Об инсайтах в проживании чувств

Эти несколько дней действительно были богаты на инсайты в области проживания чувств.
Теперь я знаю, как чувствую гнев. Знаю, что гнев во мне вызывает ощущение закипающего в желудке чайника и тошноту и необходимость,а точнее, острое желание, его на кого-нибудь "вырвать" как делают при пищевом отравлении, например. Помогает вылить в гневные стихи или просто расписать что опа горит так, что можно долететь до Марса. Реально назвать гнев и указать его интенсивность помогает его уменьшить почти сразу.
Внутренняя картинка разъяренной тигрицы, рычащей и шипящей,с оскаленными клыками, с которых хлопьями падает пена - наверное, самая сильная степень гнева для меня. Как правило, это защитный гнев. И тут хорошо, если не проснется Мантикора...В состоянии невовремя разбуженной Мантикоры я могу быть даже опасна. Анализ ситуации, доводы разума - в топку. В этот момент я живу исключительно эмоциями по принципу "кто не спрятался, я не виновата".
 
Печаль - ощущение когтистой лапы, сдавившей сердце, черной, большой и очень когтистой. Порой с ощущением бегущей по этим когтям моей крови. Только тогда это уже больше про боль, чем про печаль.

Нежность - теплая волна в грудной клетке, ласковая и ленивая как морской прилив, впрочем, иногда как прибой. Тогда действительно накатывает волнами, раз за разом охватывая весь верх тела. Любовь - океан, затопляющий и поглощающий, утапливающий в свои глубинах, но не пугающий. Наоборот, на морском дне столько красивого и чудесного, что тонуть хочется. Океан бесконечно теплый

Возбуждение - кипящее тело целиком, колючий ёжик, который внутри и ищет выход - поцарапаться, покусаться, потереться, поцеловать так что непонятно вы целуетесь или едите друг друга.
Гнев и возбуждение ещё частое глубокое дыхание, "пар" из ушей и ноздрей. Резкое распахивание глаз, ощущение "хвоста" и в целом ощущение поведения охотящейся кошки. Внутреннее рычание, битье "хвостом". Внутреннее же переминание "с лапы на лапу".

Страх - ощущение кратковременного паралича во всем теле и асфиксии. Словно на полном ходу наткнулась на невидимую стену и очень больно об нее ударилась. А потом стена вдруг перестала быть стеной и оказалась огромным одеялом, сковывающим движение и не дающим нормально дышать. Паника - когда и не одеяло даже, а липкая полноростовая паутина, любые попытки выбраться из которой только ухудшают дело. А додумывание того, какого же размера должен быть паук, чтобы сплести такую паутину, и вовсе приводит в ужас. Ужас дополняется ощущением замерзания во всем теле, колючего холода на коже головы и лица, словно кто-то или что-то дохнуло на тебя льдом. И этот жуткий паралич, когда словно не можешь пошевелиться и все, что можешь - ждать неминуемого ужасного финала.

Отвращение в моем личном ощущении это смесь страха, иногда ужаса и гнева. Как нашествие муравьев. Не нежных мурашек, а муравьев, рыжих и черных. Липкие, вонючие, кусающиеся крошечными, но меганеприятными укусами, которых еще и великое множество. И от которых никак нельзя избавиться. Сгонишь с плеча, а тебе объедают ноги. С гонишь с ног - эта гадость ползет по шее. И бессилие, смесь гнева, паники и полной беспомощности. Застывший в пересохшем горле крик. Понимание, что никто не придет на помощь, и ты просто станешь очередной жертвой чьего-то бесчувственного эгоизма.
Примерно такие чувства испытываю всякий раз, когда вижу в фильме сцены сексуального насилия над женщиной. Однажды даже убежала в кухню и в полной истерике стала звонить подруге - накрыло, стало казаться, что сейчас кто-то взломает входную дверь и снова случится что-то ужасное. Ревела навзрыд и подруга успокаивала меня как маленького ребенка, хотя уже была у меня Дарина. И да, это реконструкция собственного пережитого опыта. Но сейчас не об этом.

Вообще, бессилие и беспомощность, наверное, самые страшные для меня чувства. Невозможность или неспособность повлиять на ситуацию бесит неимоверно. В мысленной картинке я в этот момент бьюсь до крови в глухую стеклянную, но чрезвывчайно прочную стену. Точнее, это стеклянный куб, короб, комната с высоким потолком, но очень маленькая, как кабина лифта. Меня оставили там. Привели значимые для меня люди и оставили. Ушли, весело обсуждая, чем теперь займутся, когда я больше не могу им мешать. А я кричу, бьюсь руками в стекло, но они не видят и не слышат меня. Им радостно и хорошо без меня, а я в той самой паутине липкого ужаса.
Да, я страдаю клаустрофобией. Крайне редко, но бывает. Такой панический ужас я испытала на МРТ головы, и давно в детстве, когда меня заперли в тесной подсобке в школе в первом классе. Зачинщиков было много, я одна, меня впихнули и заперли дверь при помощи швабры. И ушли. И пока учительница не пришла, так я там и сидела, захлебываясь слезами.

А вообще, проживание чувств и эмоций это мегаинтересная штука.
Когда меня захлёстывает, я прибегаю к музыке, пению, танцам. Танцую я, как дерево, но когда одна не страшно) Помогает же.
Пишу и выкладываю тут стихи или прозу.
Ем, много и все, что вижу.
Если это глубокая печаль - представляю как сажусь за огромный рояль и выигрываю на нем все то, что колобродит внутри, хотя в реальности играть не умею. Что интересно, я при этом не я-женщина, а мужчина, крупный, седой с короткими гладкими волосами. Арийской внешности и в очках. У него холеные крупные руки и пальцы, но это не мешает ему играть, вкладывая в процесс всю душу. И получаются очень яркие насыщенные мелодии. Не все из них можно играть широкому зрителю. Некоторые невыразимо печальны, некоторые сурово гневны, но некоторые отражают светлую "пушкинскую" грусть осенней элегии. А порой и по-есенински хулиганские разухабистые частушки не стесняется наигрывать этот суровый "нордический" сильно взрослый мужчина. Иногда в нем просыпается настоящий джазмен, и под пальцами рождается музыкальное "электричество", проникающее в каждый нейрон.
Я никогда не смогу воспроизвести в реальности хоть пару нот этих мелодий, но я люблю эту свою субличность. Он здорово мне помогает.