Моя любовная биография часть 3

Итак, развод.
Прозвучит забавно, но мы дошли до него не сразу. Конкретно, со второй попытки.
В чем-то претензии моего бывшего мужа были обоснованны, в чем-то нет. Как и мои. Я...перестала чувствовать себя любимой и почувствовала себя преданной. Наверное, это ключевое. Будучи замужем, я вдруг почувствовала себя одинокой. После того, как, решив, что у меня любовник, Петр пожаловался моей, а затем и своей матери, у меня поменялось мнение о нем. Во-первых, он ударил в самое больное. Человек, обещавший меня защищать, сделал мне больнее всего. Во-вторых, я до последнего скрывала наши проблемы от родителей, а он...пожаловался...Поступок мальчика, а не взрослого мужчины. А ведь именно своей взрослостью не по годам он когда-то меня зацепил.
Да, частично у него был повод. Я действительно стала отдаляться и много общаться с другими мужчинами, моими друзьями. Действительно, в какой-то мере можно было решить, что я гуляю - я задерживалась на работе, отлынивала от супружеского долга, зависала в чате с друзьями мужского пола. Одним из которых увлеклась. Так что, наверное, на этом уровне измена была. Но и он тоже не давал мне того тепла, как раньше. Когда твой муж вечерами сидит в компьютерной игре, рано или поздно начнешь искать, с кем поговорить. Мои объяснения, что секса я не хочу по будням, потому что устаю на работе, и в том числе, получаю по мозгам за его выходки, его не устраивали. И тот момент, что мне просто не нравится этот супружеский долг, как-то тоже.
Вообще, тема секса была болезненной для меня в браке.
Когда мы в первый раз едва не развелись и я призналась в своем увлечении и подчеркнула, что дальше разговоров дело не заходило, и мы вроде как помирились, то стали искать выходы из ситуации.
Поскольку он был сильно недоволен мной в постели, я пошла к сексопатологу, чтобы исправить ситуацию. Было жутко стыдно лежать полуголой на простыне перед чужим нестарым мужиком и в деталях рассказывать, что и как меня возбуждает в близости, а что нет, пока он наносил специальные мази на чувствительные точки на позвоночнике. Ничего особо эротичного, просто его работа. А я не знала куда деть глаза. А заодно узнала, что конкретно у меня слабый половой рефлекс или если по-русски, возбуждение от головы не всегда доходит до нужных органов. Поэтому меня легко "завести", но трудно "довести". Было очень неловко, но у меня была цель спасти свой брак. И это помогло. Я придерживалась данных мне рекомендаций, и мы как пара просуществовали еще целый год.
Ну и другие бытовые проблемы тоже старались решать.
Я пошла к психологу. Как мне сказал психолог, я пришла к нему как человек у которого нет кожи и кому любое взаимодействие с окружающими приносит страх и боль. А ушла в "броне" спустя год. Неудивительно, ведь пришла я к нему после того, как едва не стала вдовой. И страх и тревога были моими базовыми чувствами.
Ему я тоже предлагала пройти терапию, раз уж не согласился на семейную, но под разными предлогами он этого избегал. Примерно как с тем лечением от ВПЧ, только отговорки были другие.
Когда я пришла к психологу, разрыв отношений с мужем был для меня подобен концу света - во-первых, позор, мужика не удержала, во-вторых, мамино "а я же тебе говорила, я же тебя предупреждала, мы же даже с тобой тогда так сильно поссорились", в-третьих, банально, жить на два дохода проще, чем на один. В-четвертых, это для него брак был фиктивным, лишь бы можно было жить вместе, а для меня все было по-настоящему, я любила мужа...
За год терапии я нашла себя новую, сильную, не то что независимую, но по крайней мере, смелую. Поняла, что развод это не конец света, что мы уже больше друг друга мучаем, чем любим. И поняла, что своему мужу я такая не очень-то и нужна, он просто не знает, как со мной такой быть. И в какой-то степени ощутила, что развод неизбежен, это просто вопрос времени. Все чаще была позиция "чем бы дитя не тешилось" и "на, только не выноси мне мозг".

Наш первый - почти развод - был просто ужасен. Он швырял мне под ноги кольцо, демонстративно отказывался его носить, демонстративно не разговаривал со мной в университете при посторонних и особенно при своих одногруппниках. После очередного скандала он как-то 17 дней со мной не разговаривал. Мы продолжали жить в одной комнате, но он упорно игнорировал мои попытки заговорить. Прекрасно зная, какая это для меня пытка с детства. Как не сошла с ума тогда, сама не знаю. Когда потом после этого помирились, пошли за успокоительным оба, так как реально не могли спать. А во время "примирительного секса" мне стало плохо...
