Моя любовная биография часть 4

Руслан. Тот самый несостоявшийся суицидник. И одна из моих самых больших ошибок. Вопреки мнению моего бывшего мужа, сблизились мы уже сильно после моего развода. И сначала просто сдружились, разговаривали, он уже не был моим студентом, иногда так получалось, что прогуливались. Он встречался с девушкой, которую сильно любил, я жила на квартире, и когда уезжала на выходные периодически оставляла им или другой своей подруге ключи, чтобы могли спокойно провести свидание в нормальной обстановке. А потом он со своей девушкой расстался. Я поддерживала его как человек, тоже переживший тяжелый разрыв. Он периодически заходил в гости, разговоры, еда. И как-то незаметно для себя я влюбилась. То ли от нехватки мужского внимания и секса, то ли от попадания этого парня в "мой" типаж по внешности. Но мне снесло крышу. А он как-то напоил меня, точнее, он просто пришел в гости с бутылкой коньяка и мы пили, но сам почти не пил. Я хорошо опьянела и...это случилось. "Люблю, туфли куплю", "ты такая" и так далее. Я как полная дура повелась. На следующий день он сказал, что это было ошибкой, что он давно был без женщины, что я была легкой добычей и т.д.
Я проревела вечер, но смирилась. Сама виновата. Учит жизнь, что никому доверять нельзя, а до меня все не дойдет никак. И тут он снова пришел в гости. Ну мы же типа друзья, я уже прожила свои эмоции и смирилась. И тут наоборот,..он стал приставать. Да, я как снова полная дура, когда он напросился в гости, поверила, что все обойдется разговорами и ночевкой на одном диване на разных половинах. Потому что для меня дружба между мужчиной и женщиной это нормально. Я верю, что можно лежать на одном диване и просто спать каждый на своей половине. Ну, говорю же, полная дура была. В общем...сначала снова "я тебя обманул, я просто не знал что чувствую" а потом...он просто добился своего силой. И очень удивлялся, а чего это я сопротивляюсь вообще. Я же типа влюбленная по уши, а он снизошел до того, чтобы ответить взаимностью, пусть и физической, на мои чувства. А он же такой весь распрекрасный любовник (на самом деле - нет).
После того, как...я выгнала его. Но никуда обращаться не стала и...скоро простила...Да, черт побери, мой рассудок отказал настолько, что я простила своего насильника потому, что была по уши в него влюблена. Даже не влюблена, одержима. И полностью и безогоровочно винила во всем себя и только себя. Именно этот человек в итоге мог обращаться со мной как с комнатной собачкой, я прощала все. Приходила на помощь, поддерживала, дарила свою любовь, которой он просто пользовался, а я все на что-то надеялась...
Мои друзья наверное, никогда не простят ему один испорченный новый год, так как он испортил его не только мне, но и им. Там у всех планы кувырком пошли. А я сидела как дура присматривала за принесенным им на передержку котенком, когда он подкатывал у себя дома к другой! И я и это ему простила! (КАК можно было быть такой дурой и такой слепой???)
Долгие полтора года, если не дольше, я приходила в себя, когда, наконец, открылись глаза на то, что происходит. Что он просто меня использует, причем, в общем-то, заранее меня об этом предупредил.
Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что кое в чем мужчинам необходимо верить безоговорочно - если он говорит про себя, что мудак, значит, мудак, если говорит, что алкаш, значит, алкаш, если говорит, что нарцисс и социопат, значит, нарцисс и социопат, мать его. Это не маска, он реально предупреждает. И разумная женщина, а не такая дура, как я была, поймет это и пошлет такого индивида к чертовой матери. А я слишком долго не понимала и не посылала. Мне помогло, что он уехал в другой город и как-то все естественным образом прекратилось. А потом уже и я в разум пришла.
Все бы ничего, но урок не пошел впрок, ибо моя большая деструктивная Любовь мог делать со мной нечто очень похожее, только уже изначально был честен. И да, со второго раза этот урок наконец-то был мной усвоен правильно.

