Черновик

Уверена, что придет день когда я ее допишу. Свою книгу.

Эту книгу я посещаю своему дорогому брату, покинувшему этот мир в 22 года. Он подарил мне столько возможностей для работы над собой, как никто другой.

О любви

Любовь — бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идет лишь один. И если он любит, ему предстоит пройти всю бесконечность этого пути. Он идет за двоих. « Анхель де Куатьэ « Исповедь Люцифера»»

Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота - любовь - мука - снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание - спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут. Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться - значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба - он пугает и завораживает. Завораживающий ужас - вот что такое любовь. « Анхель де Куатьэ « Всю жизнь ты ждала»»


Любовь бывает разной.
Вы можете любить тело человека, вы можете любить его личность, а можете любить душу. Это три разных типа любви. Три совсем разных любви, но нелегко отличить одну от другой.
Любовь, обращенная к телу, основанная на сексуальном влечении, — жгучая, опаляющая. Она как смерть. Истинная страсть так сильна, что сознание сдается перед ее напором. Вам кажется, что вы любите именно человека, его качества, его душу. А в основе только физическое влечение, сексуальная доминанта.
И возлюбленный у такой любви не настоящий — он нарисованный. Мозг как в горячке, ему нужно освободиться от возбуждения. Вот он и рисует идеальную, манящую картинку. И дела нет ему до объективности! «Ты любишь! Объект достойный! Давай!» — вот его слова. Обман вскрывается позже…»

Любовь, если она настоящая, это дорога в один конец.
Здесь не срежешь, не повернешь назад, не переночуешь в придорожном отеле. Ошибиться здесь, это значит сойти с дистанции. Любовь — это длинный путь без права на ошибку. Путь длинною до первой ошибки. Кто собрался идти, должен идти… В этом счастье.

Часто любовь обременяет. Тебя любят и хотят видеть каким-то. Вгоняют в прокрустово ложе. Объясняют тебе это по-разному: «для твоей же пользы», «просто потому, что так лучше» или «потому что я люблю тебя». Ты должен соответствовать некоему образу. А твое это или не твое, хорошо тебе в этом образе или нет — влюбленного не интересует. Он не видит в тебе «Другого». Он видит в тебе то, что хочет видеть, но не тебя.



Доставьте ему письмо

Привет родной мой
Сегодня твоему племяннику 3 года, и я жалею что мы так мало виделись и общались, что не уделял нашим отношениям должного внимания. Ты мой любимый брат, и этого не изменить.
Вечером небо очень злилось, сверкали молнии, грохотал гром, капли дождя из маленьких бусинок превратились в мощный поток. Это ты злишься? Расскажи на что.
Спасибо, что приходишь во сне. Мне радостно видеть твою улыбку и кудряшки. Вот что что а волосы у тебя точно от папы. Как он там?
Столько мыслей родиться в моей голове, и эта новая информация каждый раз от неё не становится легче. Только туман густеет, как смола становится тягучим и мерзким.
Прости меня, я не самая лучшая сестра, но я тебя очень люблю.
Ещё напишу, обнимаю тебя!


А что если это не совпадение?

