Мысли в которых нас нет

Мысли в которых нас нет

(монолог одной актрисы с многообразным характером)
. Открывается занавес, кто-то сидит, а инвалидной коляске. Незатейливая жилплощадь, из инвентаря лишь самое необходимое, но лучше если будет творческий беспорядок.  Книги, какие-то вещи… цветок на подоконнике. И так словно действие могло произойти где угодно и с кем угодно. Спустя паузу начинается монолог.

  Вот и настали трудные времена. Труднее и не припомнятся. Кто же знал? могла ли я подумать когда-нибудь, что всё так обернётся? Раньше ведь ни в чём себе не отказывала, жила в своё удовольствие, могла многое себе позволить. Но попав три года назад в аварию, я потеряла всё. У меня был муж дети хорошие, но после того происшествия я потеряла всё. Лобовое стекло разлетелось перед моими глазами, лишив меня зрения. С множеством ушибов и переломов я пролежала в больнице больше чем полгода.  И вот теперь я никому не нужна. Когда-то у меня было всё, теперь ничего. Судьба со мной сыграла злую шутку.
 Как оказалось водитель красного Феррари, нёсшийся нам на встречу был не трезв. Он словно ниоткуда вылетел на встречную полосу. Всё произошло так мгновенно, что невозможно было сразу угадать, что произошло. На какое-то время я потеряла сознание, а когда очнулась, то почувствовала жуткий холод, холод который доходил аж  до костей. У меня не было сил, даже пошевелится, или позвать кого-то на помощь. Я чувствовала своё бессилие, потом  потеряла сознание и уже не помню, как оказалась в больнице.  И только там я поняла, что моя жизнь уже никогда не будет такой как прежде.  Мне было больно, от того что я не ценила настолько всё что у меня было  прежде. По достоинству видно всё оценить, возможно, лишь слишком поздно.  А иначе как ценить всё привычное? Все эти мелочи, которые теперь невозможны. Радость близких, которые разделяли твою радость. Цвет неба перед закатом.  Запах свежескошенной травы, дарующий счастье…  или же обыкновенные возможности которые были, которые не ценились так раньше.   Всё что происходит, живёт в нашей памяти.    Цените то, что у вас есть! Если бы я могла в эту минуту вернутся в прошлое,  лишь для того  чтобы дать себе только один совет я дала бы лишь этот – ценить то что есть!  Потому что вскоре, вполне возможно, когда-нибудь, кода-то, что даже этого не будет. Я помню свою первую роль в театре. Тогда под раздающиеся звуки, волшебной завораживающей музыки, я должна была выйти на сцену. О, как я тогда волновалась. Сколько было переживаний перед одним этим выступлением, от которого тогда казалась, зависела вся моя жизнь. У меня была небольшая роль, я играла сказочную фею в спектакле «Золушка». На мне было  длинное синее платье, украшенное желтыми лентами по бокам, а сверху ещё свисали белые кружева. Это было такое чудо, которое невозможно описать никакими словами. Произнося слова, я словно погружалась в другой мир, мир волшебных сказочных снов, который так не хватал мне в жизни. Кому-то это может показаться очень незначительным , но для меня это значимо, когда всё значимое куда-то уходит и меняется, самое незначительное тогда и становится важным. Любая мелочь теперь для меня приобрела какой-то смысл.  Я смотрю на всё, если можно так сказать «смотрю» закрытыми глазами, и вижу то, что многие не видят, то, что не видела,  даже я,  раньше, когда могла видеть.  А много ли человеку нужно для счастья? Нет, совсем не много! Уверяю вас совсем не много! Вспоминая о том, что у меня было, способность видеть, много. Общаться, Стоять на сцене, делится своими эмоциями, чувствами, жизнью, переживаниями …, покупать модную одежду, которая пусть и ненадолго, но доставляла радость. И радость ещё от того что смотрели на тебя в ней с умилением, иметь множество личных вещей которые тоже были частью моей жизни, то что раньше казалось необходимостью, разве это было не счастьем? Разве теперь мне не кажется счастьем всё что было? Любая возможность меняющая что-то.  