N. 37. Мой папа - Бог!

Как-то я услышала критику на одну песню, саму песню не знаю, но судя по тексту критики там были примерные слова: «хочу я быть ближе на шаг, на шаг ближе к Тебе мой Бог». Критика состояла в том, что если на шаг ближе, а потом еще на шаг и еще, то это подразумевает то, что ты на самом деле очень далеко от Бога. И СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ попытками ты пытаешься приблизить Его к себе, а на самом деле все наоборот. Бог близок к нам, Он как заботливая бабушка – печется о нас, думает непрестанно, но мы постоянно сваливаемся в какую-то суету, дела, заботы, проблемы, которые закрывают собой Бога… Как-то так. Скорей всего по-другому, но в целом идея такая))

В общем я категорически не согласилась с этой критикой, потому что чувствовала, что далека от Бога как от Отца и мне хотелось узнать Его ближе не в качестве Бога, а в качестве папы. Ведь я знаю Бога как Бога, как грозного папу Иисуса)) Во всяком случае такое впечатление у меня сложилось после Ветхого завета с этой дымящейся горой Синай, вызывающей страх и трепет; с жесткими законами, когда обязательно необходима искупительная жертва – коза, барашек, голубь и т.д. Или тот момент, когда народ тельца себе сделал и Бог хотел истребить их всех... Суровые времена были)) Поэтому, Бог казался мне суровым, грозным Отцом Иисуса, которого я не знаю. Но Он же невероятно любящий и благой … ?! Поэтому, меня и зацепили эти слова: «на шаг ближе, на шаг ближе к Тебе…».  Бог – Отец, я не знаю Тебя как Отца, какой Ты? Откройся мне, я хочу тебя узнать.   

Духа Святого я знаю, Он как будто отдельная личность - Он накрывает когда хочет и как хочет. И зачастую это совершенно не укладывается в стандартные стереотипы и нормы поведения)) Иисус – Он веселый, Он на столько наполнен жизнью и любовью к людям, что мне кажется, это отражалось в стремительной походке, в том, что Он размахивал руками, когда что-то рассказывал, выражалось так же в радости и задорно смеющихся глазах. А вот Отец мне всегда казался любящим, но строгим. У меня не было близких отношений именно с Отцом, я Его совершенно не знаю. Просто обращалась всегда к Нему как к Богу, а за этими тремя буквами – БОГ просто стояло какое-то размытое понятие силы, величия, всемогущества, но не конкретной личности, не родного папы.  И вот слова этой песни: «на шаг ближе», они меня задели, проникли в самую глубь и отразились там резонансом, который распространился в разговоры, песни, проповеди, думы, переживания… Потому что я живу обычной жизнью и иногда люди неверующие поступают гораздо лучше и порядочней, чем я. И тогда я задумываюсь, что мягко говоря не дотягиваю не то, что до христианина, а до их принципов жизни. И когда ты весь такой на контрасте, сложно поднять голову к Его престолу. Это как в той песне поется:

К Твоему освещенному храму
Нам грехи не дозволят взойти
Только Ты можешь в черную яму
Наклонить небеса и сойти…

Поэтому и хочется быть ближе к Богу, потому чем ты ближе к нему, тем больше ты как бы освещаешься, как бы отделяешься от всего плотского, ты становишься каким-то правильным, духовным, окрыленным, легким и радостным.  Строчка из песни: Дух Святой, поведи нас в глубины Бога, чтобы нам познать волю Его – классные слова. Я раньше вообще не предпринимала шагов к Нему, как к Отцу, как к папе, поэтому и не было отношений именно с Отцом. 

Итак, после того, как эти слова запали в душу, то из всех проповедей я слышала только то, что связано с Отцом) Притча о блудном сыне: мне врезалось как отец, бросил все и побежал навстречу прокутившему целое состояние сыну, хотя у евреев считается дурным тоном бегать или даже просто быстро ходить в преклонном возрасте. Они должны перемещаться чинно и степенно, а этот отец первый побежал, обнял, и принял прежде, чем сын озвучил заготовленную фразу раскаяния. Это прообраз Бога – Отца.   

