Замороженное сердце

          Раньше люди жили в стерильных условиях и все у них было хорошо, но потом на земле появился вирус и стал передаваться от одного человека к другому. Я расскажу, как заразилась таким вирусом, и как случайно заразила им одного хорошего человека..

      Когда я перешла в среднюю школу, у меня появилась новая подруга. Я вскоре поняла, что мы с ней схожи в чем-то очень важном, что мы воспринимаем мир как-то по-особенному, не так, как наши одноклассники и все знакомые.. Обычно таких людей называют родными душами.
      Казалось бы - всё хорошо, повезло. Но одно обстоятельство очень омрачало всю картину: параллельно с ростом нашей дружбы, во мне росла тревога, необъяснимая природа которой приводила меня в замешательство... Каждый раз, когда я собиралась встретиться с подругой, у меня было тяжело на душе, и я испытывала большое облегчение, если вдруг встреча отменялась. В её присутствии я становилась более настороженной чем обычно, как будто всегда ожидала нападения; слушала и запоминала внимательно, как будто от этого зависела моя жизнь.. Со временем я хорошо изучила её характер и могла предсказывать многие реакции и предпочтения, но проблема не уходила, тревога только росла.
      В какой-то степени я свыклась с этим, но иногда всё-таки пыталась избежать встреч. Неосознанно я начала создавать дистанцию, отстраняться, казалась гораздо более неуязвимой и безразличной, чем это было на самом деле. Я ушла в какой-то панцирь, из которого могла только наблюдать и сохранять эффект присутствия, мне трудно было расслабиться и быть собой..

      На свой шестнадцатый день рождения я не пошла в школу, решила пропустить денек. Период тогда был очень загруженный и так хотелось передышки, поэтому праздник я устраивать не стала.
Почему-то я всегда чувствовала большую ответственность, когда устраивала дни рождения. Хочется ведь, чтобы всем понравилось, чтобы никому не было скучно, а этого не так то просто добиться, когда тебе уже не шесть. По этой же причине не любила приглашать друзей в гости.

      Заранее,  за несколько дней или даже недель я предупредила всех, что отмечать не буду, чтобы не ломали голову над подарками. Но под вечер в день рождения мне стало как-то грустно и я позвонила одной из своих подруг, с которой всегда все было просто и понятно, и предложила ей прийти. Без всяких подарков и т.д., просто как в обычный день, попить чаек.. Она согласилась.
      Потом, вспомнив, что вдвоём нам в последнее время скучновато, я позвонила еще одной девочке, с которой все было не так просто, но также понятно, и она тоже пришла..

      Я, к сожалению, трус и лентяй, и уже даже не расстраиваюсь, когда жизнь напоминает мне об этом. И сколько ни уговариваю себя сделать обратное, почти в каждой ситуации выбора все равно предпочитаю более спокойный и простой вариант.  И я не позвала ту подругу, о которой писала в начале.
      Посиделка эта казалась такой незначительной, а решение это таким невинным и естественным, что мне и в голову не пришло, чем это всё может обернуться...
      Всего несколько минут назад, обдумывая это, я с большим удивлением и долей ужаса поняла, насколько моё субъективное видение этой ситуации отличалось от того, что видели другие. Спустя пять лет, я впервые осознала, насколько сильно, возможно, тогда её обидела.. Всегда считала себя чутким человеком, а тут перед носом ничего не смогла разглядеть...
      
      После этого случая мы общались всё реже и реже. Я поняла, что она обиделась, но у меня почему-то даже не возникало намерения попытаться всё объяснить.. Шаг навстречу был для меня за гранью, это казалось чем-то разрушительным и немыслимым, влекущим за собой катастрофу.. Не делать лишних движений казалось самым безопасным для внутреннего мира, хоть и не решающим проблем выходом.

      Психологи говорят, что все страхи и комплексы человека формируются в детстве из-за травмирующих психику обстоятельств. Я давно пыталась понять, что за страх так зло посмеялся надо мной,  откуда он взялся? Я долго не могла это выяснить и определить, но учеба на психологическом факультете всё-таки сделала свое дело, и я кое-что вспомнила.

