Этот странный русский язык
--------------------------------------
Три буквы «е» встречаются подряд не только в слове «длинношеее», но в и менее употребляемом слове «змееед».
В современном русском языке немного слов, оканчивающихся на «-ядь». В основном, это – рыбы.
Фраза, "Ноги в руки и вперед" несет в себе какой–то смысл, а не является простым набором слов.
На вопрос "Почему?" можно получить исчерпывающий ответ: "Потому что!"
Фраза "Ничего не получилось" — выражает досаду, а фраза "Ничего получилось" — удовлетворение.
Те, кто был до нас — ПРЕДки, те, кто будут после нас — ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Предложение из трех гласных букв: «Э, а я?»
Как перевести на другие языки, что "Очень умный" — не всегда комплимент, "Умный очень" — издевка, а "Слишком умный" — угроза.
Борщ пересолила vs С солью переборщила.
Кровь с молоком – хорошо, а молоко с кровью – неприятно.
Как объяснить, что фразы "Ничего себе" и «Иди ты» означают удивление.
«Не надо меня уговаривать», означает «нет», а фраза «Меня не надо уговаривать» - «да».
Список странных фраз:
— Миротворческие войска;
— Начинает заканчиваться;
— У пациента сильная слабость;
— Убить насмерть;
— Старый Новый год;
— Детская пластмассовая железная дорога;
— Незаконные бандформирования;
— Холодный кипяток
— Давайте будем пить, что есть. И ответ: "Нет, будем пить, что пили";
— Геморрой и головная боль — синонимы;
— Накрылся медным тазом;
— Деловая колбаса;
— Не тяни резину;
— Сел в автобус и стоял всю дорогу;
— книга вышла,
— молоко убежало.
— лед тронулся,
— грибы пошли,
— техника накрылась,
— облака плывут.
---
БЕСПЛАТНЫЕ КОТЯТА
-----------------
На тротуаре перед своим домом стояла хорошенькая девочка по имени Сьюзи.
Рядом с ней стояла корзина с множеством крошечных существ; в ее руке была
табличка с надписью СВОБОДНЫЕ КОТЯТА. Вдруг к ней подъехала большая черная
машина. Из машины вышел высокий улыбающийся мужчина.
Котята», - сказала маленькая Сьюзи.
"Сколько им лет?" - спросил Байден.
Сюзи ответила: «Они такие молодые, их глаза еще даже не открыты».
"А что это за котята?"
«Демократы», - ответила Сюзи с улыбкой.
Байден был в восторге. Как только он вернулся к своей машине, он
позвонил своему начальнику отдела по связям с общественностью и рассказал ему
о маленькой девочке и котятах. Признав идеальную фотосессию, двое мужчин
согласились, что он должен вернуться на следующий день и перед собравшимися
СМИ заставить девушку рассказать о своих проницательных котятах. Так что на
следующий день Сюзи снова стояла на тротуаре со своей корзиной «БЕСПЛАТНЫХ
КОТЯТ», когда подъехала черная машина, на этот раз за ней фургоны ABC, NBC,
CBS и CNN. Камеры и аудиоаппаратура были быстро настроены, затем Байден вышел
из машины и подошел к маленькой Сюзи.
«Привет, еще раз, - сказал он, - я бы хотел, чтобы вы рассказали всем
моим друзьям, каких котят вы отдаете».
«Да, сэр», - сказала Сюзи. «Они республиканцы».
Застигнутый врасплох, Байден пробормотал: «Но ... но ... вчера вы сказали мне, что они ДЕМОКРАТЫ».
Маленькая Сьюзи улыбнулась и сказала: «Я знаю. Но сегодня у них открыты глаза.
---
O РУССКОМ ПАТРИОТИЗМЕ... Virus-free.
------------------------------------
Балалайка - пришла из Средней Азии,
матрёшка из Японии,
водка из Польши,
гармонь из Германии.
Самый патриотичный русский марш "Варяг" написал немец.
Самый лиричный русский романс "Вечерний звон" англичанин.
