Одному лучше!! Биполярка

Сколько Я себя помню мне хотелось любви, с лет пятнадцати Я смотрел сопливые фильмы и переживал каждый момент в сюжете, по наивности Я хотел чистой любви, берег себя так скажем для той Самой(которой к слову пришла ко мне в двадцать восемь и то всего на пару лет) потом Я искал утешение в алкоголе и в связях с сомнительными барышнями которые были одна ярче другой и почти каждая была с диким нравом и "гиперебабельна" у меня не было цели коллекционировать дам, просто так случалось. Дерьмовое настроение, поход в бар, клуб после которого Я уходил или в дерьмо пьяный или с какой ни будь барышней. Но все это было на один раз что к слову мне не очень нравилось, Я в каждой видел возможную любовь но почти все оказывались ****ями или с детьми что конечно меня не устраивало и Я прекращал отношения. Я не знаю винить ли меня или мой характер но Я "пристанище" для одиноких мамочек, хотя были у меня и молодые девчонки но Я с ними долго не был, клуб, цветы, постель- после чего Я снова оставался один, с кучей тараканов в голове и чувством ненужности, Я ощущал себя половой тряпкой о которую вытерли ноги и и оставили у двери. Шли годы, менялось все вокруг, менялся Я, ценности, но "биополярка" не уходила она словно поглотила меня и выбиралась наружу извергая наполненную желчь, мои "приходы" стали чаще чем "состояние спокойствия" еще плюс меня добивает постоянные ночные смены. Мне тридцать два и  меньше всего Я думаю о свадьбе, и о детях (хотя о последним Я стал думать буквально недавно проходя мимо детских площадок и видя молодых пап и мам и их малышей, отцовские инстинкты стали срабатывать) Мысли о семье и детях меня посещяют часто но потом появляется дикое желание выпить и не чего не менять, и вот снова Я с бутылкой, со своими мыслями которые граничат с психозом, Я прихожу домой , открываю бутылку и хорошенько прикладываюсь, стоит ли меня винить в этом? возможно да но за тридцать лет Я понял что лучше жить одному...