Мне было 8, бабушке 52.
Все началось, когда мама объявила ей что беременна. В мою память врезалось как бабушка сказала «я не буду воспитывать», и мне было понятно почему.
9 лет назад полагаю точно так же мама сообщила ей о том, что ждет меня. Единственное, что отличало данную ситуацию – наличие отца ребенка.
Бабушка не позволила моей маме совершить грех, она сказала оставить меня и обещала, что они с дедушкой помогут. Так и было, с некоторыми нюансами.
Мой брат появится на свет 12 января 1999 года, а в ноябре 1998 я потеряю ту, что заменила мне маму.
Незадолго до трагедии мы с дедушкой стали отмечать странности в поведении бабушки. Конечно спустя столько лет я многое забыла, но некоторые детали еще сохранились и благодаря Вам я зафиксирую их на бумаге.
Однажды утром мы нигде не могли ее найти, ни дома, ни в огороде, ни в сараях. К слову сказать, на тот момент у нас было много живности: корова, свиньи, куры, гуси. Не помню кто из нас решил заглянуть в погреб, но бабушка оказалась именно там. Она спала голая на картошке. Почему-то только сейчас мне в голову пришла мысль – может потому меня так влечет к психологии с юношеского возраста? Еще помню, как мы стояли с ней, прижавшись спинами к стене за которой топилась печь, и о чем-то разговаривали. Раньше часть этого диалога еще хранилась в моем подсознании, сейчас увы. Но я чувствую, что это было что-то хорошее, доброе, философское.
В последний вечер дедушка отвел ее доить корову, и как мы, зная обо всех странностях, оставили ее там одну – ответа нет. Я была в доме, он пришел и сказал, что ее нигде нет и он пойдет ее искать. Я вышла на улицу. Помню пошла к выходу, который вел к железной дороге, там у нас лежала гора шпал (кто не знает это составляющая часть железнодорожного полотна, именно на них кладут рельсы). Около них лежали ведра и молоко было разлито рядом. Но дедушка, обойдя все окрестности и опросив тех куда она могла пойти, вернулся ни с чем. Мы легли спать, а ночью к нам в дверь постучали. Дедушка был глуховат, поэтому узнать кто там пошла я. За дверью был мужчина, он спросил дедушку, и я пошла его будить. Мужчина сказал, что поезд сбил человека и нужно помочь. Они ушли вместе. Было тревожно, это чувство снова найдет меня спустя 10 лет. Помню я повторяла «это не бабушка», ходила из угла в угол в ожидании возвращения. Но его долго не было, я прилегла на кровать, но не спала. Мы с бабушкой всегда спали вместе. И вот он появился в дверях. «Это моя Вера» - сказал он, и я зашлась в истерике. Он тоже плакал рядом со мной упав на колени.
Они познакомились, когда он возвращался на поезде с армии домой к своей девушке. Как и моя прабабушка, бабушка работала на станции в городе Михайлов. Остановка поезда стала началом их романа, он не поехал дальше в Липецк, а остался с ней.
Я не помню, как оказалась дома у какой-то семьи. Возможно дедушка напился, а заботливые односельчане меня приютили, боясь с ним оставлять. Мама, наверное, приехала через день, пока ей в Москву сообщили и плюс дорога. В семье, где я ночевала был милый мальчик, он беспокоился обо мне, Ваня. Я даже подарила ему почти все свои мягкие игрушки. Проснувшись утром я пошла на улицу и у двери услышала голоса. Там были моя мама и еще какие-то женщины. Я навсегда запомнила главное из этого их разговора: они предложили маме оформить меня в детский дом. Все-таки она беременная, живет в коммуналке, с дедушкой меня оставлять не разумно. Но мама не согласилась, она приняла этот вызов, не смотря на то, как трудно строить новые отношения имея ребенка.
И вот, что не дает мне покоя – вечер, скорый поезд, странное состояние накануне. Ровно все то же самое случилось и с моим братом. 13 июля 2022 года в 0:35 его сбил Сапсан. Я стараюсь не верить в сглазы и проклятия, но не замечать эти странности мне довольно сложно.
Но дальше еще интереснее. Где материалы его дела? Кто его опознал? Был ли кто-то с ним? Где заключение судебной медицинской экспертизы? Его не было ни в прокуратуре, ни в суде. И это самое сложное, вести борьбу сердца и разума. Понимать, сколько сил и времени уйдет на поиски ответов без каких-либо гарантий результата. При этом терзаться от всех этих вопросов. Это стадия торга, когда вариант «это был не он» рождает в тебе надежду.
Бабушка была настолько дорога мне, что еще 10 лет я не могла оправиться после ее утраты. Можно делать ставки сколько времени я буду терзаться после потери брата. Недавно услышала интересное мнение, что с «опытом потери» переживания притупляются. Не знаю, что подразумевал автор под опытом, какое количество людей, но у меня стаж 8. Начало пришлось на мои 3 года.

Письмо на небеса

Привет дорогой!
Как у вас там погода, что там папа? Он мне снился два раза за последнее время. Передавай ему привет и целуй, а главное обними крепко. Скажи я скучаю по нему, вспоминаю его смех и шутки очень часто. Инну обнимай, надеюсь вы дружите.
Сейчас говорила сыну, что у него один дядя - ты. Он сказал что ты злой, на вопрос почему ответил, что ты с ним не играешь. Я рассказала, что ты живешь на небе, а он прижался к окну и начал кричать "вернись скорей". Я расплакалась. Но ты ведь вернемся, правда?

