племянник и шахматы

Я скажу, что женщин у меня в Южном городе не густо. Во-первых, у меня есть жена, и женщины это как-то чувствуют, видимо, по обручальному кольцу, во-вторых, я уже в возрасте не расположенном для любовных утех. Но сегодня я ловил весь день в Алуште окуней. Поймали немного, с десяток. И вот иду я такой вечером домой, в одной руке у меня удочка, во второй складной стульчик, за спиной рюкзак со снастями, кошек кормлю окунями. И женщины так и падают к моим ногам, подбегают и говорят:
- Какой вы красивый, Вячеслав Анатольевич, какая у Вас удочка красивая, и рыбка Ваша, которой вы кошек кормите просто красивая.
Хороша рыбалка в Алуште.

Тараканы стали есть корм кота. Да у меня есть тараканы. Они приходят волнами и волнами исчезают. Прошлые волны тараканов не ели кошачий корм, но новая волна тараканов стали есть. Вчера в корме я нашёл 2 таракана. Сегодня 5. А нам ехать в Алушту, кот умрёт без еды, потому что корм с тараканами он не ест.
Страдаю. Как быть. Приехал Костя. Рыдаю, говорю:
- Что делать?
Костя подумал. Он любит думать.
- У тебя блюдо есть?
- Есть.
- А пиала?
- Есть.
Костя насыпал в пиалу корм коту, поставил в центр блюда, а в блюдо налил воды.
- Ого, - сказал я.
- Вот так.
Через три дня мы вернулись. Ни одного таракана в корме. Все тараканы плавают в воде.


Племянников у меня много, а в нашей большой семье родственников я считаюсь непререкаемым авторитетом в области шахмат. У меня второй разряд. Не хухры-мухры. В детстве я выиграл первенство школьников Камчатского края. Вот так вот. Поэтому всех племянников всех родственников шахматам учу я.
Вот значит приводят ко мне племянника и говорят: "Учи дядя Слава".
Чтобы учить, надо объяснить цель шахмат.
Мы с племянником расставили фигуры и я сказал:
- Скажи, Кеша, ты знаешь цель шахмат, самой древней игры человечества.
Кеша молчит, в свои пять лет он освоил ФИФУ и Молочную ферму, а шахматы ещё не освоил. Шахматы пугают Кешу.
- Цель шахмат, Кеша, - громогласно
вещаю я, - это поставить мат королю.
Кеша пугается и молчит, потом поборов смущение говорит, немного шепелявя:
- А папа говорит, что нельзя ругаться матом.
Я вспомнил своего брата, отца Кешы, стало неудобно перед братом.
- Ну это не тот мат, - отвечаю, - это другой мат, дай я тебе покажу.
- Воспитательница в садике говорит, что и показывать нельзя.
Я ещё более задумался, теперь над моей педагогикой зависли мой брат и воспитательница Кешы.
- Ну, - говорю, - это надо поймать короля.
- Ловят королеву, у нас в садике Оля королева, мы её ловим.
Моя педагогика дала крен, что делать с Олей-королевой я не знал.
- Хорошо, - сказал я, - взяв в руки фигурку белой королевы, - давай ловить королеву.
- Кидай, дядя Слава, - закричал Кеша и весело подпрыгнул. Все шахматные фигурки полетели на пол.
Осмотрев поле боя, я вздохнул и бросил Кеше фигурку белую королеву , и Кеша стал ловить королеву.


В Южном городе меня подводит московский формат. К тому же я не люблю навигатор. Я смотрю на карту и вижу - надо идти. Написано рядом. Написано 10 минут. И вот я иду, иду, сквозь парк, сквозь пустырь, мимо бомжей и помоек, мимо домов, мимо кошек и собак, иду минут 40. По московским меркам просто рядом. Выхожу к цивилизации - не то. Как я сюда попал, зачем шел, мрак. В раздражении включаю навигатор. Оказывается я сделал крюк в 4 километра, а нужный мне дом находился в пяти шагах. В Москве бы я и на карту не смотрел считал, что рядом. В Южном городе я посмотрел на карту, карта нарисовала маршрут, но я его измерил по-московски, а надо было по-крымски.



