напоказ

в пещере памяти раскрывается цветок с мембраной внутри, которая рвется, обнажая воспоминание: ты держишь меня за воротник и прижимаешь к стене со словами «прекрати это делать, прекрати, бл/ять, это». а я и не понимаю, что прекратить.

с годами только начало проясняться, чего; ты так не хотел, что; во мне было столь невыносимое. во мне был ты, чистый, дистиллированный, непереваренный. плоть твоя и кровь твоя. психоэмоциональные оттяпанные пласты, манера речи, темы для разговоров, способы саморазрушения, мне хотелось забрать тебя у тебя, чтоб снять мерки и подогнать себя под них, стать идеальным дополнением к тебе, но все пошло по наклонной очень быстро, ещё на моменте, когда ты начал замечать книги в шкафу. я хотела лишь быть для тебя достаточно хорошей, все лучше и лучше с каждым разом, чтоб в какой-то момент ты всё-таки меня полюбил, но этого не случилось. вместо этого в тебе появилась лютая ненависть за все попытки отобрать тебя у тебя, за отзеркаливание, за то, что все твое плохое, все непринятое сверкает теперь и во мне. я стала пристанищем твоим страхам, и это не могло кончиться хорошо.

ты говорил, мы разные, и я просто не знаю, кем ты можешь быть, когда напьешься или нюхнешь лишнего. мне правда не удалось узнать подробностей, но в нашем отношении к твоей агрессии есть принципиальная разница: ты боишься применить ее, я в свою очередь боюсь, что ты так никогда ее и не применишь. ты опасаешься пить в страхе сломать мне руку — я фантазирую в самых своих смелых сексуальных мечтах, как ты всё-таки решаешься разрезать мне живот у стены от лобка до самого подреберья ножом для разделки мяса. мы правда разные, просто не в том, что ты там себе придумал.

надеюсь, ты нашел себе кого-то здоровей, кто реагирует на твои попытки заткнуть собственную искалеченную структуру мыслями, что это правда, а не фальшивка, фантик конфетки с завернутым внутри лезвием, которое к кому-то из вас двоих будет применено все равно. что есть кто-то, занимающийся с тобой йогой, не жрущий мясо, ебу/щийся в исключительно миссионерской и ещё выполняющий детали совместной жизни, не фаршированные насилием и болью. может ты даже вылечился насколько мог. но мне все ещё снится, как ты пьяным ломаешь мне руку, и я беззаботно просыпаюсь с улыбкой на лице, и это омрачает лишь осознание, что тебя здесь нет.