Дмитрий. Долгое время дружили, потом как-то позвал попить кофе. Я уже была научена опытом и знала, что это у женщины попить кофе это попить кофе, а у мужчины - зачастую намек на предложение заняться сексом. Он был мне интересен, я была долгое время без мужчины, и я пошла. И в принципе не пожалела. Мы еще пару раз так пили кофе, пока однажды он тоже не попытался принудить меня к сексу, когда я этого не хотела и, более того, была не в состоянии - последствия острого пищевого отравления. Получил по мордасам и был изгнан из моего дома и из моей жизни. Искренне не понимал за что. Через несколько лет спустя из другого города написал, что "может, ты снова станешь моей любовницей, а то у меня их тут пять разных, и что-то ни с одной так хорошо не было, как с тобой". Разумеется, был культурно, но послан. Больше этот человек и пальцем до меня не дотронется никогда.

Еще один Руслан и, надеюсь, моя самая большая ошибка в этой жизни. На примере этого человека Вселенная ответила мне на мое "а если Петр вернется, может, у нас получится?" - НИ ХРЕНА, НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Потому что в этом человеке были те положительные качества, которые когда-то зацепили в Петре. Я вообще говорила своей подруге, что у меня полное ощущение именно вот этого "заново, с чистого листа", как если бы вернулся бывший муж, только ррядом другой мужчина. Высокий, крепкий, достаточно красивый, но больше суровый со строгими чертами лица, в очках. Петр, кстати, тоже носил очки. О, я люблю мужчин, которым идут очки. В моих глазах они прям красивее тех мужчин, кто очки не носит.
И вот при всех этих положительных качествах...алкаш, в 20-то лет. А мне на тот момент было 27. Но я-то дура, думала, что со мной он пить не будет. Он обещал мне, клялся перед матерью, что бросит пить, что будем жить вместе и поженимся. Я, идиотка, дважды позволила себя на деньги кинуть. Сначала 150 долларов аванса за еще не выполненную работу отдала его брату, чтобы их семейный дом не спалили местные бандиты. Это вот как раз правда была, брат беспутный совсем, связался с местным криминалом, и их мать уже отгоняла раз от дома мужиков со странными канистрами. Мне этот скот сказал, что с Русланом все договорено, что через месяц он вернет, и я, идиотка, поверила. Ну как же, это же брат любимого мужчины, мужа почти что. И как я буду себя чувствовать, если не помогу, а дом и правда сожгут? Вот то-то и оно. Повелась и отдала. Разумеется, мне никто ничего не вернул. Опять же, мама его приняла меня как родную, все думали, скоро быть свадьбе. Я дважды идиотка, я отдала оставшиеся авансные деньги за все еще невыполненную работу, чтобы он выплатил кредит и переехал ко мне в Новополоцк. Думала, счастье себе покупаю, дура. Господи, что за одного Руслана, что за второго очень хочется надавать себя ремня по всем местам сразу, чтобы больше неповадно было, избить себя "на горкi яблык". Потому что ну как так было можно ни черта не замечать? Это же насколько надо было панически бояться быть с самой собой, чтобы с такими связаться?..
Переехал. Пить, разумеется, не бросил. Курить тоже, но сигареты меня особо не парили. Но вот алкашка...Через несколько месяцев я прозрела, наконец, и выгнала его. У него оставался мой ноут временно попользоваться. Так он так мне вынес мозги прости/люблю/туфли куплю...В последний раз он приперся пьяный, пытался выломать дверь в съемную квартиру, где я жила, довел меня до истерики. Я забирала этот ноут и истерила прямо на улице, размазывая сопли и слезы, не стесняясь прохожих и даже одного своего большого начальника. К счастью, он меня тогда или не заметил или не узнал. Мой брат Виталик и его жена Наташа забрали меня и передали с рук на руки в общагу моей подруге полуневменяемую, трясующуюся как осиновый лист. Меня отпаивали даже не валерьянкой, а коньяком. И впервые в жизни коньяк заходил как вода. Этот индивид звонил, угрожал подстеречь в темном переулке меня, Виталика, Наташу, мою подругу, хозяина съемной квартиры. Уговаривал вернуться типа "люблю не могу", напирал, что еще не отдал мне деньги за себя и брата. Но я сказала что прощаю ему этот долг, лишь бы больше никогда не видеть его рядом с собой.
А потом я открыла ноут и увидела фото и видео на яндекс-диске, где он обжимается с бывшей в то же время, что умолял меня вернуться...С.ка...он даже не додумался это все удалить...Ляяя...с этим мудлом я спала и даже замуж хотела и верила, что он бросит пить...Зато...окончательно избавилась от иллюзий по поводу возвращения бывшего мужа. Теперь уже точно никогда и ни за что.
С тех пор я окончательно возненавидела алкашей. Лютой ненавистью. Могла бы - перестреляла бы по темным переулкам всех или отправила в концлагерь.
Умеренное питие - другое дело, сама иногда балуюсь для релакса. Но алкоголизм...Лучше в чистое поле под куст, чем с алкоголиком.
А еще этот индивид незадолго до встречи со мной лечился от венерической болезни и не сказал мне об этом, при этом настаивал не пользоваться презервативом. Хорошо, что я уже тогда думала о своей безопасности.
Очень порадовалась, что не забеременела и не родила от него ребенка. Во-первых, от таких редко рождаются нормальные дети, во-вторых, это бы привязало меня к нему на всю жизнь...Спасибо, Господи, что отвел.
Что же, можно сказать, что эту ступень кармы, оставшуюся мне от матери и родительского сценария, я проработала. Аллилуйя.

