Дневник путанных мыслей на запутанных страницах

Хронология данного дневника утеряна, есть только чувства и мысли.

***
Мне так хочется быть нужной тебе. Нет, не так. Хочу, чтобы я чувствовала, что ты делаешь всё для нас, хочу снова быть счастливой с тобой. Я так хочу увидеть тебя. Нет, не так. Я так хочу взглянуть на тебя тем же влюблённым взглядом и увидеть в твоих глазах теплоту, наконец. Я так хочу чувствовать. Нет, не так. Я хочу любить, снова любить.
Я бы отдала себя тебе, если бы было, что отдать. Но увы меня хватило не навсегда, ты был очень нужен мне. Нужнее, чем я сама, вот я и отказалась от всего, что у меня было. Ты сделал то же. Мы в равных положениях неудачники. Поставили всё на кон, всё на любовь. Но я боролась до последнего, а ты закрывал глаза и молчал. Я перестала чувствовать, а тебя разрывает от боли. Ты хочешь быть со мной, но делаешь мне больно и всё. Ты говоришь, что можешь меня вернуть, и ничего не делаешь. Когда-нибудь я перестану верить словам и буду смотреть только на поступки. 19 июля

11 августа
Теперь больно мне. Я не могу уснуть. Я вчера тебе позвонила. А ты сказал, что твоя мама сказала, что мне весело у сестры,которая живёт по соседству с твоими родителями. Но неужели ты сам не понимаешь, что мне очень больно? Неужели мама тебе не сказала, как я вчера рыдала, когда узнала, что ты не приедешь, что ты нашёл отговорку в виде того, что поедет с нами моя сестра. Боже. Я просто хочу, чтобы ты был рядом. Особенно, когда плохо. Для меня это любовь. Правда. Я, хочу, чтобы ты был рядом. Я начинаю думать, что ты меня не любишь. Мне больно от этого осознания. Потому что кажется, что я всё испортила сама. Я хотела, чтобы ты любил меня сильнее. Но в моей голове ты меня разлюбил. В моей голове ты с ней. С такой интересной, спортивной, умной и крутой девочкой. Ненавижу её. И тебя ненавижу за то, что ты с ней.

12 августа
Я узнаю от тебя, как твоя мама думает обо мне. Во мне поднимается столько гнева, злости и смелости, что я иду к ним во двор. Я захожу и я смелая, я говорю с Оксаной. Я спрашиваю в лицо, что она думает обо мне. Пусть выскажет. Она мило улыбается.
Собирается посылка. Твой папа её отвозит. Холод даже от него. Хоть с ним немного легче.
Стоим на крыльце. Я не боюсь смотреть в глаза твоей мамы. Я чувствую, как она винит меня во всём, что случилось. Чувствую, что она говорит мне о том, что это я должна работать над собой. Я начинаю объяснять, но по факту выглядит, как оправдание. Сравнивает меня с бывшим твоей сестры, который был наркоманом. Говорит, что я хочу, чтобы ты куда-то рос, а сама не знаю,чего хочу. Меня так легко оказалось в этом убедить. Не хватает мне уверенности. В себе. Говорит, что хочет, чтобы я писала. Потому что не хочет чувствовать себя пустым местом.

Мы вчера поругались с тобой. Опять.
Я очень хочу, чтобы у нас всё было хорошо. Развяжется ли наш комок обид и ссор? А было ли всё на самом деле так хорошо, если мы сейчас ссоримся так громко? И я уже не сдерживаю эмоции. Не знаю.
Я дала огромный толчок сонному царству. Кажется, что я двинула эти плиты. И может быть увидела где-то правду зато.



***
Если бы хотел, то обязательно бы сделал. Он больше меня не любит, он больше во мне не нуждается, он больше не хочет быть со мноц.Я очень хочу сейчас с ним поговорить, но не хочу это делать через интернет. Он больше ничего не делает для меня. Вот сейчас он перестал делать вообще всё. Вопрос смирения. Готова ли я к этому? Нет.. Я хочу, чтобы меня любили. Я очень этого хочу. Я без этого не выживу.
А нужно научиться самой любить себя, иначе я так умру. Мне нужно, чтобы меня любили, очень нужно. Я хочу чувствовать, что меня любят.
И больше всего на свете я хотела взаимной любви в своей будущей семье. С мужем. Взаимной любви и такого чувствования друг друга.. Я очень хотела этого всего с тобой. Но он не звонит, не пишет, не приезжает. Я чувствую пустоту, мне очень плохо.
Я не сплю.. Плачу, рыдаю, смеюсь, отпускаю. Очень болит.

Насильно мил не будешь, я не могу заставить тебя любить себя и делать для меня что-то.



***
Я бы очень хотела тебе позвонить и поговорить по душам. Но мой телефон молчит, ты не звонишь мне сам. Тебя не волнует сейчас душа. У тебя всё дела дела дела. Тебе нужны лишь слова, ведь и ты лишь ими умеешь жить. Я бы хотела всё тебе позволить. Но ты предал мою преданную жизнь. Ты бы мог узнать, как мои дела. И даже если бы я не сказал, может быть ты бы со мной помолчал, чтобы снова заговорила моя душа. Но ты не просто молчишь, ты далеко. Ты снова не рядом, когда так нелегко. Я снова одна, ты снова один. И в голове лишь вопрос: а стоит ли?
Я здесь, ты там. Я жду, когда ты напишешь, когда позвонишь. Я всегда бежала к тебе, я всегда первая всё, чтобы ты шаг второй. А теперь я шагаю назад, чтобы посмотреть, что будешь делать ты.. И я так боюсь, что ничего.


