Моя любовная биография часть 1

Последние несколько дней мне кажется, что стоит рассказать об этой стороне моей жизни. Может, для того, чтобы, наконец, отпустить. Может, для того, чтобы прорефлексировать в процессе и сделать правильные выводы. Не знаю. Но тянет, и потому поехали.
Текст будет большой, так как мужчин у меня было много. Если дать мою любовную биографию толковому сценаристу, то получится штука круче "Санта-Барбары". Теперь смешно, а вот "в моменте" зачастую было совсем не смешно.

Вообще первый раз я влюбилась в школе, в восьмом классе. Разумеется, в учителя. Молодого красивого интеллигентного, высокого, крепкого, черноволосого и с голубыми глазами. Тогда я на такой типаж велась на раз. Более того, я имела глупость ему в этом признаться. Да-да, все по классике - звонки с молчанием в трубку, подглядывания при каждом удобном случае, вопросы по делу и не по делу в школе, и так далее. Разумеется, его родители меня ну не то что возненавидели, но очень сильно рассердились. Имели право - я звонила по несколько раз подряд, и молчала в трубку, если отвечал не он. И да, на дворе стоял 2000 год, телефоны сплошь домашние, мобильные мало у кого были в нашей глубинке. Я же говорю, все по классике.
Отца моего к тому времени уже не было в живых, мужского образа в жизни явно не хватало, вот так оно и получилось. Надо отдать должное этому человеку - он меня выслушал (!), понял или сделал вид что понял, предложил быть друзьями. А мог ведь воспользоваться моей доверчивостью и патологической наивностью. А так, сохранил веру в хороших и правильных мужчин. То, что друзьями мы быть на самом деле не можем, до меня дошло не сразу. Но дошло. И как-то со временем это все сошло на нет, и больше мы об этом даже не заговаривали. Забавно, тогда мне на нем свет клином сошелся, а теперь едва имя вспомнила.

Вообще, я каждый раз в любовь "как в омут, бросаюсь с головой". Почему? А не знаю, может, потому что с детства не видела примера именно нормальных отношений - у родителей были "американские горки" от страстной любви до страстной ненависти. Нормальной здоровой любовью там и не пахло даже. Может, потому что откровенно пересмотрелась фильмов о любви. Может, потому что слишком рано начала читать и смотреть эротику. Пока еще сама до конца не поняла. А может, потому что мне просто отчаянно не хватало ощущения, что меня любят, и я пыталась любым способом эту любовь добыть. В том числе, внушить. В том числе, самой себе.

Потом был Александр. Еще одна подростковая, безбашенная и невзаимная любовь. Но вот там мне уже хватило мозгов держать язык за зубами. Все просто - Александр был женат. Потом развелся, сошелся с другой, но есссно, на меня он не обращал внимания никогда. Шутка ли - 11 лет разницы. А мне-то было всего 15. Женщина да и девушка из меня была никакая. В девятом классе я была единственной нецелованной девственницей из женского населения. Я таскала газеты и журналы из тумбочки старшего брата и была мегаподкованной в теории, но совершенно не имела опыта в практике. Но вследствие обширных теоретических знаний мне уже начинало хотеться целоваться и всего такого. О сексе, конечно, лет до 18 дело не шло, но вот все, что до и после было предметом мечтаний. Александр наполовину латыш, и потому в те годы по молодости был красив как бог. У меня от одного взгляда на него коленки подкашивались. Разумеется, сейчас я понимаю, что мне и говорить не надо было, все на лице читалось. Моя семья знала, что я по нему сохла. Поскольку надежд на взаимность не было никаких, никто не парился. Не так давно я встретила его и поразилась переменам. В голове пронеслось "и вот по нему я сохла, что есть, пить и спать не могла нормально?". Годы, тяжелая работа и, видимо, алкоголь, сделали свое дело. Бог исчез. Остался вполне приятного вида мужичок. И я бы все равно предложила ему подружить организмами (ну надо же гештальт когда-то закрыть), но...он давно и прочно второй раз женат, и никого кроме своей жены не видит. Ой долго я отвыкала от его красоты. Лет 7 наверное я тогда протратила на эту глупую любовь. Но, с другой стороны, были написаны красивые и пылкие стихи, некоторые даже сейчас не кажутся мне дурацкими. Да и я потихоньку училась женским привычкам. В общем, это было не зря, наверное, все таки.

Была и влюбленность в одноклассника в 11 классе. И, разумеется, невзаимная. Я выглядела тогда так, что не представляла интереса для сверстников, за исключением возможности списать на контрольной. А вот женатики старше раза в два...те, на улице головы сворачивали и чуть слюной на тротуар не капали. Хотя ну не давала я повода никакого. Ни супермини-юбок, ни суперглубокого декольте я не носила. На лице вовсю гуляли прыщи. Прическа чаще всего отсутствовала. Да, ноги уже тогда были длинные и красивые с классной линией бедра. Но разве этого достаточно, чтобы западать на нескладную угловатую малолетку, у которой в голове на первом месте учеба? Особенно, если рядом с тобой идет твоя красивая жена. Или мотивация "ну такая золушка точно даст, ей мое внимание за счастье должно быть" достаточна для взрослого мужчины?? Не понимаю.