Александр. Саша. Очень хороший человек, надежный и верный друг. Но...не без нюансов. Тем не менее, полтора года я боролась за наши отношения. Так как после Руслана-2 очень оценила ответственность, здоровый образ жизни и заботу обо мне. Интеллигентность и обходительность, высшее образование и технарский склад ума. Надежность. И то, что о своих проблемах со здоровьем он рассказал практически сразу. Я три вечера проплакала, потом приняла решение, что я готова рискнуть и бороться за наши отношения. Родители приняли меня как родную. Полтора года я очень старалась доказать, что у меня серьезно, что это любовь, что все по-честному. В то время, как мне раз за разом советовали найти себе здорового и не тратить зря время. Его родители живут под таким грузом вины, что после приходов туда я чувствовала себя как выжатый лимон. Меня энергетически жрали. Неумышленно, но мне от этого не было легче. Конечно, ошибки совершали мы оба. Его главной ошибкой было нытье без поиска решения проблемы. Моей - я требовала от него невозможного. Он просто не мог мне дать то, что мне было нужно.

Мне в конце концов надоело бороться, и я ушла к другому мужчине. А тот другой...бросил меня примерно через месяц и вернулся к своей старой любви.
Но, если быть честной, я ведь изначально понимала, что если что-то и может быть, то только в этот временной отрезок. А потом...он так активно пошел на сближение, что захотелось, безумно захотелось поверить в счастье. А оказался снова опыт. Горький, тяжелый и болезненный. И вот тогда я обратилась к высшим силам и искренне просила, чтобы они ответили за мои слезы. За обман и трусость.
Так вышло, что я узнала правду, что он ничего ко мне не испытывал, а был со мной, видимо, от безысходности. Мне же говорил совсем другое в глаза. А вот он о том, что я в курсе, не знает.
И они ответили. Сейчас кармический счет погашен. Это был первый и последний раз, когда я реально горела желанием отомстить и прибегла к своей эзотерической силе.
Забегая вперед, скажу, что приворотов не делала никогда - я слишком хорошо знаю, как и чем за это наказывают.

