луна сегодня красивая, не так ли?

пусть солнце целует твои щеки, пока я не могу. мне померещилась твоя тень в толпе, и я заплакал. я обязательно приеду, просто потому что я могу. в ту ночь луна засветится неимоверно ярко. скажи, что ты все ещё ждешь меня в нашем аду. говорят, мол место встречи изменить нельзя. когда же я все таки тебе всё это покажу? выбирай четверг и время, мой дорогой адресат. я слышал, как её слезы вытирает младшая сестра. я слышал крики на другом конце провода телефона. я помню тепло крови на наружной стороне бедра. я помню вкус бычков, таблеток, запах мефедрона. я помню её истеричные всхлипывания в ночи. я помню свои слезы, пропитавшие насквозь подушку. я помню, как всегда меня молили: «только не молчи». а я всегда молчал и просто прятался у тебя в двушке. так много секретов и так мало разгадок на тайны. наверное, всё это даже и не стоило того. я так хотел забыть несвязные с тобой детали, но не умел бежать от прошлого быстро и далеко. ты замыкаешь мой порочный круг от дна до счастья. я был бы рад все это испытать в последний раз. держи меня изо всех сил за нить на маленьких запястьях. я так хочу, чтобы она не порвалась. наверное, мы оба выпили свой последний глоток подростковой любви. все это, будто в глупом русском романтичном фильме. останься на вторую часть, пожалуйста, не уходи. я не хочу, чтоб наш роман переснимался в триллер. я же правда люблю тебя. и это, наверное, здорово. я счастлив просто дышать с тобой одним воздухом. я чувствую тепло даже, когда тебе со мной холодно. съездим как-нибудь все таки вместе на тот остров? невыносимо терпеть это время до новой встречи. я снова ощущаю, будто всю жизнь я чего-то жду. даже ожидание в душной очереди стоит, чтоб ты обняла меня за плечи. загадывай вслух желания - я осуществлю любую твою мечту. я не могу не болеть тобой, как бы ты не просила. я знал, что так и будет еще в самом начале. это же не моя вина, что ты настолько красива. мы тогда так были счастливы, боже (я очень скучаю). я обнимал тебя, боясь сломать твои кости, но мне все равно было даже этого мало. прости, что иногда выхожу из себя от злости. правда прости. я знаю, что это твоя болевая. ты была всегда вооружена, будучи безоружной. либо из-за твоей спины всегда стрелял мой купидон. последние полгода до тебя жизнь была неимоверно скучной. наверное, эта радость от наших свиданий и есть любовь. на самом деле мне часто снится, как ты уходишь. потом я вспоминаю, что тебя никогда и не было вовсе. может окажется, что ты мне вообще не подходишь? такая драма - лучшая для поэта осень. я же знал что так будет, а смысл теперь страдать? давай еще по диску и полетели дальше. мой трезвый мозг искажает факты сквозь зеркала. и лишь под допингом я возвращался в настоящую реальность. пару минут назад я попытался забыть тебя насовсем, но потом ввёл пароль на своём телефоне. я был настолько верен тебе, что у меня нет проблем. пока эти проблемы не вспоминают набрать мой номер. я до сих пор пишу свои стихи, воображаю новые метафоры, заплетая в междустрочия то, что понять способна только ты. в моей голове взорвалась тысяча один реакторов - я просто снова вспомнил твоего лица черты. как станет скучно, украду тебя отсюда, сидя за рулем. открой окно, в машине пахнет табаком и булочками с сахаром. ты написала на запотевшем стекле: «мы все переживем». я точно пережил бы, лишь бы ты никогда не плакала. вспомнил твой запах от диор, и моя дохлая бабочка в животе взлетела. стань моей новой причиной вернуться к себе домой. меня спасала твоя забота в некоторые дни недели. хочу запечатлеть каждую секунду, проведённую вместе с тобой. моей земной игры нет без твоего обличия, потому что я видел в твоих глазах и бога, и сатану. спроси меня как-нибудь, что у меня там на личном, а я отвечу:
мое солнце,
просто взгляни на луну.

подпишу самую малость правды постскриптум. я начал писать тебе это письмо еще прошлым маем. если хочешь узнать меня ближе, перечитай еще раз мой твиттер. а в самом начале я думал, что ты другая. я думал, ты такая, как все, и мои письма закончатся срочно. я не знал, как всё обернется и окажется дальше. я предугадывал наперёд все события в своих грустных строчках. мои стихи задышали, они теперь настоящие. мне казалось, что у моей жизни есть цикл в три года. я вновь отыскал свою любовь по нотам мрачного сентября. пожалуйста, помни всегда, что я обещал тебе дать свободу. забирай - в четверг, двадцать девятого, насовсем, навсегда.

2022