Как-то один человек попросил понимание Бога и Бог привел ему пример с его собственной жизни. Когда тот был мелкий, в него влюбилась девчонка с пластинкой на зубах, в очках и вообще сама по себе далеко не красавица. Мальчишки во дворе дразнили его, потому что она всюду ходила за ним, часами ждала на площадке, когда тот выйдет на улицу. Когда его звали друзья погулять, он первым делом выглядывал в окно, нет ли во дворе той зазнобы, чтобы лишний раз на нее не нарваться)) Так вот Иисус говорит, что это Я был той девочкой. Это я заглядывал в окна в надежде увидеть тебя. Это Я думал о тебе и это Мне было больно, когда ты избегал Меня и отталкивал. Это Мое сердце изнывало от любви, Я бесконечно люблю тебя так нежно-нежно, сильно-сильно…

 

В детстве, мои родители часто ссорились, я сильно переживала из-за этого… Помню момент, было мне года 4-5 наверно тогда мама с папой сильно ругались на кухне, заслышав ссору я убежала в самую дальнюю комнату, села на кровать упершись спиной в стену, закрыла уши ладошками и сидела так качаясь и ревела. 

И какой-то ужас меня охватывал и паника такая, что я задыхалась от горя что ли или от страха – не пойму. Тогда казалось будто весь мой мир, такой безграничный, прекрасный и сказочный сжимается до размеров стеклянного шарика со снегом, где я нахожусь внутри. Все стало таким хрупким и ненадежным, вот-вот разрушится...

 Вскоре родители развелись, папа переехал, и вроде он и был, но не было у нас близких отношений, а когда мне было 16 лет он умер. В общем на протяжении всей жизни не хватало мне мужского внимания, не хватало мне отца, его любви, как бы сильного плеча, покровительства что ли, защиты и попечительства. 

Может поэтому даже сейчас, неосознанно, ищу какого-то одобрения, мне так важно быть принятой в среде тех, кто имеет авторитет или значение в моих глазах.  Когда меня не принимают или отвергают я чувствую себя беспомощной и очень страдаю, будто, как и тогда мой мир сначала противно сжимается, а потом рушится. Так было почти всегда до недавнего времени.

 

Я не знаю, как еще это можно назвать, когда ты можешь снова почувствовать себя в сильных надежных руках, рядом с любящим взрослым, чтобы тебя поддержали, не критиковали, не ругали, не уничтожали тебя как личность, когда ты можешь быть самим собой, говорить без страха.  Хоть на миг почувствовать себя маленькой беззаботной девочкой, да хоть бы просто девочкой, а не сильным локомотивом...)) 

В общем я ходила и говорила: Бог, я не знаю Тебя как Отца. Я хочу быть ближе к Тебе, я хочу узнать какой Ты, но не знаю как… Проходили дни и в каждой песне, в каждой проповеди мне отзывались слова о Боге как об Отце, и я снова стенала: откройся мне…Откройся мне, заполни эти пустоты, чтобы мне не искать фальшивого внимания у людей. 

Через время я услышала фрагмент, о мужчине, совершенно неверующим, который занял большую сумму денег, накупил товара и должен был везти его через территорию, на которой находились бандитские группировки, а это были 90е годы. И страх напал на него. Он сидит в своей доверху набитой товаром машине и думает: а что если меня ограбят, ведь я попаду на деньги, на очень крупные деньги, которые занял…  И ни мама, ни папа, которые и так в бедности мне не помогут… и никто мне не поможет… И нет человека, который бы заступился за меня… И он почувствовал себя каким-то обездоленным, сиротой и эта боль сковала его так, что он начал кричать: «неееет!! Я не сирота!! Я не сирота, Бог, будь моим Отцом, я не сирота…» 

 

Оо… меня это место прошибло. Я дальше просто не смогла слушать. Я ревела как тогда в детстве, почти задыхаясь, даже ничего сказать не могла, просто стон - ааа… Ааа…я не сирота, я не сирота, я не сирота… Бог, будь моим папой. Сокрой меня от всех и от всего, укрой в складках Твоих одежд. Я устала быть сильной, не хочу ничего, просто побыть с Тобой рядом, помолчать.

