Самый правильный сантехник

Звонок в дверь квартиры. Женщина подходит и открывает дверь.
- Здравствуйте, Вы кто?
- Доброго дня! Я сантехник.
- Но я не вызывала.
- Я знаю. Я необычный сантехник - сантехник из короткометражек - тот, который плохо чинит трубы, но отлично занимается сексом.
- Да Вы что! Но такого я тоже не вызывала.
- Вы уверены? Может, Вы куда-то звонили?
- Нет, вроде не звонила.
- Может Вам что-то приснилось.
- Не припоминаю... Хотя возможно.
- Вот, видите! Я сантехник из снов!
- А кто Вам рассказал про мои сны?
- А вот это пока секрет!
- То есть я сейчас Вас впущу и мы пойдём заниматься сексом?
- Да, именно так!
- Я прям даже не знаю... Как-то это неожиданно...
- Понимаю. Но выбора нет.
- Да? Почему нет выбора?
- Потому что мы оба этого хотим.
- Да? Откуда Вы знаете, хочу я или нет.
- Потому что я сантехник!
- То есть у сантехников особая интуиция?
- Да. Такая уж работа.
- Ладно, проходите, не в дверях же это обсуждать.
- Спасибо! Только обсуждать тут ничего наверное не нужно. Ближе к телу, как говорится, тем более у меня сегодня ещё заказы.
- Нет, я всё таки люблю пообсуждать... И Вас хватает на несколько заказов в день?
- Вы знаете, да. Но где-то можно и схалтурить, так что в итоге вполне по силам.
- Можно и схалтурить? Да, Вы точно сантехник!
- Нет, сантехникой я не занимаюсь вообще. Только сексом.
- И даже в сексе умудряетесь схалтурить?
- Да, то есть нет, Вам совсем не нужно беспокоиться, с Вами я буду на максимуме...
- А вот я может быть и схалтурю... ;)
- А, ну Вы как хотите, женщине это более позволено.
- А вот почему именно со мной Вы будете "на максимуме"?
- Ну, начнём с того, что Вы у меня первая сегодня, а во-вторых, вижу, Вы явно не бедствуете...
- То есть мне за это придется ещё и платить?
- Да, как за сантехника.
- А, ну это ничего. А то я уж было испугалась.
- Нет, это совсем не дорого. А качество гарантированно на высоте.
- Интересно, может Вы мне и чек дадите и гарантию?
- Гарантию на что?
- Не знаю, сантехники же дают гарантию.
- У меня гарантия только на беременность. Если хотите - будет, если не хотите - не будет. Вот на это даю гарантию, да.
- Хорошо, тогда я выбираю без беременности.
- Ага. Ну что, пошли?
- Куда?
- Как же, в спальню, вестимо.
- А я вот что-то пока не решила, хочу я Вас или нет. Давайте сначала чаю попьём. Кстати, меня ховут Марина.
- (проходят на кухню) Хорошо, пусть будет чай. А меня зовут Полиграф.
- Полиграфович?
- Нет, Адольфович.
- Что-то мне совсем расхотелось... Давайте лучше сразу водки?
- Можно и водки, но качество услуги может снизиться.
- Хорошо, пить буду только я. А Вам вот чай!
- Спасибо!
- (выпивает рюмку водки) Раздевайтесь!
- Сначала я, да?
- Да!
- С удовольствием! (сантехник раздевается догола, садится на стул и продолжает пить чай).
- (внимательно его разглядывая) Вот, кажется, энтузиазма у меня потихоньку прибавляется. Очень достойный у Вас размер! Кстати, почему у Вас эрекция, если я ещё не раздевалась?
- Знак качества, как и обещал.
- Дааа, если б не Ваше имя и то, что Вы сантехник...
- На самом деле моя основная профессия - мастер по ремонту телевизоров.
- Да Вы что! А у меня как раз сломался! Поможете?
- Конечно, с радостью, где он у вас?
- (проходят в гостиную) Туточки. А детали у Вас с собой?
- Да, всё с собой. А можно я оденусь?
- Никак нет! Вы же пришли как сантехник и обещали работать по-максимуму!
- Хорошо, как Вам будет удобнее (начинает чинить телевизор).
- (Внимательно смотрит на мужчину. Проходит минут пять.) Интересно, почему у Вас по-прежнему эрекция?
- Всё как и обещал - качество, качество, качество.
- На это очень приятно смотреть, прям не могу оторваться. Есть только одна проблема - вообще-то я лесбиянка и секса у нас с Вами не будет. Но вот у меня есть подруга, ей очень нужны и секс и размер, и эрекция, и сантехник, вот её адрес, она будет в восторге.
- Хорошо, зайду к ней послезавтра. Ваш телевизор будет готов через три минуты. Эрекцию можно отключать?
- Нет, это так красиво выглядит, можно я ещё посмотрю?
- Хорошо, всегда рад! На то ж я и мужчина...


(31 июля 2022)