Восстание холодильников

Утро было бодрым: подъем-переворот, кофе, душ, каша... Галя объявила сюрприз! Лично я за любой кипешь, кроме ядерной войны. Оказалось - холодильник! Никогда я не думал, что этот сундук с холодом проще взорвать чем помыть. Из 14 баночек с вареньем годными для еды оказалось две. Их мы с Иваном съели. Остальные я отправил в ведёрко. Одна банка разбилась не долетев, и я порезался. Лётные качества банок лучше изучать в детстве. У меня по этой части недоработка. Пельменей не было. В морозилке честно мёрзли две говяжьи котлеты и 8 вареников с картофелем и грибами. Ваня согласился разделить обед пополам, при этом категорически отпёрся от грибов.
Зелень, кочан капусты и перцы решили не есть.
А потом пришла Галя и сообщила, что холодильник надо было мыть, а не жрать!
На минутку полегчало. Но, лично я вам скажу, это было похоже на сражение Александра Невского с тевтонами. Галя вынула из агрегата все ящики и отправила меня с ними в ванную.
Пользуясь техническим и интеллектуальным превосходством я попытался коварно ошпарить их кипятком, но был с позором обличён женой-полководцем.
- Тщательно смывай яйца, которые ты месяц вываливал на полочки! И следы от варенья не забудь.
Пришлось применить химические средства.
На месте поддонов я бы молчать не стал. Подал бы в международный суд или, по крайней мере построился бы "свиньёй" и пошёл в атаку. Но у Гали не пошалишь!
Четыре часа я боролся со следами обжорства холодильника.
Галя не сидела сложа руки. Она взяла на себя самую тяжкую долю: мытьё Антарктиды!
Льды заполонили морозилку до упора. Упор издевался над любимой женой. Это было невыносимо и тогда я применил запрещённое оружие - вентилятор с подогревом!
Когда я устало ввалился к сыну в комнату, застал его за ваянием полотна: битва холодильников! На картине изображена победа православных холодильников над американскими! Вот она - духовная поддержка! И это не смотря на сплошь бутербродное питание! Так держать, сынок! Победа будет за нами!