О себе. О творчестве и о самобичевании

Удивительное существо человек (сужу по себе и по паре хороших знакомых). Когда ему плохо, он творит, мыслит и пилит себя по частям, обычно изнутри, но иногда и снаружи, когда не может справится с душевной болью, в надежде перекрыть её физической. Сейчас меня "отпустило" и я совершенно не в силах написать ни строки. Могу сидеть дням и ночами, метаясь от одного произведения к другому, но так ничего дельного и не вытащить из себя. А помниться, были дни, когда я писала, то, что чувствовала за пару минут. Но какие это были дни. Если я скажу, что это выглядело так, как будто бы демоническая сущность рвала когтями мою плоть изнутри, дабы выбраться наружу, то это будет лишь мягким сравнением. А вообще, тяжело описать свою боль другому человеку, потому что мягко говоря, никого не интересует, то, что с тобой происходит ночами и почему ты день ото дня чувствуешь упадок сил. И если бы мне ломали кости, я бы сказала, что это совсем не больно, это... как сходить на приём к массажисту, больнее, когда ломит грудину. Где-то внутри. И это не боль сердца, оно как и всегда - гоняет кровь по венам и ритмично стучит. Оно лишь орган, выполняющий свою работу (вроде бы, пока не плохо).
Ты чувствуешь огромную дыру, которая засасывает тебя изнутри, если тебе плохо, и дает огромный поток энергии, если хорошо. И когда в неё что-то попадает, не важно, были ли это твои собственные мысли, или чьи-то обидные слова, то происходит нечто сравнимое с тем, когда ты гуляешь босиком по траве и нечаянно наступаешь на маленький камушек или сухую ветку - становиться неприятно, а иногда и больно.  Вот это называется - задели за живое. Люди, любящие постоянно что-то выдумывать, нарекли это красивым словом "душа".
Дак вот, эта самая душа очень интересная субстанция. Она совершенно не сговорчива, (прям, как я) я бы даже сказала, что она немая и совершенно не хочет сказать тебе, в какое русло ты должен подать свое тело, чтобы ей было хорошо. Вот у нас с ней и получается игра в "холодно-горячо", и если я угадываю, то получаю приятный бонус в качестве хорошего настроения и наслаждения жизнью, а если попадаю впросак, то она уничтожает меня изнутри, делая моё существование попросту невыносимым, как будто бы хочет вырваться и наконец сказать: "пока, я полетела искать новый сосуд, а ты дохни в своей депрессии и отчаянии".
Хотя знаете, наверное, всё-таки, когда я попадаю в фазу своего тления, она со мной разговаривает, посылая мне те или иные мысли. Интересно, но в обычные мирские дни, когда занимаешься попросту бытом, тебя ничего не беспокоит и особо ничего не радует, ты просто делаешь, то, что должен, то в такие дни тебя не посетит ни одна мысль, она не заглянет к тебе даже на часок ночью. И ты просто целый день чем-то занимаешься, но только без мыслей, как будто бы у тебя в голове белый холст и там даже нет ни намека на какое-нибудь пятнышко, штрих или точку. Пустота. Хочешь что-нибудь написать, а тебя попросту блокируют. Садишься, пишешь пару слов, сбой. Просто забываешь, о чём хотел написать, отвлекаешься, пару минут тупо смотришь в экран монитора, пытаешься прийти в себя, не можешь элементарно подобрать рифму. Получается тягомотина и ты начинаешь уставать от этого занятия. Как будто бы тебе говорят: "Соединение с космосом не установлено, пожалуйста, пожарьте сегодня себе картошки и ложитесь спать". И ты такой: "Окей!". И идешь же, чистишь эту ненавистную грёбанную картошку, жаришь её, но зато с каким наслаждением её потом ешь, и такой с дебильной улыбочкой на лице, кидаешь тарелку в раковину и идешь готовиться ко сну (ну, обычно это занимает 2 ч, а если я сподоблюсь на фильм, то и все четыре). И вроде бы день не плохо прошел, и тебя даже не "вывернуло" ни разу от самой себя, но какого-то счастья и окрылённости от пожаренной картошки ты не чувствуешь. Ну, это по началу было так, а теперь уже и радуешься тому, что тебя под вечер не накрыло апатией, то что ты один раз за весь день выдавил из себя улыбку, и за две недели три раза вышел на улицу. Да, вот знайте, статистика тоже иногда может быть хорошей, это вам не смертность по данным Всемирной Организации Здравоохранения, которые трупики любят считать. Шутки шутками, да не до шуток. Вот так я и бросаюсь с головой, то в одну крайность, то в другую. Один раз потеряешь себя, и потом уже в течение всей жизни не сможешь найти. А мне вот интересно стало, смогу ли я прийти в уединение сама с собой или буду противиться до конца жизни. Время покажет.
А у вас как проходит творческий кризис?

28.04.2018