Амортизация успеха

                Амортизация успеха.
               
               

Прошу заметить, любые совпадения - совершенно случайны, имена определённо вымышленны, поскольку всё происходит в выдуманной параллельной реальности, содержание ни коим образом не соответствует внутренним убеждениям автора, никакой рекламы, антирекламы, пропаганды и пр. и т.д., и т.п.

 ... Ну так вотес сия рукопись... Сваял нетленку на коленке...
               

                1. Рождение ПГТэшки

В пределах невозделанных обширных границ, неистощимой великой "Ресурсной Федерации". В тех самых местах, где ресурсное проклятие необратимо обрекает на успех лишь избранных и подбрасывает их на верхушку
конфедеративной пищевой цепи, а позорное крепостное право уже давно переименовали в коварную и прожорливую ипотеку. Именно там, где, как в сказке: пиво дешевле воды, а золото меняют на зелёные фантики. Всё там же, где ВВП всё также резво течёт по трубам и весело катится по рельсам на экспорт, мимо поджарого народонаселения. В тех дивных краях, где люди с высшим образованием, работая на бюджетных местах федерации щедро вознаграждаются пресловутым МРОТом и от этой финансовой плети сильно угасают, в то время, как профессиональные попрошайки, по пьяной дури отморозившие свои конечности, театрально давя на жалость собирают пожертвования с сердобольных нищих больше месячной минималки обычного ненужного государству простого учённого... В особой стране "Зазеркалье", на бескрайних, великих, могучих просторах, промеж безлимитных масштабов пустынных, в высшей степени неухоженных территорий, с чрезвычайно сильным дефицитом самоорганизации властей, средь болот, полей и лесов, по необычайной случайности, небрежно расположился рабочий посёлок городского типа. Его стихийному возникновению, предшествовал не менее спонтанный и банально курьёзный случай.

Как-то, около сотни лет тому назад, в безмерно дремучем - весьма непролазном лесу, на опушке, подле юркой речки, на топких болотах, спьяну-сдуру, поддатые немытые охотники пробирались сквозь густые заросли; с невероятным азартом дерзко отстреливая ни в чём не повинную дичь. Один, самый ярый, так увлёкся, что с разбегу споткнувшись о совершенно рандомнейший камень, в лоскуты расквасил себе и без того припухшее хлебало. Довольно-таки увесистая физиономия смешалась с болотной жижей, а остатки туловища походили на трухлявую корягу - он как бы слился с природой, вдребезги распластавшись ленивым медведем промеж стройных берёз. Сам не осознавая того, жалкий представитель фауны - явился виновником знакового события. А именно, забегая вперёд, удачливый охотник положил начало стратегически важной административной единице, которая базировалась на добыче полезных ископаемых. Обычно правдивые истории очень сильно приукрашивают, но настоящие герои бывают и такими - пьяными, глупыми, злыми, быть может и вовсе другими, но это как правило, не интересует общественность, поскольку победителей не судят!
Ах, да! Первооткрыватель... После оказания первичной кустарноквалифицированной медицинской помощи, обработав бедолагу спиртом изнутри и снаружи, увесистую "харизму", конечно же, под бурные возгласы, суровым дедовским методом залатали и починили. Заштопанного героя бережно свернули в калачик, что бы не дай Боже, чего доброго, по частям не растерялся, человек то великий - всё-таки первооткрыватель! Беречь его надо, ведь с него же потом бюсты ваять!

И когда пострадавшему основателю ничего уже не угрожало, при ближайшем рассмотрении казуального "обидчика" узрели каменный уголь, что и положило начало истории поселения на данном лесном участке.

Уже дальнейшая геологическая разведка оказалась вполне успешной. Был обнаружен каменноугольный бассейн с большими залежами пластов чистейшего высококачественного калорийного угля. По цепочке старшинства было сообщено куда надо и в тотчас же на самом верху молниеносно зародилось решение - ставить посёлок. Распоряжение спустилось в министерство. Конторские деятели наспех накалякали генплан: в захлёб, без памяти и с запойным погружением вписали в карту местности проект, в масштабе с горстью нулями. Сей графический макет в размере двух лаптей и одного локтя красовался симметричным узором строений и конечно же не учитывал точек притяжения. Сотканный на бумаге проект промышленно-жилого массива смотрелся как красивый иранский ковёр. Спешно состряпанный сырой документ уже лежал на столе ответственного лица. Генералисимус принял решение, резко выдохнув на печать, ей же ударив по чертежам, сопроводив властным стальным указанием: "К исполнению, в кратчайшие сроки!". Указ вершителя истории незамедлительно вступил в законную силу. Был дан ход строительству. Покладистый министр передал распоряжение своему первому заму, тот делегировал старшего помощника с циркуляром-эстафетой от имени "Самого"... И так далее по ранговой цепочке большого боязливого, но исполнительного механизма. Замыкающие звенья уже валили лес, материализовывая очередную светлую идею самого главного человека самой большой части суши.

Дружной гурьбой, в "режиме" легендарного сумасшедшего подвига, трудовые единицы навалились на невозделанные земли, самоотверженно надрываясь и с опережением уложившись в рекордные сроки "подняли целину". Лихо застроив лесной массив подземными рудниками, штольнями, сараями да косыми бараками. Местное руководство по распоряжению чинов повыше, да позубастей, заселило рудокопами, добровольно-принудительно, как обычно это у нас бывает, предложив желающим рабочие места, да казённые квадратные метры. Вот, собственно, так и возникло монументальное поселение, с счастливыми до безумия людьми с сумасшедшим рвением стремящимися в светлое будущее, где все без исключения, наглухо отбитые пропагандой, верили в скачок от сырьевого донорства к высокотехнологичной монополии, где идеальная система с новым укладом всенепременно даст плоды райского равенства гарантирующие беззаботно счастливую достойную жизнь. Хотя это даже не вера, а безумное повторение чужой мантры с ящика-излучателя. Обещание светлого будущего заменило потребность в светлом настоящем. Со временем ощущая себя обманутыми и используемыми, пыл жителей, конечно же сильно кратно поостыл...

Любая хрень всегда скатывается в самый иерархический низ на крепкие закалённые мозолистые плечи простого человека, ведь простой житель непростой страны страдает всегда, даже, когда Китай ссорится с Австралией или Иван Царевич с Петром Королевичем, но к сожалению, в обратку, это никак и никогда не работает.

Важно не забывать, или даже знать, что главным стратегическим ресурсом страны является народ, а народ - это и есть страна, где каждый человек, по замыслу авторов главной государственной книги, является носителем власти. Да, только в жизненном уравнении почему-то довольно-таки много знаков деления и вычитания ещё и с вынесением за жирные скобки.


                2. Потерянная ПГТэшка

Прошло более ста тяжких лет и зим запойной алкоголизации и наглого бесконечного грабежа титульной нации. Их нагибали всё ниже и ниже, но они не сдавались, а продолжали упорно терпеть!

Неспешно длящийся эксперимент между границами возможного и невозможного уверенно приводил унылое народонаселение в глухой и безнадёжный эволюционный тупик.

С высоты гордого птичьего полёта, поселение выглядело достаточно сносно, как картина запойного авангардиста, при ближайшем же детальном знакомстве с ПГТэшкой - впечатление, конечно же, пугающе портилось - это же ад кромешный, не иначе! Кругом руины и заброшенные бараки средь заросших зелёных полей и лесных массивов. И всё это на фоне одной большой опоясывающей глубочайшей бесконечно пронизывающей тоски. В подобных регионах и прочих местах опустынивания мрак редкий с обратной корреляцией к строительству храмов и стадионов в целом по стране. Поселение настолько далеко находилось от цивилизованного центра, что пропаганда за ЗОЖ вылетала из телевизоров и не материализовывалась в спортивные площадки, хокейные коробки, бассейны и стадионы, зато антипропаганда алкоголя и наркотиков работала с обратным эффектом. При государственной алкогольной монополии, смешно наблюдать антиалкогольную пропаганду, она ведь работает как реклама, это как сказать: "Не думай о слоне!". И что же вы сделаете?! Правильно! Будете думать о слоне! Корпорации зла полностью контролируют своих зависимых адептов.

Глянцевых гостевых маршрутов сквозь наспех выкрашенных фасадов с намоленными мостами и широкими дорожными полотнами, здесь, само-собой не проложено, да и от куда же им взяться-то, в полузаброшенном лесном массиве, в этом заповеднике халабуд и бараков. Повальное пьянство, беззаконие, оскотинивание и разруха - алкоголе-таракано-фекальная модель быта. Моральных ориентиров ноль - зато кругом круглосуточная трансляция дерьма, вполне закономерно - зеркальные нейроны делают своё дело! Депрессивный регион становился ещё более депрессивным и никакая политика заманивания не в силах была привлечь сюда даже редкостный баласт!
Время всегда бежит впереди ленивого человека и побеждает! В этих местах проигрыш был наиболее очевиден. Но если лень - это признак гениальности, возможно тут все поголовно - гении! Либо это логическая ошибка - либо они действительно гении, гении деградации!

Отсюда очень хорошо видно гниение системы великой корпорации изнутри, панорамный ракурс завораживает до гусиной кожи, надо сказать, хороший индикатор - правдивый и точный, ещё и работающий на опережение, только поздно считываемый. Беда... Беда... Вроде бы и парадокс - можно по таким экспериментальным селениям будущее предсказывать на десять лет вперёд - забава в том, что опоздали с прогнозами лет на сто!

Если бы это был четырнадцатый или семнадцатый век, чума вряд ли бы обошла стороной столь нестерильное место, более того, очагом бы всенепременно являлись именно эти окрестности - Богом забытые, казной обделённые.
И вот в этом, довольно-таки "распрекрасном" посёлке городского типа, с претензией на скромный городишко, всегда случались, культурно выражаясь, странные пренеприятные истории. Подозрительные, насквозь аморальные представители населяющие данную административную единицу, по странному стечению едких обстоятельств, оказались до глубины души несчастными людьми. Брошенные на произвол судьбы, затерянные в лесах непутёвые аборигены, были безнадёжно пропитаны злым роком и невезением от яиц до яблок - вдоль и поперёк! Само-собой причина лежала во вне, а именно, в неизвестной плоскости мистических материй, как им постоянно чудилось, неустанно казалось и твёрдо верилось.

И уж никто не мог понять сию зловещую паранормальную трижды бахнутую сверхъестественную аномалию. То ли завистливый сглаз пришлых, то ли злостная порча ими обиженных, быть может и вовсе, городок на месте погоста построили, вот и нечисть бесовская всякая чудит, да жителям житья нормального не даёт. Молоко киснет, потомства у скота нет, яйцо тухнет, вороньё кругом каркает, мусор повсюду валяется, да пьянь кругом ошивается. Проклятый остров невезения просто какой-то!

