ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/17/7756
СБОРНИК "САТИРА,ЮМОР!" рец. 0, фото из ГУГЛа
ВСЁ, ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО, КАСАЕТСЯ И МЧС! В МЧС ТАКАЯ ЖЕ КОРРУПЦИЯ, СИСТЕМА ПОБОРОВ ЗА ВСКРЫТЫЕ И НЕ ВСКРЫТЫЕ НАРУШЕНИЯ! МЧС делится на истинных спасателей и пожарных и ПОЖНАДЗОР. Пожарные презирают "пожнадзор" потому что знают, как они покрывают нарушения и уважаемы начальством, потому что делятся с ним "добычей". А пожарным и нам, потерпевшим, это обходится страшными трагедиями.30.03.2018 г. Л.КРУПАТИН
СЕГОДНЯ 10.09.2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО У ЗАМ. НАЧ. АНТИКОРРУПЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ МВД ПОЛКОВНИКА ДМИТРИЯ ЗАХАРЧЕНКО ИЗЪЯЛИ 8 МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ.ОН ИХ НАВЕРНОЕ ОТОБРАЛ У КОРРУПЦИОНЕРОВ!МОЛОДЕЦ!!!
СЕГОДНЯ 06.042018 г.Президент России освободил от должности 11 генералов различных ведомств, включая МЧС и СКР.
25.12.19 г. сообщили по радио и теле об аресте генерала Гос. Таможни - долларового миллионера.Он ведь стал миллионером не в один день, а значит знали о его продажности все вокруг и делали тоже.Сколько же он выпустил из России богатств и сколько запустил запрещённой заразы?! Жаль Петра Первого нет с нами, а то бы он повесил и тех, кто попустительствовал этому!
НАШИМ ПОДЛЫМ ТОРГАШАМ, НАЖИВАЮЩИМСЯ НА ПАНДЕМИИ!!!
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Бейте взяточнику в морду!
2.Вот коррупции начало!
3.Хозяин вокзала!
4.Там коррупционер живёт!
5.За свою терпеливую веру!
6.Надо головы рубить!
7.Да! Я лев!
8.Я воровка! Ты сотрудник!
9.Равнодушный! Ты-то кто?
10.На Послание к ФС!
11.Не мечтай о крыше!
12.Нужна ли крыша?
13.Обеспечьте себе крышу!
14.Почему у нас стреляют?
15.Спор с ГАИ на мосту ВДСК!
16.Кровь коррупции заразна!
17.У кого в кармане власть!
18.Извращенка...
19.Мы охотники лихие!Году Кино.
20.Нам милицию верните!
21. Кондрат милиционер!3 части.
БЕЙТЕ ВЗЯТОЧНИКУ В МОРДУ! К фото из ГУГЛ.(1-5)
Надо взяточников в морду
Бить, как бешеных собак!
Злостных коррупционеров
Изведём мы только так!
Наши судьи, прокуроры
И «менты» -(точней – «понты»)-
Те, кто на руку не чИсты-
Разбегутся все в кусты!
И чиновники-хапуги
Пожалеют свою морду!
В антикоррупционерстве
Всей страной придём к рекорду!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/3482
(Сборник "О суде и правоохране!")( рец.1)
(Сборник "О животных!" и тех, кто приравнял себя к ним.)
СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).
СЕГОДНЯ 02.07.2011 г. СООБЩИЛИ ЧТО В МАЛГОБЕКЕ ОБСТРЕЛЯН СУД ГРАНАТОМЁТОМ! Но не сообщили кем обстрелян: бандитами или честными гражданами доведёнными до отчаяния судебным беспределом...
ВОТ КОРРУПЦИИ НАЧАЛО! фото Яндекс.
Что б не лаяла собака,
Чтобы быстро замолчала,
Дай кусочек повкуснее…
Вот коррупции начало!
Остановка электрички.
Вход собаки стерегут.
Хоть бездомные они-
Никуда не убегут!
Здесь прикормленное место,
Здесь у них, как бы, блок-пост!
Взгляд надменный, не голодный
И слегка виляет хвост.
Дайте что-то повкуснее-
Вам сильнее завиляют!
Не дадите, то держитесь-
Не пропустят, но облают!
Дал с базара пирожок…
Вы бы видели, как пёс
На меня смотрел, понюхав,
Будто мне задал вопрос:
-Разве можно это кушать?
Вы в своём уме? Гав! Гав!
Берегите свою печень-
Так советует Минздрав!
Не похожи на бродячих
Их откормленные рожи!
Где-то в жизни повседневной
Я такие вижу тоже!
То ли с жезлом на дороге
Я такие вижу где-то,
То ль в суде такие вижу
В Евро- недрах кабинета!
Кости люди пусть грызут!
«Псам» подайте мясо, сало!
«Псы « в коррупции виновны!
В них коррупции начало!
ПОСТСКРИПТУМ:
Вы послушайте,"собаки",
Блох гонять - благое дело!
Только более, чем блохи
Вас коррупция заела!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
ХОЗЯИН ВОКЗАЛА! ТАМ МИЛИЦИОНЕР ЖИВЁТ!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/6918
(Сборник "О суде и правоохране!")
СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Леонид Крупатин.
ХОЗЯИН ВОКЗАЛА!
В 1989 или 90-м году я ездил в гости к моей бабушке в Ростовскую область. Дело было зимой, после Нового года. Пришло время возвращаться и вот я на вокзале железнодорожной станции районного масштаба. Поезд ко мне домой в два часа ночи. Я пришёл к девяти часам вечера, так как ранее в кассе о наличии свободных мест в моём поезде не было известно. Я купил билет и присел в углу на большую, почти свободную скамейку. На ней сидел один мужчина лет сорока с трёх-пятидневной щетиной, в демисезонном пальто с поднятым воротником, в неприметной шапке ушанке. В зале было много цыган с детьми. Куда их несло среди зимы? Но расстроенными ни они, ни, тем более дети, не выглядели. Это для русских поездка с детьми равна катастрофе. Были в зале несколько пассажиров славянской внешности и несколько кавказцев.
Где-то, наверное, после двенадцати часов ночи, когда уже хотелось спать, но засыпать было опасно, рискуя проспать поезд, вдруг открылась тяжёлая дверь центрального входа в зал и торжественно, по-царски, вошёл молодой стройный милиционер. Что он милиционер, можно было определить по брюкам галифе (где он их взял?), но с «ментовским» тоненьким красным лампасиком, по хромовым начищенным сапогам, с невозможной «гармошкой», по полевой сумке, которую он держал в левой руке. Однако на нём было гражданское зимнее полупальто – «москвичка» с шалевым цигейковым воротником с вертикальными боковыми карманами и на голове у него ондатровая шапка, которая в те времена была достоянием большого начальства, поскольку понятия «богатый» или «крутой» тогда ещё не было. У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника» и две «девахи», по виду не похожие на комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого поведения». Всем своим видом мент показывал, что он тут «хозяин»!
