушение этого обещания я ему в итоге и не простила. Но это все было потом. Мы отправили маме приглашение, она долго отказывалась, но все же Юра мой брат уговорил ее поехать. На свадьбе мы помирились. По-настоящему мы помирились месяца через два, когда я приехала на первую "побывку" домой в статусе замужней дамы. Я просто однажды поняла, что мне слишком больно ее ненавидеть за этот ультиматум, и действительно искренне ее простила.
Мы поженились в феврале, в минус 20. Но сама свадьба была очень даже веселая и было что вспомнить. Конечно, брать на нее кредит было боооооольшой ошибкой. Уже развелись, а я еще почти два года кредит выплачивала. Но опять же, тогда все казалось более, чем логичным. Это же я хотела свадьбу и праздник.

Будни оказались не столь безоблачными. Первый год был очень счастливым. А вот второй...Повылезали все наши противоречия, конфликты. Взаимные претензии. Мы стали отдаляться друг от друга. В какой-то момент я "забросила себя", действительно расслабилась, как расслабляются большинство замужних женщин.
Выяснилось, что Петр катастрофически ревнив, хотя я вообще никого кроме него не видела. Мне это просто не нужно было. Я тоже однажды устроила ему сцену ревности, когда увидела, что какая-то студентка с потока была записана у него как Ксюшечка, а я всего лишь как Жена. А так я не ревновала его, я верила и доверяла ему. Задерживаешься? Окей, просто предупреди, особенно если остаешься на ночь у друзей, чтобы я не ждала зря и сориентировалась по ужину. Как раз побыть с друзьями мне приходилось его чуть не выпихивать. Я не хотела, чтобы он вообще все время был только со мной. В конце концов, я тоже хотела общаться со своими подругами, а он был против. Я старалась таскать его с собой по принципу мои друзья - наши и твои друзья, да и причин для ревности так будет меньше. Но он не всегда соглашался.

Через какое-то время он стал задираться с преподавателями, а мне пришлось за него извиняться, ручаться, договариваться. Ему было нормально позажимать меня у стенки на глазах у других студентов и проходящих мимо преподавателей. А мне было не нормально. Было стыдно, очень. Вообще мы развелись через 2,5, а не через 1,5 года, потому что я как жена-преподаватель стала просто его страховкой от отчисления. Разумеется, коллеги не хотели вмешиваться и осложнять мои семейные дела. Но мне сообщали за каждый его косяк.
В какой-то момент я перестала чувствовать себя женой,а больше мамочкой. А быть мамочкой мужу мне совсем не хотелось. Я поняла, что если у нас родится ребенок, то муж станет вторым ребенком в комплекте. Он сам говорил, что будет конкурировать с ребенком. Поэтому мы тщательно предохранялись. А потом у меня обнаружили онкогенные вариации вируса папилломы человека, которые могут быть врожденной инфекцией, а могут передаваться половым путем. И хоть я и была верной женой, я до чертиков испугалась, что он решит, что я загуляла. Врач тогда сказала, что у меня это врожденное. А не проявлялось, потому что иммунка слабину не давала. А теперь я иногда думаю, а не мог ли он мне это "подарить"?..Но вообще, не таких кровей, верный. Я прошла полный курс лечения и он тоже должен был пройти. Один из этапов лечения включал интерфероновые свечи. На что мой тогда еще муж заметил, что он не гей и этим лечиться не собирается. Никакие уговоры и объяснения, что он может меня повторно заразить, не помогли. Но когда после развода у него появилась новая девушка...он позвонил мне и подробнейшим образом расспросил, что куда и как...Ой как же я в тот вечер ревела, как было больно...

После этого момента с лечением мы стали еще больше отдаляться друг от друга. Он мог по целым вечерам торчать в танках, а на мои вопросы отвечал, что со мной не о чем говорить и я простая как три копейки. Ему перестало быть интересно. Вагон взаимных претензий, и я действительно стала увлекаться своими друзьями мужского пола. Дальше переписки дело не доходило, за одним исключением, но он был уверен, что я ему изменяю. На работе до сих пор уверены, что он в буквальном смысле снял меня с любовника в нашей же постели.
Самым главным моментом, с которого мои чувства стали угасать, стал момент, когда он позвонил моей матери и сказал, что у меня любовник. Прекрасно зная, какие у нас отношения. Пообещав защищать меня и от нее тоже. Взял и "сдал" меня матери. А та, разумеется, не стала разбираться и поверила. Чего только я от нее в свой адрес не услышала..., шлюха это еще было самое мягкое...После этого я действительно перестала бороться за отношения. Потому что чувствовала себя преданной.
Разумеется, это только моя правда. У него своя. А настоящая как обычно посередине.

Хотя было же и много хорошего. И любовь была. И было так, что последние деньги мне дали купить билет на концерт Задорнова. Чтобы сделать мне приятно. И походы к моим друзьям вместе. И романтика. И ухаживали друг за другом во время болезней/отравления/после операции. И стихи я ему посвящала. И я любила. И он любил. Но наломали дров. Он по неопытности, я из-за своей наивности/недальновидности.
Следом случилось одно очень серьезное событие, едва не закончившееся трагедией. И я пошла к психологу. Ходила год. После чего мы все-таки развелись. Благодаря психологу я смогла этот процесс пережить. Но если бы не мои друзья фиг бы я оправилась от развода. Но об этом в следующий раз