Заполнял на одном сайте анкету. Там надо было выбрать год рождения из списка. 2022 был, 1971 (мой) был, 1940 был, а вот 1939-го уже не было. То есть до года, в который никто не может уже родиться мне осталось 32 года. Когда мне будет 83 ни для каких сайтов и ни для каких анкет я уже не буду существовать. Я превращусь в человека-невидимку. В ничто. В Дао. Только ради Дао стоит дожить до 83-х лет.


Иванова мучила задача. Это была задача без правильного ответа. Точнее каждый участник задачи видел лишь свой ответ, а у Иванова не было ни сил ни опыта, чтобы из череды правильных ответов выбрать ответ правильный или придумать свой правильный ответ. Сегодня Иванов пришёл с работы, выпил стакан кефира, съел жареную курицу и уселся у телевизора читать книгу. Но как Иванов не прислушивался к телевизору, он слышал лишь задачу и как не вчитывался в книгу, там все равно было написано о задаче. Тогда он выключил телевизор, отложил книгу и прижался носом к стеклу. За окном соседский мальчик бил палкой по пустой консервной банке. Глухой звук "бум" разносился по двору. Тогда Иванов написал в вотсапе сообщения другу, брату и любимой,и каждый дал свой правильный ответ. У Иванова стало бесчисленное множество правильных ответов, от которых ему было некуда деться. Тогда Иванов принял душ и лёг спать. Ему снилось море, белый пароход. На палубе играл оркестр, праздная публика в шезлонгах пила шампанское и жевала фрукты. Но избавления Иванову от этого не было. От понимания того, что избавления нет Иванов проснулся и уставился в потолок. Часы показывали 3 часа ночи, рядом сопел кот, и Иванов вдруг почувствовал облегчение, потому что он понял, что реальная задача может не только иметь множество правильных ответов, но и может не иметь ответа или даже может иметь ответ неправильный.


Костя с Сашей в Южном городе пристали:
- Ты спиннинг купил, - спрашивают.
- Купил, - отвечаю.
- Снасти наладил?
- Наладил.
- Место рыбное в море нашёл?
- Нашёл.
- Приманку купил.
- Купил.
- Энциклопедию рыб Алушты изучил?
- Изучил.
- На ютубе ролики по ловле рыб в Алуште посмотрел?
- Посмотрел.
- Сон тебе о рыбалке приснился?
- Приснился.
- Тогда почему же ты уже месяц не можешь сходить на рыбалку?
Помолчал. Закурил. Помолчал. Ответил.
- Для самурая главное путь.


В Москве стиральная машинка немецкая, а в Южном городе итальянская. Пунктуальная немецкая стиральная машинка, когда закончит стирку пищит. Пищит безостановочно, пока не вынешь чистое постиранное белье. Я пытался найти инструкцию, как её заставить не пищать, но суровый мастер из официального немецкого сервиса, сурово сказал, что это решается только заводской перепрошивкой. Отправлять машинку в Германию для перепрошивки я не решился. Итальянская стиральная машинка Южного города не пищит, совсем не пищит. Постирал ты белье, не постирал ты белье все тлен. Тебе надо - ты и помни, тебе надо - ты и пищи. Постиранное в итальянской стиральной машине белье может лежать сутками, пока я не вспомню, что надо вытащить постиранное белье. Обычно это происходит, когда я намерен бросить в стиральную машину грязное белье. И тут нежданчик. Я не знаю, что лучше. Северное брутальное напоминание, или полный южный пофигизм. Но все-таки юг мне ближе. Суровая немецкая машинка в Москве могла пищать даже в 2 часа ночи, если решил организовать стирку ночью.



Утром разболелся палец. Артрит. Выпил таблетку диклофенака и поковылял на море. Не смог себе отказать в радости.

Сижу на лавке. Звонит Костя:

- Что делаешь?

- Сижу.

- А чего сидишь?

- Артрит, палец болит.

Костя помолчал. Потом произнес:

- Сидеть надо с удочкой, на рыбалке.

- Больно, -ныл я.

- Купи удочку, водки и возьми фотоаппарат, - твердил Костя.

