Байки в палате больницы. Юмор, анекдоты, страшилки

Истории, услышанные в больнице.

Мужик рядом лежал и два дня молчал. Сосед сообщил медсестре. Она ответила:—«Да он спокойный, лежит себе, и спит». Потом обнаружили, что он мертвый.

Пришли практиканты делать капельницы.
Медсестра им показывает:—«Вот эту штуковину
втыкай в ту фиговину!».

Привезли из операционной в палату больную. Совершенно голую. А сестры—хозяйки нет. Выходные. Белья постельного не дают, некому. Лежит голая и просит:—«Накройте чем-нибудь». Искали, искали, нашли какое—то бельё, накрыли. С выходных пришла сестра-хозяйка и говорит:—«Вы же с покойника бельё ей дали!».

Лежит один веселый гражданин после
операции, бледный. И в палату заглядывает
пьяный медбрат, и присматривается долго
к мужику. А мужику уже сказали, что он
трупы собирает и увозит в морг. За это ему
наливают сто граммов спирта. Мужик на медбрата:
—«Иди отсюда! Я ещё живой! За меня сто грамм
не получишь!». Представляете? Медбрат протрезвел:
покойник ругается!

У одной жены муж оставил в больнице свою
посуду: тарелки, ложки, кружки. Жена ругала
мужа. Потом сама попала в эту больницу.
и увидела, как её посуда попала к ней же, обойдя кругами.

Одна рассказывала, как ей зуб тащили. Один
худенький стоматолог тащил, тащил —никак.
Позвал второго, здоровеного. Вдвоём тащили—
тащили. Она хотела сказать:—«А вы коленом мне
в грудь! Легче тащить!». Но рот занят был.
Потом челюсть долго болела. Она пришла опять
туда. Оказывается, кусок челюсти торчал.
Задвинули обратно — и перестало болеть.
Так хорошо стало!

Рассказ женщины:
Ехала мама с дочкой в поезде. К ним подсел
подвыпивший парень, стал общаться с этой
девушкой. Спросил, разговаривает ли она по
английски. Она ответила, что знает только
французский. Тогда он стал говорить по—английски,
на уровне школьных знаний. Она не отвечала.
Не хотела с пьяным сязываться. Он всё говорил—
выламывался. Она не выдержала, и как начала по
английски! Отругала его за неправильное про-
изношение. А она знала и русский, и французский,
и английский, и немецкий. Он сразу протрезвел.
Пошёл, купил шампанское и принёс ей.

Одна больная рассказывала:
—«Прихожу в поликлинику к терапевту и жалуюсь
на одышку, высокое давление. Терапевт говорит:
—«Рассосется!». Через два месяца снова прихожу:
—«Не рассосалось!». Ответ врача:—«Будем ждать!»
В итоге больная попала в больницу по скорой помощи.
И всем рассказывала. Чуть что, все говорили:
—«Рассосется!». Только вот что рассосаться должно?

Другая больная рассказывала:—«Прихожу в поликлинику
и говорю врачу: —«Болит спина, живот, и прочее.»
Врач говорит:—«Притворяетесь!». Через некоторое
время больная попала в больницу по скорой помощи,
ей сделали операцию, удалили грыжу. После больницы
она пришла к тому же врачу в поликлинику. Врач
увидела её, узнала, и говорит:—«Где же Вы так
долго были?». Больная ответила:—«Притворялась!»
И подала выписку из больницы. Врач покраснела.

Мой брат тоже рассказывал, как он лежал в больнице.
Ему было 80 лет, и рассказал анекдот врачу:
—«Приходит мужчина в поликлинике к врачу и говорит:
—«Доктор! Нога болит! Левая!» Доктор отвечает:
—«Сколько Вам лет?» —«87!».—«Ну, так что же Вы хотите? Вам 87! Хотите, чтоб нога не болела?»
Мужчина ответил:—«Доктор! Я хочу, чтоб моя левая
нога не болела так же, как и правая. Правая же
не болит! А ей тоже 87 лет!».
Врач покраснела—покраснела!

Анекдоты.

Чукча женился на француженке. И через 3 дня развелся. Его спрашивают:—«Почему развелся так быстро?»  —«Грязная была, каждый день мылась.»

 На птицеферме курочка снесла яичко. Большое—пребольшое! Её спрашивают:
—«Что Вы собираетесь делать дальше?»
—«А дальше я хочу нести только крупные
яйца!». Тогда спрашивают у петуха, что он
собирается делать дальше. —«А я собираюсь
пойти и набить морду страусу!».

Пришёл любовник к жене, и муж вернулся из
командировки. Любовник вышел на балкон, и
повис с балкона, ухватившись руками. Провисел
всю ночь. А утром дворник его толкает:
—«Подними ноги повыше, мне тут подметать надо!»