Сергей. Появился примерно через полгода после разрыва отношений с Сашей. В самый пик ночных рыданий в подушку - проблемы на личном фронте наложились на проблемы дома и на работе. Комбо, в общем. Красивый, картавый (еще со времен бывшего мужа люблю картавых, они так очаровательно грассируют),инициативный и настойчивый. Сам меня нашел в соцсетях и не послался, когда я его послала, в отличие от большинства поклонников, искавших моего внимания. Сам нашел не только мой профиль, но и телефон, сам предложил встретиться. В общем, активно проявлял инициативу, и я не сопротивлялась. Мне было настолько плохо, что было все равно с кем быть. А он был ласковый и горячий. И наконец, снова впервые за долгое время у моего мужчины слово не расходилось с делом - обещал забрать меня к себе и забрал, больную, немытую, нечесаную, страшную как смертный грех и с температурой 39. Кошка его походила вокруг, посмотрела недовольно и...пришла меня лечить. Сутки или даже больше с меня не слезала, я только за лекарствами и по потребностям просыпалась. Эти были, пожалуй, единственные отношения в которых я не столько любила, сколько позволяла себя любить и не вкладывалась на все 100%. Я "лечилась" теплом этих отношений. И, видимо, долго не замечала очевидного. Парень сам детдомовский, модель семьи нарушена. Поэтому при всем желании иметь семью он понятия не имел, что и как надо делать. Осознания последствий своих поступков и чувства ответственности за то, что говоришь и делаешь, было явно недостаточно. Когда приехал хозяин квартиры выяснилось, что Сергей уже три месяца за нее не платит. И я заплатила сама, со своих отпускных, занесла в ломбард свадебные сережки и свой ноутбук. Так их потом и не выкупила. Но долги погасили. Был серьезный разговор, объяснения что такое хорошо и что такое плохо, и выводы на будущее. Но...прошел год и ситуация повторилась. Только теперь мне пришлось раскошелиться серьезнее, ведь он не платил не три, а целых шесть месяцев...Я уходила с громким скандалом. Деньги, свою половину долга, он мне до сих пор не вернул, хотя прошло уже шесть лет. Так же и с замужем, слова вдруг снова остались просто словами. А ведь именно неразрывностью "слово-дело" он в свое время меня привлек. И ребенок у нас не получался. Но теперь я думаю, что это к счастью. Была бы привязана к нему до конца жизни этим ребенком.
И да, когда появился моя большая деструктивная Любовь (МБДЛ), я все еще состояла в этих отношениях. И загуляла. Знал Сергей о моей неверности или нет не знаю, но думаю, знал - его кума тоже такая неслабая ведьмочка, могла и заметить и сказать. В общем, я не вкладывалась и была по полной наказана. Кроме того, обострившиеся проблемы дома привели к развитию бесчувственности, с которой Сергей не справился, а вот МБДЛ справиться смог.

Андрей. Те самые "самые здоровые" из всех моих отношений. Уже писала о нем раньше в другом тексте, повторяться не вижу смысла. Действительно сейчас переживаю - в смысле, оплакиваю и смиряюсь - потерю этих отношений. Тоскую. Но ничего не поделать. Се ля ви. При том, что сначала он просто был моим студентом и я не обращала на него внимания, но подозревала, что нравлюсь ему, так как часто ловила на себе его смущенный взгляд. На тот момент я была счастливо замужем, мне никого кроме мужа не надо было и меня это просто позабавило. Сблизились мы уже сильно-сильно после моего развода и после обоих Русланов. Дружба с привилегиями. Его главный козырь - он едва ли не единственный принимал меня такую как есть, с моей кошачестью и тягой к эзотерике. И он искренне заботился обо мне. Ну, как я уже говорила, повторяться не буду. Поскольку это была именно дружба с привилегиями, мы не ограничивали друг друга в попытке устроить личную жизнь, посему наша связь прерывалась, как только у кого-то появлялась "вторая половинка" и возобновлялась когда мы снова оставались одни. Действительно очень хороший человек и будет отличный муж и отец. Искренне желаю ему найти свое счастье.

Моя большая деструктивная Любовь. Настоящий мужчина. О нем отдельно в пятой части.