Городок совсем покосившаяся, поехавшая беда, жуткая жесть!
Чтоб строения не рухнули, хотя бы в ближайший сезон, стены домов самостоятельно скреплялись ржавыми скобами и стягивались б/у швеллерами, а глотки, естественно всё также причинно смачивались горючей жижей для пущей надёжности. И в этих аварийках, рискуя собственной жизнью, каждую секунду, живут несчастные семьи с не менее несчастными детьми. Разруха полная - крайний трэш! Один большой вонючий сортир! Обшарпанный аварийный жилой фонд, с маленькими комнатками, без газа, воды, канализации и режимным включением света, генерировал беспросветную вечную нужду и зависимость. Питьевая вода добывалась из прогнивших радиаторов отопления, туда же она попадала из фекальных колодцев. Такой разрухи не было, даже во время войны. Может сейчас идёт война о которой сознательно не объявили народу? Изношенный жилой фонд ляжет без бомбёжки, не успеет Земля единожды обернуться вокруг Солнца!

Отсутствие хоть какой-то мало-мальской работы, простые социально-дежурные продукты в кредит, беспробудное скотское пьянство и соответствующие пошлые жильцы, щедро выливающие помои из своих окон на буйные головы соседей, порождали особую культуру сказочного бытия, тем не менее бережно сохраняли ламповую атмосферу.

Быть может жители являлись заложниками чего-то страшного: правительства, эксперимента или собственного морального разложения вследствие невинно, случайно приобретённых пагубных привычек и проклятых зависимостей. Быть может здесь проводился научный эксперимент: машина времени? Селуха погрузилась в тёмные века?! А может просто они проиграли, в битве за ресурсы, заняв невыгодное место в пищевой цепи? И такой вариант возможен! Ведь, живя в жёстком режиме выживания каждый оскотинится, вопрос - как быстро?

Потрёпанные рваные кеды, грустно висящие на проводах, измученная солнцем, пожелтевшая туалетная бумага, гирляндой свисающая на деревьях, стены домов, обмазанные собачим дерьмом - всё это "высокие" культурные "шедевры" местных "творческих единиц", измученных опостылевшим блаженным бездельем и бесконечно томительной скукой.
Всюду трещины: на старой штукатурке, на разбитом асфальте, на стёклах, на судьбах людей и даже на губах местных красавиц.

На обрушенных стенах бараков антиЗОЖные надписи: "шишки, порох" и номера телефонов. Повсеместно на падающих столбах и покосившихся скрипучих дверях, помимо агрессивно-назойливой рекламы микрозаймов, пестрели наспех приклеенные удивительные мошеннические объявления о выгодном обналичивании материнского капитала, вопреки УК РФ. Такие специалисты и отцовский обналичат, ну а грустных, безграмотных людей, с сильным водочным пристрастием и маленькой зарплатой, обмануть-то не сложно.

Заботливые местные чиновники не только пилили, проставляли галочки и подкручивали цифры, но и очень сильно подмогли населению Камнелесопьяногорска, введя рассрочку под залог почки на борщевой набор со скотскими потрохами. И о чудо! Жители реже стали падать в голодные обмороки, а значит качество жизни местных граждан значительно улучшилось: стабилизировалось здоровье, выровнялся эмоциональный фон, появилась жизненная энергия, некоторые даже стали пританцовывать. Ну что им ещё надо, чего им ещё не хватает?! Только вот, когда выйдут сроки этой самой рассрочки, что тогда?

Ну, а если кратко: жители срут, чиновники бездействуют - словом, мудак на мудаке, разруха в стране!

В воздухе сильно низко висела печаль и унылая тоска. Ничего святого в зоне видимости полуотслоившаяся сетчатка глаза не фиксировала, земля шаталась и плясала, а вот с высоты вертолёта под одобрительные кивки официальных лиц, как бы живущих на другой планете, всё выглядело очень даже не плохо в соответствии с генпланом, воспалённым фантазиями нездорового режима.


                3. Обскурантичные мракобесы

Сами жители-старожилы, измученные скукой, не выйдя за пределы средневековья, с глубочайшими следами алкоголизма на лицах и растоптанных душах, непременно являлись амбасадорами Ада. Эти богомерзкие твари с блаженно-дебильными фэйс-кодами, искренне удивлялись, дескать: "Да ... мы это.. как же мы бедолаги ходим и не спотыкаемся, да грызло себе в муку не раскрошим о дверной косяк. Кругом сплошной обман, замки в делах, безработица, экономика в упадке, дома, хотя бы фейковые, государство нам не строит, ни пособий, ни субсидий, пьём без закуси, скучно, тошно, заняться нечем, да и лень, что-то делать, видимо от недоедания или недостатка витаминов. Быть может, повышенный радиационный фон сказывается, либо военные опыты проводят, чем-то там нас облучают. Вот вышку поставили - интернет поскакал быстрей, а бошка раскалывается, нет я не спорю может водка палённая, кошкин хвост... Здесь нет настоящих друзей, здесь друзья - это источник алкотрафика! А места тут проклятые, что же за невезение!" - продолжали раздосадовано недоумевать местные мотыгаголовые долболобые клинические инфантилы, пребывающие в иллюзиях каменного века, смазывающие желудки горючей жидкостью, живущие строго по гороскопу и бредовым рекомендациям, инструкциям и предписаниям сильно упоротых шаманов. Сценарные проклятия гарантировали им стабильную бесконечно повторяющуюся карусель событий.

Рудники давно покрывшись жирным слоем пыли, скучно стояли без дела. Добычу руды остановили, ещё до распада союза. Шахты затопили, уж почти полтос вёсен тому назад. А зачем? - спрашивается народом. А затем! - громко отвечается тучными представителями органов местной власти и тихо между собой, добавляется: "Дабы местные уголь не воровали, у Земли-матушки, а стало-быть у государства, да печи свои задарма не топили, чай не "коммунизьм". Никакой халявы народу - иначе обленятся и взбунтуют! В узде их держать надобно! В тонусе!" - хитро ухмыляясь покуривая и вытирая пот со своих больших лбов, заговорщически шепчутся важные персоны.

Человек занятый выживанием не имеет ни времени ни сил на осмысливание своей жизни, он участвует в жизненном марафоне без остановок, он всё время занят срочным, ему некогда на важное.

Рабочих мест практически не было, а если бы и были, что бы написали "наиценнейшие" соискатели, увязшие в топях смрадных окрестностей, в своём "роскошном" резюме: "Имею опыт производства высококачественных удобрений?! Люблю спать, есть и ковырять в носу?! КПД ниже чем у паровой машины?! Образование: улица, интернет?! Где одно - убийца культуры в человеке, а второе - убийца нейронов в головном мозге! И что же мы получаем? По итогу: плебей-зомби, плюс во времени зависший, а стало быть, закисший, волшебнейшим образом превратившийся в полностью разложившуюся дрянную формацию. Ведь, человек, бесконечно адаптивная тварь, способная приноровиться к любой мерзости, к любым обстоятельствам, порой и ящик с помоями будет являться зоной комфорта, и ведь, его от туда не вытащишь, как толстого бегемота из топкого вонючего болота. Ну а немыслимые унижения и понукания спишутся на терпимость к судьбе и примутся как данность. Человек слаб, его крылья вырвать с корнями очень легко, ну а без крыльев он кто? Червячок, живущий в своей червячной системе координат, в которую вписаны такие же черви, кто пожирней, кто поуже.

ПГТэшка - угрюмый балласт. Дотационный рудимент ржавел и гнил, распадался на молекулы и вполне мог быть разжалован в полигон ТБО, либо вовсе сбомжован до полигона утилизации РАО и токсичных отходов.

Ресурсов не было, вот, как такое необлагаемое статистическое дно налогами обложешь? Может увеличить количество "дойного" населения? Или ввести обычный людоедский налог на нищету, субсидии, пенсии и дотации, но они и так принудительно автовозвратом уходят на коммунальные платежи, за нарисованные батареи на стенах и очень дырявые канализационные трубы, за плывущие фундаменты, трещины на несущих стенах, и до неприличия огромные дыры в кровле с цветущим шифером, за не вывезенные  груды мусора, который жрут голодные собаки, превращаясь в монстров и биологическое оружие массового поражения.

Ну всё ж, основным источником дохода государства с ПГТэшки, был акцизный сбор, на продажу алкоголя, где потребление на рваную душу населения в разы превышало показатели в среднем по стране. Ещё грабительский НДС. Ну и конечно же банковский процент, куда же без него - древнейшее изобретение. Ничто так не расслаивает общество, как долг в рост. Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь мир! Еврейская Банковская Индустрия, с кричащей аббревиатурой, уверенно делает своё дело!
Возле тошнотворного магазина толпились люди с прокисшими недовольными отмороженными лицами, в одинаковых прокуренных одеждах, с жёлтыми отбитыми пальцами и такими же остатками зубов, которые возмущались повышению цен, вопреки росту ВВП. Борцы с невероятной очевидностью верили в победу, но они наверное и не догадывались, что их весовая категория даёт им шансы сильно стремящиеся к нулю.

Эти толпы "погрешностей" систематически округляют до нужных цифр, средних зарплат и других подкрученных усреднённых показателей, что бы закрыть цифрами весь ужас, ведь в цифрах у нас всё довольно-таки неплохо.
Конечно же нам нужен рывок, но мы стабильно развиваемся, особенно в цифрах. ВВП рос, значит и казна разбухала, но благосостояние отзеркаливалось в обратную сторону, и ведь никто не мог придумать правдоподобную причину: почему так происходит? Может благосостояние увеличивается у господствующего класса, а усреднённые цифры говорят бедноте, что они стали жить лучше? Конечно, это мало кого гнетущий и сильно причёсанный фактор, но тем не менее, вдовесок ко всему прочему, любая мелочь способна сыграть решающую роковую роль. Но... все эти уравнения разбиваются в дребезги упоротой пропагандой. А всего-то надо для рывка, для этого пресловутого квантового экономического скачка два щелчка из двух экономических чудес: одно Дубайское, другое Сингапурское. Короче - убрать налоги и коррупцию. Но большие говорящие головы с голубых экранов скажут нам, что это невозможно...

Крайне недовольные толпы бурчали подбивая собратьев истёкшими легитимностью на отречение от фейковой демократии, страны, паспортов и фейковых рублефантиков и прочих мифических рудиментарных принадлежностей. "Хозяева" контрольного пакета ресурсов, живущие за чертой бедности, вяло топтались по алмазам, подыхая с голоду. Абсурд и пародокс положения дел завораживал. Ядерная реакция в области пятой точки подзуживала на митинги и государственные перевороты, но чего-то как всегда не хватало, видимо стали, хотя нет - наверное, всё-таки трезвой оценки. Ведь играть в демократию - это, как в бронежилете бежать навстречу несущемуся поезду, с надеждой собой остановить или хотя бы сбавить ход, спасая остальных. Желание спасти горстку людей, возможно бы навредило большей горстке людей, кто знает? Отсутствие ума - беда. Основной проседающий аспект тянет за собой всё до кучи, пока ты не окажешься в этой самой куче. И не будешь уничтожен, в благодарность за спасение, этой же самой кучей.

Светлое намерение сегодня трактуется, как глупость, перекос большой души никак не влезет в скромную черепную коробку, цифровому сознанию не хватит мерности, чтоб в объёме узреть тонкую структуру дурака. Возможно вековые кольца исправят этот трагический дисбаланс, мы это вряд ли увидим.
Сквозь озлобленных толпящихся людей, на "тучном" продмаге, с подсевшем на "корты" фундаментом, устало облокотившемся на одной из центральных улиц, красовалась банерная растяжка: "Кушайте лучики Солнца, они пока бесплатные!".