Мент по кругу, слева направо, прошёл по залу, проверяя документы у цыган, русских, кавказцев, разговаривая нагло, претенциозно, вынуждая некоторых лезть в свой карман и что-то засовывать ему в боковой карман пальто, который он вроде бы нечаянно, но ловко подставлял. Наконец он повернулся ко мне… секунды две смотрел на меня, оценивающе и я видимо ему чем-то не подошёл по внешнему виду и по взгляду, которым я его сверлил, пока он производил обход. Он резко повернул голову вправо и увидел там в противоположном от меня углу того небритого мужчину, который сидел на моей скамейке ещё до моего прихода. Когда он успел от меня «сбежать» я не заметил, но он уже спал, откинувшись спиной на спинку скамьи, вытянув ноги, положив одну на другую и уткнувшись лицом в шарф между поднятым воротником пальто.. Мент предпочёл мне его и резко направился в его сторону. Подойдя, он нагло стукнул своим хромовым сапогом по обуви спящего мужчину. Он не вздрогнул, а медленно стал поднимать голову на требование мента предъявить документы. Ещё не встав, но вставая, он медленно полез одной рукой за пазуху, приблизился к менту и глянув ему в глаза, что –то показал, видимо какую-то «ксиву», то есть документ. Но мент вздрогнул, как будто получил нашатырь под нос, поднял руку к ондатровой шапке, отдавая честь, что-то бормоча и при этом кланяясь, стал пятиться к выходу и так пятясь, задницей открыл тяжеленную вокзальную дверь, а за ним , испуганно оглядываясь на того мужчину, исчезла за дверью и «свита» «хозяина вокзала»!
Небритый мужчина опять присел на скамейку и принял точно ту же позу, но на лице у него появился неестественный румянец. Он был явно недоволен тем, что эту ситуацию заметили буквально все присутствующие в зале.
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2011 г. январь.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/4444
Там милиционер живёт! горький юмор
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
Я уже рассказывал о том, что у меня мама и бабушка жили в Сочи(теперь они тоже в Москве), а я за всю жизнь никогда не отдыхал у них в отпуске и вообще никогда не был в отпуске. Родители не научили отдыхать – сами такие были.
Так вот я только привозил детей к бабушкам и увозил. Потом внука привозил и увозил.Жили они у парка Ривьера, у гостиницы «Кубань». За Ривьерой море, но мне больше прихродилось купаться в море зимой, чем летом. Однажды привёз детей к бабушкам на Новый год, а самому надо мчаться назад. Обратного билета у меня не было, потому что предновогодняя нагрузка. И в Сочи не смог купить билет ни на поезд, ни на самолёт. Пришлось сесть на автобус до Краснодара в надежде, что оттуда чем-то доберусь в Волгоград.
Выехал рано утром в 6.30 утра автобусом с сочинского автовокзала, который находится прямо на одной площади с железнодорожным. Ехали мы с полчаса, ещё было темно, стало клонить в сон, но вот подъезжаем к остановке Лоо. Вдруг видим самый настоящий пожар! Справа от дороги в частной усадьбе горит жилой дом. Возле пожарища никого, ни одной живой души! Необычно! Непривычно для такой ситуации!
Автобус останавливается на остановке, открывается дверь. Бодро заскакивают в автобус две шустрые девушки. Дверь закрылась, автобус дал газу и поехали. Передние пассажиры задают вопрос зашедшим девушкам:
-Как же так? Дом горит и никто его не тушит! Почему людей нет?
Девчонки живо ответили:
-А-а! Там милиционер живёт!
Пассажиры зашлись от хохота! Сон прошёл надолго…
Постскриптум: исходя из этого факта стоит задуматься: чьи права охраняют правоохранительные органы? С кем они? Явно – не с народом!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/11/24/6338
СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.0 фото автора.
ЗА СВОЮ ТЕРПЕЛИВУЮ ВЕРУ!
ДОРОГИЕ ВЫ РУКОВОДИТЕЛИ!
ПРЕЗИДЕНТ И ПРЕМЬЕР... ну и прочие!
Мы Вам пишем письмо от души!
Инженеры, крестьяне, рабочие!
Вы коррупционеров решили
И бандитов сразить поголовно!
Мы Вас очень душой понимаем
И согласны со всем безусловно!
Но, как видно, "ловить и судить" -
Это явное "дохлое дело"!
Так как в правоохране ворюги!
Их коррупция тоже заела!
Ведь защитники права народа,
Как суды, так и правоохрана -
Все больны они неизлечимо!
Это наша гниющая рана!
В ране гнёзда личинок вонючих!
Там плодятся, живут паразиты!
И хотя у них ранг или чин -
Но и там есть, похоже, бандиты!
Вы решили им дать насосаться
Нашей неисчерпаемой крови!
Мы потерпим! Мы выдержим это!
Стиснув зубы и сдвинувши брови!
Пусть они насосутся и лопнут!
Президент! Это верный подход!
Ради этого крови не жалко
И потерпит, Вам верный народ!
Не нашёптывай из под подушки
Нам "дубина народного гнева"!
И не слушай ты на площадях
Чьи-то лозунги справа и слева!
Не смутят нас политбаламуты!
Верим мы Президенту, Премьеру
Поднимая бокал своей крови
За свою терпеливую Веру!
Л.КРУПАТИН, ноябрь, 2012 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/05/22/8626
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
НАДО ГОЛОВЫ РУБИТЬ!
Казнокрадство Государь
Победить решил у нас!
Так Россию обезглавить
Может он - «не ровен час»!
Находясь сейчас у власти,
Все воруют втихоря!
И работая локтями,
Лезут к власти все не зря!
Это знают даже дети,
Что такое нынче власть -
Чтобы хапнуть из казны
И на плаху не попасть!
Только вот чего-то нынче
Палачу работа есть!
Рубит головы с утра -
Даже некогда присесть!
Другана башка на плахе,
Вот и мне пришёл «звездец»
Палача топор и плаха -
Казнокрадам всем «венец»!
Мой черёд ко мне подкрался!
Тут уж плачь или не плачь…
Пообщаюсь с друганом,
Пока курит мой палач…
Что, друган, уже расстался
Ты с дурной своей башкой?
Но зато навечно, друг,
Ты обрёл себе покой!
Ведь считая миллионы,
Ты бессонницей страдал!
Ночью мучился вопросом:
А не много ль взятки дал?
А теперь и ты на плахе
Сложил голову свою!
Да и я, что взятку взял
К плахе в очередь стою!
Рано мы с тобой родились!
А вот в двадцать первом веке,
Там забота будет о -
Вороватом человеке!
Там, чем больше украдёшь,
Тем скажу я — безусловно
Даст тебе гуманный суд
Наказание условно!
А твоя, скажу тебе,
Хороша башка, но дура!
Вон идёт ко мне палач,
Возвращаясь с перекура!
Он в хорошем настроеньи!
Щас я с ним поговорю:
Пока точит он топор,
Может я перекурю…
Я согласен с Государем!
Чтоб коррупцию убить!
Гадам всем таким как мы
Надо головы рубить!
Уберу отходы с плахи,
Взяв башку твою за ушко!
Воровскими головами
Наполняется кадушка...
Ну, давай, друган, до встречи
В двадцать первом чудном веке,
Где забота будет о -
Вороватом человеке!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/05/19/1604
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.0, фото Яндекс.
ДА! Я ЛЕВ! Я ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!
Да! Я Лев! Я Царь зверей!
Ну, и в том числе – двуногих!
И, порой судьбу решаю
Я двуногих, очень многих!
Мною в жизнь приведена
Исключительная мера –
Съел безжалостно «чинушу»,
То есть, коррупционера!
Да! Для печени нагрузка-
Был довольно жирноват…
Но бессовестных «чинуш»
Уничтожить очень рад!
На десерт мне предлагают
Уничтожить «журналюгу»…
Он, хоть «жёлтый», ядовитый,
Но потом отпустят к Югу!..
