Пробуди, свой спящий Дух
Не по душе, нам торопиться лечь в могилу.
Птицы, тоскующие по теплу, на юг, за ним летят.
В слиянии тела и души, мы Вечностью любимы.
И силы Высшие, наш Дух, не ведомо хранят.
Добычи много, попадает в сети смерти.
Но, не зови её ты сам, в сетях тех, пропадая.
Желай, чтоб очи твои, стали зоркими,
и душу привели к бессмертию,
всё воспаление души, молитвой силы, убирая.
Из немоты незрячей, пробуди свой спящий Дух.
Ведь сон, даёт нам тоже отдых и силу, плоти.
В прозренье новом, пусть вспыхнет, твой взор и слух.
И вы, душой своей, на каплю смерти, большей возрастёте.
04 07 22 Галина.
© Copyright: Скороходова Галина Владимировна, 2022
Свидетельство о публикации №122070404920
Свидетельство о публикации №122070404920
Рецензии
Сначала мнение по строфам, затем цельное.
1ая строфа: Особых нареканий нет, и мысль, что нужно стремиться к жизни, показанная птицами летящими к теплу. Рифма в строчках 1 и 3 слабовата, но как смотрю и не на этом упор в данной работе.
2ая строфа: рифма (смерти - бессмертию) это не очень, использование одного слова так часто уже не так красиво, в еще и рифмовать на него, для меня это не так красиво как могло быть. Также слова (сети-сетях) в соседних строчках смотрится не очень.
"Но, не зови её ты сам, в сетях тех пропадая." под "её" я понимал "сети смерти" но я понимаю эту строку, что не нужно звать сети смерти находясь в них. Хотя по логике стиха смысл планировался другой.
3йя строфа: Тут тяжело для понимания, хотя первые 2 строки я понял, пробудил Дух, ведь сон полезен для плоти.А вот слова "на каплю смерти, большеивозрастеие" я к сожелению понять так и не смог.Также у строк 2 и 4 без рифмы.
Общее. Я бы оценил работу на 7 из 10. Улучшить бы рифму, и немного ясное выражение мысли. При этом написано красиво и хорошая мысль, что пора бы нам душой воспрять.
Максим Фортемов 04.07.2022 16:13 • Заявить о нарушении
1ая строфа: Особых нареканий нет, и мысль, что нужно стремиться к жизни, показанная птицами летящими к теплу. Рифма в строчках 1 и 3 слабовата, но как смотрю и не на этом упор в данной работе.
2ая строфа: рифма (смерти - бессмертию) это не очень, использование одного слова так часто уже не так красиво, в еще и рифмовать на него, для меня это не так красиво как могло быть. Также слова (сети-сетях) в соседних строчках смотрится не очень.
"Но, не зови её ты сам, в сетях тех пропадая." под "её" я понимал "сети смерти" но я понимаю эту строку, что не нужно звать сети смерти находясь в них. Хотя по логике стиха смысл планировался другой.
3йя строфа: Тут тяжело для понимания, хотя первые 2 строки я понял, пробудил Дух, ведь сон полезен для плоти.А вот слова "на каплю смерти, большеивозрастеие" я к сожелению понять так и не смог.Также у строк 2 и 4 без рифмы.
Общее. Я бы оценил работу на 7 из 10. Улучшить бы рифму, и немного ясное выражение мысли. При этом написано красиво и хорошая мысль, что пора бы нам душой воспрять.
Максим Фортемов 04.07.2022 16:13 • Заявить о нарушении
Доброго времени Максим, замечания которые Вы, обнаружили принимаются. Хочу, чтобы вы смогли составить своё произведение, и не важно, как оно будет представлено. Не зависимо, напишите Вы, его душой, и без точных рифм, или отточенностью рифм и без ощущения души. Спасибо за прочтение, с уважением Галина. С моей стороны, с удовольствием, прочитаю Ваш полёт души. С теплом Галина. 04 07 22.
Скороходова Галина Владимировна 04.07.2022 16:27 Заявить о нарушении
Скороходова Галина Владимировна 04.07.2022 16:27 Заявить о нарушении