О любви

Последние несколько дней выдались богатыми на инсайты.
Были ситуации, за которые стыдно, были и такие, за которые радостно =)
Была ненавязчивая и навязчивая помощь людям, высказывание своего мнения по поводу и без.
Но ведь не зря мы с другими мамами пошли на эту психотерапию, и создали групповой чат.
Высказаться, спросить совета, порадоваться, поддержать друг друга и просветиться, конечно.
Такие классные девчонки со мной в группе. Бесконечно уставшие, но также бесконечно любящие своих детей.
Одно только это общение позволило мне вспомнить, как сильно, несмотря ни на что, я люблю свою дочь.
Да, злюсь, да, иногда могу даже думать, что ненавижу, но эта ненависть - смесь гнева, бессилия и усталости. Два первых - ситуативные эмоции, а любовь - чувство, долговременное и глубокое.

Любовь вечна. Она была до нас и будет после нас. Она принимаема и отвергаема, но как настоящий катализатор в химической реакции, неизменна и неистощима.
И она такая разная. Я люблю дочь, люблю мать, люблю братьев, люблю своих друзей, люблю своих мужчин, не всех, но все же есть и те, кого люблю. И это каждый раз такая разная любовь.

Своего лучшего друга я люблю бесконечно теплой ласковой платонической любовью. Духовной, что ли. Когда-то давно моя любовь к нему была пылкой и обжигающей его и меня саму, и неумение обращаться с огнем только нанесло вред нам обоим. Но песок времени и поток перемен, шлифующие даже неподатливые "камни" изменили нас обоих. И теперь это теплое безвредное чувство, состоящее из уважения, восхищения и безмерной благодарности, радости, что этот человек однажды пришел в мою жизнь, и несмотря на все неурядицы, не ушел из нее.

Я люблю своих коллег такой пентаклевой любовью. Мне нравится заботиться о них. Поить чаем и кормить. Особенно мужчин. Есть один мужчина с моей работы, о глубокой и нежной привязанности меня к нему знают давно и все, и это давно тема для легких беззлобных шуток. И меня это не напрягает. Я расцветаю внутри, когда вижу в его глазах свет благодарности и признательности. И ответную заботу. Ничего предосудительного. Просто когда к человеку с добром, то и он тоже к тебе с добром. Не всегда, конечно, но мне везет на таких людей с своем окружении. Да и этот мужчина такой хороший как человек и мужчина, что его невозможно не полюбить. Чем-то он напоминает мне моего отца, по которому я очень скучаю и которого тоже люблю, хоть его уже давно нет на этом свете. И этот человек родился в год тигра, как и я. Но, конечно, он старше. Может, поэтому мне легко его любить, что мы с ним "одной крови", два тигра, он "свой в доску" на биохимическом уровне. Хотя когда-то, теперь уже кажется, что очень давно, я любила его пылкой влюбленностью, жаждущей и жадной, но обреченной на отказ.

Я люблю своего мужчину-фантома. Тоже безвредной, но уже кубково-жезловой любовью. Он способен разбудить во мне женщину в истинном смысле. И я не боюсь быть собой рядом с ним. И его самого тоже не боюсь. Как-то со временем для меня стало до чрезвычайности важно не бояться мужчину, который рядом. Потому что не бояться это доверять. А без доверия хороших стоящих отношений не построить. И я благодарна ему за присутствие в моей жизни теперь, когда многое изменилось и повернулось на 180 градусов.