Сколько ж можно есть отраву!?
Очень вредная работа!
Печень чистить на Минводах –
Актуальная забота!
В новых силах, при здоровьи
После отпуска вернусь –
Чисткой общества по новой,
Обязательно займусь!..
Ведь по всей земле родимой
Столько дряни развелось,
Что, не выдержав нагрузку,
Затрещит земная ось!
Надо срочно кушать гадов,
Чтоб отсрочить Конец Света!
Я на Юге с минералкой
Съем немало их за лето!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2013 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2019/06/28/4838
СБОРНИК «БЕЙТЕ ВЗЯТОЧНИКУ В МОРДУ!»
Я ВОРОВКА! ТЫ СОТРУДНИК!
Я воровка! Ты сотрудник!
Нерушимый наш союз!
Ты же кушать любишь вкусно?
Мой талант для тебя плюс!
Постоишь ты «на атасе»,
От коллег своих прикроешь!
При погонах, мой Дружочек,
Для меня ты много стоишь!
Воровать нам надо много,
Чтоб хозяин был доволен!
Жрать он тоже любит вкусно
И хапужничеством болен!
Но зато у него судьи
Все зажаты в кулаке!
Все на взятках погорели!
Шеф их держит на крючке!
Так что мы с тобой, Дружочек,
Не должны в тюрягу сесть,
Если суд с правоохраной
Распродали свою честь!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
Июнь 2019 г.
СБОРНИК "ДНЮ ВЫБОРОВ!"рец.0
Равнодушный! Ты-то кто?
Леонид Крупатин
РАВНОДУШНЫЙ! ТЫ-ТО КТО?
Равнодушный! Ты-то кто?
Ты же враг номер один!
Ты страшнее, чем предатель
И опасней поля мин!
Ты прошёл мимо насилья
Отвернувшись равнодушно-
Мол, тебе и без того,
Как-то вроде бы не скушно!
Но, когда тебя коснётся,
Ох, и крику будет море!
Всем причастным-непричастным
Вместе с вами будет горе!
Знаем ! Мы таких видали!
Имя их в народе: С-суки!
Не хотел бы я их знать,
И о них запачкать руки!
Если мне в бою придётся
Потерпеть жестокий крах…
У меня патрон последний
И ко мне подходит враг…
Равнодушному вгоню
Эту пулю прямо в «ж»!!!
Даже если свет померкнет
На последнем «вираже»!
(Сборник "Политическая сатира!") (рец.0)
8 ноября 2008 г.
НА ПОСЛАНИЕ ПРЕЗИДЕНТА К ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ!
Никогда мы не будем богаты,
Не научимся деньги считать!
И в ближайшее время не будет
Богатеть наша Родина-мать...
Потому что для этого должен
Каждый знать, что вокруг - это наше!
А пока ненавистные воры
С грязной ложкой ползут к нашей "каше"...
Ведь Россия у всех в этом мире
И, наверное, без исключенья
Вызывает голодный рефлекс -
Нездоровые слюнотеченья.
В экономике будет порядок,
У рубля быстро масса прибудет,
Когда хищников выгоним на... прочь-
Россиянин хозяином будет!
В решето ведь воды не нальёшь!
Утекают рубли за границу,
А мы планы разумные строим
И мечтаем про "синюю птицу"...
У неё из хвоста и из крыльев
Перья щиплют поганые лапы!
И останутся сладкой мечтой
Возрожденья России этапы...
Рады мы! Наконец-то в России
У руля встали умные люди...
Но не видят, что ломятся воры
К нашей каше, что стынет на блюде!
Они нас ненавидят - мы их!
И конец непременно настанет!
Будет взрыв и его избежать
Бессомненья, надежда обманет...
Этот взрыв ЦРУ подготовит,
Нужной массой "тротила" заправит
И за наше "хлеб-соль" руки воров
В наши души тараном направит!
Ведь Париж пострадал за ошибки!
А у нас может быть и похуже-
Воров больше, чем в доме хозяев...
И заплещут кровавые лужи...
Мы опять победим! Как всегда...
Расхлебаем "кровавую кашу"!
Может хватит испытывать нас
И Великую Родину нашу?
Строя планы нам на перспективу,
Дорогие Вы руководители,
То о чём я сейчас прорыдал
В перспективу включить не хотите ли?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 8 ноября 2008
ПОСТСКРИПТУМ:Теперь Великобритания "поставлена на уши"!Кто следующий?Россия? Даже в своих предвыборных программах наши Высокие Руководители обходят эту взрывоопасную тему!А она сама не рассосётся! И малой кровью не обойдётся! Л.Крупатин август 2011 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/10/17/7782
СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.0
НЕ МЕЧТАЙ О КРЫШЕ!
Были раньше времена,
А теперь минутки!
В этой жизни нам с тобой
Вовсе не до шутки!
Слово "крыша" обрело
Смысл иной, чем прежде!
С "крышей" жить бы нам с тобой
На добро в надежде!
Но "бескрышные" мы люди-
Палит солнце темя!
И в поту с тобой мы прём
Государства бремя!
Дума выдумает, брат,
Нам закончик новый -
Упадёт он на башку
Будто град пудовый!
Почему? да потому!
У нас "крыши" нет!
У кого же "крыша" есть?
Кто мне даст ответ?
-Хочешь знать, где "крыша" есть?
Адрес дам я точный!
"Крыша" есть не там, где "пашут" -
Где базар восточный!
МВД, Прокуратура
И гуманнейший наш суд
Интерес того базара
День и ночь за мзду пасут!
Не мечтай о "крыше" брат!
Не видать нам "крыши"!
Есть "базар", но нету "рынка"!
"Рынок" съели мыши!
Коль не будет у нас "крыши",
Разбазарим всё, что есть!
Разбазарим беспардонно
Даже Совесть, Ум и Честь!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2012 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/2006
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" фото Яндекса, рец.0
НУЖНА ЛИ КРЫША?
А нужна ли крыша в наше время?
Крыша крайне нам необходима!
Цену крыше знали наши предки
Ранее, чем основанье Рима!
Помните и знайте! В Этой жизни
Вы, увы, без крыши просто дичь!
Вашей голове грозить изволит
Даже плохо вмазанный кирпич!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/12/11/4450
СБОРНИК "НАША "КРЫША"!"
ОБЕСПЕЧЬТЕ СЕБЕ «КРЫШУ»!
Говорят про «крышу» люди…
Очень верно говорят!
Надо «крышу» всем иметь,
И на мой, котёнка, взгляд!
Я котёнок хитро-мудрый!
Ну, подумайте вы сами,
Коль нашёл себе я «крышу»
С очень мощными клыками!
Вы пример с меня берите!
Обеспечьте себе «крышу»!
Вот тогда от вас я точно,
Больше жалоб не услышу!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2017 г.
14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/02/3824
(Сборник "О суде и правоохране!")
Почему у нас стреляют?
Отдаёте вы отчёт?
И всё чаще по асфальту
Кровь рекой у нас течёт!
От бесправия в России!
От того, что права нет!
В конце нашего тоннеля
Мы не видим божий свет!
Ведь одни стреляют чтобы
Своё право защитить,
Так как от правоохраны
Помощь им не может быть!
А другой нас гад берёт
На оптический прицел,
Потому что он уверен,
Что останется он цел.
Лишь в кино по волоску
На преступника выходят!
Даже в сферах МВД
Банды крупные находят!