Сидят за столом отец и сын-подросток.
Отец говорит:
—«Скоро праздник!» Сын:—«Попьем!». Отец:
—«Кто попьет, а кто посмотрит!». Сын:
—«А ты что, не будешь?».

Когда этот сынок был маленький, отец для потехи
научил его петь пахабную частушку. Пришли гости,
ребенок запел им:
—«Вышел Зайка на крыльцо,
почесать своё яйцо.
Спохватился—нет яйца!
Так и ё**улся с крыльца!»
Гости спрашивют:—«Кто тебя научил?»
—«Папка!». —«Ты же ещё маленький петь
такие частушки!». —«А я скоро забуду!
Так папка сказал!»
И действительно, забыл. Потом не пел.

Этот же родственник «папка» рассказывал:
-«Ехал я в поезде.1960-70е годы. Одна
деревенская женщина возмущалась:—«Куда
столько много народу едет? Я-то к дочке,
а они куда? Тоже к дочке? Как можно
всем сразу куда-то ехать? Я никуда никогда
из деревни не выезжала. Зачем же они поехали?».

В те годы не у каждого в деревне был
телевизор. А у кого и был, то с одной
программой. Люди многого не знали, не
видели, были тёмные.

А на Витебском вокзале,(те же годы),
Петербург, деревенская женщина встала
напротив негра, дико и осуждающе на него
смотрела. Он и так, и сяк отворачивался,
а она заходила с другого боку, подбоченясь
его разглядывала, осуждающе качала головой, подходила ближе.
Потом он не выдержал и ушёл.

Почему вымерли мамонты?
Сидят у костра мамонт и мамонтиха.
Он:—«Угу?» Она:—«Ии—у!» И головой мотает.
Он?—«Угу?» Она:«Не—а!» И снова головой мотает!
Так и вымерли!

90-е годы. В России ввели ваучеры.
Женщина приходит к гинекологу:
—«Доктор, посмотрите, привильно ли я
вложила свой ваучер?». Доктор:—«Ложитесь
на кресло.» Легла, посмотрел и сказал:
—«Да! Ваучер вложен правильно!»
А сам подумал:—«Только вот, куда он вложен?»
(Тогда многие вкладывали полученные ваучеры
в разные фонды, некоторые потом прогорели.
Я вложила в Державный фонд. Был и Генеральный.
Надо было вкладывать туда деньги, участвовать в бизнесе. А мы не умели, и давыдентов не поимели.
И вообще, потом эти фонды то ли развалились,
то ли обьединились с другими фондами или предприятиями,то ли перепрофилировались. Но давыдентов потом многие не получали.
Но многие умные и предприимчивые люди разбогатели).

В школе закончились занятия, ученики 1 Б класса
ушли домой, а Вовочка не уходит. Мариванна:
—«Вовочка, почему домой не идёшь?».
—«А у меня сегодня дома никого не будет, мамы
тоже!». —«Ну, пойдём ко мне!»—сказала Мариванна.
Пришли к ней домой, она покормила Вовочку, поло-
жила спать. Вовочка хнычет:—«Не могу заснуть, я
привык спать с мамой!». —«Ну, ложись со мной!»
Вовочка лег, и снова хнычет:—«Не могу заснуть!
Я привык перед сном у мамочки в пупке ковыряться!»
—«Ну, ковыряйся!» Ковыряется.
Мариванна: —«Ой! Вовочка! Это не пупок!»
Вовочка:—«А это и не пальчик!».

Плывет корабль. Капитан вызывает боцмана:
—«Боцман! Ты у нас мастер на всякие фокусы
и выдумки. Срочно вызывай команду и выдумывай
что хочешь, чтобы не было паники. На нас летит
вражеская торпеда, через полторы минуты корабль
разлетится, мы не успеем повернуть.»
Капитан свистнул —вся команда на палубе. Капитан:
—«Сейчас я выну член, как дам по палубе, так
палуба пополам!» Все:—«Давай!». Он вынул, как
дал!— палуба пополам! Все тонут, хохочут!
Подплывает капитан:—«Боцман! Что ты наделал?
Вражеская торпеда мимо прошла!»

Вышли гулять на улицу собаки. Один пёс породистый
- препородистый, дорогОй, с орденами, второй ещё
круче, породистый, ордена во всю грудь. Оба
голову высоко подняли, гордые. И дворняга Шарик
вышел, непородистый. Посмотрел на них и сказал:
—«А я, между прочим, просто пос*ать вышел!»

Я в больнице, вся с приветом!
Соловей дождался лета!
Под окном всю ночь поёт!
Спать старухам не даёт!
Соловей поёт подруге,
а в палате все старухи!
Под окном выводит трели!
А старухи спят в постели!
Им до песен соловьиных,
так же пО фиг, как в могиле!
Но послушать можно тоже,
может, это им поможет!
Снова капельницы ставят,
соловей всё заливает!
В кровь вливает песни он,
будто и в старух влюблен!