Весной

   Весной, Первого апреля,  под брожение весёлых соков в организме решил Владимир Ильич маленечко пошутить. Жертва нашлась быстро, увидев на столе папку с докладом о недопустимости возникновения ржавчины в водосточных трубах
 за подписью товарища Дзержинского, тут же взялся за телефонную трубку.

   - Феликс Эдмундович, не хотелось бы вас огорчать, голубчик вы мой, но я просто обязан вас хоть как-то подготовить к маленькой неприятности.

   - Что произошло, Владимир Ильич? Неужели опять какая напасть приключилась?

    - Приключилась, приключилась, товарищ вы мой дорогой. Представьте себе, утром иду мимо вашей комнаты, дверь настежь, а внутри товарищ Зиновьев с чемоданами и узлами. В коридоре стоят ваши валенки, небольшая сковородочка и алюминиевая кружка.

   Я сразу стал задавать вопросы - на каком основании и в какой связи, а он мне под нос суёт постановление партбюро с печатью под номером 348. Стал изучать - вы подлежите выселению на основании нерачительного обращения с рукомойником, частые водные процедуры не могут поощряться, а товарищ Зиновьев занимает бывшую вашей комнату в связи с наличием четверых имеющихся детей и ожиданием появления ещё одного. Вы не расстривайтесь,
ваши вещи я унёс к себе.

   - Но как же так, Владимир Ильич, а где же я теперь должен жить? Не в фабричное общежитие ведь мне идти, там нет телефона,
как же поддерживать связь?

    - Я уже позвонил в общий отдел управления делами, мне ответили, что вам предоставят угол в одной из гримёрных Большого театра.

    - Да кто же такое мог придумать, вот сатрапы! Театр военных действий я бы ещё мог понять, но Большой - это ведь интриги,
попойки, громкая музыка, там Шаляпин сведёт меня с ума своим пением, всякая возможность работы отпадёт сама собой.
    Владимир Ильич, ради нашей дружбы вынужден просить вас об одолжении - замолвите за меня словечко о моей возможности проживать в рабочем кабинете.
Диван здесь есть, рабочий стол есть, а больше мне ничего и не надо.

   - Ну хорошо, Феликс Эдмундович, я попытаюсь сделать всё возможное, все разговоры я беру на себя. Но вы тоже мух не ловите, на всякий случай сходите в Большой, спросите на вахте какую гримёрную можно занять. Вдруг, да вам понравится, а я позвоню и зря.


   


Рецензии
Всё так и было, Ленин вообще был большой аматёр первоапрельских розыгрышей. Он безжалостно разыгрывал всех членов ЦК, а особенно Сталина, который был страшно злопамятен, и однажды тоже в ответ разыграл Ленина, подложив ему под его любимый гнутый венский стул фирмы Тонет игрушечную морскую мину с рожками, позвонил по телефону и сказал женским голосом Розы Люксембург, что под Лениным ужасной мощности магнитная мина и если он встанет, то мина взорвётся, и Ленин просидел на мине весь первый апрель в страшных мучениях, поскольку не мог отлучиться даже в туалет. Второго апреля тот же голос сообщил Ленину, что мина оказалась бракованная, в неё забыли положить динамит и Ленин может расслабиться, оправиться и покурить.
Любимой шуткой Ленина было сообщить члену ЦК, что у того на квартире найдена пятиметровая мраморная скульптура Микеланджело "Давид", намедни украденная из Эрмитажа (которой там сроду не было, но член ЦК про то не знал в силу своей партийной ограниченности), а это вам не какой-нибудь прохудившийся тульский самовар, это похищенное у народа национальное достояние и поэтому Члена ЦК Совет народных комиссаров постановил расстрелять. Член ЦК немедленно падал в обморок, а Ленин весело смеялся. Шутка удалась!
И вот Ленин, придумав к первому апреля шутку с выселением, разыграл Дзержинского, у которого совершенно отсутствовало чувство юмора. Но Дзержинский обладал мощным интеллектом, умел логически мыслить и строить в уме сложные комбинации. Вот и сейчас он быстро нашёл выгодный для себя ход. Всё дело в том, что Дзержинский долго не мог придумать как ловчей ему перебраться жить поближе к кордебалету Большого театра, где у Дзержинского были свои амурные интересы. Ленин невольно подсказал Феликсу Эдмундовичу план операции. Две недели неаккуратного обращения с рукомойником и непростительно безобразного расточения чистой родниковой воды, специально привозимой для членов ЦК с Байкала, и Дзержинского кроме шуток действительно выселяют из комнаты. Далее парочка прозрачных намёков дирекции Большого об вполне вероятной возможности их пожизненной изоляции в подвалы Лубянки в связи с непролетарским происхождением и прошлым участием в постановке на сцене Большого театра контрреволюционной оперы "Жизнь за царя" и гримёрная комната рядом с душевой для сотрудниц кордебалета в полном распопяжении Председателя ВЧК. И все довольны - Ленин шуткой, Дзержинский гримёркой с удобным диваном, кордебалет Дзержинским, а дирекция временной свободой.