В жизни всё, увы, иначе!
В жизни всё наоборот!
И охрану своих прав
С нетерпеньем ждёт народ!
Об охране прав народа:
Час речам, минута делу!
Напрягаться мент не будет-
Свой желудок ближе к телу!
Он башку свою под пули
Не подставит даже с дуру!
Пусть бандиты продырявят
Не его, а нашу шкуру!
Средь ментов "позорных" есть
Настоящие менты,
Но им надо выть по-волчьи,
Либо будут им "кранты"!
Те, что нами сверху правят
Мыслят, что у нас тут рай!
Мы у пропасти стоим-
Прямо пятками на край!
ПОСТСКРИПТУМ:
Из достоверного источника: " В 2002-м году я проходил перед Павелецким вокзалом, а была какая-то то ли облава, то ли какой-то рейд у ментов. У меня на тот момент не было московской регистрации и я обегал всех ментов, которые званием ниже майора.начиная с майора уже не связываются с мелюзгой - нарушителями правил регистрации, потому что это как правило, заканчивалось поборами в откровенной невуалируемой форме.Я иду и вдруг вижу перед собой подполковника и полковника, стоящих и оживлённо беседующих с сигаретсми в зубах. Я таких не боюсь и иду не стесняясь, приближаясь и намереваясь пройти мимо. Вдруг полполковник с интересом оглядываясь по сторонам, краем глаза увидел через плечо меня. Я имею совершенно славянскую физиономию и чем она приглянулась подполковнику, я не знаю, но он вдруг развернулся ко мне лицом и грубо рявкнул:
- Иди сюда!Давай документы!
Я достаю паспорт, подаю ему, он смотрит и спрашивает:
-А регистрация?
Я развёл руками и усмехаясь сказал:
-Вот чего нет! Того нет!
-Во! - оживился подполковник, поворачиваясь лицом уже к полковнику, - Я же тебе говорил, что я найду, кто тебе вернёт мой долг 500 рублей!
Я захихикал и сказал:
-Не-е-т! Только двести!
-Почему? - нагло спросил подполковник.
-Потому что существует такса - 200 рублей!
-И всё-то ты знаешь!...- разочарованно проговорил подполковник, забирая из моих рук двести рублей. Полковник при этом откровенно захохотал, чуть не подавившись сигаретой.
Думаю, что с 2002 года полковник и подполковник уже подросли в званиях до генералов и берут не по 200 рублей, а по 200 тысяч или уже мллионами.Такса тоже растёт! Хорошо, что у нас нет в свободной продаже оружия, а то бы честные граждане их застрелили ещё лейтенантами.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г
15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/2265
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора
СПОР С ГАИ НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.
Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал, подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая жителями вон тех домов с крайней улицы. Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия, говорил участковый.
Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль трассы. Я ему тогда дал подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл? Уж, не с пирогами ли?
Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб, гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
- А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!
- Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, - Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил о вас и к вам сейчас обратился.
-Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
- Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, - В то, что он хозяина коровы ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,- Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да, я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда пытался «развести» тебя, пугая ответственностью, и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и, уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит влево с его полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает четыре удара, но не пятый – мотоцикла.
Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло, дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/05/23/1604
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
КРОВЬ КОРРУПЦИИ ЗАРАЗНА!
Ты, палач, улыбчив, бодр!
Нынче сдельная оплата!
Государю для тебя
Предстоит большая трата!
Но зато вздохнёт Россия
И её честной народ!
Коль закроем паразитов
Ненасытный подлый рот!
Нынче коррупционеров,
Что сосут России кровь,
Ты значительно уменьшишь!
В глаз мы скажем, а не в бровь!
Так включай конвейер смерти!
Подточи острей топор!
Навостри свой глаз пометче
И руби во весь опор!
Кровь коррупции заразна!
Бей - чтоб брызги не летели!
А не то, ведь, будут язвы!
Но в душе, а не на теле!
Твоё дело, брат, Святое!
С Богом! И не промахнись!
Пусть свидетелем здесь будет
Голубого неба высь!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/05/25/2689
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
У КОГО В КАРМАНЕ ВЛАСТЬ!
Нынче с рынка нас согнали,
Прямо стадом, как скотов,
К эшафоту на майдане
Посмотреть на казнь ворОв!
Подогнал отряд гвардейцев
Нас к ступенькам эшафота!
У иных при виде казни
Возникает даже рвота!
А зачем народу надо?
Извлечём какой урок?
Что казнили казнокрадов
От того какой нам прок?
Мы простые работяги!
Из казны нам не украсть!
Пусть уроки извлекают -
У кого в кармане власть!
Не напрасно, ведь, в «партере»
Знать стоит у самой плахи!
Властьимущие пускай
Испытают казни страхи!
Им, чтоб было неповадно
В государстве воровать!
Государство — птица Мать!
Это Знать, должна бы знать!
Если пёрышки щипать,
Не согреет нас она!
И врагов добычей будет
Обнищавшая страна!
Государственный преступник
Кто в казну сумел залезть!
Положи башку на плаху,
Потерявший Совесть, Честь!
Есть о чём подумать Знати!
Мысль полезная в дорогу!
Ну, а нам простым трудягам -
Меньше воров — Слава Богу!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/11/23/6740
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс.
ИЗВРАЩЕНКА!
Ну, какая же ты извращенка!
Только я на тебя не в обиде,
Что ты даришь на фоне церквей
Поцелуй в перевёрнутом виде!
Мы с тобою на крыше, как в детстве!
Всё как будто тогда… Но не так!
Как светло было на горизонте,
А теперь впереди только мрак…
С ног на голову встали понятья…
Кто ворует у нас, тот герой!
И чем больше украл у народа,
Того суд защищает - «горой»!
Было красочно всё в нашем детстве!
Всё имело и запах и цвет!
А теперь… чёрно-белое видим
И «тоннелю» конца пока нет!
Лишь любовь неизменна осталась!
Лишь надежда осталась и вера!
Значит сгинет навек в нашей жизни
То что «чёрно», « не бело», но «серо»!
Потому, ты моя извращенка,
Поцелуй в перевёрнутом виде
Подари над крестами церквей
И на жизнь мы с тобой не в обиде!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2013 г.
19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2016/05/26/2144
СБОРНИК "О ПОЭЗИИ, ТВОРЦАХ И ТВОРЧЕСТВЕ!" фото автора, правый крайний.
ОХОТНИКИ ЛИХИЕ!
Да! Мы охотники лихие!
Мы в позапрошлом сейчас веке…
Мы рассказать хотим о жизни,
О быте и о человеке!
Мы на охоте не за зверем,
Который о четырёх ног!
Двуногий оборотень нужен!
И нам поможет в этом Бог!
Убьём врага! Рука не дрогнет!
И нынче оборотни есть!
Очистить общество от скверны -
Сочтём за избранную Честь!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2016 г.
(Ленинские горки)
20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/01/30/2632
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"
НАМ МИЛИЦИЮ ВЕРНИТЕ!
Коль полиция с народом,
То с полицией народ!
Коль с полицией не дружим,
То полиция — урод!
Коль полиция на службе
Пашет лишь на свой «карман»,
Нам не нужен такой «орган»!
Это общества обман!
Коль полиция серьёзно
Защищает свой народ,,
За полицией народ
Даже с вилами пойдёт!
А сейчас призвали нас
В ополчение народа!
То ль бандитов нам стрелять?
То ль полицию — урода?