 

Долго меня не отпускало, тогда я переживала близость Бога... Он утешил меня, ободрил, наполнил тихой радостью, заполнил пустоты любовью, залечил все раны… Когда ты сам открываешь двери сердца, то Бог входит, т.к. Он не вероломный, Он не будет посещать тебя против твоей воли, Он уважает твою свободу. Я потом вспоминала свою жизнь и некоторые моменты мне стали понятны. Я делала глупые вещи и иногда слишком ярко реагировала даже не понимая почему, но сейчас открылось – я просто восполняла потребность в отце. 

Теперь я знаю какой Он. Мой папа – Бог! А я его любимейшее дитя. Я в Его руках снова стала той беззаботной девчушкой, которая может весело забраться на колени или на шею, которая чувствует, что бесконечно и беззаветна любима, которая знает, что кто-то сильный, в ком она нуждается всегда рядом, что в Нем можно укрыться от всех… Он даже сделает невозможное – то, от чего сердце будет трепетать и радостно прыгать вместе с тобой по всей комнате)) Тебе нужно только довериться Ему. Просто поверь Ему и не сомневайся…

 

Я некоторые вещи заставляла себя проговаривать вслух, потому что они совершенно дико звучали в моей голове, неправдоподобно на столько, что разум отказывался верить, что это вообще возможно, но я стала провозглашать и провозглашать. День два постоишь в вере, а потом как шарик сдуваешься – мол, может у Бога свои планы и вообще даст, когда сочтет нужным… И все, снова сомнения захлестывают и топят твою маленькую лодочку веры…

А потом послушаешь какую-нибудь проповедь, каааак поднакачаешься и снова ты Брюс-всемогущий)) Слабая вера у нас, но я опять начинаю провозглашать, проговаривать что вот так и так будет, то и то будет ибо Бог благ, Бог милостив, Он расточитель щедрый, Ему нравится нас баловать, он дает по вере. 

Нужно поверить, я даже визуализировала, чтобы поверить и потом дикие идеи не казались уже такими дикими и безумными. Сомнения уже были не как огромные волны, я могла с ними бороться и так настал момент, когда просто говорила: верою Ной приготовил ковчег, верою Сарра не по времени возраста родила, верою я то-то и то-то, верою у меня будет так-то и так-то… Это интересно, это необычно и это правильно. Потому что ты таким образом становишься уверенным, ты становишься верующим, ты попадаешь в галерею веры… А по вере вашей будет вам, даже если изначально по плану должно быть по-другому))

На счет баловать расскажу один из последних моментов. У нас сейчас цветет сирень, я ее очень люблю, но никогда не срываю, т.к. это дерево, а не цветы, - не могу я переступить через себя и отломить ветку… У продавцов принципиально не покупаю, ведь таким образом я финансово поощряю вандализм. В общем в среду дочь принесла веточку, я ее всю занюхала)) Причем она ее не сорвала, а нашла (девчонки у меня тоже приучены) говорит у дома лежала) В четверг стояла потрясающая погода, домой мне идти не хотелось и я прямиком с работы пошла гулять. Гуляла по озерам сначала на нижнее, потом на верхнее. Кажется, скоро это станет традицией)) Выйдя с работы у аптеки я увидела свежесорванную веточку – это снова мне Бог положил)) Весь вечер я с ней гуляла)) Она завяла и я ее оставила, но через минут 15 на площади, где не растет сирень опять мне попались несколько веточек)) Я и их забрала)). На следующий день, в пятницу утром иду на работу и на каменной опоре снова лежала свежесорванная веточка…)) Утащила и см ее на работу, поставила в стаканчик и из рук не выпускала целый день, наслаждалась))  Самое интересное, что сирень уже отцветает и ее цветы в основном уже уставшие, как перезревшие и запах уже не такой приятный, а все веточки, которые мне попадались были молоденькие, бодренькие и ароматные.

 

Мой папа – Бог! Великий Бог.