Уважаемый Игорь! В целом стихотворение хорошее, написано с пафосом. Но есть и замечания. В первом куплете: Живём, а дальше -- обожжёшься. Надо бы согласовать множественное число с единичным. Кроме того, слишком резкий переход от одного состояния (беспечно, суетливо), к трагедии. Дальше: кто вырван из круга? Как он спас остальных? Подумайте над замечаниями. Всего доброго!
Большое спасибо, Владимир, за прочтение и замечания. Они вполне справедливые. Что-то принимаю безоговорочно, с чем-то могу поспорить (в хорошем смысле, спор - это обмен мнениями). Знаю, что стихотворение требует доработки, только руки всё никак не дойдут. А "резкий" переход, я думаю, обоснован самим контекстом: "внезапно вырванный из круга", хотя я бы переход резким не назвал, так как третья и четвёртая строки первого четверостишия подготавливают читателя: "Вдруг обожжёся..." Далее, из того же контекста вполне явственно следует о ком идёт речь: "Внезапно вырваный из круга / собой спасает остальных", и каким образом он спасает остальных: "Его последняя услуга - заставить думать нас, живых". И далее даже поясняется о чём следовало бы задуматься. Перечитайте, пожалуйста, ещё раз и более внимательно, конечно, еси у Вас возникнет такое желание. Скорее всего, свои последние два вопроса Вы исключите из обсуждения.
Поздравляю Вас с Днём защитника Отечества! С уважением и наилучшими пожеланиями.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.