Думала, так надо...

Столкнулись, познакомились и сразу, как – то началось быстро, мне это нравилось. Но, его я точно не торопила. Мы, уже познавшие жизнь, были на таком уровне, что давно, пора. У каждого своя точка зрения и мышления, где – то меня поправлял, где – то я его останавливала, когда через чур,  заносило. Но, это не ссора, притирались друг к другу, распознавали, так сказать, на что мы способны. Мы поженились. Ему за 40, а мне за 30, во мне кипела жизнь, я не ощущала своего возраста, а у него степенный «переходной возраст», из крайности в крайность. Он, так сказать привыкал новому статусу. Мне, казалось, порой я его раздражаю, так как поменялся быт, мне нужна музыка, ему нет, мне надо сходить к подругам, он против. Я не слушала, собиралась и уходила, мне тоже нужен глоток свежего потока, не только воздуха, но и общений, развеять свою душу и немного осознать, что делать дальше?
По дому, всё делала я, как женщина, пытаясь стать идеальной хозяйкой. Издергалась. Этим, собственно «насилием», которое создавала сама, себя же загнала в состояние «жертвы». Похудела, всё раздражало, ничего уже не хотелось, бессонные ночи в думах, кофе, сигарета, меня вымотали, просто. Он спит, он у себя дома. А, я же проживала у себя, я переехала к мужу, на основании законной супруги. Но, постоянно меня посещала мысль, зачем поторопилась, а с другой стороны, все так притираются.
На кухне с самого утра горел свет, всё казалось серым, хотелось солнышка, хоть на кухне, но его раздражал свет, а мне, что делать, я задыхаюсь от всего.

Однажды он не выдержал: «Послушай, мне не нужна эта жрачка, будь настоящей, какая была, не лучше & не хуже, меня это выводит из себя. Мы друг другу, должны доверять и верить, мы не должны подстраиваться и я не весь в твоей жизни, а лишь часть. А ты в моей жизни – половинка, такая же часть. Мы должны найти «место стыковки», в котором будет, хорошо вдвоем. Все остальное – это личное, так что не пытайся в меня врасти, а будь рядом, любимой женщиной. И не ставь мои интересы, во главе стола?
Ты меня осчастливила, своим приходом в мою жизнь, просто оставайся собой, той, которую полюбил, которая была дерзкой, могла возмутиться, легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень, мне этого не надо. Я могу тебя разлюбить, понимаешь?

Я задумалась, Боже, почему я такая дура, почему решила, что мне надо быть идеальной женой? Ведь, всё было хорошо, свободные и счастливые, а сейчас грусть – тоска, и осень, дождь. Стою, посреди кухни, посуда, кастрюли, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, налила себе крепкого, выпила, оставила всё в покое.
Умылась, накрасилась... и отправила сообщение ему на телефон: «Не теряй, мне надо всё обдумать, я к маме».

Мама, конечно меня понимала, как никто другой. Она одобрила это положение, ведь он выбрал тебя, он не знал, кто ты, и какая ты? Он тебя полюбил и этого ему было достаточно. Будь самой красивой и ласковой для него, пока нет деток, ходите в театр, гуляйте, в ресторан, наслаждайтесь жизнью, путешествуйте, займитесь спортом, оздоровление для планирования наследников.
И я подвела черту, никому ничего не доказывать, жить в своё удовольствие, бассейн, пробежки вместе с мужем, отдых, поездки на природу. Меня, как будто окунули в холодную воду с головой, я пришла в себя. Меня же никто не заставлял быть кухаркой, всё вылизывать и прибирать. Мужу нужна жена и  этим сказано, всё! Не пытаюсь угодить, с этих пор... я – просто я, любимая женщина, жена и мы в ожидании? «Аист, нам пообещал - принести доченьку». Мы счастливы.

 Вот, такая история.
"Хотела, как лучше, а получается, как всегда"