Сегодня ты мне приснился, хочу чтобы это воспоминание осталось здесь с нами. Я была у мамы, но в другой квартире не нашей. Может это все происходило, когда после реновации она переехала в новую. Она по видео связи разговаривала с Катей и Светой, причем какого возраста была Света я не помню, а Катя как будто такая же. И там мелькало лицо в экране, и я поняла что это ты. Сказала маме "это же он, дайте посмотреть". И она ответила мне, что "да, вот так они провели наше государство". Я попросила дать мне тебя увидеть, Катя была против, что-то говорила, спорила. Я сказала, что ничего не буду делать только увижу. И вот я на пороге квартиры, и тоже не той где они сейчас живут. Вижу сумки, осознаю что вы куда-то уезжаете и вероятно я больше не увижу тебя. И вот ты выходишь и идешь ко мне по коридору, я у входной двери и медленно теряю сознание. Я увидела тебя, но сознание покидает. Последнее что я помню, ты касаешься моего лица.
Может ты приходил ко мне?
А тогда, когда меня обдало леденящим холодом, это был ты?
Я очень виновата, перед тобой, перед Богом. Простите меня.
Простите, что допустила мысль, что семья где я выросла может быть не важна.
Прости, что я сказала это вслух.
И как же мне горько, что именно в тот вечер, когда эти слова прозвучали ты ушел.
Сегодня прочитала в посте, что Бог забирает человека либо когда он готов к вечной жизни, либо когда Бог видит что человека уже не исправить.
Прости меня.
Я наверное обидела Катю, своим поведением, отношением, подозрениями. Прости меня. Я не знаю как мне быть, что я должна делать. Ну хотя бы я поняла чего не должна делать, и спасибо моей подруге  Полине, что подтвердила мою мысль, что ребенок должен быть с матерью.

Я люблю тебя, бесконечно скучаю.
Приходи ко мне во снах, и заодно подумай что на памятнике хочешь и скажи мне, или покажи - дай подсказку.

Смерть
Тема острая как лезвие опасной бритвы, и о чудо она перестаёт быть настолько табуированной, что говорить о ней стали все больше.
Время не лечит, пора уже это клише стереть из обращения. Но время учит жить иначе.
Мне нравится, что сейчас активно продвигается новая форма поддержки скорбящего. Без этих "держись, будь сильной, соберись". Наконец общество пришло к тому, что слова не помогают, они не облегчают боль. Нужна реальная помощь: погулять, привезти продукты, заказать еду, убраться, вывезти куда-то. Порой человек элементарно не знает, как организовать быт, а кто-то не может найти в себе силы организовать необходимые по случаю мероприятия.
Психологи, вопреки казалось бы логике, считают необходимым говорить об утрате. Это не так тяжело, как пытаться делать вид что все по-прежнему и обходить углы в разговоре.
Почувствовать поддержку, выговориться, кричать, негодовать - это многим помогает. И не осуждать, это важно. Примите, что каждый переживает горе по- своему.

7 кругов Данте

Я не могла представить, что гнев так хорошо помогает преодолевать потерю. Это не лекарство, но топливо, на котором можно пройти ряд этапов.
Помните стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Так вот мысли о виновном, о мести, о правосудии они хорошо отвлекают от произошедшего. Но только психически здоровый человек способен правильно эту энергию использовать.
Мне очень хотелось все сделать самой, конфликт разума и сердца достиг астрономических масштабов. Когда ты умом понимаешь безвозвратность утраты, понимаешь, что, потратив ресурсы, ты добьёшься лишь скудной информации, и возможно посадить пару человек. Осознаешь, что в этом нет ценности. Но сердцем ты хочешь с мечом, как всадник апокалипсиса пронестись над районом пятиэтажек и всех покарать.
Я до конца ещё с этим не справилась.
Забавно, проводя внутри своей головы психологические сеансы самой себе я вижу, как перемещались все стадии. Или я хожу по кругу, думаю Вам со стороны лучше видно.

Каждому нужна вера

В детстве мне не прививали религиозных взглядов. Но я помню, как дедушка отправляясь на очередное дело (он не был вором в законе, но зерно из сельхоз амбара таскал исправно, кстати даже раз меня брал на шухер) крестился перед иконой Божьей Матери и просил его благословить.
Уже будучи подростком мы с подругой стали активно общаться с пожилой вахтершей в нашем доме и она просвещала нас о Боге.
Всегда знать, что тебе есть к кому обратиться, что ты можешь рассказать все, что на душе, знать что тебя любят и любить самому - это вера. Вы можете сколь угодно не верить в искренность служителей, но ничто не мешает Вам молиться в любой точке земли или просто говорить. А как на счёт знать, что твои родные где то там сверху за тобой присматривают? По мне так приятный бонус. Вера помогает, всегда.

Любите себя

Самые простые и самые верные слова. Когда человек принимает себя, любит себя, его жизнь строится гармонично.
Давайте смотреть правде в глаза. Девушка живёт с абьюзером - любит она себя? Нет.


Я жирная

Есть много примеров шикарных, харизматичных актрис + size, которые настолько милые, что никто не посмеет сказать "она жирная". И конечно нужно отдать должное нашему обществу, всем этим социальным проектам и рекламе. Не все пошло гладко, есть и побочный эффект, но в целом восприятие изменилось и это прекрасно.
Тебе легко говорить, ты худая - так Вы скажете? О нет, я отлично понимаю о чем говорю и знаю как трудно принять себя, как трудно отказываться от любимых продуктов. Но работа над собой это реально.