И разве этого всего было много? Как этого могло быть много? И где теперь те незначительные вещи и времена? Ушли куда-то. Когда появляются деньги, с ними всегда появляются новые желания, когда появляются новые желания, всегда с ними не хватает денег.  Замкнутый круг. Денег разве может хватать? Нет, я не хочу сказать, что это главное, но как жить, когда привыкла к тому, что не можешь себе уже позволить? потеряв работу, теряешь всё.  И мысли о потери не дают покоя, как жить? Как жить, если привыкла одеваться ходить по магазинам ни в чем себе не отказывать, как жить, если статус и уважение прошлой жизни тревожит постоянно. Жить по средствам. Легко сказать жить по средствам, а если не можешь? А если этого тебе не дано как быть? И это только полбеды! Как быть если теряешь близких? Собранные воспоминания...  что делать теперь с воспоминаниями? Разве они могут теперь заменить всё? Разве ими  можно теперь наесться когда голодна? Вязанием отвожу душу, считая петли. Сначала лицо потом изнанка, через пять петель перекидываю петли, накидка потом провязываю все петельки до конца. Общее число в ряду петель должно  делиться на шесть. Это забавно. Накидываю вот сюда, провязываю. Вот так и повторяю снова. Человек кому-то нужен, только когда он нужен, а иначе он не нужен никому.  Просыпаешься утром хочешь есть засыпаешь с желанием утолить голод . Красота говорят, требует жертв, но ещё больших жертв требует и безысходность. Вот вы когда-нибудь испытывали голод? Чувство, которое не преодолеть чувства, от которых в голове всё мутнеет, и не можешь  думать больше ни о чем вам это известно? Утратив всё, я стала часто это чувство испытывать. И это чувство стало часто испытывать меня. Кто из нас кого одолеет.  Денег теперь еле хватает на жизнь. А ещё надо покупать кучу дорогих лекарств, судя по цене, они должны обеспечить бессмертие, а на деле они обеспечивают бессмертие не тем, кто болен. Было бы замечательно, если б продлевая жизнь, мы не продлевали и мучения.  Но всё происходит как рас наоборот, продлевая жизнь, мы продлеваем и мучения. И что это за жизнь? Это кажется каким-то испытанием. Когда-то было всё.  Теперь же когда у меня ничего не осталось прежние "друзья" можно ли их назвать теперь друзьями?  меня забыли,  а враги только радуются. Представьте каково только мне знать об этом чувствовать это и не иметь возможности что-то сделать. Нет, они, конечно оставили не меня, они оставили попавшую в беду женщину. Этим я себя утешаю.  Не стоит привыкать к вещам. Не стоит привыкать к деньгам. Всё придется оставить. Сколько же денег я тратила, покупая всякие безделушки.  Да когда то мне это нравилось, но сейчас я не вижу в этом смысла, сижу теперь и думаю: на что я тратила свои деньги? На то, что теперь совершено ни к чему. Желания, желания способны нас убивать! Медленно, но наверняка.  Теперь я люблю слушать дождь. Стучащие за окном капли так успокаивают. Вся жизнь разделилась на до и после. Всё то, что было до кажется теперь таким счастьем, а всё то, что после таким горем. Я знаю, где что лежит, но иногда забываю, где что положу и долго потом, ищу. Вот здесь, например, у меня, расческа, помада, зеркальце которым я давно не пользуюсь…   Флакончик мыльных пузырей.  Бывало, мы часто сорились. Чтобы пережить сору я выходила на балкон  и начинала пускать с балкона мыльных пузырей. Вот. Да. А это мои фотографии такой я была в детстве.  Часы давно уже показывают одно и то же время.    Всё дорого как память. Подарки. Пусть даже если уже и не вижу.  У кого-то бывает иначе, ничего не скажешь, весёлая жизнь.  Жалею теперь видно об одном что не все главные роли сыграла.  Остается доигрывать теперь свою собственную. То, что по настоящему дорого ни за какие деньги не купишь. Счастье это вот оно было - какие-то моменты. Когда удивительные вещи становятся нормой, перестаёшь ими удивляться. Всему приходит разочарование. И как с этим скажите жить? Даже самый отъявленный злодей не чувствует себя злодеем. Это роль! всего лишь его роль! И он вынужден себя оправдывать.
