из книги

Она
мы познакомились на одной тусовке, просто симпатичная девочка, худая, ростом чуть ниже меня. Светлые волосы. Я подумал она пришла с моим другом, точнее они пришли вместе, но не были парой. Я шутил, смеялся, у меня не было мыслей на ее счет. Я даже в шутку сказал ей нам не судьба быть вместе, после ее слов о важности инстаграмм. Тот вечер прошел и я не думал о ней. Потом она сама мне написала, я предложил встретиться чем писать долгие смс, она согласилась. Мы долго гуляли, я обнял ее. И так прошло несколько часов в разговорах. Она уже видела меня раньше, а я ее нет. Потом она меня поцеловала. Сама. И я уже после этого не мог думать ни о чем. На следующий день я как ребенок бежал с букетом. Мы даже переспали и это было буквально на следующий день. Ну и я поплыл. Наверное мы влюбляемся в определенный типаж. Потом пошли первые ссоры. Тут не услышали, тут не поняли. Потом она уехала. И я начал отходить от нее. Но когда она вернулась в город, я снова все забыл. Дурак. Потом началась бытовуха. Сегодня я устала или давай увидимся потом. Я знал девушек, которые сами ездили ко мне хоть каждый день. Всегда писали и звонили. А тут ингнор. И вроде она с тобой, а вроде нет. Потом пошли рассказы что есть какой-то бывший парень. Слезы по нему. А ты просто думаешь, да я помогу ей, я ведь сам был в такой ситуации. Но ссоры чаще, игнорирования больше. Дошло даже до того что ты стоишь ждешь возле подъезда, работы. А ее нет и телефон молчит. Последний раз она сказала тебе все. Но самое страшное это ее выражение лица, полное игнорирование. И вроде забудь, оставь, а ты думаешь об этом. Ведь ты любил, а может думал что любил. Ведь наркоманы тоже любят, но не людей. Проходит время. Ты учишься не писать, не приезжать, а главное не думать. Ты не одинок, нет. Полно красивых и молодых. К счастью ты и сам еще не стар, ты интересный, умный, не богатый, но ладно. И ты думаешь об этом всегда. Почему тебя тянет к тем девушкам, кому ты не нужен, кто тебя не любит. И отталкиваешь от себя тех, кто любит тебя. Тебе хватает смелости сказать — я не люблю тебя, не могу дать тебе чего ты хочешь. И  вроде мучает совесть, но мучаешься ты сам из-за себя. Конечно это пройдет. Месяц, два, три, пол года. Но это не первый твой шрам на сердце. Пора бы привыкнуть. Но каждый раз ты веришь, здесь будет иначе. Она та самая. А ведь ты просто хотел быть счастливым, ты хотел любить и надеялся на взаимность. Но чем хуже ты себя ведешь, тем больше внимания получаешь. Неужели все настолько плохо. и ты ненавидишь этот мир. Ты стал жесткий и циничный. Видишь подвох везде. Хотя, это только твоя проблема, ты так и не научился слезать с этого «наркотика». Видимо, мы все зависимы, но у тебя это зависимость в определенных людях.