Петербургская потокосознательная лента

 Детство утрачено... Чёрт возьми, детство утрачено... Неспокойная душа, истерические туманы... Беспокойство внутри. Я впиваюсь в стул, раненый чёрным всадником... Господи, я наказан природой за свою эмоциональную избыточность... Я ощутил на себе последствия первичного грехопадения... Мир несовершенен, увы, хотя в нём много и гармонии... Пульсирующее синее существо сверлит во мне апельсиновую дыру... Это похоже на сквозняк... И я растворяюсь, я исчезаю, чтобы стать калекой, чтобы стать Призрачным Роботом или Каменным Тигром, чтобы стать Безликим-и-Безумным-Чародеем... Откуда возникают эти мысли, эти сплошные, червивые локоны на голове моего выдуманного собеседника?.. Откуда возникает этот суровый взгляд, который пронзает моё сердце... Я превращаюсь в тысячу персонажей, я проникаю вглубь мирового сознания, я становлюсь тысячеликим, тысяченогим, тысячеухим, тысячеглазым... Опять Петербург... Эти томные улицы, эти параллельные сгустки энергии... Эта перетекающая вперёд-назад матрица... Ветхое число... Ветхий голос Земли... Опять его мрачная погода. Опять дождь разрывает сердце... Опять зыбкие лабиринты, уносящие вдаль, в никуда, в безумие... Я вижу скульптуры великих отцов и великих матерей... Правда, в основном, это мужские фигуры, ибо в них скрыто предельное креативное начало... Мужскую психику не сломать... Не перечеркнуть... Я пишу акварелью портрет мастера, который научил меня медитировать, научил видеть ауры, научил замирать и возрождаться, научил испытывать на себе временные превращения, научил перерождаться в животных и в галактики... Потом беру маркер и рисую пьяное насекомое... Его расплющивает боксёрский кулак... Мощно так, тучно... Снова истерические вихри/вулканы/эпохи... И я начинаю плакать, я начинаю рыдать, биться в конвульсиях, в судорожных фантасмагориях, в пламенных припадках... Я иду по Петербургу и смотрю на женщин... Вижу их красивые бёдра, словно выточенные из хрусталя ноги, обтянутые джинсами... Моё гиперсексуальное влечение опутывает нитями разум... Животная страсть заслоняет шаблонные сознательные повседневные ритмы... Но они замкнуты в себе, они личностно недоступны, некоторые высокомерны, или же давно замужем, возможно, уже во второй раз, быть может, кто-то из них изменяет своему супругу, и мысли об этом отталкивают... Читаю классиков, читаю постмодернистов. Влюбляюсь в литературные женские образы... Хожу в музеи, вижу огромные полотна... Я так не могу... Я люблю рисовать так, как рисовали Лорка, Воннегут, Хармс, Пушкин, Керуак, Берроуз... Мне близка такая манера, такое видение... Я не способен создать громадную картину, не способен создать громадную скульптуру... Когда-то я мечтал творить объёмные анимационные произведения... Но потом увлёкся резьбой по дереву... Я рос с дедом... Он был ещё тем чудаком, иногда строгим, иногда легкомысленным... Не знаю, бывает ли такое... Похоже на раздвоение сознания... Он часто ругался с соседями... Один раз даже подрался... И я переживал из-за этого... Он меня учил быть смелым, настойчивым... Но я вырос слабым и болезненным социофобом... Каждую ночь мне снятся кошмары... Я пробуждаюсь в поту и не могу заснуть... Боюсь смотреть в окно... Мне чудится, что еще минута, и оттуда вылетит крылатый монстр-садист и сожрёт меня... Я нашёл в Петербурге тайную комнату... Которая вела в океаническое царство... То, что я обнаружил там, привело меня в шок... Не готов был к таким потусторонним абсурдным стихиям... Русалки-нимфоманки, склонные к бурным связям, акулы-фетишисты, осьминоги-гермафродиты, сверхсексуальные кальмары, медузы-вуайеристы, змеи-фроттеристы, крабы-садомазохисты, слизняки-эксгибиционисты... Как я попал в этот парафилический мир... Избыток венерофобии, канцерофобии, антропофобии, зоофобии... Надтреснутая струна нормальности... Водная паучиха поедает самца после крайнего сближения... Подводный рыцарь обнимает деревья и таинственные древние статуи... Его влечёт к ним... Он целует их ветви, их руки... И падает, засыпая... Наблюдение за этими отклонениями неминуемо приводит к обсессивно-компульсивным вспышкам... К синдрому Туретта, к генерализованному тревожному расстройству, к деперсонализации-дереализации, к диссоциативному расстройству идентичности, к биполярным толчкам, к расторможенности, к умственной отсталости, к деменции, к лунатизму, к бессоннице, к шизоидному всплеску бессознательного, к дисморфомании, к избегающему расстройству личности... И, возможно, даже к боли в солнечном сплетении, к утомительной тошноте и к внезапной диарее... Нарушившего моральный запрет подводного царства сжигают на крокодильем огне... И какой-то странный тип, владеющий искусством рисования, подражая умершему давным-давно Леонардо, зарисовывает несчастную фигуру в блокноте... Но кто-то одёргивает его, и его глазные яблоки вдруг скрывают продолговатые змеиные веки... Возможно, это сам дьявол... Правда, мне удалось выйти из этой параллельной системы, как из вирусной программы на компьютере... Я вздохнул с облегчением, нырнув по привычке в пространство уютного кафе... Но меня терзает мысль о социальном одиночестве... Я давно не ребёнок и знаю, что никому из окружающих индивидуумов попросту не нужен... Когда меня настигают эти лихорадочные мысли, я впадаю в какой-то нелепый транс... Однажды я так чуть не удушился в ванной, до того мне было внутренне плохо... Мой дядя закончил жизнь именно таким образом... Мне его ужасно жалко... Я хочу написать эссе о том самом подводном замке... О морской звезде, прилипшей ко дну... Но это сложно для меня... Я боюсь передать впечатления от увиденного на бумаге... Я не хочу возвращаться туда... Я хочу просто сидеть в кафе и есть булку с повидлом... Пить пережжённый кофе... Вспоминать свои детские годы... Слова своего деда... И сидеть так, чтобы никто не обращал на меня внимания... На мою израненную душу... Никто... Хотя порой мне и хочется превратиться в амбиверта...