Символы Москвы построили Пьетро Солари и Бон Фрязин.
Символы Петербурга - Трезини и Растрелли.
Париж русские войска брали под командованием шотландца.
Русскую кругосветку совершил немец, русское открытие Антарктиды тоже.
Самую восточную точку страны открыл датчанин.
Лучший русский Пейзажист Левитан - еврей.
К чему это?
А к тому, что самый великий русский поэт - негр.
1. Президент РФ Путин В.В.
Первая жена после развода приняла гражданство и живет во Франции.
Владеет тремя историческими замками времён Людовика-16.
Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фаассеном, проживает
в Амстердаме и является самым крупным инвестором в экономику Голландии.
Дочка Катя, сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу в
Лодоне, владеет судоходной трансатлантической компанией.
2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.
Сын Илья живет в США, гражданин США. Владеет сетью супермаркетов и АЗС.
3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.
Дочка Екатерина проживает в США, оформляет гражданство.
4. Пресс секретарь Песков Д.С.
Жена(официальная) - гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.
Дочь Екатерина - в Швейцарии.
Дочь Анастасия - в Лондоне.
Дочь Лиза - в Лондоне.
6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.
Сын Петя не просто живет в Лондоне, но и сидит в английской тюряге, за кражу.
---
Eto tebe... i... tebe. :o)
Dr. Maya Wertheimer
Advisor Educator Facilitator Instructor
Даже если вы много читали о культуре и обычаях Японии, всё равно в
этой подборке наверняка найдутся факты, который вас удивит:
Танцы до поздней ночи были в Японии вне закона до 2015 года.
***
В среднем в Японии происходит 1500 землетрясений в год.
***
В Стране восходящего солнца живет больше 50 тысяч человек старше 100 лет.
***
За год в Японии происходит в среднем всего два убийства, связанного с
огнестрельным оружием.
***
Старейшая в мире компания действовала в Японии с 578 года по 2006-й.
***
Япония состоит из более 6800 островов.
***
Японские поезда – самые пунктуальные в мире. В среднем они опаздывают
всего на 18 секунд.
***
Японцы выращивают квадратные арбузы не для прикола, а для удобства хранения.
***
В Японии больше домашних животных, чем детей.
***
Уровень рождаемости в Японии настолько низок, что там продаётся больше
подгузников для взрослых, чем для детей.
***
Японцы чаще всего усыновляют не детей, а взрослых. 98 процентов всех
усыновлений происходит с целью принятия в семью перспективного
молодого человека, который мог бы продолжить семейный бизнес.
***
Японцев, переживших гибель Титаника, на родине встретили более чем
прохладно. Их называли трусами за то, что они не погибли с другими
пассажирами.
***
Около 90 процентов мобильных телефонов в Японии – водонепроницаемы,
поскольку молодое поколение не выпускает их из рук, даже когда
принимает душ.
***;
В Корее и Японии распространены кошачьи кафе, где можно выпить кофе и
насладиться компанией четвероногих симпатяшек.
***
В Японии считается нормальным заснуть на рабочем месте. Это даже
приветствуется, поскольку считается признаком утомления от тяжёлого
труда.
***
В японских школах ученики и учителя остаются после занятий, чтобы
вместе навести чистоту в классах и школьном кафе.
***
Число китайцев, убитых японцами во время Второй мировой войны,
превосходит число евреев, погибших во время Холокоста.
***
У большинства японских улиц нет названий.
***
Годзилла – официальный гражданин Японии.
***
В Японии насчитывается порядка миллиона молодых мужчин, которые
безвылазно сидят в одиночестве в своих комнатах и отказываются
контактировать с внешним миром. Этот тревожный феномен получил
название «хикикомори».
***
Японское землетрясение 2011 года привело к ускорению вращения Земли,
сократив сутки на 1,8 микросекунды.
***
Случай в баре
-------------
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
---
Вот и вся Петлюра.