Кто страшней для нас сейчас?
Кто виновен в наших стонах?
Да скорей всего виновен
Полисмен — бандит в погонах!
Полисмены укрывают
Уголовных много дел.
Они дань берут с бандитов,
Поощряя беспредел!
Наш народ пойдёт в защиту
За советских тех «ментов»!
И не то что с «трёхлинейкой» -
Даже с вилами готов!
Нам милицию верните!
Лишь она спасала нас!
А полицию и Митьку
Уберите с наших глаз!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/01/3324
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!-11 в сборнике 20 произведений.
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ ВОЕННЫЕ!"
КОНДРАТ – МИЛИЦИОНЕР!(рассказ в трёх частях)С постскриптум.
Далёкий 1969 г.прошлого века. Мы летаем на боевых и учебных самолётах МИГ-17, УТИ МИГ-15 в г.Грозный в Учебном Авиационном Центре ДОСААФ(кто не знает Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту). Интересное сочетание: на самолётах метровыми буквами написано ДОСААФ, а под носом у самолётов три пушки калибром 38 и 23 мм. Скорострельностью 200 и 400 выстрелов в минуту. Только наш ГУАЦ в год выпускал почти 100 готовых лётчиков в Советскую Армию. И Юра Гагарин был из наших рядов.
Было лето. Уже почти все вылетели самостоятельно на боевых самолётах. Программа была напряжённая.Не летали только в воскресенье и давали увольнение в город. Надёжным давали с обеда до вечера, а недисциплинированным только с утра до обеда. Курсант Кондратьев, которого все сокращённо звали "Кондрат", не был в числе благонадёжных, но попал как-то в увольнение во вторую смену и встретились мы с ним в центре города случайно возле цирка. Про Кондрата немного поясню для тех кто не читал у меня в о нём в «Прозе-РУ»: он в Волгоградском Учебно-авиационном Центре на ЯК-18-У летал года на два раньше меня и получив ВУС – «пилот» звание сержант – запаса, пошёл сначала на «гражданку», потом в милицию и имея звание сержанта, быстро там получил звание «младшего лейтенанта». Узнав, что на наш аэродром пригнали реактивные Л-29 типа «Дельфин», он бросил милицию и попросился опять летать.
Так вот – у меня были два билета в цирк на программу Кио, но мою подругу-чеченку не пустили со мной братья, якобы потому, что родителей дома нет, а они без родителей не имеют права её отпускать гулять. Якобы так у них положено с испокон веков. Может быть правда, а может быть и врут, потому что они относились ко мне откровенно неприязненно, несмотря на то, что отец и мать относились не плохо, но тоже как-то осторожно смотрели на меня, а я тоже из-за этого, как-то напряжённо себя вёл в отношениях с ними, хотя и был тогда совершенным интернационалистом советского воспитания.
До представления ещё час, у меня лишний билет, на билеты спрос большой, но не продавать же мне курсанту билет перед цирком, пусть лучше пропадёт…Стоп! Мелькнула в стороне форма курсантская с золотыми погонами. Вот, ничего себе! Кондрат! То есть – курсант Кондратьев. Подхожу. Он тоже обрадовался, увидев меня, а узнав, что у меня лишний билет, тут вообще восторг выразил. Побежал два мороженых купил, не спросив меня. Я выразил недовольство:
-Ну, ты ерундой занимаешься! Что же мы в форме будем с мороженым как дети! Давай хоть в сторону отойдём от людей.
-Мы, что водку что ли из горла пьём? Чего нам прятаться?- не понял Кондрат, но я не отступил:
-Или в урну выброси, или пошли куда-нибудь отсюда.
Мы пошли по аллее, подальше от людей, но у Кондрата настроение не испортилось и он прикусывая мороженое успевал ещё и языком молотить:
-Эх, сейчас бы в Волгоград! Какое у нас мороженое! Это все приезжие признают! А я ещё и на халяву уплетал! Я же участковым в милиции был! Сколько киосков на участке и каждая «продавщица» готова меня угостить! И не только мороженым!
-Так в твою задачу входила только дегустация мороженого?- пошутил я.
-Ага! Мороженого! У меня в Заканальи участок был! Это знаешь, что такое?
-Нет не знаю! Не бывал в самом южном районе города! Издалека видел Монумент – Ленин над Волгой стоит, а сам туда не доехал.
-Ну, вот и хорошо! Поэтому ты здесь и летаешь! Там знаешь кто живёт? Те кто канал Волго-Дон строили в полосатых пижамах – «комсомольцы- добровольцы» и их потомки!
-А почему «комсомольцы-добровольцы»?- спросил я.
-Так стройку называли «комсомольской», а строили «зэки».
-А я слышал, что с этой стороны канал строили пленные немцы. Вот с той стороны канала на Цимлянской ГЭС, там действительно были «комсомольцы-добровольцы» в полосатых пижамах, я это своими глазами видел и даже играл среди них, сало, картошку им таскал!- выдал я своё мнение.
-Да, нет, Фантомас! Хотя и немцы были, но в основном на русских горбах эта стройка была и в основном на «зэках». И ещё и вербованные были. Это тоже братва ещё та! Люди, которые искали, где в этой жизни можно урвать. И вот с этим народом мне приходилось работать!-пустился Кондрат в воспоминания. Я заметил, что он любит употреблять некоторые словечки не к месту, не зная их значения .Говорит:
-Одного привезли на опорный пункт, но он оказался такой щепетильный – пришлось связать!
Я хохотал и пытался объяснить, он соглашался и тут же выдавал новое:
-Одного задержали, везём его в райотдел, а он кичится и кичится! Я говорю- не кичись, а он кичится. Я дал ему в лобешник, а он сознанку потерял! Ну, что делать? Я говорю водителю-останови возле аптеки, пойду нашатырный спирт куплю, чтобы его в сознанку привести…
Опять я останавливаю Кондрата, выясняю чем же «кичился» тот несчастный и объясняю ему, что тот его просто не понял, а получил в «лобешник».
Вдруг Кондрат замер в «стойке» как пёс, увидевший добычу…
-Смотри, Фантомас! Какая баба вакантная!
-Которая?- не понял я.
- Ну, вон! Смотри! Такая…- и он показал руками её пышные формы.
-А-а.. А почему ты решил, что она вакантная? Может у неё и муж есть и три любовника?
-Да нет! Я имею в виду формы её такие вот, вакантные!- возмутился он моей бестолковости.
- Да нет! Кондрат! Ты же опять неправильно выражаешься! Вакантная – это значит свободная, не занятая в настоящий момент…- стал я ему объяснять. Мы как раз шли уже уничтожив мороженое, но он резко остановился и посмотрел на меня как-то странно, будто что-то вспоминая.
-Это ты точно знаешь? -спросил он.
-Ну, если я не знаю, то рот не раскрываю! -ответил я.
-Ну, да… сказал он и опустив голову тяжко вздохнул.
Ты чего?- спросил я.
-Да, чего! Я теперь понял, почему у меня однажды мадам на моём участке сознанку потеряла в своей квартире, хотя я ничего с нею не делал и не кричал даже. Понимаешь? Поступила одна жалоба, вторая жалоба от жильцов с участка, третья- о том, что их квартиру соседка постоянно топит. Прихожу я к этой соседке, она открывает. Пожилая, в приличном халате , захожу. Прохожу в квартиру, объясняя причину прихода, она начинает оправдываться. Я осматриваю её квартиру: мебель приличная, ковры, теле-радио. Ну, я говорю:
-Да-а! Вакантная квартирка! Ну, я имел в виду в смысле - хорошая, богатая, а она брык… с копыт – сознанку потеряла! Знаешь, я как испугался! Скорую вызвал, её увезли! Как я боялся, что жалобу на меня напишет! Но ничего! Пронесло, а главное – перестала она топить соседей!