  Вспоминаю.  Как часто невольно приходится вспоминать разные моменты жизни, которые постоянно кружатся в голове.  Ведь раньше о многим даже и не задумывалась. Даже когда видела, как с кем-то что-то произошло плохое, никогда не предполагала, что это возможно могло произойти и со мной. Радовалась за себя, что со мной всё хорошо, но никогда не предполагала,  что может быть однажды иначе.  А сколько в моей жизни таких случаев было! Я помню, была совсем ещё девчонкой, когда у нас во дворе жила одна безумная старушка.  Она ходила за всеми  вела себя как-то странно. Да странно на наш взгляд. Говорила непонятные вещи.  Дети всегда её дразнили. Если кого-то недолюбливают, те с кем  дружим, то этого кого-то  начинаем недолюбливать и мы. Таковы правила.  Дети всегда стремятся поступать, так, как другие дети, чтоб не оказаться одним, без общего внимания,  а тот, кто хочет делать, так как другие не может быть не жестоким. Так как всеобщий смех у детей, часто вызывает лишь жестокость по отношению к кому-то. Много чего не понимаешь когда только начинаешь жить, жаль что нельзя со всем накопленным опытом вернутся туда обратно. Как много чего можно было сделать тогда по-другому.  Как-то мы прятались во дворах. Разделившись на две команды друг друга по очереди искали. А когда находили должны были узнать где остальные. Мы забирались на деревья иногда на заброшенные стройки и от туда наблюдали как кто-то неугомонно рыскал внизу. Было так весло. Бывало так. что прыгали с большой высоты прямо на землю, а потом умирали от смеха. И когда одна из нас неудачно спрыгнула вниз, подвернула себе ногу, а когда соседский мальчишка (я уже не помню как его звали) её обнял чтоб успокоить и отвести домой…     та женщина, увидев это всё, пожаловалась её родителям. Выдумав свою небывалую историю, которой на самом деле не было, включая наше «неподобающее» поведение, добавив ко всему свои домыслы и размышления, это было очень неприятно. Это посчитали мы за предательство.  А предательство не официально считалось у нас смертельнейшим из грехов. И мы решили отыграться. С этого всё и началось.  Мы делали пакости, которые только могли вообразить.  После этого она очень часто повторяла когда вы доживёте до таких лет с вами возможно поступят также. Мы не понимали этого. Это невозможно понять, до тех пор пока кажется нам что это так далеко и возможно что случится вовсе с нами. Зачем только мне это вспомнилось? Сейчас конечно всё это, кажется по-другому. Она видно сожалела об этом. Теперь, когда подобное случилось со мной, не проходит и дня чтоб я сама не сожалела о случившимся. Зачем только я это вспоминаю? Разве мало хорошего было? И зачем хорошее вспоминается не так часто? Чувствую теперь себя такой беспомощной. Такой разбитой. Где была моя настоящая жизнь, тогда там, или здесь и сейчас? О том о другом я думаю больше, значит настоящее должно быть там.  Но то что сейчас, меня беспокоит больше, здесь, значит настоящее здесь.  Хотя больше всего пугает, то что будет. Значит настоящее, всё, ещё впереди.  Ничего не бывает так искренне как заблуждение. Человек верит своим мыслям, даже если эти мысли его обманывают. Сколько раз такое, бывало, понадеешься на чудо, а чудес в жизни никаких нет, кругом сплошная закономерность.  Одно следует из другого другое из третьего и всё повторяется, если продолжаешь поступать также. Это над фильмом можно плакать, а потом со временем его забыть, спектакль же который вызвал слёзы - не забывается никогда!