------------------
Намедни звонит моему отцу один господин. Заказчик. Отец мой скульптор,кто не в курсе. Так вот звонит ему этот господин и говорит что есть,мол, работа. Что за работа? Надгробие одному гражданину сделать.Гражданин тот давно умер, а надгробие решили сделать только сейчас. Ну там памятник чтоб из бронзы, все честь по чести чтоб. А что за дядька такой важный этот усопший, спросите вы? Да в общем ничего особенного,скажу я вам. Звали его при жизни просто - Шварцбурд Самуил Исаакович.И вроде бы ничем не примечательный гражданин был, вот только у него есть одна интересная деталь в биографии.Наш герой родился в Измаиле в 1886 году. Жил в Балте под Одессой,участвовал во всех русских революциях, служил во французском Иностранном Легионе и даже заслужил там Орден Боевого Креста, что вобщем немало. Но не это главное. Главное то, что с 1920 года он жил в Париже. И там, в Париже он узнал, что далеко на Украине петлюровские ребятки под горячую руку вырезали всю его семью. Всех 15 человек. Не пощадили даже стариков-родителей. И что же сделал по этому поводу наш герой, спросите вы? Думаете он запил и попытался утопить в водке своё безмерное горе? Нет. Не таков был наш герой, хотя горе его и правда было безмерным. Наш герой был солдатом до мозга костей. Наш герой был человеком действия. Он нашёл Петлюру в Париже. Был майский день. Птицы вовсю пели свои глупые песни. Парочки прогуливались по бульвару Сен-Мишель. Петлюра стоял у витрины на углу улицы Расина и рассматривал замечательные кожаные штиблеты по 5 франков за пару.Приценивался. Наш герой подошёл ровной походкой к Петлюре и вежливо спросил: "Скажите, неужели вы тот самый Симон Васильевич Петлюра, о котором все вокруг говорят?" "Да", улыбнулся Петлюра приветливо. "Тот самый". "Ой подумать только!" - всплеснул руками наш кавалер Ордена Боевого Креста и рассмеялся. "Вас то я и ищу!" "А в чём, собственно,дело?" - удивился Петлюра. "Видите ли, уважаемый Симон Васильевич, я должен передать вам привет от Исаака Шварцбурда и Хаи Шварцбурд"."Простите", смутился Петлюра, "я что-то не припоминаю...". "О, в этом нет никакой необходимости, дорогой Симон Васильевич", улыбнулся широко наш герой. "Зато их очень хорошо помню я". И выстрелил в грудь Петлюре из воронёного нагана! Бац! Потом ещё раз! И ещё раз! Три выстрела раздались в ту минуту, три пламенных привета пeредал наш герой. От матери, от отца, и один, последний, лично от себя. Петлюра упал,заливая тёмной кровью тротуар. Парочки на бульваре бросились врассыпную. Птицы испугано притихли. Наш герой спокойно достал папиросу и закурил её над телом поверженного врага, пуская в прозрачный парижский воздух красивые кольца дыма. Через несколько минут Петлюра умер, а нашего героя арестовала полиция. Прямо так, с папиросой.А ещё через полтора года его оправдал суд присяжных. Самуил Исаакович Шварцбурд умер в 1938 году в Кейптауне, а в 1967 его перезахоронили в Израиле.
---
ЮМОР
---
Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение?
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...
Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием.
Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта... Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше.
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?
- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...
Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают.
- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?
Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание
ПРО ВОЗРАСТ
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.
Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.< /b>
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку
В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но Задница и живот, видимо, не в курсе.
Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
---
Фамилию менять будем?
---------------------
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
Рубинштейн в Вене
Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:
"Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!"
Мы все поем...
Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою когда грустно становится.
Я спрашиваю, что ты делаешь?
Кто тренер?
В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта.
В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро,а потом поинтересовался:
"Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"
Ойстрах чуть не поперхнулся:
"Я — скрипач".
Атташе немного смутился:
"Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"
Ойстрах - дирижёр.
В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес.
Ойстрах однажды признался:
"Поймал себя на неожиданном ощущении: обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил:
ба, да я же сегодня дирижирую! И так хорошо стало на душе".
Пусть висит!
В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера.
У Шостаковича спросили:
"Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор?"