                4. Никто не помог

Жители истошно жалостливо лепетали о жгучем желании покончить с каким-то там мифическим злым роком, не отдавая себе отчёта, что кодировка от алкашки по ним всем очень сильно плачет! Не осознавая необходимости шагов исправления, они углублялись в мистические альтернативные реальности и шизотерический бред. А ведь, им и невдомёк, что отсутствие созидательных действий в кипе разрушающих паскудных действий, всего лишь причина их коллективного результата. Истоптанные копыта! До них не доходят очевидные вещи! Ну что с них взять? - Шарахнутые балбесы, шизофреники, блаженные - божьи люди!

И модных экстрасенсов вызывали и прочих люто раскрученных беспринципных охотников до легкой наживы. И даже тяжелую "артиллерию" пригнали, сам батюшка Митрофан кадилом тряс, да водою всех замочил - никакого результата! Хотя, по его веским заверениям: "пространство было почищенно", оставалось только верить, а у русского народа, уж чего-чего, а веры - дай Боже... как воды в океане! Невежественность и мракобесие - верные спутники таких мест!
Из тысячной толпы, возможно, навскидку, пять "бракованных" хромых гениев, способны противостоять массовому безумию, остальные в синхрон под гипнозом. Грех не воспользоваться! Вот, собственно и бизнес-идея, воплощённая в жизнь: батюшка Митрофан, с пышной налогонеоблагаемой зарплатой, купил свой первый Maybach на продаже святой воды и крестов оптом и в розницу, а также щедрых донатах воцерковленных глубокоуверовавших прихожан.

Так что, верить вредно, вера там, где нет знания, да и как можно верить людям, если на сотню человек - сто один предатель!

Всегда хочется наименьшего участия государства в твоей жизни, но оно, как непрошеный гость - хамовито и нагло нарушает твои личные границы. Ну а если государство от тебя чего то хочет, оно, ссылаясь на духовные скрепы, лицемерно представляется Родиной... а затем, возвращает матерям груз 200.


                5. Лысая правда

Законопослушный транспарентный батюшка Митрофан, упразднивший себе запреты, предварительно окрапив  святой слюной, грешным делом, вкусил отечественную "докторскую" колбасу с корейским диетическим майонезом, стоимость которого в основном состояла из пошлины, которая падала в государственный общак.

Общак был как ротвейлер Рекс, который в день выжирал по три больших ведра корма, но нещадно поражённый глистами сильно страдал анорексией. Народная любовь к импортной продукции, как нельзя кстати, поддерживала худенький бюджет гигантской страны. Зачем что-то производить, когда можно экспортировать, а импортируя получать больше, чем при производстве. Грабительская пошлина выше, по братски обдирающего налога, да и пошлина гарантированно облагает полную стоимость, а налог на прибыль ждать долго, да и будет ли эта самая прибыль, ну а с оборота налог не идёт ни в какое сравнение с размером пошлины. Тут же всё и сразу, схема простая, рабочая, если не думать о людях, живущих в пределах кольца безумных идей. Ну да ладно, экономистам виднее, они уже показали свой талант. Модель экономики: чудо-труба. Хотя, разве можно винить цепных псов? Наверное можно...

Ну а тем временем... Прям-таки  во время суровейшего поста, ультраинициативный поп, безбоязненно ввёл амнистию на разговление. Пир во время чумы - как норма жизни! Ачто?! - имеет право, свободный человек в свободной стране!

Да-да, в наше-то свободное время, в наших-то широтах, и мост федерального значения на голову может рухнуть и ракета стратегического назначения над головой пролететь, осыпая на всё те же горемычные головы не дешёвый ядерный пепел, и весь этот прочий банкет за наш с вами счёт, только нас всех забыли пригласить, но мы то знаем... лучшее конечно впереди, кто-то возразит, сказав: "Учитывая пучёк основных тенденций, бла-бла-бла ... мы катимся в ...".
"Слыш профессор, не ... заколупывай!" - раздражённо кто-то перебьёт. Ведь мы-то знаем: "Лучшее конечно впереди!". Никаких оснований, только надежда. А уровень этой самой зыбкой надежды, чуть выше, чем у бедолаги летящего с пятого этажа вниз головой, но в усиленной каске - позвоночник с кишками в каске, зато череп без царапин!


           6. И бородатым проповедникам ничто человеческое не чуждо

Молодец батюшка, "скачуху" себе сделал, воистину возлюбил себя безмерно, ибо: возлюби ближнего своего, как самого себя. Всё сугубо строго по канонам православной церкви. И через это действо он ещё боле возлюбил свою впроголодь верную, бездушно одураченную церковными жаргонами клинически блаженную паству.

Громко чавкая колбасой, присербывая майонез из тропического маргарина и его же вытирая с попской бородушки, возобняв себя за внушительных размеров живот, громогласно на распев произнёс: "Помолимся грешники!", порождая флеш моб страшных нервно-психических расстройств, параноидальной систематически галлюцинирующей эмоционально нестабильной религиозной публики. Толпу жалких неврастеников с пограничными расстройствами гипнотизировали горящие свечи и яркое золото. Огромный золотой крест висящий на большой золотой цепи, как у известного репера Снуп Дога, только вместо револьвера- крест - православный крест. Данный атрибут наделял батюшку чем-то трепетно-величественным, что возносило его над податливой смиренной толпой. Кстати, не обязательно быть репером мировой величины, при тех же атрибутах, можно вполне себе, лениво вращаться на ПГТэшно-РПЦэшных микро орбитах, вяло топча грешную Землю, будучи довольно-таки рядовым не безгрешным батюшкой.

Утомившись, поп глянул на небо, порадовался хорошей погоде и перекрестился. Засим, оставив в сторонке свой бронированный Лексус, с солидной охраной, не обходя лужу, гордо идя по воде, батюшка удалился, скромно войдя через задний проход в шоколадницу. Батюшка своим импульсным кольцом слегка задевал притолоку дверного проёма. Грубый фильтр дверного косяка с трудом просеивал ауру батюшки внутрь. Но всё ж, хоть и с помятым нимбом, он напористо протискивался в это, на грани фола, артхаусное место.

Там он имел обыкновение, с утра пораньше, в свой адмиральский час, причащаться крепким, ароматным, свеже молотым кофе, из зёрен бразильской арабики, таиландской робусты и наших отечественных желудей. Надо сказать, авторский купаж местного чуть сумасбродного бариста, приводил батюшку в гастрономический экстаз. Взяв на себя функцию бартендера, батюшка опрокинул в кружку писярик кубинского рома, дабы зараза не прилипала, вне всякого сомнения, исключительно в этих целях, да ещё и под сигару, что способствовало бодрому заряду на день грядущий, он наслаждался в моменте - здесь и сейчас.

Под кофе с сигарой, кислыми думами с не менее прокисшей харизмой он размышлял о том, как процветающий интернет подкосил спрос на религию, и о том, что на обычного блогера подписчиков значительно больше, чем прихожан в церковь. Что с этим делать, и надо ли, если он блоггер-стотысячник. Шестизнак подписчиков приносил ему неплохой бонус.

А ещё, батюшка сам себе тихо исповедовался, в похотливых желаниях и примитивных потребностях. Но исповедь самому себе была нужна для привычного дотошного самокопания в выборе своего пути, пути себя истинного или пути себя ряжённого. Батюшка знал: греха нет - это устрашающая плеть для быдломассы, поэтому, за это он нисколько не переживал, его беспокоил внутренний дискомфорт.

Смею заметить, вероятнее всего батюшка своим "лекалом" в аккурат укладывался в узенькие для него рамочки отечественного латексного закона, но ведь бесспорно, укладывался, что касательно высшего закона - тут большой вопрос, широкая русская душа не могла томиться в узких коридорах морали и прочих глупых предрассудках. Предать себя или предать общественное мнение? Большая идея большого чужого мира или маленькая, но твоя родная. Внутренний конфликт разрывал, на двух стульях сидеть не удобно, приходится раздвигать ноги, ну а в оконцове велика вероятность порвать... извините за откровенную прямоту... свою жопу. А это уже хороший стимул, делать выбор.

Служитель веры в тот момент чувствовал себя двойным агентом, пребывающим в буферном пространстве. Батюшка привык с усердием грешить компромиссами, хоть его одежды настойчиво намекали на нелюбовь к полутонам. Но он по-прежнему продолжал вероломно "скручивать алюминий с медью".


                7. Кубометры проклятого пространства

Так никто из спасателей болотных жителей и не нащупал заветную кнопку, не смог нажать, да и враз оптом порешать все проблемы жителей. Мутотень страшенная творилась в местах здешних злодремучих. А преступлений то сколько, злодеяний - не счесть! Нет, учёт, конечно вёлся, но цифры пугали, а отклонения и не типичность шокировали. Печальные происшествия упорно росли по экспоненте в единицу времени. Неумолимо сохранялась устойчивая тенденция стремительного сокращения численности местного поголовья. В основном по "бакланке", "синяки" под "аффектом" и без, восторженно и беспощадно кромсая "мочили", себе подобных кухонных боксеров, множа уродства, обрекая себя на глупые и никому не нужные антирекорды. Чемпионы в отрицательной системе координат самозабвенно создавали страшную реальность. Они сформировали такой адский слой, который уже требовал жертвоприношения. Кривое рефлексирование на раздражители из вне, да просто жизнь местных граждан на фоне ущербного воспитания девиантной средой, как показывает неумолимая статистика, не укладывается в рамки уголовного кодекса, просто несовместима.

Видимо слишком большая концентрация алкогольных паров на кубический метр "проклятого" чёртова пространства и была разгадкой злого рока и плохой кармы. Проклятое пространство, пропитанное похотями преломлялось в более проклятое страшное место вытаскивающее наружу нутро жителей, те, в свою очередь, ещё больше вандалии, каверкали и оскверняли пространство, тем самым, ещё больше раскручивали адскую карусель. Клокочащее кодло здешних жителей и являлось тем самым адским генератором злонамеренного негатива. Ну и как следствие, эта самая невидимая сила непосредственно влияла на менее "инфицированных" всё больше опаршивливая их, преломляя и без того переломанную и перемолотую в труху психику, что естественно пагубно сказывалось на их здоровье, взаимоотношениях, ну и как следствие - судьбе. Причины критических показателей токсической нагрузки на организм делали из них зомби.

И никакие светлые головы заботливых политиков не могли спасти их от груды мусора, домов на выброс, трухлявых заброшек под снос, хорорских пятиместных туалетных бараков, с мусором вперемешку с останками животных... Полный трэш. Для незамыленного местным колоритом глаза, болезненный шок. Болотная безысходность. Закабалённое сознание было не в силах преодолеть гравитацию ПГТэшки, не хватало ускорения психики, да и его вообще не было. Нет, оно было но вектор всегда задавался обратный.
Вырваться из порочого круга бедности практически не возможно, чтобы уехать и поступить в хороший ВУЗ или устроиться на более-менее высокооплачиваемую работу это как преодолеть первую космическую скорость без топлива! Бесперспективная индийская кастовость - кем родился, тем и умер!
Мозги промытые алкоголем, голубым экраном, системой и местным колоритом, спроецировали окружающую реальность. Тяжело собираемый фарш размазанный в холодец, не способный управлять собой, удовлетворял системным требованиям. Влиять на безвольных легко!