 Я стала забывать имена из прошлой жизни. Помнится практически всё, но не помнятся совсем уже имена. Одни сплошные, безымянные воспоминания. Грустно осознавать, что кроме них мне больше ничего не осталось. Жизнь очень сильно изменила меня, так какой я была в детстве, та, какой стала в юности, и та какой сделалась потом это три разных человека, но это всё не идет в сравнении с тем какой я стала теперь. Все эти знания и весь этот опыт, что обрела только сейчас мне бы в молодые годы, я бы тогда использовала больше возможностей, обладай я столькими знаниями тогда. Беда в том, что живём мы отчего-то задним умом, и начинаем думать только тогда, когда всё возможное уже произошло и изменить что-либо поздно. Ярче всего из всего хорошего, что было в детстве, помнится первая влюбленность. Мне было тринадцать лет. Это не могло чем-то закончиться, я даже не знаю, относился ли он ко мне также. Но чувство это которое я испытывала я запомнила навсегда. И это понятно, таково ведь со мной никогда ещё не бывало. Казалось, весь мир тогда преображался для меня.  Разделял ли он мои чувства? Нет! Думаю, что нет. Но это тогда было не столь важно для меня. Важным казалось то состояние души, которое я испытывала, когда замечала его где-то рядом. Мне было так легко и спокойно, что моё воображение могло дорисовать любую картину, ни одна значимая деталь не могла ускользнуть из детского воображения. Многие наверно спросят, чем всё закончилось?! Ничем! Такие истории, как правило, ничем не заканчиваются. Вначале было переживала, потом начала думать, что возможно так оно лучше. А затем думала, что это лучшее что со мной до этого было. Жизнь рисовалась мне совсем другой, в ней я думала, что многое понимаю, но вышло совсем не то, что понимала, хотя и казалось, что понимала правильно. Замудрёно как-то получилась у меня это, сама от себя не ожидала. Вот именно в тот период жизни мне посчастливилось увидеть фильм под названием «Звезда родилась».    И я почувствовала это словно про меня и тогда я поняла, кем хочу стать. Я хочу стать актрисой. Мне мечталось быть в центре внимания; цветы, много поклонников… может кто-то в юности об этом не мечтает, но этот кто-то явно был не я. Игра на сцене была единственной работой, которую я готова была исполнять бесплатно. Мне хотелось выразить все, то, что было внутри.  Высказаться пусть и не своими словами, но изобразить все, то, что там у меня творится, там творилось что-то неописуемое. И моё воображение рисовало целую картину событий. Больше всего сожалений было о том, что многое за одну целую жизнь, совершить так и не удастся. Но кто об этом думает в начале? Заботится об этом начинаешь когда уже слишком поздно,  или когда сталкиваешься с не преодолимыми трудностями - хоть что-то изменить к лучшему.  Любая практически болезнь это следствие не преодолимых препятствий на пути к желаемой для нас цели. Приходит врач ставит диагноз причина смерти – инфаркт, но смерть на самом деле наступает из-за не разрешаемых проблем.
Наша память – это сметь событий, о которых зачем-то переживаем. Как много мы порой говорим, говорим… не к стати, не к месту, ни о чем, по сути. Стремимся к радости какой-то от цели и забываем о самом главном.  О том что ничего не вернуть ни дней ни минут даже секунд возвратить нельзя. Не откладывайте жизнь на потом,  Всё что откладывается на потом - откладывается навсегда! Счастье может длиться день, час два… но никакое счастье не бывает вечным.  А что потом за этим всем не вечным? Отчаянье и тоска. Так хочется после себя оставить многое, хотя бы что-то, но всё что хочу - это только слова. Не осталось ни времени ни сил ни жизни для того чтоб вернутся назад и сделать все то что хочу. Про себя теперь могу сказать лишь одно моя жизнь в фильмах, как и в чужих рассказах - была намного интересней!  На что бы, мы, не тратили  свою жизнь, в конце мы остаёмся только со своими мыслями. Как видно это последняя роль моей жизни. В искусстве не нужно придумывать ничего нового, ничего из того что похоже на жизнь. Это никого не интересует. Для этого достаточно новостей. Новости заменили нам спектакли. Спектакли заменяют нам любовь. Также современное искусство не нуждается в том, что нужно было ему раньше. Красота слов невыносима для ушей всё заменяют декорации. Лишь современная глупость может быть популярна. Слова уже давно не производят никакого впечатления. Слова - это только слова. Слова это не деньги чтоб радовать всех. На современной сцене если не танцуют, то ничего и не поймёшь. А каким может быть искусство, когда всё превращено  в рекламу? Большинство людей это всё-таки футбольные болельщики, а не театралы. Художник, умеющий  собой торговать - это уже не художник, извините меня, но без этого прожить невозможно. Иди и пойми что лучше. Люди не способны в комедиях увидеть всю трагедию героя спрятанную за общее веселье. В нынешнее время шанс прославится, даётся только бездарности,  а сколько прекрасного мне пришлось увидеть!   