Решение попробовать сначала мы приняли на пороге здания суда, оба бледные, трясущиеся, плачущие. Я тогда до этого три дня провела без него. В очередной скандал он сказал мне, чтобы я убиралась прочь, и я ушла. Хотя комната тогда была оформлена на меня как на преподавателя, ибо с его успеваемостью по учебе был риск, что его отчислят, а нас выгонят на улицу. Сначала просто нанимателем был он как семейный студент. Ну а потом мы переоформили документы. Разводиться раньше выпускного курса ему было невыгодно - я получила образование раньше, и оставаясь моим мужем, он получал распределение по месту моей прописки.
Так вот, он выгнал меня и я ушла. По дороге звонила подруге, просила приютить. Но совершила громаднейшую ошибку - пошла не к подруге, а к тому самому другу, которым увлеклась и к которому он меня так сильно ревновал. Просто этот "товарищ" встретил меня зареванную и обещал отвести к подруге, но как-то незаметно привел к себе. В моем тогдашнем состоянии мне было почти все равно где быть, лишь бы не ночевать на улице. И да, этот "товарищ" на третий день, как раз накануне похода в суд, стал ко мне приставать "ну ты же уже почти в разводе" и был немало удивлен моим отказом со словами Боря, ты охренел, я мужа люблю. Вот как раз тогда Петр моей матери и позвонил. Да, сама виновата, надо было дойти до подруги, а не доверяться этому "товарищу". Стоит ли говорить, что наше с ним общение после этих приставаний прекратилось вовсе? Разумеется, мой тогда еще муж не поверил, что я провела три дня в квартире другого мужчины и не переспала с ним. Но, тем не менее, когда мы уже почти вошли в здание суда, предложил поговорить и начать все сначала. Я согласилась, и какое-то время мы очень старались оба, потом желание стараться куда-то ушло.
Отношения все больше катились по наклонной. Мы все больше отдалялись и я сблизилась со своим студентом, мы много говорили в сети на разные темы. Как-то он написал мне, что собирается покончить с собой, и написал попрощаться. В силу определенных обстоятельств тема суицида и даже угрозы суицидом для меня болевая точка. Я поверила, и сидела всячески успокаивая и переубеждая его, в сети до трех утра. Разумеется, был скандал. И я понимаю, трудно не заподозрить измену, когда твоя жена до трех утра не пойми с кем зависает в сети. И впоследствии после своего развода я действительно попыталась построить отношения с тем парнем. Разумеется, неудачно. Ну вот примерно с тех ночных посиделок в интернете все окончательно пошло под откос. Он поставил шпионское ПО на мой компьютер и телефон, хакнул все мои переписки, процитировал те из них, где я на него жалуюсь.
Грозил расклеить по всем столбам мои интимные фотографии, которые сделал в браке с указанием номера телефона и объявлением о платных интим-услугах...
И когда прошел примерно год с первой попытки, мы все-таки развелись. На развод подал он. Я просто уже очень хотела, чтобы весь этот кошмар со скандалами, упреками, демонстративным поведением и обвинениями меня в неверности закончился. Как и большую часть нашего брака, я просто дала ему то, чего он хотел. Ему развод пришелся кстати - как раз перед выпускным курсом, смог сам найти себе распределение.
Сам развод прошел быстро. 4 июля 2012 он подал заявление, 17 июля нас развели, 30 июля решение суда вступило в силу. Я ушла жить на съемную квартиру - "ну ты же преподаватель, ты работаешь, тебе проще оплачивать съем жилья". Имущество поделили довольно легко и быстро, особо и делить-то нечего было.
А вот морально мне это далось нелегко. Какие только проклятия не летели мне в спину. Особенно пожелание сдохнуть и никого больше в этом мире не мучить и не портить жизнь, как я испортила ему.
Спасибо терапии, спасибо моим друзьям. Особенно лучшему другу, который просто приезжал вместе с женой, вытаскивал меня из дома в их теплую компанию и всячески поддерживал и подбадривал. Галя та самая подруга примерно через месяц вытащила меня в путешествие в Великий Новгород, и это было сказочно.
По-настоящему осознание произошедшего накрыло меня через полгода после развода. Вот тогда действительно стала реветь в подушку ближе к ночи, стали лезть волосы на нервной почве, "обвалилась" иммунка и возобновился герпес...В общем, было весело. Но слава Богу за моих друзей.
После развода я пошла в разнос и реально через несколько месяцев загуляла, сменив нескольких любовников из серии "ничего личного, просто секс".