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
Кондрат - милиционер!- продолжение-1
Вышли мы с Кондратом из цирка после представления Кио очень довольные. Я конечно был расстроен, что попал в цирк не с девушкой.
Кондрат ещё на автобусной остановке начал мне рассказывать ещё один случай из его милицейской практики.
-У меня тоже один «фокусник» «фокус» показал на участке. Звонит мне из магазина продавец из пивного киоска, кричит скорее приезжайте – у меня на пивной бочке мужик без штанов сидит!
Я вспомнил, что где-то читал в литературе про казаков, что один казак пропил всё, кроме шашки и сидел на винной бочке голяком. В таком виде его царь узрел и поставил в пример, что всё пропил, но не шашку. И вроде бы печать такая была казачья. Ну, я спрашиваю у неё: «Мужик на бочке с шашкой?» А она кричит: «С какой там шашкой? С голой задницей! Скорей, а то толпа собралась, все хохочут, ну и дети же смотрят!» Выскакиваю я на улицу, поймал какого-то мотоциклиста и скачу прямо к этому киоску. Подъезжаю, а толпа-а! Мне, аж, страшно стало! Все ржут и друг на друга лезут. Я кричу – разойдись, а на меня ноль внимания. Достаю свой наган, как бабахнул вверх! А он стрелял не то, что ПМ! Толпа разошлась с одной стороны, меня пропустили, а сами не расходятся. Вижу я: сидит на бочке из под пива мужичок на морду знакомый, но нагнулся, от стыдобы лицо красное, потому что сидит он в спортивном трико, но спущено у него это трико почти до колен, то есть с голой задницей. Я спрашиваю у него:
-Это что за фокус? Можешь объяснить? Забастовка в знак протеста против недолива пива?
Он мотает головой, не поднимая лица: Нет!
-А почему сидишь с голым задом?- говорю я.
-Встать не могу…- отвечает он.
-Почему? -спрашиваю я опять, а он отвечает:
-Я…а не пускают! Они в бочке!
-Не понял! -говорю я. – Объясни, как они туда попали?
-Я сам засунул! -отвечает он и объясняет, – Парень один говорит, что спорим, что никто не сможет засунуть свои я…а в бочку. Кто сможет, тому даю 10 рублей. Ну, я подумал, а чего не попробовать. Бочка пивная деревянная двухсотлитровая за киоском, никто не видит, а если получится, так 10 рублей это же деньги, если кружка пива стоит 24 копейки. Заголил я задницу, сел на бочку к отверстию и по одному свои драгоценные туда –бульк-бульк! Туда-то по одному, а там они расположились рядышком и назад –никак! Когда у меня от испуга глаза на лоб полезли, парень честно отдал 10 рублей и смотался. Так это не я фокусник, а он…
Пришлось мне оцепление вызвать и слесаря из торга, чтобы обручи с бочки сбить. За бочку этот мужик сам заплатил киоскёрше, а я на 10 рублей его оштрафовал, хотя начальство требовало в «уголовку» передать, мол – хулиганство! Пожалел я его - итак опозорился на всё «Заканалье».
Вышли мы с Кондратом из автобуса на Катаяме, идём к своему аэродрому, а Кондрат продолжает, - Ты мне помог «кровную месть» совершить с «бегемотом» - спасибо! Но я тебе расскажу, как я однажды сам счёты свёл с одним ублюдком – я не совсем тупой! Я сначала был не милиционер, работал на заводе, а потом стал милиционером и закончил свою месть.
Жена у меня была беременная, а жили мы в бараке, где раньше жили вербованные на строительство Волгодонского судоходного канала . Нас очень райисполком торопил переселяться, чтобы дать однокомнатную, но мы упёрлись и ни в какую. Я сказал – голодовку объявлю. Ходил в Партком завода, хоть и не коммунист я. Там звонили разбирались и тоже мне сказали не торопиться переселяться. Короче, дали двухкомнатную в блочной «хрущёвке» на пятом этаже. Еле мы зиму пережили- мёрзли. Жена болела, дочка болела и решил я за лето нарастить батареи. Рядом с нашим домом достраивался следующий дом. Я видел со своего пятого этажа, что во дворе стройки лежат штук двадцать радиаторов по шесть и по восемь секций. Я уверен, что это были сэкономленные на нашем доме. Штабель радиаторов лежал не близко от сторожки, но рядом с забором. Сторожа были только ночные и заступали они часов в шесть вечера, после окончания работы строителей. Я решил, что это самое удачное время, когда строители ещё не ушли, легче мне затеряться, а сторожу отвлечься. Прохожу мимо ворот, смотрю, а дед сторож, краснорожий такой рябой, чем-то сильно увлечён, смотрит под строительную бендежку, а там собаки рычат. Рабочие говорят ему:
-Киреевич ! Хватит живодёрством заниматься! Убери собак!
-Да, пусть кошек рвут! Пусть!-отвечает дед, а сам даже на колени встал, заглядывает и челюсть от удовольствия отвисла, аж слюни капают. Ух, сволочь! Я прошёл за его спиной, подошёл к штабелю радиаторов, верхний перекинул на край забора, потом подставил кладку кирпичей к забору и спихнул радиатор за забор. Осмотрелся и сам спрыгнул туда же. Но сразу брать радиатор не стал – вдруг кто-то видел. Часов в 11 вечера я пришёл, поставил радиатор на пенёк, залез под него, подставив спину, нагнулся буквой «Г» вместе с ним и пошёл глядя себе под ноги, не видя ничего впереди. Я уже подходил к дому, как вдруг слышу сзади: «Стой! Стрелять буду!» Я как рванул трусцой. Влетаю в подъезд. Двери были мною открыты на обе створки заранее. Я на пятый этаж без передышки – сердце у меня стучало по-моему в горле, чуть совсем не выскочило. Поднимаюсь на пятый этаж, ставлю на перила радиатор… смотрю, а я в соседнем подъезде. Промахнулся! Затих. Стою. Какой там – затих! Дыхалка, как паровоз! Стараюсь потише – не получается. Слышу шаги по лестнице – неторопливые. А дышит… как будто мне вторую батарею тащит на горбу. Поднимается с четвёртого этажа на пятый, оглядывается на меня – вижу этот дед, с двустволкой. Увидел меня, оскалился от счастья, мне даже сил стоило, чтобы сдержаться и не сбросить радиатор батареи ему на голову с перил. Он курки взводит, в меня целится и говорит:
-Выворачивай карманы!
Я выворачиваю: сигареты, спички, ключи от квартиры и пропуск заводской. Он говорит:
-Ключи и пропуск кидай сюда, а сам тащи батарею назад.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
Я взмолился:
-Дед, ну давай я куплю у тебя эту батарею! Кто их там считал?
-Я считал! -отвечает дед,- Надо было сразу ко мне подойти и договориться, а не воровать. Ты слишком легко хочешь от меня отделаться.
Я говорю ему:
-Дай хоть отдышаться! Я же весь мокрый, как мышь, аж поджилки трясутся!