У меня как-то была роль  падающего листа и я читала монолог:  осень. Я лечу по улице, и смотрю, как осыпается листва, кружась в загадочном танце. Три минуты танца, для каждого сорвавшегося листа - эта целая жизнь. Что можно успеть сделать за целую жизнь, если вся жизнь - это три минуты танца падающего листа? Как в своём одиночестве мы всё похоже на желтые листья. Мы кружимся со всеми, радуемся, грустим, но ощущаем себя такими одинокими, именно среди всех; падающих вниз листьев. Потому что листья, даже зная что они листья, кружась и танцуя - ощущают себя в эти три минуты бабочками. Как далеко занесёт их от родного дерева, зависит только от ветра. Как хочется им кружиться с кем-то. Как хочется не зависеть от времени. Как необходимо им знать, что их жизнь, в трёх минутном танце, необходима всем, и наполнена смыслом.  Нет ничего нереального, нет ничего не земного. Несколько минут счастья, равны целой жизни ожидания этого счастья. Всё это так похоже на рожденье самой первой любви. Любви которая делает нас своим безумным чувством мудрее, но  не делает до того как мы не коснёмся земли расчетливее. И тогда мне пришла в голову мысль. Мы самые безумные парящие по небу листья. Нам хорошо вместе пока мы не опустимся на землю не коснёмся земли своими телами.   Жизнь без определенной цели, прожита, бывает зря.  Ещё один день стал лишь воспоминаньем.  А Завтра будет новый день и новые переживания. Жизнь состоит из находок и потерь. Что-то терем что-то находим,…   в конце теряем, всё что находим. Как жаль, что люди не понимают, что в старости, даже если у них будет много денег, будет хуже, чем в молодости. Нельзя от людей ожидать многого, какими бы люди не были, они всегда остаются при своём мнении.  А ведь в тот день было жутко холодно. Я лежала неподвижно лишь чувствуя как тело пронизывает дрожь я никогда уже наверно не забуду того состояния. Мне хотелось жить.  Мне очень хотелось жить. Мне было очень страшно и страшно хотелось жить! представить, что этим закончится моя жизнь, мне очень не хотелось.  Наверное, это невероятно.  Да?! Эти воспоминания постоянно крутятся в моей голове,  я ничего не могу с ними сделать. Гоню их прочь, они же постоянно меня преследуют как тени размытого прошлого.  Нереального.  Будто всё было не со мной, с кем-то другим.  Как я хочу быть дома не здесь, а там. Вспоминаются всё чаще те моменты, которые хотелось бы забыть.   Самые ужасные воспоминания которые только бывают -это воспоминания о войне. Что значит трагедия одного человека в сравнении с трагедией общей? Когда не знаешь куда деваться и от этого становится страшно. страшно, страшно…   и ни на что не можешь повлиять. Ничего не в силах изменить  желание только одно скорей бы это всё закончилось.  Что есть делить людям, что они постоянно воюют, за каждую мелочь в своей жизни сражаются всю свою жизнь. Любой вопрос - это вопрос времени. Люди любят копить события для того чтобы в старости всё вспоминать. Они ещё не знают, какое это мучение, помнить. Помнить то, что никогда не удастся возвратить. Вчера (действительная дата)  был день рожденье, на который впервые никто не пришёл.  Мне исполнилось…  Хм, об этом не принято говорить. Да так бывает. То, что никогда не случалось  - случается. Даже то, что невозможно представить – происходит.      Временного счастья избегает тот, кто боится страданий. А счастье любое временно. Невозможно оценить счастье. Счастье - это то, чего человек никогда не замечает. Никто нас не запоминает за то, сколько денег мы зарабатывали, и какой успех имели.  Всё это минутная забава. А самый неблагодарный труд – это мне кажется всё-таки искусство. Когда постоянно хвалят,  никогда не знаешь это правда, или просто слова. И тогда безудержным смехом доводим своё отчаянье до предела, скрывая слёзы.  Всё это никому не интересно. Проживая ,чужие жизни на сцене, я жила своей, а теперь живу ли свой, не проживая,  не знаю. разве люди любят кого-то больше чем себя? Каждый судит ближних по своей шкуре. У каждого свой ад, и свой рай. Поэтому наше место в раю никакой грешник не займёт. Как быстро проходит жизнь! Что вы на это скажите? От чужого мнения люди зависят больше чем от своего собственного. Каждый мнит себя безумно гениальным, мало что из себя представляя. А гению можно простить всё креме его гениальности. (Смеётся) (после паузы) Теперь я живу одна, если это кому-то интересно. Привыкла. Утром …  готовлю себе завтрак, варю себе кофе. Потом  иногда когда есть настроение, слушаю музыку, так проходит почти каждый день. Трудней всего рассказывать интересно о том, что неинтересно.