- Ладно, - хлопнул я себя по лубу, - мне надо на рыбалку.

Пошел к рыболовной палатке, говорю продавцу:

- Я ловил тайменя на Игарке, нерку на Камчатке, омуля в Байкале, карпа у папы на даче.

- Зачем вы мне свою жизнь рассказываете? – перебил меня торговец.

- Не перебивайте, - говорю я, - гольянов в Амуре, а что ловят у вас в  Черном море не знаю.

- Так бы и сказали, - заулыбался торговец, - в Черном море ловят кефаль, окуня, ставриду, хамсу, барабульку, сейчас активно идет кефаль – рыба с кило, а то и с два.

- Давайте снасть на кефаль – леска 0,25, крючок 7-ка, катушку, спиннинг.

Торговец меня зауважал.

- А на что ловят кефаль, - спрашиваю.

- На морского червя.

- А где его берут?

- У меня в палатке в пять утра.

Я задумался:

- А если хотя бы в 7 прийти?

- Раскупят.

Вставать в пять утра не входило в мои планы.

- А я вот слышал еще у вас ловят на вареную грудку и на креветку?

Торговец загрустил, уважение ко мне растворилось.

- Тю, это ставриду и окуня. Они с палец, - торговец показал свой средний палец, - их можно и днем ловить. Выдал мне тонкий, тонкий спиннинг, тонюсенькую леску, крючки с ноготок и грузик весом с горошину.

Я подозрительно осмотрел эти ненадежные поделки.

- И что, ловится?

- Тю.

Купил и пошел домой. Пришел, палец от артрита болит. Пока все собирал и прилаживал, вспомнил, что не купил складной стульчик. Вернулся к торговцу.

- Все-таки кефаль? – радостно заулыбался он.

- Нет, ставрида, - угрюмо произнес я, - просто стульчик забыл.

Торговец продал мне стульчик, но я опять вернулся и еще купил запасной поплавок, запасные крючки, запасные карабины и коробочку под них.

К этому времени стемнело, на рыбалку идти было уже поздно. Зашел в магазин и купил соленой хамсы. Дома разложил стульчик, на него положил удочку, коробочку со снастями и купленной хамсы. Сфотографировал и послал Косте.

- Вот, вот, молодец, - заорал в чат Костя, - я же говорил рыбалка, и палец-то наверное прошел.

Я скептически посмотрел на палец:

- Ну так, - говорю.

- В следующий раз лови кефаль, - написал Костя и прислал мне улыбающийся смайлик.


В 1998 году я любил Асю. Ася работала генеральным директором рекламного агентства, а моя брокерское контора разорилась. Ася приезжала в мою еще обставленную квартиру на жёлтом Мерседесе, Ася делала вид, что со мной ничего не случилось, за это я и ценил Асю. Ну как не случилось. Наш вечерний ужин мы проводили не в ресторане, а у меня дома. Готовил я сам. Гречка с тушенкой вместо каре ягнёнка, шпротный паштет вместо форели, самодельное сало вместо пряной буженины. Ася все это терпела, Ася меня все ещё любила. Однажды я попросил у Аси десять рублей на поездку в метро, но Ася меня любила, поэтому дала жетон, а не десять рублей. Я бы наверное так и любил Асю, но однажды я заговорил о ребёнке. Ася ничего не ответила. Ася просто рассмеялась. И этот смех был страшнее жетона. А потом Асю перевели в Лондон, и она уехала, и мы вплоть до моей женитьбы любили друг друга по скайпу.



Честность и ещё раз честность.
- У вас сало вкусное?
- Не знаю, не пробовала.
- Вроде толстое.
- Толстое.
- Ну отрежьте грамм триста.
Достаёт из прилавка сало, ойкает.
- Ой, оно перевязанное.
- И что?
- Взяли два тонких пласта и связали, чтобы толстым казалось.
- И что?
- Не берите, ну его.
Кладём сало обратно.
- Как же вы продавцом работаете? - спрашиваю.
- Мне бы до пенсии год протянуть.



- Понимаете, в песни у вас есть три первых ноты, в стихе первая строка, в прозе первый абзац.
- И?
- Понятно, закрыли.