-Кидай ключи и пропуск, а потом дыши, но не долго, а то милицию вызову!- говорит он. Я кинул ему, он подобрал и держал меня на мушке спускаясь, пока не скрылся. Вот это я влип! Ну, во-первых, меня успокоило то, что милицию он вызывать пока не хочет , посмотрю, что он за это запросит.
Принёс я батарею назад. Он заставил меня положить её на место, пригласил меня в сторожку и положив мне листок бумаги и, держа при себе внимательно следящую за мной овчарку, заставил писать заявление на имя прораба о том, что я украл радиатор отопления, но задержан сторожем (для ф.и.о. сказал оставить место). Что я признаЮ свою вину и больше не появлюсь на территории стройки.
- А теперь, -говорит он,- иди домой и принеси мне 15 рублей. Потом получишь ключи и пропуск.
-А батарею отдашь? -говорю я
-С чего это вдруг! -смеётся он, -15 рублей стоит батарея, а это 15 рублей за мою работу, что я караулил тебя весь вечер, когда не досчитался батареи, а нашёл её под забором. И за то, что гонял за тобой по этажам. И за то, что ментам тебя не сдам. Понял? Это очень дёшево! А если ты и батарею хочешь, то неси ещё 15 рублей, потому что я ещё с начальством за неё делиться буду. Иди! Я спать не буду.
Я говорю ему:
-А заявление моё отдашь?
Он подумал и говорит:
-Отдам!
Я принёс ему из дома последние 15 рублей, сказал, что за батареей следующий раз подойду. Отдал он пропуск и ключи от квартиры. Я прошу заявление, а он смеётся:
-Да нет! Я передумал! А вдруг ты мстить вздумаешь! А за батареей приходи хоть в следующую ночь! Я опять дежурю. -говорит он. – 10 рублей шесть секций, 15 рублей – 8 секций.А эти 15 рублей я честно заработал! Я до пенсии зэков охранял! От меня ни один не ушёл! Меня не проведёшь!
Я говорю:
-Ты наверно и людей травил собаками, как сегодня кошек?
У него морда рябая покраснела, глаза сделались злыми, как два острых шила и говорит он:
-А ты как думал? Они у меня по струнке ходили! На колени падали от одного взгляда!
- А на фронте ты наверное штрафниками командовал?-спрашиваю я.
-Штрафниками командовали штрафники, а я в «заградотряде» с пулемётиком сидел, обеспечивал победу, чтобы эти скоты не побежали!
Я когда уходил, увидел на крыше его «горбатого «Запорожца» удочки. Спрашиваю у него:
-На рыбалку утром едешь? Хочешь, место хорошее подскажу?
-У меня и так место хорошее на косе в Сарпе за Чапурниками. Один, никто не мешает, днём комаров нет. И посплю и рыбку половлю. Когда воды мало и лодочка в машине есть, могу на лодке, но только чтобы не заснуть, а то можно во сне вывалиться из лодки, - говорит он смеясь.
Я запомнил, тем более, что это случилось в ночь с пятницы на субботу – у меня выходной. Утром сажусь на свой «драндулет» - старенький мотороллер «Вятка» и вперёд. Подъезжаю к той самой косе. Вижу издали: стоит на косе, как на полуострове «горбатый Запорожец», удочки заброшены, а дед спит. Я выезжаю на трассу, торможу первый попавшийся КРАЗ из тех, что с карьера возят на Кирпичный завод глину, отдаю шофёру бутылку, которую приготовил для водопроводчиков, чтобы батареи менять и говорю:
-Выгрузи вон там на перешейке в самом узком месте.
Тот разворачивается, задом заезжает, высыпал целую гору материковой глины – ни справа, ни слева даже человек не пройдёт, не то, что машина- и поехали мы в разные стороны очень довольные. Вряд ли у деда в машине есть лопата, да и с лопатой большой самосвал глины для одного здоровяка не под силу.
Я вечером с нетерпением наблюдал с балкона моей квартиры, когда же появится на стройке «Запорожец» деда. Дед появился только к 11 часам вечера, едва держась на ногах. За него дежурил рабочий, а дед уехал домой.
Через несколько дней встретился мне один знакомый в ментовской форме. Говорит мне, мол тебе не надоело на заводе в грязи и в грохоте копейки получать. В ментуре тоже не густо платят, но и кости от работы не ломит. Среднее образование есть, в армии сержанта получил, давай к нам в ментуру. Ну, я и пошёл. Сначала в школу милиции направили, а вернулся стал помощником участкового. Закрепили за мной наган здоровенный! Но внушает – чувствуешь в руке вещь!
Вспомнил я как-то про деда сторожа.Не давало мне покоя то, что моё заявление у него осталось. Видел я его изредка со своего балкона. И ещё я видел, что штабель с радиаторами за лето здорово поубавился. Захожу я как-то вечером к деду в сторожку в форме младшего лейтенанта, при пистолете. Фуражку надвинул на самый нос, чтобы он меня не угадал.
-Ну, как работается?-говорю,- Спокойно ?
-Да всяко бывает!- отвечает,- Дремать не приходится!
-А что такое? Воруют?
-Да! Ворьё кругом!
(ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
-Ну, и что? Задерживать приходится?
-Да и такое бывает!
-А что же вы с ними делаете? Отпускаете?
-Да! –говорит,- Если по мелочи, да если покается, да расписку даст, что больше не повторится, то и отпускать приходится. Жалко же человека.
-А есть такие расписки?- спрашиваю я .
-Да вот три штучки у меня имеются! – подаёт мне эти расписки, в том числе и мою.
-Так! Хорошо!- говорю, - Благодарю за бдительность, а расписочки я возьму нам в работу для контроля за этими лицами. Так, а теперь давайте разберёмся вот с какими фактами, - и достаю я из полевой сумки пачку заявлений и жалоб с участка наших граждан, которые я ещё не успел отработать, - Вот есть заявления граждан, что с территории вашей стройки продают стройматериалы, как свои собственные и указывают на вас лично: по 10 рублей радиаторы на шесть секций, по 15 рублей радиаторы на 8 секций и говорят, что это с ведома руководства, то есть, групповая кража по сговору. И тут не только радиаторы указаны! Как же быть? Лет по десять вам грозит за хищение социалистической собственности!
Дед на колени упал и взмолился:
-Да вы что, гражданин начальник! Мне в тюрьму никак нельзя! Я сам всю жизнь в тюрьме проработал! Меня же там растерзают! Это всё он! Прораб – пьянчуга проклятый! Разве я бы посмел? Да я же майор внутренних войск, раньше в НКВД работал! Я вам всё как на духу расскажу, сколько он пропил, сколько к любовнице утащил, сколько вышестоящему начальству отвёз. У меня всё записано!
Даю я ему листок бумаги и говорю:
-Пиши всё подробно. Признание смягчает наказание. Если чего-то забудешь и не укажешь из того, что указано в этих заявлениях, то смягчения не будет и точно пойдёшь на старости лет в тюрьму! По тебе давно расследование ведётся! Я всё про тебя знаю! И про тюрьму, как ты над зэками издевался и как ты в «заградотрядах» своих расстреливал! – и так мне хотелось ему сказать, что ты в моего отца стрелял и он без ноги из-за тебя с фронта пришёл, но сдержался, чтобы «компот» не испортить.- Так что дед в тюрьме тебя не просто убьют, а на старости лет «сукой» тебя сделают и будешь у параши спать! Пиши всю правду, а я подожду!