      В первом классе у меня появилась первая настоящая подруга моего возраста. Девочки с садика не совсем считаются, так как там мы вынуждены были проводить время в группе, а тут, в школе, могли сами выбрать, с кем хотим идти домой или гулять..
      Д. была очень умной и интересной, я любила проводить время с ней. Когда мы шли домой, она рассказывала мне страшные истории, две книги которых прочитала и многие из которых запомнила. Эти истории казались такими необычными и притягательными, я просила её рассказывать еще и еще, хоть и обнаружила, что боюсь выходить в туалет по ночам и высовывать ноги из-под одеяла...
      Д. и сама часто на ходу выдумывала истории и рассказывала мне небылицы, которые якобы происходили с ней. Я верила всему, что она говорила, а ей нравилось впечатление, которое оказывали на меня её рассказы...
      Но через какое-то время она стала избегать меня, причем это было очень странно: она то начинала язвить и подыздёвываться надо мной, и обманывать меня без всякой причины, то снова вела себя как ни в чем ни бывало. Я хорошо запомнила один такой случай.
      После занятий она оделась очень быстро и сказала, что подождет меня на улице. Я вышла через несколько минут, но её уже не было. Я побежала, чтобы догнать её, и увидела, что она не так далеко, причем не идёт, а убегает. Когда я позвала Д., она обернулась, но не  остановилась. Я звала её снова и снова и бежала за ней, а она оборачивалась и продолжала убегать.. Я была в полном недоумении...
      Это можно сравнить с чувством, будто ты засыпаешь с руками, а просыпаешься без них, и совершенно непонятно, почему и за что их вдруг не стало... На следующий день она рассказала мне историю, что ей позвонила мама и срочно нужно было куда-то спешить, и она не могла остановиться... Хотя по поведению было понятно, что она просто издевается.
      И это повторилось  еще несколько раз. Казалось, Д. получала какое-то удовольствие от того, что я за ней бегаю. И второй, и третий раз я так же  бежала за ней... Да. Сама не могу сейчас поверить, что это была я, это полная противоположность той я, которая есть теперь. Наверно, очень хотелось верить, что Д. не врет, несмотря на то, что всё говорило об обратном...
      Через несколько месяцев Д. переехала в Калининград, а у меня появилась новая лучшая подруга, которая устроила мне аналогичную ситуацию, только во много, много раз жестче...

      Друзья всегда были для меня на первом месте, я могла бросить всё и поссориться с мамой, только чтобы уйти гулять.. Но после этих случаев (особенно второго) мое поведение в корне изменилось, хоть я тогда и не отдала себе в этом отчёта и даже не заметила, что что-то пошло не так... Только сейчас я это вижу.
      После этого я стала закрытой,  особенно с теми, кого больше всего ценила. Я могла расслабиться и почувствовать себя комфортно только с теми людьми, с которыми у нас по сути было мало общего. И наоборот, закрывалась и боялась проявиться, если общалась с человеком, с которым имела много общего, так как в прошлом мои распростертые объятия приводили только к трагедиям... Панически боясь быть навязчивой, я казалась безразличной..

      Вот и всё, к чему я вела. Путь распространения и размножения вируса... Сначала было заморожено моё сердце, а потом я своим замороженным сердцем уколола самого дорогого человека...

И мне так жаль, что я такая, но я ничего не могу с этим сделать...

      ***
      Жить и иметь возможность общаться с людьми - это большой подарок. Мы видим в них себя или находим что-то совершенно новое, понимаем что-то и чем-то делимся...
      Жизнь одинаково, только по разным сценариям, со всеми проворачивает эту штуку, все мы проходим одни и те же ступени под покровом разных обстоятельств... Как говорится «истина одна, путей к ней много..». Поэтому знакомство с чужым опытом не менее ценно, чем обретение собственного, и об этом говорят давно.
      Но почему мы  ошибаемся? Почему делаем что-то неправильно? И стоит ли себя за это винить? Раньше я думала, что все можно предусмотреть, если сильно постараться, и винила себя за ошибки, но сейчас  понимаю, что это не так: чтобы появился иммунитет, необходимо заболеть...

Не стоит винить и Бога за якобы корявый мир, нужно только разобраться: ведь Бог мог бы создать роботов, запрограммировав нас на совершение лишь правильных поступков и заложив в нас программу алгоритмов « так поступать - хорошо, так поступать - плохо»... Но это было бы не честно с его стороны и даже жестоко - создать машины, которые всегда делают все правильно, но при этом не осознают ни сути мира, ни ценности своих поступков и своего существования.. Люди в таком мире не смогли бы понять, что их жизнь прекрасна, не смогли бы испытать счастье.. Они не умели бы дышать, они жили бы в плоском мире...

      Чобы прийти к чему-то стоящему, мы должны пережить много несчастий и разочарований, наломать кучу дров... И это не значит, что мы справляемся со своей ролью плохо; это значит лишь - что мы живем... В нашем незнании нет вины, в нашей печали нет трагедии..

И ещё вот что я поняла: в мире много всякой всячины, и не всегда люди, которые обижают нас, на самом деле хотят обидеть... В большинстве случаев, это не так. Люди просто защищают свои границы... Другое дело, что понятие «нападение» для каждого своё, но не нам их судить за это...