Шостакович ответил просто:
"Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит..."
Россини - Я тоже
Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась,но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.
Эротичный инструмент
Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним:
"Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте — зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..."
Растропович перебил собеседника:
"Что ты, самый эротичный инструмент — это кларнет".
Поздравление
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!
Композитор Бородин - Ради бога, как тебя зовут?
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу.
Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
-Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?
Веский довод
Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён.
Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
Просьба Гилельса выглядела так:
"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".
Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе:
"Поскольку я абсолютно здоров и еду в на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.
Плата Паганини
Однажды, опаздывая на концерт, Паганини нанял извозчика и спросил:
- Сколько стоит доехать до театра?
- Десять франков, - ответил извозчик.
- Вы шутите? - удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в десять раз большую, чем обычно.
- Нет, не шучу. Вы ведь берете по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.
- Хорошо, - ответил Паганини, - я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.
Наказание
Когда Растропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре последовали санкции со стороны властей. Фурцева вызвала к себе музыканта и в резкой форме заявила:
"Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать.
За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране".
Растропович искренне удивился:
"А что, концерты на родине вы считаете наказанием?"
Вагнер и переводчик
На репетиции в Лондоне Вагнер был очень недоволен трубачами и закричал:
"Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!"
Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и перевел:
"Джентльмены! Маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка.
Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться".
Вагнер и Обер
Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским
композитором Франсуа Обером.
Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся:
"И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
Обер возразил:
"Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"
Нога Пуччини
Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини сломал себе ногу и попал в больницу.
Когда друзья навестили его там, то он удивил их тем, что весело встретил их и, показывая на свою ногу, сказал:
"Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!"
Совсем по-русски
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".
---
Анекдот
-------
Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся.
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
---
ЮМОР
----
- Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.
Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы всегда можем испортить.
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.
Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.
Один день в неделю просто будь самим собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво!
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".
Иностранки точно такие же дуры, только языка еще не знают.
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо...
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»
— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься!
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Невероятно, но факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать ...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
- Папа, что такое алкоголик?
- Ты видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидит 8 деревьев.
- Гм, папа, там только 2 дерева.
- Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады... И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
---
Мы, русские, очень талантливы
-----------------------------
Л. Шебaршин погиб при невыясненных обстоятельствах в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Леонид Владимирович Шебаршин
— Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о.
председателя КГБ СССР.
30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в
своей квартире из наградного оружия.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года
возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
- Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше
иметь дело с одним жуликом, чем со многими".
- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
- Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
- Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
- Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
- Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил
даже для гражданской войны.
- Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
- К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место
человека, если его нельзя посадить?
- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть
без совести.
- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
- Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
- Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
- В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны,
политики-женщины отвратительны.
- Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно
никому не нужно.
- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
- Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
- Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
- Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.
- Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
- Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
- Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
- Миссия телевидения — свести русского человека до уровня
среднеамериканского кретина.
- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни
историю России…
- Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.
- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что
живут в России.
- Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем
лечить. Надо жить.
- В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов,
Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрёка и
интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?
- …часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.
- Какой же русский не любит быстрой езды? -- Тот, на котором едут.
- Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.
- Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей
жизни умерла.
- Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!
- Мрак надвигается со скоростью света.
- Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.
- Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века.
- Фамилий много, а имён нет.
- У нас давно есть частная собственность. Честной нет.
- Беспросветно светлое будущее.
- Жить ещё можно, но очень уж противно.
- Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила!
- Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла.
- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не
то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.
---
ЮМОР
----
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополyчия.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
---
О ВОДКЕ с юмором
----------------
О водке или хорошо, или не пей.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливае
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э.Хэмингуэй
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать! ;
---
Улыбка лицо красит
-------------------
- Рабинович, вы верите в искусственный разум?
- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для
приключений таки да снова увеличился...
Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...
стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"
- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать - это результаты анализов.
— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять
заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!
Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они
принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
---
ЮМОР
----
О водке или хорошо, или не пей.