***
Обещание, ожидание, ...
Ты сходишь с ума от бездействия. Обещания остались обещаниями, а мечты воплощаются по одиночке.
Почему я всегда должна упрашивать исполнить маленькую мечту, сделать что-то необычное, поехать куда-то или смотреть на меня чаще? Почему мои мечты сейчас я исполняю с другими?
Ты мне обещал. И море, и горы, и семью, и пару аттракционов, и домик, и совместное веселье. Ты утонул. Во мне, в себе, в своих словах. Слова слова слова. Оказывается, они ничего не значат, а я ведь и не знала. Я всегда им верила и ждала, ждала, ждала. Всегда были отговорки, почему сейчас "нет". И я всё принимала и ждала, ждала, ждала. А потом что-то сломалось. Я перестала ждать. Оставалось полгода до твоего прихода из армии, и тогда я перестала ждать тебя. Я начала жить, просто жить каждым днём.
И вот ты вернулся, и снова предложил мне ждать. А это уже было невозможно. Потому что глотнув этого воздуха полной жизни, больше не хочешь запечатывать себя в мир мечтаний, не подкреплённых ничем, кроме слов.
Но тянуть нас двоих оказалось слишком сложно. Ты решил остаться там, где слова и мечты. И даже сейчас ты воплощаешь мою мечту, но не со мной. Что тебе мешала сделать это со мной? Сколько раз я просила, умоляла и уговаривала тебя? Почему не я? Почему эти вечные слова, что ты всемогущ и можешь всё вернуть. Готов бороться до конца. Но вместо того, чтобы бороться за нас, как ты говоришь, ты выбираешь другую. Ты выбираешь что угодно, лишь бы не действовать. И так было всегда. Мне снова нужно уговорить тебя попробовать за меня бороться? А ты никогда не думал, что это и сломало меня? Вечные уговоры..
Иногда люди уходят, потому что очень хотят, чтобы их вернули, потому что очень хотят жить по-другому, но другой никак не услышит.. И тогда встаёт выбор. С ним, но в царстве слепых и глухих, или без него, но в царстве живых?
Я каждый день задаю себе вопрос, почему. Почему он ничего не сделал, раз столько мне сказал? Почему? И он ответил недавно, что устал.. Устал.. Мне хочется смеяться и плакать. Устал.. Устал. Я так хотела, чтобы не только я боролась за нас, мне так нужна была его помощь. Чтобы что-то изменить в нашей жизни. Я так устала 7 лет ждать, год тащить всё на себе.. А тут месяц.. Месяц без особых усилий и действий, попыток.. И устал. Устал. Просто устал.



***
Родной мой, ты навсегда останешься в моём сердце. Я бы очень хотела начать всё сначала. Заново в тебя влюбиться, заново начать наше с тобой приключение, но уже по-другому, хотя так же радостно, весело, тепло и искренне.
Я знаю, что у меня будет много любовников, но никто не сможет занять место в сердце. И это так странно, что я теперь отделяю секс от любви. Но я чувствую, что сейчас это моя линия роста. Я так расту. Через узнавание себя, пробу. Каждый пробует жизнь и себя по-разному, кому-то секс совсем не нужен. Но я поняла, что я другая. Это не плохо, просто мне нужно время, чтобы быть готовой к семье.
Но если я думаю о том, кто будет отцом моих детей, то это ты. Но с одним условием. Что ты будешь любить меня ещё сильней. Что мы будем вместе растить наших детей, что мы будем сильнее любить друг друга.
Я знаю, что не скоро это произойдёт.. Но теперь ты должен подождать меня.
И всё равно, несмотря на то, что сейчас я таким образом познаю жизнь, я люблю тебя,
    .
24.07.2022 2:07


***
Я ненавижу тебя за то, что ты ничего не делаешь
Ты ничего не делал, когда мы только-только расстались
Ты в упор не видел меня, когда мне было плохо, для тебя всё было хорошо
Мне тоже признаются в любви, что-то говорят, хотят со мной знакомиться, но я так же всё понимаю, как и ты
А про то, что я карьеристка, А ты семьянин, я говорила тебе.. Говорила же.. Ты просто не слышишь меня, не видишь

Просто ты думаешь, что мне приятно? Слышать, что я единственная, неповторимая и лучшая, но почему-то, когда мы расстались ты пошёл трахаться с другими бабами и ничего не сделал. Ты видел, что написано на бумаге, которую ты оставил у букета роз, которые были на столе? Не видел. Потому что ты никогда не замечал моих подсказок.

Может быть я выросла в такой семье, где родители друг друга не любят. Но во мне любви в сотни тысяч раз больше. И во мне столько было чувств, столько мечт, ожиданий. Я каждый момент, который со мной происходит сейчас прокручиваю с тобой, блять. Потому что я мечтала, что мы это сделаем вместе, а не я одна. Но почему-то мы решили, что будет лучше так, как сейчас..

Ты мне делал очень больно тем, что не замечал очень долго. Я же сделала больно разом. Но я не хотела причинить тебе боль, просто то, что я говорила о других меня никак не трогало. Да и почему это ты можешь мне говорить, с кем ты спишь, а мне нельзя?

А про семью и детей.. Ты знал, что я тоже этого очень хочу. Как я мечтала о том, как выйду за тебя замуж, пыталась что-то сделать, пока ты был в армии. Мечтала забеременеть от тебя, даже когда ты далеко. Неважно было..

Мне жаль, что я тебе причинила такую боль. Мне жаль, что мы не можем быть вместе, потому что я тоже этого хочу. Пожалуйста, не пей таблетки. У тебя всё будет хорошо. Правда. Ты самый лучший на свете. Занимайся с психологом, если он тебе помогает найти и ощутить себя. Это хорошо.

Потому что я сейчас себя вовсе потеряла.