Он вообще не был один. На него положила глаз одна барышня, еще пока он был женат на мне. Так что как только он развелся, она оказалась рядом. И если я свои похождения скрывала, так как не хотела, чтобы на работе знали о разводе, то он открыто демонстрировал. И когда первое сентября я пришла на работу после отпуска, первое, о чем меня спросили, это то, почему мой муж гуляет под руку с другой. Пришлось рассказать, что уже не муж.
Наблюдать за их парой в университете целый год (не специально, так вышло, оба студенты) было больно. С ней он стал таким, каким я всегда хотела, чтобы он был со мной. С ней он не постеснялся пройти полный курс лечения от ВПЧ, хотя для меня он этого сделать не хотел. Я смеялась, что воспитала достойного мужа для другой. Сталкиваться с ними было трудновыносимо, я все еще его любила.
Ой, первое время наши отношения едва не вспыхнули с новой силой - он стал приходить ко мне на квартиру помыться в ванной, попользоваться скоростным интернетом и т.д. и заново за мной ухлестывал. И было так волнительно...Пока я не села и не спросила себя, что я делаю. Ведь причина развода никуда не делась, проблемы, которые были в отношениях никуда не делись. Сейчас ванильная эйфория близости после разлуки закончится, и все то дерьмо, что было, вернется. И окончательно прекратила наши встречи.
И да, при этом он уже строил отношения со своей Наташей. Не стесняясь подчеркивать, как сильно меня возненавидел. Хотя, по сути, от нашего развода выиграл только он - работа, какую он хотел, девушка, какую он всегда хотел и под какую пытался переделать меня...Это я прошла через позор и сплетни, это меня осуждали, так как поверили в чушь, что он снял меня с любовника в нашей же семейной постели. Это я собирала по кускам свою самооценку. И это я спустя десять лет так и не наладила личную жизнь по-настоящему. А у него все хорошо, он так и живет со своей Наташей, насколько я знаю со слов его матери.
Вообще, чем меньше я знаю о нем и чем дальше он от меня находится, тем лучше я себя чувствую.
Блин, десять лет в разводе, а вспоминать, оказывается до сих пор больно. Да, я причинила ему боль, хоть и не хотела. Но он с лихвой со мной за это рассчитался.
Еще буквально пару лет назад меня начинало трясти при виде высоких парней-неформалов с гитарой за спиной от мысли, что это может быть он. Я переходила на другую сторону дороги, сворачивала за угол, забегала в магазин, что угодно, лишь бы не пересекаться.
У меня теперь даже есть примета: приснился бывший муж - жди неприятностей, особенно, если во сне целоваться полез.
Я не представляю, каким должен оказаться мужчина, чтобы я захотела выйти замуж второй раз. Развод, похоже, оставил после себя посттравматический стрессовое расстройство, и мозг принял решение, что единственный 100% способ больше никогда не разводиться, это больше никогда не выходить замуж.
То есть, сожительствовать вполне себе возможно, но вот ЗАГС и штамп в паспорте - не-не-не, больше не хочу.
А сейчас и сожительствовать ни с кем не хочу. Хочу работу, чтобы хватало денег на себя и на дочь. А отношений не хочу.

Михаил. тот самый красавчик-бабник, с которым мы занимались приятным взаимопользованием. Чувств там не было, только физиология и взаимный интерес. Мне льстило его внимание, и он помог мне снова ощутить себя красивой и желанной. Когда я поняла, что с ним все время как на экзамене, то эти псевдоотношения закончились. Я искренне не понимала, как можно хотеть гулять налево за сексом от женщины, которая хочет секса постоянно и еще и склонна к мультиоргазмам. Но поскольку глубоких чувств к нему у меня не было, я особо по этому поводу не парилась. Мне было немного все равно, что и как он делает,когда не со мной.
Ооой...он однажды так...растерялся...Ко мне в гости приехали мои близкие подруги. Мы с девочками выпили, захотелось приключений, позвали его в гости. Пришел, но...сказал, что УСТАЛ после работы...Ляя...А на кой же ты тогда пришел? Три пьяненькие женщины, две из которых очень даже согласны на тройничок, а он...УСТАЛ)))))) До сих пор ржу, не смеюсь, а именно ржу, когда вспоминаю этот момент)))))
В общем, жизнь естественным образом развела нас по разным берегам. Тогда был красавец писаный - синие глаза с поволокой, ресницы пушистые, улыбка как у того латыша Александра, почти 2 метра ростом, худой, жилистый, тренированный...Хоть сейчас на обложку. А сейчас даже не знаю, как он выглядит и в принципе мне это не интересно. Свои задачи друг для друга мы выполнили.