Между этими влюбленностями были короткие отношения "чтобы были". Чтобы, наконец, в 16 впервые поцеловаться. Чтобы танцевать медляк на дискотеке, а не стоять у стенки. Короткие, бесперспективные, и совершенно без любви. Как только он попытался развести меня на секс, эти отношения закончились. Ну он особо и не переживал. Да и мужчина был...скажем так, ни он, ни я тогда не могли рассчитывать на лучшее. Ему в его 23 попалась малолетка-скромница, а мне в мои 16 - среднепьющий тракторист со средней внешностью. Баш на баш, так сказать. Посему я послала его с легким сердцем.

Потом был первый курс университета и Денис. Мне вот-вот 18, ему едва минуло 23. Выпускник, радиотехник. Умный, интеллигентный, культурный, и на мой вкус, красивый. Скроооомныыыыйййй..."Показать город" наивной первокурснице предложила я. Первый раз обняла во время просмотра фильма я. Потихоньку-полегоньку, все вылилось в серьезные отношения на 4,5 года. Первая взрослая любовь. Первый мужчина, первые отношения. Оба друг у друга первые. Все дела. Мы собирались пожениться через год, но моя мама стала "насмерть" - никакой свадьбы до окончания университета. Причины у нее были логичные и чисто экономические - пока я не была замужем и училась, я получала пенсию по потере кормильца до 23 лет, а если бы вышла замуж, все, кормилец муж, халява кончилась. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мама не зря тогда так сделала. Мы совершенно не подходили друг другу как муж и жена. Опыта у обоих ноль, амбиций вагон и маленькая тележка. Все было отлично, пока я была "пластилиновой", то есть, позволяла себя лепить под любой стандарт. А потом вдруг прозрела. И начались ссоры и проблемы. Я не очень умела решать проблемы и не нашла ничего лучше, как загулять. Просто поехала в другой город, познакомилась с парнем и сделала то, зачем поехала. Механически, без каких-либо чувств. Просто в отместку. И на какое-то время все улеглось. Потом он увлекся коллегой. Не изменил, нет, не таких кровей. Но действительно увлекся. Может, даже влюбился. Стал ее словами говорить, ее категориями судить. В очередной раз лепить из меня то, чем я не являлась. Я психанула и мы расстались.
Точнее, он меня бросил.
Я довольно быстро закрутила новые отношения с парнем младше меня, для кого я была едва ли не богиней в силу его неопытности. Но Денис какое-то время побыл один, сравнил, и в итоге меня вернул.
Уговорил меня и мою маму съездить к его родителям в гости, и там уже бросил повторно. Блин, родственники за столом сидят чуть не свадьбу обсуждают, мы в постели ласкаемся (без секса, день на дворе) и тут "я еще раз подумал, и понял, что нам надо расстаться". Мне хватило сил доиграть свою роль до конца поездки. Матери я призналась в правде уже дома в Городке. Ооой...сколько долго она мне потом эту поездку припоминала...Что зря деньги потратили, что я ее обманула и все знала заранее, и еще много чего еще...
В целом, два раза уходил он, два раза уходила я. Я призналась ему в измене, он вроде даже простил.
Самый "смешной" момент был, когда наш общий друг начал подбивать ко мне клинья, я Денису об этом сказала, а он..."а что такого? он же мой друг"...Скандал я тогда устроила знатный.
Последний раз, когда мы сходились я поставила условие - хочу замуж. Дело было на моем пятом курсе, как раз летом бы можно было и пожениться. Обещал..."люблю, туфли куплю"... Через пару недель я спросила, а когда в ЗАГС, и тут выяснилось, что он в принципе не хочет на мне жениться. Вообще он уверял, что дело не во мне. Что женитьба это не его. При этом, через 2 года счастливо женился на другой, но потом через 4 года развелся.
Ой, как я тогда ревела, что опять позволила себя обмануть. Ведь знала же, что так будет, а все равно поверила. А еще больше ревела, когда узнала, что он женился. Опять же, от обиды.
Однако я оригинально...отомстила, что ли. Он был водителем на моей свадьбе, и возил как раз молодоженов, то есть меня и моего мужа. На самом деле, это не было местью. Просто у него была хорошая БМВ третьей модели и водительские права. Я попросила его, но сказала, что пойму, если он откажется, учитывая нашу предысторию. Но он подумал и согласился. Сказал, даже с родителями советовался. Свадьба прошла мирно.

Но об этом уже в следующей части. Уже скоро