Летним утром
Передо мной возник пейзаж.
В молочной мгле тягучей смутно
Высвечивался образ ваш.
Припомнилось как мы однажды
Таким же утром шли вдвоём.
И были счастливы, и дважды
Не говорили ни о чём.
Какими чудными бывают
Над головою небеса
И ровною тропа кривая,
И на босых ногах роса.
2.06.2022.
Свидетельство о публикации №122060405961
"И мокрый выглянул пейзаж". какая то противоречивость. Толи снегом припорошило, то ли дождь прошёл? Но как он выглянуть смог если "В молочной мгле тягучей смутно.Высвечивался образ ваш." ? В этом четверостишье только две последние строчки дают зримое описание туманного и росистого летнего утра. Первые две-это неудачное приложение для рифмы. "Вы шли в тумане сизой дымкой\На босу ногу, плавно шли /И всхлипов жалостных обрывки \Ложились мягко в ковыли". Здесь не совсем понятно то ли кто то шёл "сизой дымкой на босу ногу" или же "шли в тумане сизой дымкой"? Я уже не спрашиваю как можно что то различать в "в тумане " "сизую дымку"? "Вы шли, а может быть и плыли,А может это был мираж." после прочтения этой строки вспоминается мультфильм "Пластилиновая ворона". Я не стану излагать свё мнение по всему тексту. Отмечу только, что если; В первом четверостишье изменить первую и вторую строчки, убрать второе, третье и четвёртое четверостишье то это будет ёмкое по содержанию и изложению стихотворение. С уважением и без претензий на исключительность.
Юрий Алексеев 3 13.10.2022 21:03 Заявить о нарушении
Павел Миронец 31.08.2023 17:49 Заявить о нарушении