Разогнаться до следующей эволюционной ступени, при сильно проседающих по всем фронтам базовым качествам, не представлялось возможным - импосибл мишн, ещё и в данных условиях разрухи, хотя это всего лишь декорации - адская текстура, портящая эмоциональный фон.

Тут только шоковая терапия всесильна, через полную утрату того, что является фундаментом. Тогда либо хребет в щепки, либо обнуление, перезагрузка и уже 2.0 версия самого себя, но это в чистой теории, в реальности же всё сложнее и непредсказуемее, хотя кого мы обманываем?! - очень даже предсказуемо! - шансов ноль!

Конечно же надежда на хэппи энд мощно пульсирует в сердцах романтичных оптимистов, ну ведь надежда как и вера - они там, где недостаток знаний, только надежда - это ошибка в будущем, а вера ошибка вне времени, вот и вся разница. Но всеж, наверное в одной из миллиарда параллельных вселенных так оно и было - беспрепятственный прогрес, эволюция, развитие, благополучие, ускорение всех процессов, отсутствие налоговой гравитации, приумножение, отсутствие "закона Ома" во всех устремлениях, но не в наших суровых реалиях. Здесь рептилоиды сильно блокируют эволюционные процессы! Вопрос: кого считать рептилоидами?!


                8. Гугол гнусных грешков

Гугол гнусных грешков, и уму не постижимых деяний, коллапсируя трансформируется в бесконечный источник энергии. Аккумуляция чёрной злобы могла бы вполне, уплотнится в чёрную дыру и выворачивая себя через мерности, схлопнуться в ядерное топливо, и уж тогда, возможно всё это дерьмо, обрело бы хоть какой-то полезный ресурс и смысл бытия, если он, упаси Бог, кому-то нужен.

Ну а как же мистика? В которую свято верят местные узколобые адепты. А нет мистики! Есть неизвестность, и в этой неизвестности страхами рисуются жуткие "чудовища". 

Нет мистики, есть коммерция, создающая, вот эту самую мистику. Закошмаренное население верит в эту чушь, а экстрасенсам и прочим "цыганам" падают тонны бабла. Перепуганные нищие больные пенсионеры расстаются с последними кровными, и даже, гробовыми, надеясь на обещанный результат исцеления.

Прелая вера в заговоры, гороскопы, мистику и прочую хрень, порождает управление и контроль над испуганными верующими, и весь этот многослойный бутерброд иллюзий хавает пипл, хавает с аппетитом. Так было всегда, так будет ещё довольно-таки долго, ибо лох не мамонт. Спрос на снятие с себя ответственности, порождает предложение решал по разруливанию мистических вопросов - причин всех бед и страданий.

Так что все эти мистификации с порчей и проклятиями сглазом и невезением - от незнания законов природы и недопонимания их сути, а точнее всего от самооправдывания своих страхов, слабостей и пороков. Вот вам и вся "херомантия", в чистом виде. А то от таких нездоровых мистификаций зародыша в собственных соплях увидеть можно. А потом при желании в этом "зародыше" "спасателя" человечества разглядеть. Ну и затем святыми мощами все выковырянное из носа и обозвать. Ересь? Отнюдь!


                9. Исковерканная инсталляция

Как-то, в длиной ленте череды уныло опостылевших серобудничных дней, в один, на удивление приличный РПЦэшный праздник, в самом сердце тухлого города, произошла  куча прескверных перекошенных событий. Одно до ужаса неприличное заведение с громадной мерцающей светодиодной вывеской, с четырьмя буквами "З" "И" "Н" "А" и было сосредоточием всех невзгод, некая кармическая чёртова чёрная дыра. Устойчивая аура так и фонила за версту, обильно подпитанная в девяностые годы, и активно поддерживаемая и по сей день, навлекала беду на "невинных" "достойнейших" аморальных граждан.

Расстояние между пухлыми объемными буквами вывески было неравномерно существенным, поэтому вывеска сначала читалась как "3"  "и" "На". Но всёж это была неистощимая чертовка "Зина" - старое доброе сатанинское логово. Анохронизматичная вывеска вполне себе органично вписывалась в застывшую мерность ПГТэшки. Буквы народились не благодаря 3D-принтеру и даже не вследствие усилий пресловутого фрезерного станка, виновником топорных шедевров были до боли банальные рубанки с прочими архаичными инструментами управляемые местными "аватарами" пропитанными самопальным "трояром".


                10. Поганая "Зина"

Вроде бы простая наливай-ка и рядовая рыгаловка, казалось бы с бесперспективным названием "Зина"  - имела сногсшибательный, сумасшедший успех. Помещение трамбовалось бешеными посетителями от барной стойки до коврика возле входной двери и плавно уменьшалась плотность кучкующихся около заведения.

"Зина" - мастодонт увеселительных заведений, пожалуй самое мейнстримовое место, в радиусе ста шальных километров болот, полей и лесных массивов. Иные ярые хейтеры, проходя мимо смачно плевали на ненавистный хайп "Зины", а потом часть из них становилась преданными завсегдатаями. Но всеж большинство, чьи нравственные хрупенькие компасы были безнадёжно сломанны магнитными токсичными полями их смрадного окружения, держали курс, тропой желаний, строго на "Зину" и шли хоть и по пути наименьшего волевого сопротивления, но вместе с тем этот путь минимизировал предательство себя истинного, истинного мутанта. Сильное место притяжения - место паломничества нечисти сложно было обойти, ну разве что, ваш круг интересов не вписывался в вязкую орбиталь "Зины".

Вся неудовлетворённость жизнью заливалась беззаботным времяпрепровождением, есть проблема - запей её, и она исчезнет на время, но вскоре придёт на голову выше и приведёт с собой большую страшную подругу.
"Зина", как банк, как финансовая организация микрозаймов, только вместо денег она забирает проблемы, отдавая их обратно с большим процентом.
Фасад "Зины" выглядел, как грязная уличная проститутка - ярко, броско, пошло, ну и конечно же, дёшево. Но ведь именно такой экстерьер, притягательно манит и тянет к себе подобное, успешно начиняя себя деклассированными элементами и прочей "паствой", плотно "фаршируя" " требуху" " Зины".

И даже беспринципные, непомерно стремящиеся к чувственным наслаждениям, продажные и немного пошлые, ярко накрашенные охамевшие официантки с запачканной репутацией, проф деформациями и эмоциональным выгоранием, выбитыми зубами, маленькими, но упругими сиськами, грязными волосами, липкими ягодицами и томным взглядом, по совместительству ублажающие клиентов, рутинно сосущие за рубль в вонючем грязном сортире, нисколько не оскверняли "Зину", напротив, вполне себе, органично вписывались и очень даже, логично дополняли изыскано отвратный многофункциональный центр похотливых развлечений.


                11. Зинаботы

Поганое заведение зловеще завлекало исковерканных алкоголезависимых, слабых на печень, потенциальных посетителей, с почти отстёгнутыми почками. А уже этими же инфицированными зомби, откровенно пошло намекало, последующим счастливчикам на разврат. Повсюду зависимые суетные типки, от ими же созданных душераздирающих обстоятельств, низкочастотными движухами, сращивали сомнительные ништяки.

На фоне перманентно снующих бомжей, озадаченно шарились по кривым переулкам и витиеватым закоулкам другие девианты с отмороженными рожами, раздраженно колупающиеся в экскриментах собственного бытия, выискивающие хоть какие-то съедобные корешки. Смазливые девицы прикинутые в облипку, с нулевой социальной ответственностью и публичной доступностью, пребывающие в гормональном стрессе, взбудораженно шевеля чреслами, смачно курили, томно посасывая нудно тлеющие сигареты. Разумеется, чередуя с не менее томным, посасыванием длинных горлышек пивных бутылок, вливая в себя коварную ядовитую жижу-зелье, которая галлюциногенно улучшала их восприятие окружающего сильно мятого пространства, взимая плату повышенным износом "храмов" их замученных душ.

Одна особо "робеющая" особа, Катя - феминистка до мозга костей, всеми кривыми отростками за гендерное равенство, взаимоуважение и потные волосатые подмышки, слегка отличалась, видимо врождённой "скромностью", а надо сказать, средневзвешенная ДНК ПГТэшки вполне соответствовала, уже мутирующей деформации, что способствовало зарождению новой тупиковой ветви человечества. А они чётко представляли не столь отдалённую перспективу тупикового разложения, декларируя словом 3,14здец, поэтому в верном для них направлении, непременно двигались к самоуничтожению.

И вот, средь лёгкой навязчивой пошлости, жутко "потея" эстрогеном, нелицеприятная отвязная девица в образе жирной кляксы, сидя голой жопой на пыльненьком асфальтике, девальвируя свою доступность, в душе бьюти-квин, не зашкваренная культурой и социальными рамками, не заполосканная вежливостью и манерной учтивостью, с крайне не прилично задранной юбкой, "торгуя шницелем", жадно глотала шампанское с замусоленной бутылки, с частично ободранной контрафактной этикеткой, не боясь за свою репутацию, которая стремительно пробьёт очередное дно, траекторией падения - крутое пике.

В несвойственной ей манере, Катя псевдоцеломудренно игриво поглядывала на любопытно-заинтересованных прохожих, рекламируя вторичные половые признаки своим кричащим видом, незаметно роняя редкие слёзы, которые смазывали ржавый сильно скрипящий механизм её души. Картина маслом почти из Эрмитажа.

Надпись на её куртке - "What a fuck?", как нельзя лучше диагностировала её внутреннее содержание. Но количество внутреннего ****еца наверное даже сам чёрт не смог бы посчитать и измерить.


                12. Машенька

Катя судорожно курила и горько плакала. В тот момент, благодаря остаткам светлых крупиц души, нещадно истерзанной пленительными ядами, Катя вспомнила свою маленькую доченьку Машеньку, которую забрали бесцеремонные органы ПДН, в лице бездушного и бездетного инспектора, с волосатой  бородавкой на лбу. Лариса Петровна, тайно завидующая её усиленно работающей репродуктивной функции, хоть и в ущерб её мозгу, бесцеремонно, но совершенно справедливо, в один прекраснейший день, бескомпромиссно лишила её на "еёшнюю" дочь родительских прав. А местные именно такими мутантами-местоимениями и изъясняются. "Еёшнюю" "ихнию" или "еёную" - тут уж, в "тутошном" общажном "высокопарном" лексиконе, не так то просто разобраться. Это хорошие речевые маркеры, для определения сословной принадлежности гражданина, как клеймо на котором прописан некоторый культурный статус, чьих холоп будеш, и как ярко будущее светит. "Пущяй говОрят как хочют" кто же им запретит?!

У маленькой Машеньки, с большими добрыми глазами, кроме героинозависимой биологической маменьки, была ещё безнадёжно больная, сильно пьющая кровная бабуля, и биологический отец - наркоман, сидящий в одиночной клетке, за изнасилование её пятилетней ровесницы.

Машеньку суровая государственная машина, своевременно изъяла из опасной гниющей среды. Представители государственной структуры, следуя своим должностным обязанностям вытащили бедного ребёнка из гнилой бабьей ямы. Специфически причудливое воспитание, мягко выражаясь слепило бы подобие "воспитателей". У маленького чистого человечка появился шанс, даже частично, не "клонироваться" "родителями", дабы не копировать их жалкие позорные судьбы.