;
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
;
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
;
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
;
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
;
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
;
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
;
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
;
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
;
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
;
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
;
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
;
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
;
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй
;
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать! ;;
---
Не слышны в мозгу даже шорохи
-----------------------------
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
ооо
ремя лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
ооо
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
ооо
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! (M.Svetlov)
ооо
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..
ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
ооо
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
ооо
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ - тем проще обмен
ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
ооо
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
ооо
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
ооо
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
ооо
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
ооо
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.
ооо
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
ооо
Нет денег - не болей.
---
ВЕЧНАЯ ТЕМА
---------
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам
– Можно с вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, и их сложнее оттуда вытолкать.
Жена — мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Одна женщина – другой:
-Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
-Ты снова с романом?
-Рома, выходи! Он все знает!
Два друга выпивают:
-У меня жена — шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
Одна подруга — другой:
- Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать
---
Занимательные истории
---------------------
Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...
- Возможно, - ответил Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.
Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту.
Осмотрев пациента, Лайстер спросил:
- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался пациент.
- Ничего угрожающего, - сказал хирург. - Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
Уинстон Черчиль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:
- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
- Это понятно, - ответил Черчиль.
- Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы ...
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!
---
ЧЕЛОВЕК
--------
Неважно: бьетесь ли вы лбом, медитируете ли в Тибетских горах, целуете ли кресты в Риме, - когда кончается способность к делению клеток, то бишь истощается запас теломеров, наступает естественная биологическая смерть. 50-55-кратный цикл делений - вот наш предел. Такой счетчик включится лишь после слияния двух половых клеток – при размножении.
В принципе эти ресурсы позволяют прожить и 150 лет. Предел - 80-90 лет, дальше просто идет медленное умирание. Клетки крови заменяются:
- у обычного человека - каждые 80 дней. Сердце способно сократиться только 800 миллионов раз за жизнь (примерно столько же, сколько у мыши и слона). Не бесконечно и число сокращений мышц языка. Так что физиологические ресурсы человека весьма скромные, и нет резона их превышать: спорт результатов - самоуничтожение, сокращающее среднюю
продолжительность жизни атлетов до 50 лет. Наш мозг, будучи продуктом биологическим, ограничен. И не случайно, что при неблагоприятных условиях мозг отключается первым. Бытует мнение, что наш мозг работает на 10%. На самом деле, он всегда работает на 100! Если бы мозг действительно работал на десятую часть, человек умер бы через 4 минуты.
Развить способности человека нельзя. Их можно только реализовать. Все умственные, физические ресурсы мозга определены с рождения: как генами родителей, так и тем, что за материалы - белки, жиры, углеводы - приносила на постройку новой нервной системы будущая мама. Образно говоря, сколько ни разгоняй «Запорожец», он не будет ездить лучше и быстрее «Мерседеса». И нет смысла масштабно искать гениев - явление это уникальное. Но всему есть предел: от непосильных задач даже «Мерседес» может заглохнуть и оказаться на обочине. Мозг у каждого человека неповторим, индивидуален. Как показала история, люди действительно разные. Ученые подтвердили: мозговые извилины, борозды так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
И нельзя всех заставить думать и жить одинаково.
Как и достигать одних и тех же высот.
---
НАПОЛЕОН
--------
Не ищите злой умысел там, где все можно объяснить глупостью.
Дай человеку власть, и ты узнаешь кто он.
Когда неприятель делает ошибку, не следует ему мешать. Это невежливо.
Вернейший способ сдержать слово — не давать его.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
В России нет дорог — только направления.
Будите меня, только если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.
Генерал, вы ростом выше меня как раз на одну голову, но если вы будете грубить мне, то я немедленно устраню это отличие.
В любви единственная победа — это бегство.
Мудрецов постигшие их бедствия возвышают, а глупцов ломают окончательно.
Общественное мнение — это публичная девка…
Бояться надо не тех, кто не согласен с вами, а тех, кто не согласен с вами и боится вам об этом сказать.
Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля.
Сделать остановку можно во время подъёма, но не во время падения.
Слава изнашивается.
У глупца есть одно преимущество перед умным: он всегда доволен собой.