-Я всё напишу и про линолеум, и про паркет, и про краску!-рыдает дед и пишет дрожащей рукою.
Смотрю я лежит на столе небольшой висячий замок с ключом, значит от сторожки. Стоит в углу верстак металлический с большими тисками чугунными, рукоятка у тисков выкручивается. Дождался я пока дед закончил писать, забрал заявление, прочитал, положил в карман. Говорю ему:
- Да тут на особо-крупный размер тянет, если не пойдёшь утром с повинной, то никакого смягчения тебе не будет, потому что тогда я от себя всё оформлю на основании заявлений граждан.
Дед опять запричитал и на колени грохнулся:
-Гражданин начальник, у меня почти пятьдесят тысяч на сберкнижке - я вам заплачу сколько скажете!
Я говорю:
-Ого! Да ты советский миллионер! Где же ты столько наворовал? Да ещё должностное лицо хочешь подкупить!
-Я не воровал! -кричит дед,- Я экономил! Я же на гособеспечении жил, ничего не тратил!
-И зэковские харчи жрал! Зэков обворовывал!-подсказываю я ему.
Спрашиваю его:
-Это замок от сторожки?
-Да-а…
-А второй ключ где?
-Вон, на гвоздике…
-А,-третий?
-У прораба…
-Так!-говорю,- Снимай штаны, дед , вешай замок на эти самые и замыкай на два оборота.
-Да вы что! Гражданин начальник!- взмолился дед.
-Снимай! Снимай! Я смотреть не буду! Делай, что я говорю, иначе под фанфары пойдёшь в тюрягу.
Дед вешает замок, говорит:
-Туговато…
-Ничего, зато надёжно! Это лучше чем наручники! -говорю, - А теперь давай сюда оба ключа, ставь табуретку к верстаку и залезай. Штаны пока не застёгивай.
-Да я же упаду, гражданин начальник!
-Ну,- говорю, - значит справедливый приговор сам своими руками приведёшь в исполнение.
Дед залез на верстак.
-Теперь спускай штаны, вставляй замок в тиски и зажимай!
Как дед заголосил! Как запричитал! Как баба на похоронах:
-Да что же это вы со мной делаете! Да я же заслуженный человек, ветеран войны, награды имею! Я же верой и правдой государству служил!
Я говорю:
-Если верой и правдой, то смягчение будет!
Дед зажал замок в тиски, я подкрутил понадёжнее и снимаю со стенки висящую ножовку по металлу…
Дед ужаснулся:
-Вы что? Пилить будете?
Я говорю:
-Нет! Сейчас бензином сторожку оболью и подожгу – ты сам отпилишь.
Рукоятку от тисков я выкрутил, вышел на улицу, а дед голосит в сторожке. Выкинул я в кусты ключи и рукоятку, подумал, вернулся, забрал ножовку и тоже выкинул в бурьян под забором.
-Вот что! –говорю деду,- Решил я тебя пощадить! Поджигать я сторожку не буду. Прораб придёт утром на работу, ты ему всё расскажешь, он тебя из тисков освободит и вы оба пойдёте в милицию сдаваться.
-Да я же и так пойду! Куда же я денусь? А как же я в туалет?-кричит дед, сидя, как петух на тисках, да ещё и «кукарекая». Я не выдержал, стал хохотать, и говорю ему:
-Не могу я тебе доверять. У тебя денег много, можешь за границу убежать. А если в туалет, то не стесняйся, делай прямо тут на верстаке – прораб уберёт! Ты ему сколько удовольствия доставил, сбывая социалистическую собственность? Если утром не придёте в милицию, то я оформляю ваше задержание и тогда смягчения не будет вам. Сгниёте в тюрьме оба на пару. Слушай, дед,-спрашиваю я,- Я вижу у тебя на машине удочки привязаны. Так вот люди в заявлениях указывают, что ты закоренелый браконьер, а удочки только для отмазки.
-Да что вы! Да бог с вами! Было у меня место на Сарпе такое укромное, но какая-то сволочь подшутила. Пока я спал – целую гору глины высыпали на перешейке, а я заметил только вечером. Сначала вёслами от резиновой лодки я начал копать, но они переломались. У меня деньги были 15 рублей. Я пошёл в село, троих алкашей с лопатами нанял и я четвёртый - и копали до темна, чтобы «Запорожец» прошёл. Сейчас там же рядом ловлю, на косу боюсь заезжать.
Эх! Как жалко!-подумал я, - Это же он моими 15-ю рублями расплатился, что с меня содрал!
Обидно! Всё равно обидно!
Утром я его с «беременным» прорабом видел в милиции, не подходя к ним близко в коридоре уголовного розыска. Дед ходил на полусогнутых трясущихся ногах следом за пузатым прорабом и его красная рябая морда была сильно побита. Видимо прораб выдал ему то, что положено за его утренний «сюрприз». В итоге прораб получил 7 лет лишения свободы, а дед, как участник ВОв и имеющий награды – получил условно. И дедовы накопления на сберкнижке пригодились для возмещения ущерба причинённого «социалистической собственности преступными действиями».
Мы с Кондратом подходили к своему КПП. Я с интересом заслушался его историей и был согласен с его действиями.
-Кондрат,- говорю я,- по-моему, ты поступил совершенно справедливо. Ну, ты скажи честно! Не жалеешь, что сменял милицию на авиацию?
Кондрат вздохнул и сказал:
-Рассудком –да! Жалею! Душою –нет! Авиация – как наркотик! Такая – дурь в руках, аж «крыша едет»!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
(СБорник "О суде и правоохране!")
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"
КОНДРАТ МИЛИЦИОНЕР –ПОСТСКРИПТУМ!
Мой друг Кондратьев, по кличке Кондрат, с которым мы летали на реактивных учебно-тренировочных Л-29, а потом на боевых реактивных МИГ-17 рассказывал, как он до этого служил в милиции со всякими смешными приключениями, но однажды рассказал случай, только просил не думать, что это было с ним. Может быть и правда не с ним, однако вот в чём дело:
Был он однажды помощником дежурного по Красноармейскому РУВД, самого южного района г.Волгограда. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!»- как выразился Кондрат. Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил Кондрату с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили, как о чём-то из ряда вон выходящем).
Так вот выяснил Кондрат, что эти девушки были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. Сегодня к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде была бензозаправка. Там стояли две легковые автомашины в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили они их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и, мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
Я им,-говорит Кондрат, - посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные, Я давал им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала на рынке, то есть «спекулировала», что было в то время уголовным преступлением.
Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я, говорит Кондрат, побелел, ручку, которой они писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было! – опомнился он, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция!!
Да чуть не залетел наш молодой милиционер (не Кондрат, конечно)! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах знает кого наказывать!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА. 2010 г.
Рецензии
Написать рецензию
Замечательно написано.
"У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника» и две «девахи», по виду не похожие на комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого поведения». Всем своим видом мент показывал, что он тут «хозяин»!"
Игорь Леванов 05.10.2012 11:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Игорь! "Кущёвки" по всей России. Краснодарская просто "засветилась"... Спасибо за внимание и оценку. И Вам желаю Удач.С теплом. Л.К.
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Леонид Крупатин 05.10.2012 12:28 Заявить о нарушении правил / Удалить
Бейте взяточнику в морду! Сбор актуальный
© Copyright: Леонид Крупатин, 2022
Свидетельство о публикации №122092207171
Свидетельство о публикации №122092207171
Рецензии