У Кати было двойственное чувство: такое, как-будто тонет её ненавистная свекровь, выплачивающая за неё ипотеку. Она сильно скучала по своей дочери, но в то же время, в глубине остатках души, была рада, что её дочь не будет тонуть в смрадящем болоте, хоть в этом, она была уверена.
Всенепременно, кукушка лучше орлицы - хладнокровно наблюдающей, как гибнут её птенцы.

Катя родила не по залёту, она родила осознанно, так ей казалось, но эта самая осознанность, приравнивалась к эгоистичному стремлению получить одобрительный общественный кивок и меркантильному бонусу, со всеми "вытекающими" из статуса матери. Ну а когда кивок обернулся пинком, а бонус угодил, прямо скажем, в анус, когда вожделенные права обнулились и нафантазированные заоблачные преференции яжматери лопнули, как индийский трижды штопанный гандон, появилась какая-то непонятная, все время душащая ответственность, вот тогда-то и посыпалось всё Катино "материнство" к чертям собачьим. "Эт ни маё!" - уверенно причитала вечно-бухая сильно бэушная РСПэшка Катя.


                13. Печальное падение

Когда-то в детстве, наивная Катя, мечтала стать переводчицей министра иностранных дел. Она с усердием учила английский язык, старательно занималась в школе иностранных языков, получала благодарности и грамоты, даже на областных олимпиадах. Но ещё не закончив общеобразовательную школу, проводя большее время в подъездах, гаражах и подвалах, как-то незаметно пошла по грязным рукам, постепенно скатываясь на самое днище. Катя продолжала катиться вниз, чертовски стремительно ускоряясь в своём падении. Кое-как, доучившись в "вечерке", окончательно растворилась в местных вонючих притонах. В туманном бреду и повседневной суете, Катины мечты, утратив свою актуальность, стали незначительными и смешными, затем быстро рассеились и забылись.

Катерину, по редко удачному знакомству и великому блату, взяли на работу посудомойщицей в детский садик, что находился между захломившейся мусоркой, которая сменила статус на помойку и заброшенным сортирным бараком, заброшенным, в том смысле, что, используемым, но не убираемым, который, в свою очередь, приобрёл такой же печальный статус. Дети впитывали местный колорит во всех его смыслах и проявлениях, а взрослые смотрели на всё сквозь пальцы, обвиняя ответственные лица, ничего далее при этом, не предпринимая.

Катя ненавидела свою работу, ненавидела посёлок, ненавидела свою жизнь.
Каждый день она убивала себя "жидкими пулями". Ей казалось: весь мир её обманул и предал, все обстоятельства против неё. Она необратимо превращалась в зомби, а от туда не возвращаются, прежними уж точно.
Её вышвырнули с работы, со словами: "Хоть бы ни палилась", когда подготовительная группа детишек, стала свидетелями страной игры тёти, в медсестру, с самой собой, самые продвинутые кричали: "Наркоманка!".
Катины оголённые нервы коротили нон-стоп, без щелчков из вне, ну а если, "благоухающая" субстанция кем то затрагивалась... Она чемпионски расковыривала мозг, затем уничтожала физически до первой-второй группы инвалидности. Наглухо наказанные жертвы, возможно и были, но видимо они грамотно утилизировались, так как мокрой статьи на Кате не было, а канистры с кислотой в хозмаге она покупала с завидной регулярностью. Опасная мясорубка-Катя, вандалила всё в пределах её досягаемости, на время ей помогала вся эта движуха, но вскоре её снова колбасило, душевные швы обратно расходились и уже было не заткнуть зияющие чёрные дыры её психических расстройств. Видимо это и было её стабильным состоянием души, она была верна себе и всенепременно являлась патриотом своей сути. Всего один раз, чтобы вернуть свою дочь, она вероломно встала на путь исправления, но быстро споткнулась и вернулась в своё привычное русло, в свою зону комфорта и полную вседозволенность.

Химия её безжалостно переплавила в необратимый неликвид. Солевые притоны искарёжили её фасад и внутрянку. Она отравила себя и переплавила свою судьбу на вторсырьё. Жизнь конечно же кормила её дерьмом она в обратку разбирала всё и всех вокруг на запчасти. "Не мы такие - жизнь такая!" - частенько звучала оправдательная мантра из её припухших несвежих уст. Естественно ей казалось все происходящии беды являются стихийными причинами её вынужденных действий, а это было следствием её ошибок, но проблемы с пониманием причинно-следственной связи не давали ей разглядеть простых вещей. Она видела зло вокруг себя, а это зло - была она сама.
Катя в статусе ответственной за разврат и разрушение, готова была всех законтачить воздушно-капельным. Все для неё 3,14дары... пиyesры и блpoisonи по умолчанию, только 4мошная падаль проходящая её фильтр "свой-чужой", осыпалась респектами. Всё наизнанку - наоборот, здесь баласт всплывает наверх!

 14. Поворот не туда

Недалёко от площади "Брани", внезапно, из соседнего живоглот маркета, зажатого промеж двух круглосуточных сетевых "алкашек" в анклаве распятых аптек, спотыкаясь в припрыжку, шибко торопясь, вышвырнулся на удивление бодрый развесёлый чувачок. Наглухо упоротый когнитивными искажениями и иллюзиями, изрядно нашпигованный идеализациями. Уже вкусивший все прелести местной суровой житухи, но на удивление, ещё не увядший организм, такой узкий, счастливый спектр зрелости. Болванчик, насильно вскормленный и изнасилованной массмедиа и самостоятельно утрамбованный чужими амбициями, с кривыми установками в башке, он так-же криво скользил по исковерканым пустошам и прогалинам. Немного странный и причудливый, но хорошо вписывающийся в контекст местного квазисоциума, в этот сумасшедший сюр и гротеск окружающего замызганного пространства.

С виду, чувачок ширпотребного фасона, любитель палённых брендов и кривых обезьяньих понтов, словом, обычный среднестатистический мудак с умасленной рожей, презирающий снобов и пижонов, ну и как ни странно, себе подобных мудил. Хотя, это вполне естественно, поскольку внешний раздражитель цепляет подобное нутро.

Вслед за развесёлым чувачком, сломя шею, выкатился дистрофичный, чересчур потрёпанный жуткой жизнью, отъявленный хулиган с наспех забинтованной головой. Немного чем-то обмазанный и кровоточащий, типок в собственном соку и чебуреком в руке. Имеющий серьёзные проблемы с координацией, равновесием и мелкой моторикой, бережно не сохранивший свой мозжечок в первозданном виде, закономерно поскользнулся на плевках "чокавошников" и споткнулся о балалайку, сидящего на лестнице нищего музыканта. С притензией: "Э!", нищий музыкант хотел добить балалайку о голову неуклюжего вандала, но остатки головы скорее всего не выдержали бы натиска инструмента, там и так от головы почти ничего не осталось. "Урод!" - послышалось благословение вслед обидчика, с разматывающимися бинтами на голове. Затем, "полумумия"-полураненый, проскользнул мимо бабушки продающей ядрённую комбучу, артистично на бегу перешагнул трёхлитровые стеклянные банки этого снадобья, всё же одну зацепил своей кривой культяпкой и под возглас бабули: "Итить твою мать!", кувырком полетел на лестницу. Этот, совсем в хлам унылый тип, с забинтованной головой, и тут умудрился, виртуозно расквасить себе хлебало под чепец. Безжалостно отбитым туловищем, старательно приветствуя каждую ступеньку, потеряв свой копчик, там и остался в пьяном угаре обнимать лестницу загадывая желания между двумя "идинаховыми" клон неймами "алкашек".

Вполне себе, логично объяснимые алкогольные движения, надо полагать. Пьяные ходы с дурной активностью под энергией в кредит создают клубок проблем и загоняют в глухой тупик. Алкоголь сначала услужливо ломает блоки, а затем чуть позже предательски ставит стены вокруг, но это всё пустой вздор, когда хочется жить здесь и сейчас!

Не обращая внимание на усталое тело, вяло медитирующего, бодрый чувачок резво не поморщившись перешагнул через него, нисколько не испачкав и не задев уставшего "почтенного" гражданина. Учитывая засранное окружающее пространство, он только это и делал, что перешагивал и перешагивал, обходил и снова перешагивал. Перешагнуть он был готов через многое, свою нечистоплотность всегда называл целеустремлённостью, ничего плохого в этом не видел, даже наоборот, считал любую мерзость пустым вздором, поскольку в достижении чего-либо - все средства хороши, а любую мораль - скомковал и бросал в ближайшее помойное ведро, ну или туда где валяется мусор, а значит - везде и всюду, куда угодно.

Подметив сочную дамочку, привлёкшую пикапера-старфакера дотошной демонстрацией элементов изумительного неглиже, он неожиданно приятно взбодрился и радостно встревожился выпяченными дамскими прелестями ещё не утратившими свою привлекательность. Робко утаивая за широкими одеждами свою твердеющую симпатию, вошёл в образ галантного ублюдка. Пикантное позирование чертовки продолжало всё так-же скотски взбудораживать на глупые подвиги.

Чувачок бескомпромиссно решил срастить хлам сексуальных утех, ко второму ужину, посредством вброса незатейливых льстивых фраз. Хавнул маргарина с ливером скотского ассорти, дабы дамочка явилась десертом, и направился к объекту сладострастия...

По дороге слишком увлёкшись жратвой, вытирая руки о майку забыл нарвать цветов с клумбы, но махнув на это рукой продолжил идти куда шёл. Мимо проходил прохожий быстро говоря вслух свои мысли: "Жрёт же всякую падаль, потом пытается похудеть, закидываясь сомнительными колёсами - идеальный адепт коммерческой системы!". Чувачок услышал неожиданную для себя информацию в виде какой-то шизоидной мантры, запил её газированным пойлом и уже беспрепятственно, не спотыкаясь о грех продолжил идти к объекту сладострастного вожделения.


                15. Жорин пикап переросший в рамс-баттл

Проходя мимо, любознательный участливый прохожий, смачно чавкая жрибургером, в перемешку с хрюгетсами, запивая жирколой, сплюнув облезлый кошачий коготь, резво, беспардонно бросил "заботливую" фразу в сторону "боевой машины" Кати: "Не плачь милая - лицо обветрит!". В её пустой черепной коробке раздался грохот. Ожидая положительного эффекта, он продолжил трамбовать себя канцерогеном, жирным жиром и прочей шнягой. Но что-то пошло не так. "Милая" эгалитаристка Катя, спровоцированная колкой фразой, дерзко и брезгливо выпалила: "Ватафак?! Смари чёб тя ни разнясло, свиня ванючия". Прохожий слегка оторопев, от неожиданности, на "автомате" сбивчиво ответил: "Захлопнись в ноль, тупица картавая. Филешку свою тухлую не отморозь, с башкой-то рано было! Овца отбитая! Мразь конченная!". Королева эпатажа, уже давно перебив и задавив стальными нотками командного голоса, оппонента, параллельно с ним кричала: "Дерьмом не подавись, конченный... рыло задолби..." и прочие слова созвучные словам "звезда тебе", "тарантас", "пылесос" и ещё "что то съел", ну естественно с кучей трёхъярусного отборного, сочного, как яблоко "Антоновка", великого русского мата.

