Мои сожаления

Спустя три года я поняла больше, чем за предшествующие им двадцать.
Не знаю большего ментального тунеядца чем я, до момента этого жёсткого пробуждения.
Наверное мне было хорошо ничего не осознавать и фоново страдать как полагалось в роду.
Сетовать на судьбу, социальный статус, трудное детство и праздное тунеядство всех кроме меня.

А ещё эти советы... Не важно с кем ты и где ты, и как ты. Прими мои непрошеные факты.
Пойми мою правоту. Преломи себя и впитай эту сострадательную рвоту. Усомнись в себе хоть на йоту. Кто ты?
Тебя растили чтоб ты была достойной. В меру умной, в меру веселой, в меру примерной.
Уместно доброй и умело невнятной. Не достаточно открытой и навсегда приятной.

Человек как социальный проект нарциссического ряда событий.
В таком контексте тебе не суждено сделать каких-то открытий или хотя бы позволить себе понимать свои чувства.
Когда тебе страшно-это означает что вокруг пусто и ты обращаешься в свою травму.
Ничто не способно остановить твою тревожно сокращающуюся диафрагму, кроме любви.

Помню как однажды я вышла на свидание в своем черном сарафане и получила шанс больше не страдать.
И всё было так хорошо, что я могла спать и есть, и даже свободно дышать. Я могла говорить что хочу, да я могла даже мечтать.
Но что из этого "про любовь"?
Ведь это чувство про то как тебя вновь и вновь окунают в грязь и дают слизать с губ свою кровь, а не, допустим, про яблоки.
Выращенные тобой в саду и упавшие на мой каменный порог.
Прыгающие у моих ног и тем самым длящие наш диалог.


Когда тебя растят и говорят что любовь-это вот так, трудно изменить этот паршивый факт.
Кому-то нужно три года, а кому-то не хватит целой жизни.