 Вот Студенческие годы, другое дело.  Это время не использованных возможностей. Как же много не использовано было возможностей.  Возможно, жизнь была бы иначе, поступи я иначе. Но ничего теперь не изменишь. Всё так быстро проходит, не успеваешь оглянуться … картина уже не та.  Я была знакома с одним драматургом. Так себе знакома. Я читала его пьесу. Хорошая трагедия говорил он: живёт дольше комедии. Потому у него видно и было всё так трагично. Люди не любят печалиться. Когда драматург так подробно описывает обстановку, понимаешь, что слова будут второстепенны, если не сказать банальны. А где же фантазия других? Где роль моя как актрисы? Повторять банальные фразы делать из всей этой муры шедевр. Нет, плохую пьесу хорошо не сыграешь. Для этого нужно Что-то другое. Для этого нужно иметь что-то больше чем талант.  Для этого нужно уметь кривляться. И Я была влюблена. Сколько же обещаний, сколько же клятв любви, верности… мы все слышим по началу, от всех одно, а видим совсем другое. Мужчина должен быть немного умнее политика я так считаю, а то обещают всё и обещают, словно хотят учувствовать в выборах за право тобой обладать.  Устраивают целые митинги в свою поддержку. На них не нужно думать вот почему бывает так много зрителей на митингах. Верить обещаниям и ни о чем не думать. Это то, что, необходимо большинству. Больше всего люди не любят тех, кто с ними не согласен.
Если мужчина хотя бы немного умнее политика, то это уже хорошо. Значит не всё потеряно. Это значит ждут не только предвыборные обещания. В мире полно непонятных вещей, которые лучше не понимать. Мы есть то, о чём постоянно думаем. В конце концов: Любить кого-то или любить себя? Беречь кого-то или беречь себя? Идти к кому-то или идти к себе? Вопросов много ответы где?   Как же мне нравилось тогда находиться рядом с ним. Помню еще, как он говорил: «Талантливому человеку можно простить всё, даже его скверный характер. Проще всего выбрать одно из двух. Чем больше выбора, тем сложнее бывает выбрать. И что Суждение людей делает нас несчастными. Я любила его и с деньгами  со всеми другими его недостатками. Часто думаю, что бы было, если бы моя жизнь сложилась иначе. Проживи я совсем иную жизнь. Совсем по-другому. Возможно, для кого-то бог есть. Для кого-то возможно и есть. Там где-то далеко или близко. Но я этого не вижу. Я не могу этого видеть. Я могу только догадываться, как это происходит у других. Они видно счастливы, что могут во что-то верить. Тогда я по-настоящему влюбилась. Но выбрала я другого.  Сума сходим по одним, выходим замуж за других такова жизненная судьба и реальность. Лучше когда без ума от нас, нежели мучиться от сомнений. Вдруг я ему не нужна и об этом все же  переживала. Вначале не любим потом привыкаем, но эта привычка больше чем любовь. Комната общежития, почти как вот эта.  Три девочки. Кровати, стол, ночник… всё как обычно. В общем, было весело.  Особенно когда  играли ролевые игры. Переодеваясь в разные наряды, порой такие смешные. У каждой была своя роль. В основном это были экспромты,  надо было отгадать, кто кого изображает. От смеха, было не так легко удержатся. К примеру  я изображала  какой-то сказочный персонаж  и надо было догадаться кого, а сделать это было не так то просто.  А бывало рассказывали страшные истории      Мы умели развлекаться.  Случались конечно и не очень приятные моменты, смущения.    Самая большая беда это думать о том, что думают, о тебе другие. Конечно, это сейчас не важно, но как это важно было тогда. Возможно, где-то мы совершаем ошибки, за которые потом приходится расплачиваться.  Я любила рисовать облака. Казалось, в этом есть, что-то возвышенное. Как это всё теперь не важно. Теперь, когда прошло столько времени. Теперь, когда этого всего нет. Утратить всё - вот настоящее одиночество! Всё чем жила. Трудные времена всегда вспоминаются с каким-то благоговением. Даже в те трудные времена кажется было так много из того что теперь нет. И будто никогда не было вовсе. Будто никогда не дышали, не жили, не ходили по земле. Нельзя жить одними воспоминаниями. Это так медленно истребляет.  