Она с лёгкостью втащила его в свою субкультурную нишу, окунув в свой поток сознания. Рамс-батл продолжался не долго, Катина подача фаст флоу перегрузила Жорин сервак. Адреналин резко жахнул по связкам - голос дрогнул, предательски обозначив жертву. Грызя асфальт, оппонент нервно затроил, броуновское движение буксующих мыслей сделало его заикающимся кретином. Пластмассовые стандарты, живущие в голове пучеглазого закошмаренного пряника, испуганно поплавились в длинный узкий тоннель хлипкого сознания. В бетон остолбеневший прохожий, за отсутствием хлипких аргументов, ввиду катастрофически иссякшего скудного словарного запаса, хотел было швырнуть огрызком жрибургера в грязный рот Кати, ну или просто в неё, но всё ж передумал, пожалел жирненькую... котлету в булочке с кунжутом.
Рядом стоящий бомж Володя, как талантливый бейсболист, лучший кэтчер  в команде, готовился поймать спонтанный ужин но... увы и ах, не свезло, но не судьба, просто ложная тревога.

Пока озадаченный Жора давился слогами, уже хоть и членораздельно, но всё же силясь хоть как-то связать пару простых слов, местная дворняга Жужа уже распробовав его мятый потёкший бургер довольно мочилась ему на пыльные мокасины. Другая кабелина пыталась самоудовлетвориться о его другую ногу. Жора был так увлечён и напуган склокой, а точнее, сильно оттарабанен в голову Катей, что даже не в состоянии был заметить, что его только что ограбили, обосали, да ещё и впридачу настойчиво насиловали, пока ещё только в ногу.
Катя угрожающе превстала, эпически демонстрируя бутылку в руке в качестве орудия потенциальной опасности жизни и здоровья.

Катя собираясь одарить его ЧМТ и прочими рваными и колото-резаными... уже ярко, в мельчайших деталях, она представила как разбивает увесистую бутыль вдребезги о его хрупенькую голову, при этом, другой рукой, одновременно вырывает ему ключицу и ей же, его зверски закалывает в брюхо, проворачивая ключицу внутри жертвы против часовой стрелки, профессионально наматывая ливер.

Жора совершенно точно уловил агрессивный посыл, да так точно, что аж заныл его хронический гастрит, на этот раз, его чуткий ментальный радар не подвёл - дело пахло керосином. Он должен был незамедлительно физически отстранится. Морально загнанный в угол, но физически имеющий пути отступления, не будь дураком намеревался воспользоваться единственно верной возможностью. Инстинкт самосохранения впрыснул адреналин в магистраль кровеносной системы, налил мышцы кровью, ускорил пульс, участил поверхностное дыхание, спринтер готов был к высокому старту.


                16. Бегство раскисшего пряника

Немного придя в себя, точнее даже не в себя, а в своё более привычное полусумеречное состояние - чуть взбодрясь и рефлексивно раскидав назойливых собак ногами, обиженная жертва-омежка захотела скрыться, убедившись в отсутствии препятствий, разгребая руками воздух, развернувшись кругом, сильно скрежеча копытами немного пошатнулся, но удержал ровновесие. Терпила, распушив шерсть, не выдержав Катюхиного кэтколлинга, шаркая подошвой, как подбитый олень, нахлобученный новой порцией комплексов, поджав собачий хвост, устремился прочь.

Трушная деваха Катя, смачно плюнула вслед ссыкливому душному недопранкеру. С чуть покосившейся ментальной короной на голове, ставя на нём печать бабораба и прочих матерных регалий, фразой: "Словимся баран, шарик круглый!", продолжила высасывать жижу из зелёной бутыли игристого вина.
Сильно встревоженный Жора ускорился, реактивно удаляясь, запивая едкую обиду приторной газировкой. Ракетой залетев по лестнице, скрывшись за обвисшими как Катины сиськи маркизами, потянув на себя липкую ручку замусоленной двери, уверенно ушёл в кафе "Глубокий зажёр". Поспешно сделав заказ, незамедлительно принялся звонить в полицию. Обиженная недоеденная жертва слёзно жаловалась на оскорбления и угрозы физической расправой в его адрес, нарушение общественного порядка, ввиду аморальной внешности, а так же распития спиртосодержащих напитков в неположенном месте. Но поскольку ни луж крови ни трупов не было, сотрудники полиции не в силах были отвлекаться на банальные пустяки и взаимные фантазии граждан, поскольку были сильно сконцентрированы и всепоглощенны легендарным "Упырским" переулком, соответственно не могли, ни в полной мере, ни даже частично, удовлетворить его просьбу - привлечь гражданку к ответственности, следовательно его требование плавно переходящее в просьбу, а затем в тошнотворную мольбу, равнодушно оставили без внимания.

"Потасканный рот!" - злобно внадрыв выругался в пространство обиженный пряник. Кислая калоша жевала сопли вперемешку с простывшей карбонарой, сетуя в воздух на бесправное существование, беззаконие и прочие общие фразы, въедливо коптящие потолок промасленной харчевни.

Нажравшись дожира, жертва собственных идеализаций, подобрел и смирился с недружественной действительностью. Жора, как рафинад - растворился полностью в приторный сироп, в атмосфере сытной душной кухарне и забылся в алкогольном угаре.


                17. Неликвид за фунфырик и петушиный окорок

Где-то в дали, на окраине слабенькой и хлипенькой цивилизации, сугубо безнадзорно, в грязных изодранных одеждах бегали никому не нужные дети-пироманы, с азартом поджигающие сухую траву, тем самым создавая фон наступающего Апокалипсиса. Ближе к покосившейся заброшке сильно истлевшей временем, сидели на корточках подперевшись спинами о облезлую стену, такие же запущенные в замусоленных лохмотьях, слегка одурманенные дети, но уже то ли надувающие воздушные шары, то ли надувающие ими себя. Атмосфера культурного банкротства, девальвации совести и всеобщей моральной гиперинфляции многообещающе намекала на бесконечное адово "веселье".

Подле обильно обмоченного дебаркадера бывшей наливайки, но теперь уже крафтового пойло-хауса "Зины", стоял тонированный "в круг" пыльный старый микроавтобус "Литайс", утрамбованный неликвидными проститутками. Лидия-хламидия, Инесса-страпонеса и прочие звёзды разврата. На выдвижной двери красовалась пёстрая рекламная наклейка с надписью: "Мясная лавка", которая забавно обрела несколько иной смысл. А сильно потрескавшийся выцветший оракал, с готическим шрифтом придавал рекламному тексту ещё больше эпичности.

В автобусе сидели невостребованные стрипухи и вэбкамщицы обратно перепрофилированные на более приземлённую тактильную специализацию. Кому нужны в данной местности танцы и кривляния на вебку?! Здесь едят, а не смотрят на еду!

Лютые адреналинщицы имеют очень хорошие шансы нарваться не только на рядовых буйных алкашей, но и на глубоко клинического психопата, профессионального маньяка и прочих расчленителей и душегубов-любителей. Они продолжают рисковать и испытывать судьбу, ведь, желание вырваться из жуткой безнадёги толкает их на отчаянные шаги и не обдуманные действия, имеющие тотальные последствия. Контрафактные тёлки, пряча себя за фэйковые образы, тем самым потеряв своё Я, безнадёжно тонули в собственной мерзкой лжи. Всё же большинство представительниц востребованной дряхлой профессии, пробив дно невозврата, задержались здесь из-за быстрых денег, которые очень  нужны наркозависимым. Порочный круг слишком стабильно удерживал их на рабочем месте.

Солидная женщина внушительных размеров с хрипловатым голосом впаривала "товар" потёртому гражданину сочно жестикулируя и размахивая барсеткой: "Лярва гепатитная - рубль, блудливая с запашком - полтора, Лидия-хламидия с огромной, как её берлога, скидкой, сифиличка-универсалка - почти даром, за пятихатку, но она с суток, после группы, почти не живая. Та-а-ак... эти, вот, путаны на расслабоне, рот - шире ворот, все створки раздолбанные, ценник тот же, но не советую...  А, вот! Сонечка... Молодая, не испорченная, почти девственница, посмотри на неё, ведь ангел! Прирождённая жрица любви, талант от Бога! Только на смену вышла, свежая, бодрая, чистенькая - два "рябчика", продлевать будешь - скидку хорошую сделаю, накопительную! Рекомендую, оттопырешся по полной программе, не пожалеешь!  Все свои проблемы здесь оставиш! У нас гибкая система скидок есть. Ну так, как?" - умело сыграв на контрасте, "причёсывала" потенциального изголодавшегося клиента прожжённая "мамка".

"Ну и расценки у вас, как в зажратой столице" - включал реверс хитрый клиент. "Может по старинке - бартером, за фунфырик и мороженный петушиный окорок, не?" - слышалось за микроавтобусом, где из приоткрытого окошка, почти непрерывно выдыхался дым "манекеном в парике" - одной из неадекватной массовки, в разгар активной "торговли".

"Чудненько, ну как не зайти в такое замечательное место, просто мечта, быть в обществе таких милых "гурий", ну это конечно, если ты стремишься сорваться в бездну... в социальную бездну. Тут уж сам Бог велел, а может и не Бог?" - утомительно душил всех своей алкогольной философией под тлеющий косячок, давний постоянный клиент недавно вернувшийся из тюрьмы.

               
18. Биомусор фигачит "пушок"


Необратимо вечерело. Усталый день упал на колени и растворился в коллективной склеротической памяти алкашей. Сумерки споткнулись на посёлок принеся с собой ещё более громко доносившиеся вопли избиваемых, терзаемых и измученных с разных сторон и этажей домов. Странное лязгание, звуки битого стекла и женские встревоженные крики, стереозвуком врывались в барабанные перепонки. Шальной ветер-хулиган нахлынул на офонаревшие улицы, приглушив звуки потасовок. Октябрьская промозглая непогода разгоняла зазевавшихся "плюшевых" сонных прохожих с недружелюбных прохладных пыльных проулков.



Самые стойкие, местные заядлые забулдыги-фунфурье, стреляющие мелочь на дешёвый спирт, ставили антирекорды, кучкуясь в "Упырском" переулке, престрастно дегустируя спиртосодержащую жижу "пушок", дрожащими опухшими культяпками, небрежно опрокидывая пластиковые фунфырики, в свои не человечьи, закалённые глотки. Некоторые "профи", уже сверх-урочно, валялись вперемешку с мусором, средь инсулиновых шприцов. Иные пристрастные "дегустаторы" неотступно готовились вслед за павшими и падшими, впасть в непробудную кому.



"Не думают сволочи о здоровье, кощунство высшей пробы, тройной одеколон значительно полезнее!" - выкрикнул за вонючим сгнившим сортиром на привычном выпившем языке, с местным сильно запойным наречием, случайный неравнодушный прохожий. Подвергая резкой критике, горе-дегустаторов, обращаясь к воображаемой публике, непременно знающий толк в медленном суициде, кстати говоря, имеющий обыкновение звонить в скорую с дежурной фразой: "Доктор разгреби навоз!", указывая на кучку угрюмых бездыханных запойников, у которых пока ещё не отморозились последние культяпки, а дикие лисы не обгладали их хрящистые, хрустящие багровые носы.