Моя истинная слава — не в том, что я выиграл 40 сражений: одно Ватерлоо зачеркнуло их все. То, что будет жить вечно, — это мой гражданский кодекс.
Сначала нужно ввязаться в бой, а там посмотрим!
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.
---
ЗАПИСКА
-------
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази. Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
/автор неизвестен/
---
ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!..
--------------
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
---
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
---
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
---
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
---
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
---
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
---
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
---
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
---
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
---
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
---
- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
---
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".
---
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".
---
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
---
- Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
---
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
---
Без шутки жить жутко!
Для настроения));;
***
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
***
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
***
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
***
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
***
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
***
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
***
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
***
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
***
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
***
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
***
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
***
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
***
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
***
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
***
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
***
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
***
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
***
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
***
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
***
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
***
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
***
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
***
— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
***
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.
---
Анализ мочи
-----------
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописaть под дерево.
Если приползут муравьи,значит высокий сахар.
Если налетят мухи- значит воспаление.
Если быстро высыхает- значит много соли
Если есть запах мяса- значит много холестерина.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Если пошёл пописать под дерево и полностью обрызгался - значит у вас Паркинсон.
Ну, а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи----значит у тебя Короновирус!!!
---
ЮМОР
----
Kак показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Не ешьте - это может войти в привычку.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы
у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой,
нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу
спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть
прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является
жизненно важным органом.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что
сколько его не отдавай, все равно должен.
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
---
Комары
------
Учёные изучали комара под электронным микроскопом при увеличении в 400 000 раз, обнаружили, что на его голове 100 глаз — вес одного комара от 1миллиграмма (голодный) до 5 млг (сытый) —, у него во рту 48 зубов, у него три сердца: одно центральное и два для каждого крыла, и у каждого сердца по два клапана и по два желудочка. У комара есть теплочувствительный орган, которого нет у птиц у него есть орган — он видит не по цвету и не по форме или по телосложению — он видит вещи по их температуре! Например, если зимой в комнате только пять градусов тепла и в этой комнате ребенок, температура тела которого 36-37 градусов, комар не видит в комнате ничего, кроме ребенка. Также у комара есть орган анализирующий кровь. Например, если двое спят на одной кровати, он не кусает того, чья кровь ему не понравилась, а другого всего искусает. У комара есть способность разжижать кровь: человеческая кровь густая — она не может пройти по хоботу комара, и комар разжижает ее. Еще у комара есть система локальной анестезии, поэтому укус комара чувствуется только через несколько секунд после завершения всасывания крови. Зубами комары прокалывает нашу кожу. Причем, кусаются исключительно особи женского пола — у самцов ротовой аппарат недоразвит и питаются они нектаром. Кровь нужна самкам не столько для пропитания, сколько для того, чтобы выносить как можно больше потомства, которому жизненно необходимы белки и железо. Самка, не получившая «дозу», отложит пять-десять яиц, пообедавшая кровью — все 200. За раз комариха способна выпить в два раза — и даже больше — крови, чем весит сама. Писк комара — не что иное, как звук его крыльев, которыми он делает до 600 хлопков в секунду. Этим писком самки привлекают своих кавалеров. Самцы умеют по звуку определять возраст партнерш и предпочитают особей постарше.
---
Россия — исконно еврейские земли!?
----------------------------------
Крым — «керем» (на иврите — виноградник).
Саратов — «Сара — тов!» (Сара — это хорошо!).
Воронеж — «Бар Онеш» (Сын наказания).
Москва — «Мас Кева» (Постоянный налог).
Ярославль (Ярослав) — Яар а-Цлав (Перекрестный лес).
Мытищи — «Ми-Тишшу» (из салфетки).
Пермь — «Перем» (похоже на «керем»… ныне забытое старинное ивритское слово, означавшее доисторического саблезубого летучего таракана).
Кинешма — «Ки Нишма» (Ибо слышно).
Кострома — Кос Трума (стакан для пожертвований).
Суздаль — «Сус Даль» (тощий конь).
