Три истории XLI

Однажды мужик
в пол восьмого утра
поднялся с постели
опухший со сна
на ощупь нашел
рукой умывальник
чтобы помыть свой
небритый еб#льн#к
в ладоши набрал
чистой водицы
умылся, продрал
колтун на ресницах
в зеркало глядь
а там повсеместно
в центре лица
просто гладкое место
на роже пропитой
отсутствует нос
в голове моментально
родился вопрос
куда он пропал?
и что теперь делать?
в такое вообще
невозможно поверить
сначала мужик
долго молчал
а потом побежал
скорей по врачам
в больнице содрали
денег "немножко"
и на ночь сказали
дышать над картошкой
в церкви сказали
вы сначало креститесь
подайте на храм
и всё время молитесь
экстрасенс разложил
краплёные карты
и сказал что проклятье
маловероятно
знахарь намазал
куриным помётом
и назвал мужика
тупым идиотом
плотник сказал
твой нос украл бес
и предложил
деревянный протез
дядя Вася масон
и Сергей Погорельцев
сказали что нос
украли пришельцы
цыганка смотрела
в магический шар
ничего не сказала
и содрала штукарь
бедный мужик
всё перепробовал
даже прочёл
биографию Гоголя
а может мой нос
теперь контрабанда
мужик вспоминал
как пахнет лаванда
чуть по ошибке
не съел доширак
кричал по английски
носу come back
он больше не "слышал"
как пахнет тюльпан
он шептал по французки
носу reviens
на следующий день
когда мужик брился
таинственным образом
нос возвратился
и записка под дверью
лежит на пороге
возвращаем тебе твой
занюханный шнобель



* * *



Однажды мужик
шёл мимо бараков
здесь жили бичи
и семья вурдалаков
это было довольно
злачное место
и мужик по пути
встретил Модеста
Модест говорил
что любит покушать
бил себя в грудь
и дергал за уши
потом попросил
взаймы 1000 рублей
а в мешке за плечом
нёс кучу костей
предлогал мужику
какую-то дичь
пытался продать
красный кирпич
зелёную вишню
и гнилую картошку
жрал из пакета
хлебные крошки
выдавливал пасту
из странного тюбика
признавался что любит
куриные кубики
достал из кармана
зуб золотой
шутил неразборчиво
и брызгал слюной
мужик вёл себя
невозмутимо
сказал мне пора
и прошёл мимо
но он сделал ошибку:
взглядом косым,
оглянулся и Модя
побежал вслед за ним



* * *



Однажды мужик
пошёл на поминки
положить гладиолус
на свежей могилке
местный главарь
весь в татуировочках
скоропостижно
сыграл в упаковочку
в деревне он был
сильный авторитет
куча людей
пришло на обед
попрощаться с местным
авторитетом
мэр, губернатор,
кого только нету
начальник полиции
вынул красный цветок
и от рыданий
удержаться не смог
прибыл в карете
градоначальник
и издал звук как
сломанный чайник
бандиты и воры
выли как волки
на солнце синели
портаки и наколки
возле гроба стояла
куча подруг
мэр говорит: умер
мой лучший друг
скорбили чиновники
и толстосумы
рыдал депутат
государственной думы
пришёл кгбшник
и принёс полиграф
рядом стоял
зефирный олигарх
пришёл побухать
председатель колхоза
хотя в этот момент
сам лежал под наркозом
все всё сожрали
наелись напились
простились с покойным
а потом растворились
через неделю
весь бухой и пропитый
градоначальник
отбросил копыта
так вот пусть это
не покажется странным
попрощаться пришли
все те-же самые
чиновники, воры,
бандиты и судьи
на поминки явились
те-же самые люди