                19. Легендарный "Упырский" переулок

Легендарный "Упырский" переулок граничил с тремя спальными микрорайонами. Переулок начинался с большой грязной арки, граничащей с сумеречным микрорайоном, простирался вдоль района слизи до подворотни крематория. Этот кусок локации как-то намекал на модель жизни местных вечно балдых обитателей.

Упырский переулок легко можно было найти, если вы въезжаете со стороны площади "Растления", что в районе "Сладострастного прелюбодеяния", окружёный старыми микрорайонами "Гордыни", Алчности", "Чревоугодия" и прочими названиями созвучными с семи библейскими смертными грехами и даже более того...  Что Библия не придумала - жизнь подсказала! Название улиц - это же целая энциклопедия разврата и пошлости. Ну как могли назвать одну из главных улиц городка "Трипперблудная"? А "Суицидный" закоулок, "Эволюционный" тупик? Как-то не тот вектор задавался сто лет тому назад!

Возможно, дрянной район случайно не попал в программу "Умная нация" и в федеральном бюджете не хватило денежных средств на то, чтобы покрыть всю территорию видеокамерами, а муниципальному не хватило возможности повесить девайс на ближайшем трухлявом древесном столбе. Надо сказать дрянной "Упырский" переулок по бездушной упрямой статистике бил все немыслимые вселенские рекорды, ну а если буквально - занимал лидирующие позиции по криминальным сводкам полиции городка. И непонятно, то-ли злой умысел маскировался под глупость, то ли наоборот, быть может и вовсе злой умысел был движим беспробудной тупостью. Постоянные жители посёлка с наинизшим культурным уровнем, аморально уплотнившись до критических пределов, патологически часто и с завидной регулярностью нарушали личные границы таких же аборигенов, что неотвратимо способствовало зарождению новых травматических актов и криминальных историй.

Субкультуры пропагандирующие аморальный и агрессивный образ жизни хорошо прованяли представителей тутошних окрестностей. Многие выпады и посягательства на личные права декриминализировались, затирались границы и всё преподносилось в ином свете. Подавленные жертвы с сутулыми узкими плечами, удручёнными лицами и рассеянными взглядами, неуверенными движениями шли по краям переулков, притягивая к себе всё новых и новых агрессивных альфа-отбросов. Случайно небрежно брошенная фраза, с предательски гадкого языка, подкреплённая красноречивым эмоционально заряженным смачным жестом, могла, вполне себе, возыметь, смею заверить, эффект бабочки. На первый взгляд, безобидные, любые агрессивные выпады, являлись всего лишь прелюдией к очередному зверски жестокому убийству. Любой, а особенно пришелец, лихо закатывался без разбору, с особым специфически садистским наслаждением.

"Творчество" так и пёрло с местных рецидивистов. Средь бела дня, на глазах у толпящегося сброда, прогуливаясь с собачкой, вас могли запросто замочить, отмороженные, наглухо отбитые маргиналы, сильно усреднённые своим окружением, обмочив при этом вашу бедную собаку, или даже наоборот, что впринципе, уже являлось чертовским везением. Бутылка в голову здесь прилетала как за "здрасти", оставляя гравировку новой линии судьбы на ладони, образно выражаясь.

Нищета деформирует поведенческие шаблоны. За три копейки голодный и зависимый готов замочить без разбору и сожаления. Чувство вины обойти очень легко, сбросив всю ответственность на толстые обстоятельства и тяжёлые времена. Чем агрессивнее среда тем сложнее интегрируются атрибуты социума, вся мораль, этикет и культурные ценности теряют свою актуальность, включаются эволюционные биологические программы, которые являются основой существования, естественный отбор - правит балом, а социальные игры не имеют никакого шанса вписаться в основные потребности и вызывают лишь ухмылку.

Вот, мы видим как толпа невыездного сброда аборигенов, пожизненно чалящаяся в ПГТэшке, сбитыми жилистыми ногами, щедро отбивая почки и прочие жизненно важные органы, отоваривает пришлого прохожего, отказавшегося платить нескромную входную пошлину. Который уже тысячу и один раз пожалел, о неправильно решённом жизненном уравнении: что добровольно сослал себя в это проклятое ПГТ на унылое ПМЖ, соблазнившись доплатой баблишек за размен халупы в областной столице на дешевую трухлявую недвижку в полу-заброшенной ПГТэшки. На разницу он сразу приобрёл "усосанный" мотороллер, а остаток прокутил в "Зине". Подобие паназиатской кухни, псевдо ирландское пойло и местные, простые в общении, незакомплексованные и ограниченные своими скромными желаниями женщины, помогли полностью обменять доплату за хату. Остатки бабла рассосались по остальным местным доступным шалашовкам коими являлись обычные чайки-тарелочницы.

Здесь неформальный закон неукоснительно соблюдался, формальный же хромал на обе ноги. У кого больше гребень тот и альфа. У "животных" наличие наглости и силы толкает по рангам от омеги к альфе, у людей ранги меряются деньгами, нет денег - омега, есть - альфа. Человек от животного отличается многим, а стадо животных от стада людей - пожалуй ничем!

Тайна сосредоточия нечисти в данном переулке, наверняка заключалась в его особенности расположения. Хотя... Нет же! Не место красит человека, а 3,17 промили в крови местных маргиналов, что являлось не только константой обычая, если хотите, но и гарантией горизонтального положения декласированных элементов. В это гнилостное место даже днем отказывалось попадать Солнце. А вот ветер любил приносить пыль городка и мусор окрестностей. Сюда как в чёрную дыру засасывало все нечистоты, весь лютый сброд концентрировался в этой клоаке.

Любая крайность хорошо выявляет сущность. Если бы существовал портал в Ад - то это было бы то самое идеальное место. Красные реки мяса текущие по асфальту атмосферно сигнализировали о скотском днище. Именно в таких местах можно производить съемку бюджетного хоррора, поскольку декорации уже спонтанно созданы местными обитателями - приматами нижнего ранга.
"Упырский" переулок насмотрелся таких отвратных нестерильных пассажей, что трудно себе и представить, что бы могло его удивить или превзойти в отрицательной системе координат. Здесь происходило то, чего и в принципе-то, просто по определению быть не может. "Может!" - "говорили" упорные, страшно упоротые непостижимые факты.


                20. Бульвар "Целомудрия"

Вяло и нехотя зажглись усталые ленивые и пыльные жёлтые фонари на сутулых ржавых дряхлых столбах, раздраженно рассеивая сумрак, печально подсвечивая, безжалостно засранный голубями бюст плешивого Ленина, одиноко стоявшего средь свалки пивных бутылок и прочей груды мусора. Плешка и плечи вождя были безжалостно обильно зафаршмачены местным голубиным поносом, в густом сумраке Ильич выглядел, как солидный седой маршал, мусор уже виделся его многочисленным войском. В сумеречных лучах это смотрелось особенно эпично.

Воздух тревожно пах адреналином и едким зловонным дымом, коварно стелющимся из обгорелого ящика ТБО. В жутко заблеванном "Упырском" переулке, промеж славных улиц "Гоголя" и "Лермонтова", адски множились такси эконом класса, откуда вяло самоизымались ЧСВэшные, во всю голову отбитые нерадивые пассажиры, все как один, злобно швыряя остатки претензий в убитые тачки, дерзко скалящиеся коррозией.

Через неприлично широкую арку, с опасквиленного бульвара "Целомудрия", в изгаженный оживлённый "Упырский" переулок, бесцеремонно влетело ржавое "ведро с гвоздями". Усталая шушлайка, гордо именуемая "Лада Галина" пренебрежительно перемещала в пространстве бренное тело гопника обыкновенного. Убитая ходовка с раздолбанным в "тло" асвальтом, раскрошенным, как зубы опытного алкоголика, в содружестве своём, способствовали размельчению камней в почках у высокомерного пассажира. Полезная, но болезненная и опасная процедура, приводящая к захлёбыванию недовольством, приводила к быдливому монологу, с нервным шмыганьем и поплёвыванием. Он вёл себя развязно и мерзко. Ведь пассажир даже и не хотел догадываться, что все испражнения и натянутые интонации не входят в стоимость поездки и даже сильно выходят за рамки правил приличия и правил перевозчика. Он думал что за жмень мелочи выкупил на четверть часа авто с водителем со всеми его потрохами. 

В бывалом такси орала музыка, слова Гарика Сукачева: "Эй, ямщик, поворачивай к черту!" - являлись расширенной опцией навигатора. "Заклинание сработало" - довольно подумал "про себя" усталый обкуренный таксист.

                21. Вылупление из тэхи

 Сосредоточив своё внимание на одном пассажире, мы видим Димона - простого гопаря из соседнего не менее депрессивного района. Вчерашнего ПТУшника, со скромными навыками сварщика, но очень даже не скромными претензиями к жизненному укладу. Перебивающийся случайными нелегальными заработками на пиво и орешки, но с очень большими и примитивными мечтами он пребывал в глубоких ментальных противоречиях. Нежелательный пассажир, имеющий обыкновение расплачиваться после того как вылезет из такси, а иногда и вовсе не расплачиваться сильно напрягал бедных водил. То ли ему нравилось щекотать таксистам нервы, то ли с его кармана штанов в сидячем положении неудобно было достать горсть мелочи, но он всегда сначала вылазил, а потом как повезёт - либо платил, либо сбегал.

И вот, в очередной раз, его дряхло самоизвлекающаяся тушка, увесисто отрыгивает бедному таксисту вонючую брань, кидая в сало горсть мелочи. Несчастный водитель об которого только что попортили карму, давясь собственной ничтожностью перед псевдовладыкой, щедро вознаграждает ЧСВэшника лозунгом-призывом: "Шкалит ЧСВ - вступай в ОПГ!" - сам не зная зачем это сказал. На что, одурманенный легальным спиртосодержащим крепким напитком, ЧСВэшный пассажир, взявший на грудь непомерную ношу вседозволенного государством акцизного алкоголя, устало артистично захлопывает дверь, с замершим жестом, как дирижёр, перед тем как чихнуть, как бы дистанционно давая подзатыльник, то ли на последок, то ли для ускорения, отправляя его прямиком в ад, одному Димону известно.

Всенепременно стоит уточнить, изрядно запойный Димон, стабильно пополнял казну государства, через акцизные сборы, похлеще среднестатистического налогоплательщика, а тут такое неуважение к его "почетной" персоне, к кормильцу бюджетников, да в прочем, кормильцу самого федерального бюджета. Безобразие... Такое невообразимое пренебрежение, неслыханное хамство, да просто вопиющая дерзость от неучтивого таксиста, разрешившего вонять злостным перегаром, но категорически запретившего курить в салоне эконом-класса. И это самому Димону Нонеймовичу Раздолбаеву.

Нулевой сервис не радовал, "шнырь", качавший права, не прогнулся. Димона величие, дав трещину, надорвалось, самолюбие сыпалось, как щебень с самосвала, самооценка скукоживалась, как в проруби на "крещение", ну а агрессия стремительно набухала, как ... впрочем это уже не важно...
"Слишком много повелительных наклонений" - точно подметив, истошно восклицал "в воздух", с виду вдоволь интеллигентный бурлак-извозчик. "Да, не Византийский император, но сколько же можно тыкать" - не унимался раненый в опухшее самолюбие, таксист. Процедив сквозь себя ситуацию, увозя осадочек с гнильцой, с собой на долгую память, полностью пропитавшись вязкой обидой, нервно с матами и посланными "в сердцах" проклятиями в адрес крайнего пассажира, внезапно, как "ментос" в "коле" растворился в зловещей ночи.

