Блонд Инка

                Первое правило для тех, кто делает химию, чтобы избежать
распада тиогликолевого аммония, ни в коем случае не мочить волосы.
---------
Блондинка в законе
---------------------------------------------

Сразу оговорюсь — впечатлительным мужчинам лучше не читать.

Инка любила скидки. Забежав в аптеку за ..., впрочем, не важно за чем, она прикупила и полоски для удаления волос — за полцены. А с приходом пляжного сезона, придирчиво рассматривая ноги на предмет проклюнувшейся растительности, вспомнила об удачном приобретении. Обклеила липучками нужные места, похлопав по ним для усиления эффекта, и приступила к "снятию полосок вместе в волосяным покровом". По крайней мере, так назывался этот процесс в инструкции. Неприятно, но терпимо. Часть волосков осталась на липкой плёнке, но о-очень маленькая часть, зато на коже застывало противное тягучее желе. Инка была оптимисткой, но протерев ноги крошечной тряпочкой из вышеупомянутого набора, догадалась, что последствия придётся убирать радикально.

Притащила пачку влажных салфеток и с энтузиазмом принялась за дело. Дело не двигалось... Ноги липли ко всему: к платью, к стулу, друг к дружке. Кстати или совсем не кстати, выяснилось, что и уцелевшие волоски тоже прилипли к коже намертво. В ход пошла жидкость для снятия макияжа, потом дорогущий лосьон для лица. Воск или что там, отчищаться не желал, волоски сопротивлялись. Инке казалось, что слышен их зловредный шёпот: "Врёшь, не возьмёшь!"

Часовое отмокание в мыльной пене помогло, но только морально. Инка перестала паниковать и с невозмутимостью йога отдирала мочалку то от правой ноги, то от левой. Руки тоже  залипали…

Прикрытая, практически, одними обрывками мочалки, побежала обсыхать на балкон — не портить же полотенце (к потенциальным зрителям она отнеслась философски). И тут поняла — одной не справиться.

Потревоженный муж, не отрываясь от телевизора, голосом знатока из  "Что? Где? Когда?" безапелляционно озвучил: "Спирт". Такого в доме не водилось, но нашёлся мужской одеколон.
"Каждый должен нести ответственность за свои слова!" — мудро решила Инка и принялась брызгать из бутылочки. Расчихавшийся супруг вернулся в реальность и проявил участие: "Помогает?"

"Вроде, да…" — ответила она, но ей лишь показалось. Липучесть исчезала ровно на время испарения одеколона, а потом возвращалась на обжитую территорию. Жидкость в пузырьке уменьшалась вместе с надеждой вернуть ноги в нормальное состояние. Не поддавшись отчаянию, Инка прибегла к проверенному за последние годы способу — примостившись на краешек стула, чтоб не залипнуть, единственным чистым мизинцем забила вопрос в google. Сеть ответила рекламой средств на все случаи жизни, завлекая скидками и подарками. Устояв, то бишь, усидев, перед соблазном, отыскала нужное.

Всего-то и требовалось — обмазаться растительным маслом. Вернувшись на балкон к скучающим зрителям, Инка щедро, словно салат перед подачей, полила уже посиневшие и опухшие ноги маслом. Они стали похожи на баклажаны, подготовленные к отправке в духовку, и оставляли на всём жирные пятна. После третьего захода кожа перестала липнуть, но продолжала лосниться — наверно, от удовольствия.

Размотав туалетную бумагу, Инка занялась обёртыванием. К ночи, когда соседи, не дождавшись заключительного акта трагикомедии, разошлись, а муж окончательно уснул у экрана, она закончила процедуру под названием "удалению волос воском". Воск, пусть и с большим трудом, удалось удалить, волосы — нет.