Про страх

Страх с нами, пока ему это удобно. Да, давайте оживим его, как чувство и последним за его трансформацией.
Я дико боюсь пауков, всех, любых. Ладно, только тех что больше 5 мм. Как человек, 9 лет про живший в деревне, среди всякого рода флоры и фауны может бояться этих существ?
А родился он именно там, в детстве, после истории о ядовитых пауках крестовиках. И если страх перед волками, которые прячутся где-то в тени деревьев у меня не прижился, все же я так этих волков и не увидела, то с пауками  все затянулось.
При этом я обожаю ящериц, охотилась за ними на всех курортах, а тут переехав в зелёный район стала их видеть и просто на улице. Меня не пугают змеи, видела их только в террариумах. А вот эти маленькие с множеством ног, бррр. Когда оно ползёт по тебе, с твёрдым желанием тебя сожрать (смеюсь).
И все эти годы страх мне не мешал, ну визжала я когда по мне что-то ползло, ну дёргалась как эпилептик (без обид, просто фигура речи).
Потом я стала мамой. И вот, мой сын подрос, и стал проявлять интерес к братьям нашим меньшим. Особенно ему полюбились пауки. Могли мы с моих страхом проявить слабость и с визгом убегать каждый раз, как сын видел паучка? Да, но мы предпочли бороться. И это оказалось совсем легко. Я кстати посмотрела ролик на ютуб, о 10 самых опасных ядовитых пауках. Встреча с ними меня безусловно ужасает, но благо среды их обитания далеко от нас. Есть птицеед, этот милашка живёт в домах любителей экстрима, и полагаю вполне может сбежать. Но об этом я просто не думаю, с этим страхом нам стало не по пути.
Как думаете при пожаре, люди боящиеся высоты спускаются с пожарными вниз? Конечно, ведь в этот момент, тесня друг друга, страхи сгореть, умереть, задохнуться толкаясь и споря между собой вытесняют все остальное.
Стоит отметить, что сильные фобии в расчёт мы не берём. Это другой вид внутренней борьбы.
А вот со страхом все просто, как изжившие себя отношения.


Прощальное письмо

Любимый братик, тебя больше нет.
Я так люблю тебя, так скучаю по тебе. Ты ушёл, ты на небесах.
Я больше не смогу обнять тебя, ты больше не напишешь мне, я больше не увижу твоих фото с подрастающей дочкой.
Тебя больше нет.
Я должна отпустить, должна принять. Мне так не хватает тебя.
13 июля около 00:20 часов ты был на железнодорожных путях, рядом с проходящими поездами.
Ты не смог оценить происходящее, я и сама не знала что человека может засосать под поезд вихревым потоком.
Но такой была твоя смерть, быстрой, мгновенной.
Ты был прекрасным человеком, надёжным верным другом, очень многим помог.
Я так счастлива знать, что ты был намного лучше чем я представляла. Но тебя больше нет.
Проходящий со скоростью 156 км/ч сапсан и вихревой поток от него затянул тебя под поезд, ты ударился головой и после поезд потащил тебя за собой отрезав ногу. И ты погиб, мгновение и тебя не стало.
Мы похоронили тебя, даже не увидев, в закрытом пакете, в закрытом гробу.
Прости меня родной мой братик, прости умоляю тебя.
Прости что недолюбила, не спасла, не вытащила тебя.
Прости что так стремилась, чтобы ты был взрослым и решал все сам.
Прости меня. Тебя больше нет, мы тебя потеряли.

50 оттенков
Я попала в плен все тех же увещеваний, что и 10 лет назад. Учимся ли мы на своих ошибках? Не уверена. Один мужчина уже обещал мне светлое будущее, счастливую жизнь. И тут опять те же грабли. Я подозреваю, что мне просто хотелось прожить свои «50 оттенков», снова испытать эту эйфорию конфетно-букетного периода. Но мысли, которые меня посещали в это время… Я ими не горжусь. Я правда говорила себе, что хочу с этим мужчиной семью и детей. Представляла совместное будущее, выходные на даче, свою беременность от него.
Что в нем было такого особенного? Мне казалось у нас похожие ценности, мне казалось он способен решать вопросы, он сильный и уверенный. Но нет, он трус. Говорить, что любишь, но не бороться за свою любовь, на мой взгляд это низко. Тот, кто хочет напишет, приедете, позвонит, найдет миллион возможностей. Значит он просто не хотел.
Его недостатки со временем стали мне нравится, забавлять. Его тонкий голос, нежные черты лица, не смотря на бородку, что-то гейское было в нем. При этом широкие плечи, сильные, мазолистые руки. А его походка, это отдельный анекдот. Но мы не видим недостатков, когда попадаем в опиумный туман чувств.