О мужчинах-фантомах

Точнее, о том, что это единственный подвид неродных мне мужчин, которые сейчас обитают в моем окружении. Нет, они живы, слава Богу, с ними все хорошо. Просто их как бы нет. Они есть, но их нет рядом со мной. Нет географически и эмоционально.

Не так их и много, но суть в том, что эти "фантомы" занимают место, которое мог бы занять реальный мужчина. А занимают, потому что я всеми силами пытаюсь удержать эту иллюзию. Потому что видимо очень страшно и больно взглянуть правде в глаза и обнаружить, что я снова совсем одна. Даже не то, что одна, а то, что мое одиночество снова решили за меня. Видимо остаться с самой собой пугает меня настолько, что я готова цепляться за несуществующие иллюзии, лишь бы не видеть подлинного отражения в зеркале.

Обиднее всего, что в этот список "фантомов" попал мой близкий друг, с которым мы когда-то даже были любовниками. Он не любил меня, и я не любила его. Хотя из этого могла получиться любовь и даже семья. Но нам было хорошо вместе, и этого было достаточно. У меня тогда была большая Любовь, больше напоминающая смесь комнаты смеха и американских горок, чем нормальное чувство нормальной женщины к нормальному мужчине. И вот этот безусловно хороший человек, замечательный парень и отличный друг был моей тихой гаванью. Я просто приезжала к нему раз в две недели на выходные, и отдыхала. Мы разговаривали, смотрели фильмы, ели вкусняшки, занимались или не занимались сексом, он делал мне шикарный расслабляющий массаж, и нам обоим было хорошо. Мне понятно почему, а ему...наверное, его устраивала именно такая "дозировка" женщины в его холостяцкой жизни. Все же хотя бы так он получал женскую ласку и тепло и принятие. Кроме того, он любил и возможно, до сих пор любит мою подругу. Я об этом знала. Мы ничего друг от друга не требовали, и ничего друг другу не обещали. В этом была самая прелесть наших необычных отношений - мы принимали друг друга такими как есть. При этом, мне явно было выгоднее состоять в этих отношениях, чем ему. Однажды мне показалось, что у нас есть шанс на нечто большее. Но он очень мягко, но твердо объяснил, что его устраивает как есть и я не та женщина, с кем бы он хотел построить серьезные отношения. Он знал о моей большой деструктивной Любви. Более того, каждый мой приезд ждал новостей, как ждут очередную серию увлекательного остросюжетного сериала. Что-то в стиле "пережить такое самому - не-не-не, посмотреть у другого человека - заверните два". Я знала о его попытках наладить личную жизнь. И между нами был договор, что это все длится ровно до момента, пока у кого не устаканятся нормальные серьезные отношения. Такая наша "связь" длилась несколько лет с достаточно большими перерывами. И при всем этом нам было хорошо. Нам даже не нужно было заниматься сексом, чтобы почувствовать это "хорошо". Мы часами болтали, лежа в постели, на самые разные темы. Даже про эзотерику и то, какое отношение к ней имею я. В грозу он обнимал меня, чтобы я не боялась. Мы оба любили "кошачьи" ласки - погладиться, потереться, помурчать. Это не были здоровые отношения с точки зрения психологии, но это были самые здоровые отношения за всю мою сознательную жизнь.

А потом я забеременела, и мы, что логично,потерялись. Я боялась лишний раз путешествовать из-за токсикоза и угрозы выкидыша, да и заставлять его не курить в его же жилище казалось мне из серии "это уж слишком". Я надеялась, что когда дочка подрастет, этот человек вернется в мою жизнь, если не успеет наладить свою. Но нет. При этом он не сказал мне об этом прямо и откровенно, а предпочел по-тихому слиться. И вот как раз это и сделало его "фантомом" - мы по-прежнему друзья и я могу рассчитывать на его помощь в трудную минуту, но личных встреч и, тем более, совместных выходных у нас уже никогда не будет. Я понимаю, я просто перестала быть ему интересна как женщина, и он имеет на это полное право. Редкий мужчина сохранит интерес к женщине, которая родила ребенка от другого мужчины. Так что, он имел полное право перестать хотеть со мной общаться. Но, черт побери, иногда так хочется позвонить и спросить: я что, недостойна твоей искренности и прямоты? Или ты думаешь, я не пойму твоих причин и начну "выкатывать" претензии? Но я не позвоню, я, конечно, бываю неадекватна, но все же не до такой степени, чтобы не понять его действий и, хотя бы интуитивно, его мотивов. Я просто не понимаю, почему столь близкий и дорогой для меня человек, знающий, как я отношусь к вранью и сокрытию правды, мог лишить меня права эту самую правду узнать.
Нет, я не дура, до меня дошло, что все, finita. Но мне очень больно. Почему-то, потерять этого человека оказалось еще больнее, чем ту самую деструктивную Любовь. И мне больно. Больно от факта потери и еще больнее от скажем так, несмелости его поведения. Господи, да что я могла ему сделать на расстоянии более чем 300км? Максимум послать на три буквы, но повторюсь, я не настолько неадекватна, как бы ни казалось обратное. Да, я бы проревела один вечер, но и только.

Я бы не чувствовала себя как на ментальном поводке, когда тебе не говорят ни да, ни нет. Блин, мужчины, вы даже не представляете, как такое "подвешенное" состояние бьет по самооценке. Ты не понимаешь, считают тебя дурой, неспособной принять объективную реальность, или неадекватным чудовищем, способным устроить в ответ скандал. Ты не понимаешь, почему мужчина молчит, и хорошо, если не накручиваешь в своей голове мысли "с ним что-то случилось". Конечно, со временем до тебя все таки доходит. И да, я понимаю, что сказать неприятную правду может быть страшно. Но я же просто хрупкая слабая женщина, и точно не могу ничем испортить жизнь. За что? За то,что человек всего лишь реализует свое право избегать того, кто ему неинтересен? Вот правда, он знает меня больше 10 лет, знает как я отношусь к правде и к ее сокрытию, и все равно решил "слиться". Это очень больно. Вот эта демонстрация недоверия или боязни.
Я не обиделась, мне именно больно. Я слишком дорожу нашей дружбой, чтобы обижаться. И да, я найду в себе силы "отпустить" его посредством пары психологических приемов. Но сейчас я чувствую себя так, словно мне снова ткнули нож в спину.
И я не понимаю, как теперь начать доверять снова. Моя подруга ругает меня, что я добровольно ушла в состояние Отшельника и поставила на себе крест. А я просто не знаю, как иначе защитить себя от боли предательства. И не хочу снова искать путем проб и ошибок, потому что каждый новый случай обмана лишает сил. И еще я очень боюсь, что меня снова отвергнут, либо придется в очередной раз показывать себя "по частям", корректируя "изображение", чтобы получить порцию тепла и ласки. Чересчур высока цена неудачи, чтобы была смелость пробовать.
Так вот, милые, уважаемые мужчины. Не будьте "фантомами" в жизни ваших женщин. Вы не только не уменьшаете боль потери, сливаясь "по-тихому", вы еще и больно бьете по самооценке женщины. Не надо так.