Хорошие актеры на сцене оказываются плохими актёрами в жизни. Со своей жизненной ролью никак не справляются,  и в реальной жизни воспринимают всё слишком близко к сердцу. Я была хорошей актрисой, за чтобы не бралась, делала это хорошо.   Люди любят выдавать свои фантазии за правду. И переживать о вымысле порой даже сильней, нежели о происшедшем.  Словно мысли их и  есть правда. Мысли это всегда ложь. Всё только кажется правдой. Домыслы, вот что мы выдаём за реальность, судя о реальностях. А кого волнуют чужие проблемы? Несмотря на то что жизнь была наполнена различными событиями, радости от того что всё прошло мало. Эх. В кино всё лучше, чем в реальности, там почти всегда счастливый финал. Это очень вредит в реальной жизни. Никогда не будьте наивными. Реальная жизнь это роль, которую не переиграешь  заново. Да и из репетиций только один опыт, который учит не быть слишком наивными. Но все равно ничего не выходит. Не выходит, потому что в мыслях постоянно надеются на лучшее.  (Пауза) Я знаю, что сейчас сделаю.  (Набирает номер)
-алло.  Да это я. Почему звоню так поздно? Потому что я не знаю когда рано для меня всегда ночь. Тебе сейчас не до меня? Но ты никогда не можешь уделить мне вниманье, найти время. Найдешь?  как ни будь, найдешь время? Хорошо,…  но я хотела сказать…  Ладно. Подожди… (после паузы вешает трубку) Редко с кем удаётся поговорить. Время изменилось, или люди.
Никому не дозвонишься, ни у кого нет времени,  никому не нужны чужие проблемы. В прошлом нам важно то, что не имеет для других значения. А что ни говорят всё по лесу по дровам. Всё в жизни лишь театр. Мы умираем тогда, когда нас забывают. Самая ужасная вещь в театре – это зависть. Она присуща бездарным,  А таких в современности большинство.  Нельзя искусству обучить бездарность. Это невозможно! Каждый мечтает заполучить главную роль, не понимая, что главной роль может быть любая. За что ведём сражения? За какие идеалы? Что нового желаем показать? Себя в искусстве? В трудные времена люди тоже бывают, счастливы, но понимают это только через годы. Всё это не проходит. Даже если это прошло. Всё остаётся, Теряя смысл - всё остается. Вещи имеют память, вещи могут рассказать больше чем люди. Каждая вещь напоминает о чем-то, Ком-то, Целом событии, где-то.  Дорого то, что невозможно вернуть, бесценно, то, что уже не повторится. Сделавшись сейчас слепой, я стала лучше видеть людей. Слепые люди лучше видят сердцем. В жизни так мало нужно для счастья всего лишь не быть лишенным того что было. Забрав все, зачем бог не забирает жизнь? Искренняя любовь может заменить все, но ничто не может заменить искренней любви. Ни слава не деньги без любви не приносят счастья. А весь этот спектакль предназначался всего лишь для двух-трёх зрителей в зале. Именно столько у нас друзей. Надо помнить об этом, о том, что чем больше в нас души, тем больше и одиночества. У вещей тоже есть душа, они могут напоминать о прошлом. Многое из возможного теперь невозможно. Раз в неделю приносят еду, кое какие продукты, у них есть свой интерес жилплощадь. В остальном, живи, как хочешь.  Пропустила две петли, придётся целый ряд перевязывать. Это ещё ничего. Несколько дней назад у меня была высокая температура, приходил врач. Мерил давление выписывал лекарства. Давления они мерят по любому поводу. Успокоил тем, что не всё ещё так плохо. Кто бы мог подумать? Я сплю четыре часа в сутки, по говорящим часам. Главное не забывать что не всё ещё так плохо. (Поливая Розу)  Уметь находить счастье даже в несчастье теперь для меня большое счастье. Это ещё одна роль последняя роль в моей жизни. Для этого мне и дано испытание. Буду стараться жить теперь совсем по-другому. Придётся идти до конца. Зачем слепым красота? Без заботы никакая красота не способна выжить. Без ограды красота беззащитна. И даже шипы розу не спасут.
