Ничего не говори

Оранжевый свет пробивался в комнату последними лучами. Закаты были и в правду изумительны. Настолько насколько могут. Они, конечно, мне кажутся всегда одинаковыми. Ну сколько я закатов видела за 26 лет? Но я почему то всегда останавливаюсь и смотрю. Или начинаю фотографировать своё лицо в преломлении света.
Я любила свою квартиру. Любила огромный бирюзовый диван в углу своей довольно просторной студии. Я сидела, облокотившись на огромные подушки и смотрела в окно.
-О чем ты думала?
-Я думала, что есть вероятность того, что это не закончится. Что случится чудо. Что, возможно, ты чувствуешь тоже самое. Что наконец то я успокоюсь. Или что всё это сон, из которого я не выйду. Что мои скитания закончены. Что можно просто расслабиться. Что можно перестать быть сильной.
-Я не знаю, что тебе ответить.
-Конечно, ты не знаешь. Ведь ты считаешь, что можно просто появляться в моей жизни, когда тебе вздумается.
-Я не хотел делать тебе больно.
-И что? Что ты видишь сейчас?
-В твоих глазах совсем не осталось огня. Раньше он появлялся хотя бы изредка или ты так отлично притворялась, но хотя бы делала усилие. Сейчас пустота. Отрешенность. Бездонная тоска.
-У меня нет сил говорить об этом. Какой, к черту, смысл? Ведь и напротив никого нет. Я говорю с пустым местом на диване. Это же «отличная» гештальт-терапия по мнению моего психотерпавта. Как назывался этот приём? Ах да, пустой стул. Это абсолютный абсурд. Ты ушел, забыл? Даже не сказав последнего ****ского «прощай». Так что сходи нахуй со своей мнимой заботой.
-Почему? Почему ты не борешься?
-Потому что я разрушила себя. Разрушила так, что уже не восстановлюсь никогда. У меня осталось только два пути: умереть от передоза с улыбкой на лице в какой-нибудь тошнотворной квартирке в Академгородке или найти в себе силы перерезать вены, лёжа в тёплой ванне с тлеющей пало санто на краю.
-Ты- лицемерка! Я видел, что ты была счастлива.
-Я была счастлива неделю. Или мне так казалось. ****ый психоанализ не работает. Как мне это надоело. Почему нельзя сделать всем вокруг трепанацию, чтобы никто никогда не вспомнил про меня и просто исчезнуть? Раствориться.
-Ты любишь устраивать драматургию.
-А ты любишь съёбывать ничего не сказав.
-Что ты хочешь от меня услышать?
-Ох, ну это совсем не Хэмингуэевский диалог. Я знаю, ты более остроумен.
-Что ты хочешь?
-Я не знаю, что я хочу! Ясно тебе? Я не знаю! Понятия не имею! Мне вчера приснился сон о том, что я узнала, что я беременна на пятом месяце. Я проснулась и несколько минут думала, что это правда. А потом поняла. И начала плакать, понимаешь? А я ведь даже не хочу детей. Мой мозг пронёс цепочку о том, что 5 месяцев назад была наша последняя ночь перед моим отъездом. Но почему я просто не могу проснуться и спокойно начать свой день без тысячи мыслей в голове? Без вечно-работающих нейронных соединений? Просто встать, умыться и с идиотской улыбкой о новом дне начать готовить себе завтрак? Господи, как я устала.
-И кем бы ты была?
-Я была бы тем, кто не тратит всю свою энергию на анализ любого глупого звука из каждого рандомного, ничего из себя не представляющего рта.
-Я бы сказал, что у тебя нарциссичное расстройство личности.
-А я бы сказала, что ты- социопат с избегающим типом привязанности.
-Это не так!
-А ты вспомни нашу первую встречу. Два года назад. Часто тебе бывает так хорошо с незнакомым человеком? И не отрицай. Я была пьяна, но помню это чувство. Помню, как нам было бесконечно весело и тепло. С первой минуты. Никаких неловких пауз, подбора правильных слов в голове. Потом ещё одна встреча, по которой можно написать сценарий к романтической комедии. И все. Ты исчез. А я не поверю, что с той кальянщицей тебе было веселее и свободнее. Но ах да, ты был в тяжелой депрессии.
-Какого черта мы вообще это обсуждаем? Я просто увидел в твоих глазах надежду на что-то, чего я не мог тебе дать.
-И сбежал. Сбежал, как сделал это два месяца назад. Но в этот раз было поздно. Каждый раз в течении двух лет я спокойно отпускала тебя не чувствуя боли и опустошения. А какие то сраные 7 дней в 14ти метровой квартирке на мансарде и моя жизнь перевернулась. Я никогда не смогу забыть тот вечер. А знаешь, что самое страшное? А самое страшное в том, что, скорее всего, я никогда в своей жизни больше не буду смотреть ТАК ни на кого.
-Я был счастлив тогда. Я правда был. Но мы все сломаны. Не только ты. Не ты тут одна такая особенная. Всем больно. Мой гребаный брак продлился 2 месяца.
-А кто в этом виноват? Я знаю, что происходило в твоей жизни. Я знаю про ребёнка. Про причины развода. Ты просто сбежал. Как и я. Проблема в том, что когда ты бежишь от себя- ты все равно всегда берёшь себя с собой. А дальше то что? Ты же вернулся к жене и она тебя приняла обратно. У тебя полноценно-правильная семья выстроилась. А в луже говна лежу я. Это ты мне сидел и жаловался о том, как твоя жена говорила, что ей не нравится секс с тобой потому что ты слишком груб. И что я вижу? Часть детского столика в углу фотографии в инстаграм. Ну серьезно? Это не ты. Я не поверю. Посредственность- это не про тебя. Такие люди, как мы не можем быть счастливы с обычными и ординарными.
-Проблема в том, что каждый считает себя необычным и неординарным.
-Это ты сейчас решил вспомнить эффект Даннинга-Крюгера?
-Я обожаю тебя. Ложись спать.

Лениво переваливаясь, я нажала кнопку на телефоне для того чтобы перенести звонок будильника ещё на 5 минут. Казалось, что голова сейчас лопнет. Я перевернулась на другой бок и в нос ударил запах тёплого пряного виски. От этого стало ещё хуже. Представьте, тёплый виски с утра. Что может быть отвратительнее? Я закрыла глаза и провалилась. 5 минут. Ритуал с будильником снова повторяется. 5 минут. Будильник. Слишком громкий, резкий и раздражительный. Так всё. Встаю.
Я снова очнулась в новом дне. В таком же как вчера, позавчера, и два дня назад. Снова, снова и снова проживать свой личный день сурка потому что слишком труслива.
-Доброе утро. Я рада, что ты рядом.
-Доброе утро.
-Как замечательно, что ты рядом. Вот смотри, а завтрак готовить можно только на одного.
-И правда. Практично.