Омск и Томск — «рашей тевот» (аббревиатуры) по первым буквам основателя: Одед Моше Симха Коэн и Тоже Одед Моше Симха Коэн.
Мурман — просто еврейская фамилия.
Самара — «сам а-ра» (плохой яд).
Амур — искаженное «гамур» (законченный).
Караганда — [порванное противозачаточное средство].
Уренгой — [Урин, еврей по папе]
Ну и, само собой, «Мага Дан»: «прикосновение Дана».»
Ростов . ;;; ;;; – рош тов – хорошая голова.
Одесса. Слово «Одесса» по-русски не значит ничего. Тогда как ивритское ;;;; – адаса – растение семейства вересковых , которое в изобилии покрывало степи юга Украины. Герцог (Гершель) Ришелье, ведущий свое происхождение
от еврейской фамилии ;;»; РАШАЛ – раби Шломо Леви (отсюда и фамилия Рошаль) — назвал город по растению, которое ему в изобилии там встречалось.
Майкоп. Майн коп – идиш – моя голова. Здесь жил известный рав Авром. А рав, как известно – всему голова.
Саратов. Не смотрах что учение рава Липкина, говорит, что это Хорошая Сара рава Вижница встречается другое толкование ;;; ;;; сар тов . Сар – шейх, племенной вождь, у хазар – удельный князь, на современном
иврите — министр. Сар тов — хороший князь.
Орел ;;; ;; — ор эль . Свет Бога. Здесь находилась главная синагога Хазарии.
Муром. ;;;; мером — с высот. Муромские высоты.
Киров. ;;;; — кирув – близость. Киров располагался неподалеку от столицы Хазарии – города Итиль на нижней Волге.
Ишим ;;;; — ишим – люди .
Курган ;;; кур – котел , ;; ган – сад. В садах хазары ставили котлы для варки варенья из собранных плодов.
Амур ;;;; сказано, договорено . По Амуру, по договоренности, проходила хазарско-китайская граница.
Каховка ;; ;;; — ках хов – возьми долг . Сюда, на земли древлян, наведывались хазары за сбором долга по дани.
Гомель ;;; гамаль – верблюд . Хазарские купцы добирались сюда, на земли полян, на верблюдах. Климат тогда был теплей нынешнего. На гербе г. Донецка изображена пальма.
Симбирск. ;; ;;;; » сим бира » — » налей пива» . Как известно, этот город поставлял пиво во всю Хазарию. Сегодня в Симбирске находится крупный пивзавод.
Батум — это Бат-Ям. И он тоже у моря….
---
Происхождение слов
------------------
Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были ещё и чьими-то именами.
1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Патрик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчётах и газетных хрониках.
2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).
3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.
5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.
6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).
7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.
8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как b;uf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».
9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».
10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.
11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.
13. Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Bl;tand), который объединил Данию и Норвегию.
14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.
15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.
16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.
18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гарбероба.
---
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
--------------
Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.
В порт южного американского городка заходит военный корабль.
И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы
вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего
корабля? Только, если можно, не евреев".
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в
военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман
никогда не ошибается!".
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей
лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в
его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и
поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это
его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже
поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я
назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.
Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели
чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть
какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И
примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек
по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на
победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не
количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно
недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
"А у нас достаточно евреев?"
---
Юлий Ким
--------
"С гулькин нос страна моя родная,
Мало в ней лесов полей и рек,
Но другой такой страны не знаю,
Где так счастлив русский человек !"
---
"По-справедливости"
-------------------
Приходит мужик к ростовщику рубль в долг просить. Тот ему и говорит:
– Я дам тебе рубль, но ты должен что-то оставить в залог.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да вот хотя бы топор.
– Ладно, бери, – согласился мужик.
– Но мне невыгодно тебе просто так рубль давать, поэтому ты мне через год два рубля отдашь. Таковы правила, – пояснил ростовщик.
– Хорошо, – согласился мужик, взял рубль и собрался уходить.