Я была совсем другой раньше. Странная метаморфоза из бабочки превращаешься в гусеницу для того чтобы осознать для чего была бабочкой бывают минуты когда жить не хочется а бывают наоборот когда очень хочется жить мне нравится жить и не знаю что с собой поделать. Нет одной справедливости для всех. И старость и болезнь порой хуже смерти. Столько лекарств от чего только они лечат? Больных лечат не для того чтоб они жили вечно. Всё временно и от этого печально. Плюшевый мишка – мой лучший друг. Он мне заменят всех, кого нет рядом. Скоро станет все понятно Память о событиях становится важнее события.  Как ни странно. Никому я не нужна!  Ага, и до этого я дожила. Да никому оказалась не нужна! Была нужна когда-то. Может быть. Когда была нужна. А теперь не нужна, никому. Как же теперь это обидно. Жизнь, кажется, прожита зря. У всех свои заботы, да и сколько могут помнить? Разве у жизни бывает счастливый конец? Существует такое поверье: что мало кого интересуют чужие проблемы, если нет своего интереса. Скорее будут сочувствовать вымышленным литературным героям нежели реальным людям.
Важны ли теперь мои прошлые цели стремления заработанные деньги…? Кому они важны? Словно весь мир разрушился за одну минуту взял так и разрушился, будто не было его. Не прошло и года как обо мне забыли.  Помощь всегда приходит от того на кого не надеешься. научится ничего не ждать вот главная наука которой может обучить только нужда. Самое лучше мнение человек имеет как всегда только о себе.  Иногда я представляю, что живу совсем, совсем другой жизнью. Меня окружают родные люди. Где-то на берегу океана под шум волн я прогуливаюсь по пляжу. И солнце покрывает загаром мою кожу. А вдали где-то там, вдалеке, качаясь на волнах, слегка заметно продвигается катер. Я машу ему рукой, как бы приветствуя. И слышится как протяжный гудок, распугивая стаи чаек отвечая мне на приветствие.  Я счастлива и не так одинока.
Буду стараться жить теперь совсем по-другому. Если в человеке не скрывалось зло,  он злым никогда не станет. Иногда, кажется, что ничего не изменилось, не исчезло, что близкие люди рядом. Здесь. Меня окружают. Может я сошла с ума, воображая себе это? Я знаю, что это не так. Я знаю, где реальность. Но иногда вымысел так реален, как может никакая реальность не быть реальной. Вы это не видите. Никто этого не видит, но это есть. Это как присутствие бога, которое многие ощущают, но объяснить никто не может. Если бог един, то он для каждого живого существа для каждой травинки един. Чтоб никого не обидеть. Убить человека – это грех, а разве убить живое существо не грех? Бог должен быть един для всех. Не всегда ведь приходится жертвовать собой. Иначе я не понимаю, рай может быть не один, и ад может быть не для всех одинаков. Мы, наверное, и есть наши мысли, но Мы есть наши поступки больше чем наши мысли. Мыслям можно воспрепятствовать , поступки же всем заметны. Мысли, возможно, продолжаются, даже когда нас нет. Так каждый во что-то верит. Каждый чего-то ждёт.
Дни тянутся долго, а жизнь вот проходит быстро. Вчера продала ещё одну хрустальную вазу, и серьги завтра буду продавать книги. Хорошо когда есть что продавать, а что продавать, когда продавать станет нечего? Что-то все равно изменится. Зла в мире больше, но добро всегда побеждает. Богатым людям больше не хватает денег, чем бедным. Я пессимистка с хорошим чувством юмора. Нахожу чем себя успокоить. Если вам нужно чьё-то признание, то вы очень несчастны. Счастливые ни в каком одобрении, ни нуждаются, а свободные  никого ни о чём не просят. Зависимость убивает постепенно. Мнение, которое меняется, меняется постоянно. Воспоминания о прошлом лучше самого прошлого,  мечты о будущем - красочней самого будущего, в то время когда настоящее всегда одинаково. Мы не плохие, мы, такие как все. Этим нужно себя успокаивать. Многим людям предстоит увидеть этот спектакль и если не на сцене, то в наверняка жизни. Но увидеть по своему, в своих мыслях, многим предстоит обязательно. Самое безнадёжное это надежда. Нужно жить до конца! Ничего не ожидая, просто жить. Жить!  До конца.