Вилка

Чем характерен дебил, мы тут на днях пытались разобраться. Дело в непопадании в унитаз и в узорах засохших раздавленных тараканов на потолке сортира. Короче, в отрешенной позиции самосозерцания.
Интеллигент тоже отрешен от внешнего мира, только цель его-осмысливать гармонию окружающего мира и всеобщее счастье и благодать. Заметьте! Это ни я провожу сейчас параллели между дебилом и интеллигентом! Это вы, не до конца постигнув сакральную цель второго, поспешно сравнили его с первым по признаку бытовой отрешенности.
Я даже не сомневаюсь в том, что вы, находясь в ауре моего словоблудства, не на секунду не усомнились в моей врожденной принадлежности к этому жертвенному сословию!
Да! Я тоже плюю на бытовые мелочи, при этом стараясь не нарушать личные гигиенические нормы!
И общаюсь я, жертвенный, с подобными себе жертвами врожденной интеллигентности, гуманности и добросердечности.
Давеча забрел на огонек в образованнейшую интеллигентнейшую семью, дабы обсудить завораживающее видео, присланное с Марса.
Ивановы (у евойных фамилиё такое), как всегда были мне рады. Усадили за стол. Начали угощать, чем бог послал. Бог послал им на ужин гречневую кашу с молоком. По причине земной отрешенности Ивановых, в арсенале их столовых принадлежностей были только вилки. Это ничего! Вон, индо китайцы вообще палочками все подряд едят. И, нормально!
Уже собрался я обмакнуть вилку в тарелку с отбитой и пожелтевшей эмалью, как заметил, что между зубцов вилки твердо замонолитилась яичница, рыбий жир и, что-то, когда-то бывшее пригодно для употребления в пищу.
Не! Ну, порода породой, воспитание воспитанием, интеллигентность интеллигентностью, однако!
И не могу же я при Ивановых их грязную вилку демонстративно мыть! Не могу выковыривать ногтями между зубцов застывшее ДНК курицы с мамонтом!
Смекалка! Вот мой конек! Как бы случайно роняю вилку на пол - повод помыть найден! Как бы не так! Жена Иванова, может такой, как у меня смекалкой не обладает, зато прытью точно превзошла в десятки раз! Хватает во мгновение ока вилку с пола, протирает об свой засаленный халат.
-Экий, вы, Леонид, неловкий!
После протирки об ее засаленный халат, аппетит исчез полностью. Но, не могу же я интеллигентных людей обидеть отказом от приема пищи?
Говорю о Марсе, о космических перспективах человечества. Размахиваю рукой с вилкой. И, как бы, невзначай роняю ее снова. Тут сам Иванов очень прытким оказался. Подхватил вилку еще в полёте, протер о рукав бумазейной рубаи, от чего к ней прилип бумазейный пух и, улыбаясь подаёт мне злосчастный трезубец.
Нет, все-таки, великая вещь- интеллигентность! Пока я под столом сломал ноготь, пытаясь выковыривать межзубное содержимое, обсудили мы не только Марс, отсутствие и наличие жизни на нем, но и Вселенский разум с арийскими межпланетными вайтмарами.
А, тут и время домой двигать.
-Леонид! Вы ж за разговорами кашу даже не попробовали!- спохватилась жена Иванова. - Спасибо! Действительно, заболтались! А, после часа ночи я не ем! Так, что в другой раз!
Хорошо быть интеллигентом! Хорошо иметь интеллигентных друзей!