Тут ростовщик его останавливает:
– Слушай, но ведь тебе сложно будет через год мне сразу два рубля отдавать, давай один рубль ты мне сейчас сразу отдашь, тогда через год тебе будет легче.
«И правда», – подумал мужик и отдал обратно ростовщику рубль.
Вышел он от ростовщика, остановился и задумался: «Интересно, рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен. И ведь вроде бы все правильно!»
---
ХИ-ХИ
----------
- А твой в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Пришёл к гадалке. На судьбу погадать.
Гадалка, посмотрев на его ладонь, говорит:
- Вы до 40 лет будете очень сильно страдать от безденежья!
Изя (с придыханьем и надеждой в голосе):
- А после?
- А после привыкнете ...
- Вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже таки можем себе позволить!...
Процесс развода ...
Судья:
- Но ведь было что-то у Вашего мужа, что Вам очень нравилось?
Жена
- Конечно ... Но я уже всё истратила!...
- Мы- таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Честно ... мысленно - ни разу ...
Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
- Фима, придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён...
=
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Смотри, вон-таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Она роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это ж таки его жена!
- А я шо сказал?
=
- Я слышала, ваша дочь замуж выходит.
- Да, понемногу.
=
- Ты таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура!
=
- Алё, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я,
кажется, телефоном ошиблась…
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо, это правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, заходит в антидом, поднимается по антилестнице,
подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
=
Как-то раз гуляли четыре раввина и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три
раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться:
- Всемогущий, я знаю, что прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли,
что они ошибаются, а я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил страшный гром: Ба-ББАХ!
- Вот видите, - закричал одинокий раввин - Б-г говорит, что я прав!
А трое говорят: - Ерунда все это! Просто совпадение.
Упорный раввин простёр руки к небу и громко попросил:
- Милостивый б-же, дай ещё знак!
И тут молния ударила прямо в соседнее дерево!
- Видите! Я прав!
Те трое: Ну и что! При грозе всегда молния бывает!
Тогда настойчивый раввин из последних сил закричал:
- Господи, ну убеди этих козлов!
И тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнёс:
- ОН ПРАВ!!
Трое вoзражавших:
- Ну и что?! Всё равно получается три против двоих!
---
Никому нельзя верить
--------------------
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.
---
Появлением Международного женского дня 8 марта мы обязаны Кларе Цеткин и Розе Люксембург.
В 1857 году в Нью-Йорке протестовали проститутки. Они требовали выплатить зарплату матросам, ведь те пользовались их услугами и не имели денег заплатить. Затем, 8 марта 1894 года, в столице Франции состоялась еще одна демонстрация проституток. Они требовали признать их права наравне с теми работницами сферы услуг, которые шьют одежду или пекут хлеб.В Российскую империю Международный женский день попал через подругу Цеткин – пламенную революционерку Александру Коллонтай, заявившей некогда, что «отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды».
Вывод: Верить нельзя никому!
---
Британские учёные доказали
--------------------------
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей- в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Британские учёные доказали, что основная причина разводов- брак.
Учёные установили, что главная причина долголетия- неправильное свидетельство о рождении.
Учёные доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 500 евро.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея.
Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём".
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
Maм, a вoт пoчeму кoмпьютeр тaкoй умный?
Потому чтo oн вceгдa cлушaeтcя cвoю мaтeринcкую плaту...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
---
Вуди Аллен - очень шутливый еврей...
------------------------------------
• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
• Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
• Мозг – мой второй любимый орган.
• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
---
Вуди Аллену - 86! (1 декабря, 1935)
Рэй Брэдбери как-то сказал: "Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом".
---
"Когда меня отправили в многоконфессиональный летний лагерь, я был жестоко избит детьми всех рас и религий".
"Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на моё имя в швейцарском банке".
"Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает".
"Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство".
"Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль".
"Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу".
"Мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу".
"Я был воспитан в иудаизме. Но с годами перешел в нарциссизм"
"Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!"
---
Кое-что из Интернета - 15
© Copyright: Сандер Алков, 2022
Свидетельство о публикации №122050702016
Свидетельство о публикации №122050702016
Рецензии