Позолотила молодая осень,
Лесной опушки пестрый сарафан,
На плечи шаль белесую набросив,
Что подарил ей утренний туман.
С восходом загораются зарницы,
На стылый луг рассыпав жемчуга.
И где-то в небе журавли, курлыча,
Родные покидают берега.
Холодный ветер треплет кронам кудри,
Срывая пожелтевший шёлк листвы,
И, не стесняясь, смело, без прелюдий,
Её целует в танце синевы!
В туманном небе тускло светит солнце,
Пытаясь отогреть озябший лес.
От лёгкого дыхания морозца
В низинах лёд отбрасывает блеск.
Сплетают косы луговые травы,
Прижавшись к остывающей земле.
И только сосны смотрят величаво,
Как этот мир готовится к зиме.
01 сентября 2022 г
Молодая осень
© Copyright: Михаил Осколков 2, 2022
Свидетельство о публикации №122090405617
Свидетельство о публикации №122090405617
Рецензии
Это красиво, Михаил! По части образности Вы - мастер. Но... первый катрен у меня логически не воспринимается, поскольку, набросив белёсую шаль, нельзя позолотить пёстрый сарафан - это женское наблюдение) Поэтому причастие "набросив" здесь неуместно. Думаю, что это надо выделить в отдельное предложение, относящееся к туману. "На плечи шаль белёсую набросил своей подруге утренний туман" (вариант). И первую строчку, всё-таки, надо продумать, поскольку позолота появляется в октябре, а это уже не молодая осень, а зрелая. "Лесной наряд опять сменила осень, Прикрыв парчой берёзы тонкий стан..." Точность и простота необходима, это не создаёт двусмысленности. Представьте, что Ваши стихи будут переводить на другой язык, и поймёте, что нужны "архитектурные наброски". Вот как просто сказано и не перегружено образами: "Нивы сжаты. Рощи голы. Над водой туман и сырость. Целиком за сини горы солнце красное скатилось". Или: "Горные вершины спят во тьме ночной. Тихие долины полны свежей мглой"... Думаю, что мои доводы Вас вдохновят, а не огорчат, можете и дальше давать ссылки, чтобы вместе продуктивно работать!)
С теплом. Светлана
Иоанновна 05.02.2023 12:00 • Заявить о нарушении
С теплом. Светлана
Иоанновна 05.02.2023 12:00 • Заявить о нарушении
И ещё одно замечание. Обратите внимание на эти строки:
Но под дыханьем лёгкого морозца
Лишь лёд в низинах отражает блеск.
Они вязнут в зубах как скороговорка. В первой строке подводит звук "д" идущий подряд - поД Дых. Во второй - Лишь Лёд. При пении жуть: Ли шлёт. И два согласных рядом - отражаеТ Блеск тоже звучат некрасиво. Лучше - отражая блеск. Вообще, правильнее сказать "отражает свет", да и звучит это лучше, а блеск - это и есть отражение света.
Иоанновна 05.02.2023 12:09 Заявить о нарушении
Но под дыханьем лёгкого морозца
Лишь лёд в низинах отражает блеск.
Они вязнут в зубах как скороговорка. В первой строке подводит звук "д" идущий подряд - поД Дых. Во второй - Лишь Лёд. При пении жуть: Ли шлёт. И два согласных рядом - отражаеТ Блеск тоже звучат некрасиво. Лучше - отражая блеск. Вообще, правильнее сказать "отражает свет", да и звучит это лучше, а блеск - это и есть отражение света.
Иоанновна 05.02.2023 12:09 Заявить о нарушении
Светлана! А давайте прочитаем этот катрен последовательно. Осень позолотила сарафан, точка. Факт свершился. А туман набросил шаль на плечи утром, от чего сам сарафан в проблесках тумана не стал от этого белым. Мне кажется противоречия нет, как и в том, что разные виды деревьев начинают приобретать различные цвета именно ранней осенью в зависимости от места их расположения. Так что я пока с Вами не соглашусь. Но спасибо, за совет!
Михаил Осколков 2 05.02.2023 13:00 Заявить о нарушении
Михаил Осколков 2 05.02.2023 13:00 Заявить о нарушении
Светлана! По второму замечанию, могу с Вами согласиться. Самого фраза тянула, особенно «лишь». Со светом сложнее, рифма не подходит. Поэтому осмыслю, возможно поменяю. Спасибо!
Михаил Осколков 2 05.02.2023 13:05 Заявить о нарушении
Михаил Осколков 2 05.02.2023 13:05 Заявить о нарушении
Светлана! Осмыслил, поменял. Кажется стало лучше. Весьма благодарен!
Михаил Осколков 2 05.02.2023 16:53 Заявить о нарушении
Михаил Осколков 2 05.02.2023 16:53 Заявить о нарушении
Позолотила молодая осень,
Лесной опушки пёстрый сарафан.
Пунктуация странная. Запятая лишняя по смыслу. Ну, если убрать запятую, можно так оставить.
Иоанновна 05.02.2023 21:31 Заявить о нарушении
Лесной опушки пёстрый сарафан.
Пунктуация странная. Запятая лишняя по смыслу. Ну, если убрать запятую, можно так оставить.
Иоанновна 05.02.2023 21:31 Заявить о нарушении
Следующее предложение надо немного изменить (всего одну букву), чтобы в нём была законченная мысль.
На плечи шаль белёсую набросиТ,
Что подарил ей утренний туман.
А вот исправленный катрен намного лучше звучит. Молодец!))
С теплом. Светлана
Иоанновна 05.02.2023 21:39 Заявить о нарушении
На плечи шаль белёсую набросиТ,
Что подарил ей утренний туман.
А вот исправленный катрен намного лучше звучит. Молодец!))
С теплом. Светлана
Иоанновна 05.02.2023 21:39 Заявить о нарушении
Светлана! От запятой можно отказаться. Л на Т поменять нельзя, так как прошедшее время перейдет в будущее, да и по смыслу хуже. Может набросиТ, а может и нет? НабросиВ констатирует уже свершившийся факт вместе с предыдущими позициями. Так что оставляю. Спасибо!
Михаил Осколков 2 06.02.2023 12:54 Заявить о нарушении
Михаил Осколков 2 06.02.2023 12:54 Заявить о нарушении
Михаил)) "Набросит.." - это, конечно, вариант - но утвердительно звучит. А само предложение, которое начинается с причастного оборота и не озвучивает "ЛГ", который укрывается в шаль, не соответствует правилам русского языка), тогда уж ставьте зпт после второй строчки))
С теплом. Светлана
Иоанновна 06.02.2023 13:06 Заявить о нарушении
С теплом. Светлана
Иоанновна 06.02.2023 13:06 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.