герой судьбою не обласкан,
но знай — иди, тащи свой крест —
застывший ужас арзамасский
в его глазах, чем глубже в лес –
причудливей, страшнее сказка.
клубочек катится по насту
сквозь лихолетье и ненастье
к одной ему известной цели
в конце дремучего тоннеля,
где расступившиеся ели
просеют свет в тени ветвей.
и наш герой, ступив на твердь,
покинет логово зверей
и эту сказку...
лишь поверь.
Понравилось. Только, я прошу прощения, что влезаю - немного сбоит ритм на строчке "просеют свет между ветвей". Не лучше ли будет "просеют свет промеж ветвей"?
Виталия, здравствуйте! Спасибо, замечание по делу - да здесь есть сбой... Подумаю. Ваш вариант верный, не оч мне нравится само это слово "промеж", хотя по смыслу в тему. В общем, я подумаю. Спасибо, что читаете!
Упс... Не, воля Ваша, но как-то не совсем по-русски. Если "сеть", то "сквозь", а не "меж". Но "свет сквозь сеть ветвей" - это даже не выговорить толком. Если "промеж" не нравится, то уж лучше, как было. Зря я только влезла автора смущать! Прошу прощения 🤐🤐🤐
Виталия, меня трудно смутить))) решение найдётся... я рада, что вы обратили внимание. Здесь мало кто внимательно относится к текстам. Хотела "сквозь",но это слово уже есть в тексте, да и забудробительно выходит, как вы верно заметили) здесь же сеть ветвей - т.е.как меж пальцев пропустить... ветви сплетают сеть... но можно ещё помыслить - никто ведь в шею не гонит... а слово любит, когда с ними осторожно!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.