Серёга Бородин   01.07.2022 22:29   •   Заявить о нарушении
Сергей, я чихаю и кашляю, помимо этого теперь содрагаюсь в конвульсиях от смеха, у меня уже щёки болят от постоянной растянутости. Бедный дедушка Ленин, никакого состояния покоя, когда я училась в младших классах, со мной за одной партой восседал Валерка Милюков, матершинник и двоечник, мало того, что матершинные песни всегда пел, так ещё и матершинные анекдоты
про Ленина травил, один до сих пор помню - про парик. Ленин Бык рождённый в год Лошади, надо покопаться ради интереса, посмотреть кем было его окружение. В школьные годы как дураки перед экзаменами при свечке гадали на блюдцах, вызывали духов - какой билет выпадет на экзамене?
Хорошо помню, Пашка Пупсенька вызвал дух Ленина и спросил - Какой билет завтра вытянет на экзамене по химии? Только этот билет и выучил, вытянул другой. А за темами для сочинений ездили к Драмтеатру в киоск мороженого, какая тётка продавала, и ведь покупали, какой-то вражеский лазутчик из отдела образования под видом мороженщицы.

Марченкова   01.07.2022 16:28   Заявить о нарушении
Чо-то я не помню, чтоб мы травили анекдоты про Ленина, он какой-то неанекдотичный.

Чапаев с Петькой и Анкой другое дело. Сколько я слышал про них анекдотов и почти все смешные. А сейчас в интернете про них читаю и почти все несмешные. Надо было записывать, теперь не вспомнить. Да и анекдот прочитанный и умело рассказанный это две оооооочень большие разницы. К тому же есть анекдоты приличные, а есть неприличные, которые слушать приятно, а читать нет.

Вот один приличный анекдот:

Сидят Чапаев с Петькой, выпивают. Чапаев выпил стакан, подумал, говорит "да". Петька выпил, подумал, тоже говорит "да". Приходит Фурманов, садится, ему наливают, он выпивает, подумал, говорит "да". Опять подумал, снова говорит "да". Ещё раз подумал, сказал "да", встал и ушёл.
Чапаев Петьке:
- Ты Фурманова больше не зови.
- А что такое, Василь Иваныч?
- Да ну его. Болтает много.

Серёга Бородин   01.07.2022 22:19   Заявить о нарушении
Смешно, Сергей! Спасибо! Как-то вытеснились анекдоты из обихода, а ведь анекдот - это проявление наивысшей всенародной любви, это эпос, это фольклор,
это народное достояние, никто теперь их не травит, не пересказывает и не сочиняет, Я бы рассказала вам анекдот про Ленина который помню, но вам будет несмешно. Мне присылают по почте анекдоты из Германии много лет, но как-то я их не читаю, не смешно мне, удаляю и всё. На моей памяти последними анекдотами были анекдоты про прапорщиков. Вот один из них
- Сидит прапорщик в ресторане, уже весь синий, лыка не вяжет. Официант видит такое дело, думает - надо выпроваживать. Подходит - Товарищ прапорщик, счёт, пожалуйста! А тот сразу обрадовался - И-и-и
- раз! Спасибо большое!

Марченкова   02.07.2022 04:12   Заявить о нарушении
напомнили телесериал про прапорщика Задова... это сплошной анекдот!!!

Серёга Бородин   02.07.2022 09:01   Заявить о нарушении