Я люблю и учусь любить заново свою большую деструктивную Любовь. Как и героям сериала "Клон", чувства принесли много боли нам обоим. Тем более, что в них тонула только я. Эта любовь рвала на части, корежила, трансформировала, показывала мне меня такую, какую я себя не знала. Я словно нашла тот самый маленький ключик от необычной запертой двери. Только вместо других женщин обнаружила в этом подвале себя. Себя алчущую, себя требующую, себя униженно молящую и готовую прибежать по первому зову будто комнатная собачка. Да, я-кошка превратила себя в этой Любви в ручную собачку. И превратила сама. Я тысячу раз могла сказать нет и уйти, громко хлопнув дверью. Но так и не сказала и не ушла. Жизнь развела нас по разным углам, видя, что сами мы с этим не справимся.
Я была мухой, запутавшейся в его паутине. Но только паутину он плел сам по себе, не рассчитывая кого-либо, а уж тем более меня, в нее поймать. Он просто жил как умел. Как у Булгакова, "любовь выскочила перед нами, как убийца выскакивает в темном переулке". Не ручаюсь, что добуквенно так, но как-то очень похоже. Эта любовь была страстная, жадная, словно языки пламени лесного пожара. Начавшись с теплой искры, сочувствия, просто теплого человеческого отношения, она поглотила меня полностью и сжигала все на своем пути. Неудивительно, ведь моя стихия огонь. Как сказала моя подруга, которую я тоже очень люблю, когда мы характеризовали друг друга с точки зрения наших стихий, я - пламя домашнего очага, теплое и мирное, пока с ним правильно обращаются. Но сохрани Вселенная оставить меня без присмотра. И, кстати, оставить меня голодной тоже такая себе идея. Тогда во мне просыпается уже даже не кошка, а та самая тигрица, голодная и потому очень злая. А этот человек разбуди пантеру, большую, черную, гладкую, а-ля "роковая женщина". Дал вспомнить и прочувствовать заново азарт охоты, борьбы с крупной и "сладкой" добычей. И мы заигрались. Два наших внутренних хищника "перегуляли", игры когтями стали причинять боль и оставлять кровавые полосы. Шрамы укусов дошли до тонкого плана, так что пришлось зализывать раны. Пришлось учиться любить иначе. Раненная пантера, обласканная теплом души, стала домашней кошкой. Ласковой, но взаимной. Уже не несущейся сломя голову на малейший треск в ближних зарослях, а вначале долго тревожно вдыхающей атмосферу. А стоит ли выходить. А вдруг этот треск не от зайца, а от медведя, от которого потом не получится унести ноги? Вот то-то и оно, уж лучше полежать, свернувшись клубком и экономя тепло и внутренний свет.
Но несмотря ни на что я благодарна этой Любви. Она уже не повторится со мной и это хорошо. Но она спасла меня из серого ада бесчувствия. Она путем многих ночей переосмысления дала мне меня теперешнюю.

Я даже наверное люблю отца своей дочери. Мы не так долго были вместе, и уж тем более, не рассчитывали на продолжение рода, но нам было хорошо. Это не Любовь в ее классическом понимании, но я не считаю его своим врагом. И надеюсь, когда-нибудь он перестанет считать врагом меня. Мои необдуманные поступки привели нас туда, где мы есть сейчас, но он тоже несет ответственность за произошедшее. В конце концов, интимные отношения процесс стопроцентно обоюдный. В одиночку это не работает. Он появился, когда я в очередной раз собирала по кускам свою самооценку в своей большой деструктивной Любви. И просто был рядом и был ко мне добр. Мне тогдашней этого оказалось достаточно. К сожалению или к счастью, но вот так оно есть.

Я очень люблю свою подругу. Всех своих друзей и подруг. Мой дом всегда открыт для них, и даже "из ничего" найдется способ сварганить что-нибудь вкусное. И потом сидеть и болтать, с умилением глядя, как вкусно человек ест то, что я приготовила.
Я конечно люблю свою маму и своих братьев. Я горжусь тем, какими мужчинами они стали. Практик и теоретик, пентаклевый и мечевой, такие разные и такие хорошие люди. Ответственные, добрые и заботливые. Милые, но очень сильные духом. Готовые защищать тех, кто дорог, но могущие узреть красоту полевого цветка.
Просто это уже другие, совершенно иначе теплые грани любви. Несомненно, пентаклевые, но все равно другие.

И да, я очень люблю готовить. Иногда устаю от организации самого процесса, но все равно люблю. Это мой второй, после тактильности, язык любви. Затискать и накормить)
И где-то внутри сейчас включился генератор мурчания. Печатаю, жмурюсь и внутренне мурчу так, что хватит согреть не одну заблудшую душу.
Тем неожиданнее, что утро-то начиналось весьма обычно с привычного недосыпа и сбора ребенка в сад. Но сегодня мне удалось остаться внутренне теплой и не кричать. Одела я ее сама, чтобы быстрее, но в садике дочка проявила характер и самостоятельность. Конечно, мне трудно с ней, ведь она тверже меня. Но я радуюсь и надеюсь, что ее твердость и прочность характера сделают ее счастливее меня. Мягкая, податливая, послушная я позволяла лепить себя, словно глину, не слышала просьб о помощи от себя самой, задвигала куда-то далеко собственные желания и идеи. И я очень люблю тот факт, что моя дочка в силу характера не позволит так с собой поступать.
Но вот, ребенок пошел в сад, я вернулась домой. На день, разумеется есть план по делам. Но сначала захотелось поделиться вот этими мыслями состояния теплой домашней кошки, сонной, но оставшейся доброй и только устроившей потягушки и умывашки, раз уж ее разбудили. Не знаю, как долго удастся сохранить это состояние, но видимо это дает мне ресурс. Как-то так. Мяу)