благодать. поэма

;;;;;.

читать в взаимодействии с зеркалом, тасуя и раскладывая перед собой карты. это третья стадия принятия - торг. две сферы борятся, одна другую вытясняет. борьба.

_______________________________

стояла
и сквозь гвоздь внутри души рыдала,
стояла и на жалость повелась.
и снова, будто той зимой,
все восстанавливать с начала.
мы снова с тобой вместе,
нет,
с тобой теперь мы врозь.

однозначно отвечать не получается,
также как не выходит повторять.
одно лишь слово может помочь мне высказаться,
второе убивает скудностью своею, пустотой.
постой,
осталось только голодать?

а как же прогадать то состояние?
как выявить, как фото на Зенит?
перечитаешь старые стихи и думаешь:
-вот это обояние!
а смотришь в зеркало,
- чудовище стоит.

я однозначно не хочу вам отвечать,
одно значение моим глазам - грязище.
в желудке пусто,
также как и в сердце - антиблагодать,
и я в свои глаза смотрю, как в огненное днище.

я сделала все, что я только и могла.
я вырывала душу, сердце,
свои признаки на счастье,
и однозначно я могу сама себе сказать,
"ты снова, блять, одна"
я знаю, хватит это повторять,
и так в руках железный мастихин в крови из ненависти.

я нарисую в голове сюжет, где будет только я и моё сердце
и разорву первое и второе,
и однозначно будет только лишь один ответ:
одиночество моё пожизненное кредо,
как кредитка вместо жизни.
я вся в долгах самой себе,
надежды говорят мне снова "нет".

и аспирин в который раз не помогает.
а кто ещё поможет?
только смерть.
так завяжи меня, мои руки и ноги
и положи меня на дне реки с грехами,
забудь ты про меня
и наконец то отвали.

в скупых и томных от веселья,
как у сатурна полосы, зрачках,
ты можешь прочитать "я заебалась".
я заебалась быть одна
и заебалась видеть, как все уходят в попыхах.
пожалуйста, ну обними меня...
в моих руках только моя любимая усталость.

меня тошнит и рвёт зелёной желчью.
красиво, правда?
мне это идёт.
я обожаю, когда меня воротит каждый раз,
когда я вижу по углам и улицам красивых парочек,
а я иду со своей тенью
и вижу всю судьбу свою на шаг вперёд.

кстати, запутаться в себе не так уж просто:
тебя должны оставить на потом
и бросить так безжалостно и резко,
броско.
и ты становишься как Бродский.
в комнате.
не совершивший ниодну ошибку,
но с закрытым мокрыми руками ртом.

а мокрые они от слез горючих.

помнишь...
мама когда то говорила:
"крокодильи слезы на щеках".
она пророк? конечно.
видела твои глаза наполненные жалостью
и тучи,
которые скитались над тобой
в поисках последней плоти,
правда не увидели
из-за тумана твоего в очках.

ах, кстати мама.... детство...
помню мне 13 лет,
я перед зеркалом с побритой головой и жирной задницей
подумала, что это все - конец,
но оказалось нет - все стало лучше,
но...
это какой то ****ец.
все лучше, только этого никто разделяет.
со мной, конечно, очень все плохо
и это да - вот это вот уже конец!

в 14 я думала, что будет пара,
и буду я в любви купаться, но...
я лишь купаюсь в собственных слезах.
пожалуйста, вернитесь и дайте мне по морде,
правда,
за то, что думала, что жизнь -
это ебучее волшебство,
а оказалось потекшее и липкое на палке эскимо.

в 17 я чуть-чуть похолодела
и градус во мне стал ниже нуля.
я помню мне разбили сердце -
и я так не хотела,
чтоб ты был у руля.
ты руль с корнем выломал и вырвал кости,
тебя я знать не знаю и не захочу.
я захочу только сломать твои рядом лежащие помостья,
которые ведут ко мне,
а я и не просил.

я будто бы в бреду...

я обращаюсь не к Иисусу иль Иуде, -
меня никто ведь и не целовал.
я вижу в своей странной и причудливой природе
нечто подобное и отходящее от моего лица,
словно колючий слой,
словно овал,
идущий вниз, ближе к грудине,
где сырость, грязь и прочая паутина,
как раз, как у Иуды - рыжые кудряшки, -
это огонь и дьявольская пряжка.

сухой, как осень, кусок кожи
застрял мне в глотке,
вытащи, прошу...
мне больно кушать, жить, дышать,
вся жизнь, как будто в клетке,
и я в ней старый и почти что лысый какаду.

я слышу запах от гнилой осины
и розы все сгорели.
да, я видела их гарь и их огонь.
и в бога я не верю, но прошу у бога силы.
и видела я также,
как в чулан ко мне из бархата
залезла старая, сухая,
русская хтонь.

"Когда мне было лет 7-8, я пытался подружиться с Богом, приглашая его к себе домой посмотреть бейсбол. Он так и не пришёл"...

и я видела, как птицы улетали
и думала, что все они удрали от меня.
всем будет плохо, если рядом все останутся,
ведь я не ясли,
ведь я не в силах позаботится о ком то
с ночи до утра.

я чувствовала скуку и занозы в пальцах,
когда я гладила тебя по голове, -
ты видимо такой же деревянный,
такой же жёсткий
и такой же вязкий,
как я, только вдвойне.

но помнишь, да, что я - это ты?
здесь нет подтекста.
когда я есть хотела - ты зашивал мне рта уголки, -
улыбка не выходила,
значит ты не хотел меня порадовать,
а только поставить, блять, на место.

я однозначно не боролся,
только маялся
и закрывал себе глаза на все твои грехи.
тебя не знаю я и не хочу я знать.
прости,
ты правда так старался,
а выходила только половина
твоей чувствительной и черствой души.

я не в себе в который раз,
я опустел до дырок.
часов не видно и все стрелки, словно мед
растаяли, как только я открыл тебе захлопнутые двери,
мне правда жаль, что ты не можешь мне открыться,
мой любимый человек внутри из ели.

иголки так солены,
помоги мне их извлечь из моей оскольчетой души.
я болен, я так болен,
ты поверь мне
и забери с кушетки все последние цветы.

окей,
ты сделал все, что мог,
и я могу сказать тебе,
что однозначно
значений много в том, что я сейчас пишу,
тебе нужно было просто прийти.
ну а пока...
мне нужно отойти
и выкинуть свою последнюю заначку,
ведь это мой конец.
конец первого и последнего пути.

"Человек растет, а дождь остается на ветвях деревьев, которые будут жить и после нас. И хорошо, что есть дождь. Он все очищает. Вместе с ним уходит грусть. И улицы такие мытые после дождя, что хочется плясать."
Ах, благодать.

24-25 июля

(цитаты из фильма "Дневник баскетболиста"
фотография взята из источника Pinterest)