Избранная Рада

- Я требую слова! - горячилась докторша Лёля. - Я депутат от Партии Гармонии, и моя гендерная идентификация — she/her...
- Слышь, шихер, борщехлёб свой закрой, - наглым голосом изрёк в микрофон депутат Вискарян. - Давайте лучше вспомним, что Низшие Объекты Принудительной Гармонизации, в просторечии — гнопы...
- Да! - заверещал фальцетом кто-то в парандже. - Позвольте представиться, депутато КостиКащеево с гендерной идентификацией оно/о нём, так вот, эти самые гнопы повылезли из щелей и требуют...
- А ты откуда вылезло? - грубо спросил депутат Михуил, поправляя латунный нагрудник с Белым Древом Нуменора, почему-то усыпанным радужными грушами. - В твою-то щель никто не лазил, а?
- Прррекратить демагогию! - сорвалась на фальцет председательствующая Сарочка Шукот. - Вы пробуждаете во мне полузабытые агрессивные инстинкты! И это в то время, когда наши старшие партнёры урезают нам финанси...
- Ну зачем так горячиться, господа, - пробасил депутат Рудольф. - По-моему, надо просто устроить кофе-брейк с перерывом на обед! Я тут пробовал личинки в шоколаде, весьма недур...
За окном раздалась серия ухающих взрывов, оконные рамы жалобно звякнули, свет в зале мигнул и погас.
- Объявляется командировка в бесконечность! - командным голосом прокричал Игнат, нащупывая кобуру. - Всем покинуть помещение, каждый из депутатов спасается автохтонно...
- Тоже мне, Мюрат нашёлся, - недовольно проворчала под столом докторша Лёля в надушенное ушко Сарочки Шукот. - Лучше бы сказал, в БТРах ещё остались свободные места? Ведь спасение законодателей — высший приоритет любого демократического государства...