***

в Беларуси сегодня, а точнее, уже вчера отмечали День матери. Вроде светлый праздник, а по факту еще один день показухи и лицемерия. Все мамочки такие счастливые, все так искренне и радостно поздравляют. Дети по случаю праздника хорошо себя ведут в расчете на вкусняшки. И главное все такие счастливые. Как будто трехлетки перестали дома выносить матерям мозги своими истериками, доводя до желания ввыйти в окно. Ккак будто старшие дети перестали ревновать к младшим и тоже выносить матерям мозг. Как будто зубы перестали резаться в сопровождении дикого ора и рева по ночам. Как будто этот чертов праздник вдруг зачеркнул проблемы, которые материнство приносит в жизнь женщины. Лицемерие. Показуха.

Конечно, во мне говорит зависть, ведь счастливые матери действительно есть. Некоторые из них даже многодетные. Некоторые воспитывают не только своих, но и приемных детей. И я бы тоже очень хотела снова стать счастливой. Но мое глобальное счастье осталось за порогом родильного дома. Спасает, что научилась радоваться по мелочам. Ребенок сама играет полчаса и не дергает меня каждую секунду - счастье. Ребенок в саду и на нее не жалуются - счастье. Доспать хоть пару часов после того, как отвела ее в сад - счастье. Просто счастье такое, сиюминутное. Которое ребенок же и разрушает каждым новым криком без повода. Она вполне способна говорить нормальной человеческой речью, но все равно предпочитает орать. Я все. Эта мама Оксана сломалась, несите новую. А у этой зрительные галлюцинации, тремор рук и дергающийся глаз. Ну, конечно, от счастья. Это же счастье, с температурой 39 скакать вокруг не пойми из-за чего орущего ребенка, которая ни на минуту не дает тебе полежать. Просто бездна счастья. Знаю, сама виновата. По ночам я мечтаю найти работающую машину времени и вернуться в май 2019 года и вытащить саму себя хоть за волосы с того самого свидания. Перебить себе ноги, чтобы не дойти туда. А новое утро возвращает меня в реальность. Периодически я вижу картинки, где я старая и седая в кресле-качалке в палате психиатрической клиники сижу и смотрю в одну точку остекленевшим взглядом, ничего не чувствую, и мне при этом хорошо. Не знаю, галлюцинации это или предсказания будущего, но я стала практиковать сидение со стеклянным взглядом в реальности. И от этого так хорошо.

Забавно. Шесть лет назад меня немного тревожило, что я ничего не чувствую (даже секс не приносил никакого удовольствия и вообще никаких сильных ощущений), и когда один человек "выдернул" меня из этого состояния я как заново родилась. Мир вдруг стал таким ярким, таким прекрасным. После состояния робота снова стать человеком было чудом. А теперь...я очень хочу, почти мечтаю вернуться в состояние ничего не чувствования. Когда просто берешь и делаешь, и не испытываешь никаких эмоций. Просто есть задача, и ее требуется решить. Мир катится в тар-тара-ры, а тебе все равно. Ты просто делаешь, что должна и испытываешь от этого разумное удовлетворение. Эмоции - лишняя помеха, которую следует отключить. А у меня не получается отключить. Все, что действительно хочется - есть и спать. Спать много. Будь у меня такая возможность, спала бы круглыми сутками.

Еще забавно. Раньше я не любила понедельник и любила пятницу. Теперь все наоборот. Удлиненные хотя бы на день выходные - повод для новых слез. И очень хочется на работу. Да куда угодно хочется, только не туда, где я на самом деле нахожусь. Все кроме здесь и сейчас. Я знаю, что однажды вновь получу свободу, но это однажды еще так далеко. Теперь я просто ждун. А чем дольше ждешь, тем большее опустошение вслед за эйфорией приходит после того, как дождалась.
Ощущение, что я падаю на дно Марианской впадины, связанная по рукам и ногам и с завязанными глазами. Падаю долго, глубоко же, и все никак не достигну дна. И так не хочется даже пытаться сопротивляться этому падению. Оно такое долгое, что на сопротивление просто не осталось сил. Из триады бей/беги/замри я выбираю замри. Это энергетически экономнее, чем бежать и тем более, бить.
У меня появились седые волосы. И вот как раз это свое изменение я приняла спокойно. Пора бы, уже почти 36.

Моя замечательная близкая подруга рассказала мне про эксперименты с теневой стороной личности, которые она проходила в сопровождении своего психолога. Мне и правда интересна эта тема, но боюсь, моя "тень" ужаснет и поглотит меня. Как в фильме "Начало" Кристофера Нолана.
Пытаюсь принять, что я копуха, каких поискать. Точнее, я-то для себя это уже приняла и давно живу с этим. Но из всех утюгов несутся призывы к гиперпродуктивности, быстрее!выше!сильнее! и все дела. Я не тяну, и это напрягает. Я ставила над собой эксперименты, пробовала ускориться. И у меня даже получалось. Примерно на полдня, после чего я впадала в полностью нулевое состояние на несколько дней, откуда выцарапывала себя исключительно усилием воли и чувством долга. После чего поняла и приняла - нормальная скорость окружающего мира для меня запредельная. Мне чем медленнее, тем лучше. Переходы из одного состояния покоя в другое.
Я всегда знала, что не тяну этих скоростей. НО только сейчас поняла, насколько. Жить в своем амебоподобном ритме пока еще можно, но уже очень скоро "лавочка" прикроется. Поэтому картинки с психушкой, качалкой и стеклом в глазах не пугают, а привлекают. Маша Распутина когда очень правильно спела "Я городская сумасшедшая, и это лучшая броня". Раньше я хотя бы соображала хорошо и быстро. После того как совсем недавно почти месяц проболела (хорошо хоть малая болела всего неделю, а не месяц как я) даже мой мозг стал меня подводить.В общем, тысяча поводов быть счастливой.