Отчаянно посланные проклятия таксиста были довольно-таки излишни, поскольку, обреченный на муки вечные, пассажир, и так по своей воле приехал в блудливую "Зину", распадаться на атомы и обломки молекул.


                22. Околоорбитное шествие Димона

Ну, а тем злосчастным временем, убогий ЧСВэшник плеврастенично кашляя, при этом подозрительно туберкулезно кровохаркая, устрашающе-судорожно давился едкой копотью. Чрезмерный выхлоп продукта отечественного автопрома, щедро оставленный, ранее упомянутым таксистом отравил, хоть и привыкшего к ядам маргинала. Всё ж прокашлившись, выползая из-за обильно обосанного, порочного угла "Зины" - неумолимо направился к парадному, торжественно-сияющему пыльными светодиодами, входу. За его спиной, на стене была выцарапана таблица Снеллена, самым популярным словом из трёх букв.

Я так полагаю, хорошо погулявший окулист скреативил бесплатную диагностику. Теперь чтобы узнать своё зрение и степень опьянения, отпадала надобность во врачах и громоздком дорогостоящем оборудовании. А также появилась возможность исключить длинные "изхамские" очереди и прочую потерю времени на бюрократическом заполнении бредовых макулатурных бланков, ну а во время справления естественной нужды, причём на свежем воздухе, с пользой проводить время, ставя себе экспресс-анализ. Третью строку читаешь - зрение единица, да и трёх промиль в крови пока ещё нет. Бесплатно, быстро, точно, без специалистов, без оборудования. Гениально! А ведь на первый взгляд, фанарная херобора. Сколково завидуй! Удивляйся Илон Маск!

На Димона, с высоты рекламного щита, вырасшего из груды мусора, осуждающе-угрюмо смотрел один известный политик, настолько известный, что наступая в дерьмо, слепок его великого следа на аукционе продаётся за очень дорого. А его кортеж состоял из такого количества машин, что создаётся впечатление, что его возят по частям и запчастям.

Изображение было щедро измазано чем-то неприличным, что придавало портрету ещё более строгий вид. Виновник неприличной мазни, часом ранее, пустившись во все тяжкие под высоким градусом огненной воды описюлился на дверь мэрии. Ему показалось этого - мало, и он продолжил пакостить дальше. Очередная жертва пиара - гражданская единица , "законно" изнасилованная системой, внезапно прозрев, шлепнула оригинальный "дислайк" на личину властезавизимого монстра, который готов тратить миллиарды бабла налогоплательщиков на свой непомерно дорогущий пиар, упиваясь процессом, теражируя свой брендфейс, вместо адресной помощи нуждающимся. Приплачивая свои сверхдержавные амбиции страданием маленьких людей.
"Нет, ну если выбросить конституцию на помойку, подтеревшись статьями, то правительство народу ничего не должно" - подумал и сделал...  запойный страдалец и автор "дислайка".

"В то время, когда дети в детских домах Сибири, пухнут от голода, миллиарды долларов тратятся на военные действия, поддерживающие идиотское величие ресурсной корпорации, в ущерб качеству жизни, да что там, самой жизни граждан. Это политика... специалистам видней. Основополагающий принцип таков: чтобы спасти редкий вид, его сначала нужно истребить" - уже громко вслух думал оппозиционер одинокого тайного пикета, весело измазывая своими "чернилами" щит политической рекламы.

Димон одобрительно заценив креатив брата по несчастью, и даже в глубине души позавидовав его смекалистости, неторопливой иноходью продолжил скользить по неизбежному направлению в манящую преисподнюю. Искусно вращаясь эллипсом вокруг своей оси, насквозь пропитый поц, мужественно борясь с назойливой потерей равновесия и опостылевшим рвотным рефлексом, впрочем ко всему, стойко борясь с потерей скудных остатков чести и достоинства, не упав в лужу радостной блевотины перед парадным входом, умудрился на ходу достать сигарету "марлборо" с "открытым бумажным переломом", да ещё и закурить, при этом одновременно высморкавшись, хоть и против ветра, ну да ладно. Вот ведь виртуоз, да и только!

Перед приятно волнующим, долгожданным входом в адский храм, постоянный, заядлый прихожанин, по не гласной традиции-церемонии, окуривал свою тушку изнутри, предвкушая своё долгожданное вхождение в сверкающую, многоудобную, уютную "Зину".

Чтобы дотошный читатель понимал, сколько "звезд" у данного заведения, а точнее сказать - уровень заведения, что и так уже понятно, даже самому не внимательному чтецу, но и всё же... Гораздо более понятно определяет уровень заведения, пусть и не всегда точно работающий барометр, коим является фейс-контроль. Ну а фейс-контроль в "Зину", хоть и пристрастно, но со всей ответственностью осуществлялся, швейцаром-бомжом, пусть и не простым, но тем не менее номинально так и было, если вещи называть своими именами. И фраза бомжа эстета-интеллектуала: "Простите сударь... Извините за мове тон и прямоту, но на вас свежая блевотина. К сожалению вы сегодня не проходите!" - означала: "Ну уж двойное дно пробивать мы сегодня по крайней мере не планировали!".

А наш пассажир пока ещё входной. Возможно и очень даже наверняка, внутри заведения обнулится его дресс-код и судя по всему он разучится ходить, говорить и даже блеять, быть может и вовсе произойдут более странные глубочайшие метаморфозы, но пока он вхож в тутошную проститутошную, а значит, милости просим - пускаться во все тяжкие и разлагаться до предела возможного. Пошлая наливай-ка "Зина" с распростёртыми объятиями адски ждёт насквозь пропитого Димона. "Вхожесть" в низкосортное общественное место освобождала его от выкриков любимой дежурной фразы: "Теряйте выручку твари, я еду кутить к вашим конкурентам!"


                23 Швейцар

Тошниловка "Зина" давно монополизировала взрывной темперамент Зинаботов. Деградирующие с завидной скоростью завсегдатаи бухальни, обличались в одежды элиты, до вхождения, и преобразовавшись выползали, теряя всякий человеческий облик, в этом и была стабильная метаморфоза "Зины". Рыгаловка "Зина" как фабрика-преобразователь, как генетический фильтр, разлагала до простейших, бабочек превращала в гусениц, посредственность - в яркое быдло. Свободным нужна свобода, рабам нужна колбаса, вот эту колбасу "Зина" им и давала.

У малость замызганной "Зины" у парадной двери, расчетливым щекастым директором-хозяином, приставлено подобие швейцара, что, собственно не повлекло нареканий со стороны сурового "арендосдателя", ну и само-собой ушлого худощавого субарендатора. Не бог весть какой, по сути тщедушный бомж, но это не отменяло его столь почетной функции. Бомж Володя, открывающий довольно-таки массивную антивандальную дверь, перед обреченно-капризными посетителями, за скудные пожертвования - самое оно.
Размер определялся самими гостями заведения, в зависимости от настроения, достатка, личных убеждений и прочих тараканищ в голове, кишащей ими же. Оплата за услугу, не в пример ОСАГО, была свободной, настолько свободной, что запросто могла равняться нулю, и никоим образом не противоречила расширенному спектру конституции РФ.

У Володи на загорелой шее висел современный терминал для оплаты, который ярко подчеркивал его стремление к легализации, его мелкого "бизнеса", но вместе с тем напрочь отбивал частые отмазки: "мелочи нет", "налика нет". Ну чего греха таить, коммерческий интерес безусловно ставился во главу угла. Некоторые платежеубогие посетители, раненные в карман алкогольной зависимостью, скрежеча остатками зубов, оценивали "надрыв" швейцара аж в десять рублей, иные щедро одаривали соткой.

Любой ЧСВэшник входящий в гнилостное "нутро" "Зины" мог почувствовать себя, хоть и временно, господином преисподни, перед которым безропотно прогнулся жалкий убогий плебей. ЧСВэшник покупал не простое открытие двери в дом терпимости, он тешил своё самолюбие, инвестировал в свой и без того раздутый ЧСВ-пузырь, который, что очень вероятно, мог в любой миг лопнуть. Но его - это не волновало, точнее волновало и очень сильно, но данные мысли затмевались плевками адова веселья.


                24 Из двух зашкваров - выбрал меньший 

Володя часто загадочно повторял одну непонятную фразу:" Им ваши интенции - до бороды принцессы Персии!". После сказанного им, он получал несказанное, какое-то особое удовлетворение, близкое к графоманскому экстазу неуемного стихогона, как-будто в тот момент он демонстрировал своё тайное причастие к прославленному союзу именитых философов.

Володя, искоренив в себе, множество предрассудков - препарированных, разлагающихся социальных шаблонов и прочих паразитов сознания, вероломно удавив в себе один из смертных грехов - гордыню, продолжал свой нелегкий путь мелкого "бизнесмена". Услужливо открывая дверь, осыпая разнокалиберных и разномастных входящих льстивыми незатейливыми комплиментами, при этом, не забыв безропотно поклониться, мог скромно рассчитывать на более щедрые чаевые.

Он решил, что "облизывать" людские "комплексы", сподручней, чем унизительно шарить в ящике с помоями. Учёный ум смекалисто рассудил: "Из двух зашкваров выбирают менее стрёмный". Между урнолазом и швейцаром - огромная "пропасть", второй - поблагороднее. На том и порешил. И он сделал свой выбор - имеет право! Все по конституции РФ и ГОСТам надломленных, искривлённых и деформированных "личностей".

Смею заверить, Володя действует в правовом поле, так же хотелось напомнить, что он самозанятый гражданин. Его благородие не только исправно, но и что немало важно, своевременно платит налог в размере - 4% от подати господ, а это ещё и косвенный налог на роскошь. На его непомерно-непосильные взносы правительство сможет бороться с повальными пресловутыми мостопадами, и это во время "великих" свершений, пенсионной реформы и прочих легендарных законопроектов. Возможно сейчас на его деньги уже строят, вновь обрушившийся мост в Приморье. Вот, так вот, сквозь зашквары и унижения, досадные обиды и яростные угрозы, оскотинившихся "благодетелей", в то время, когда его откровенно презирает местная "элита" - Володя совершает подвиг! - строится мост, по которому будет ездить эта самая "элита", и ведь не провалится! Поскольку "сливкам" общества некуда проваливаться, куда уж ниже "сливочного дна", к тому ж они не тонут  - не страшно провалиться.

ЧСВэшник Димон, входя в "Зину", "фрустирующий" на своё величие, глядя на Володю, брезгливо, с презрением сморщившись, плюнул в его сторону, а именно так они метят свою территорию, швырнув в него рыжий дотлевающий бычок, ну и видимо для полного самоутверждения, "окрестив" шныря Володю "чепушилой" - нырнул в кроличью нору, как свинья за желудями. Охамевшая субстанция внедрилась в "Зину".

Чихнув своим невежеством, ЧСВэшник ещё раз подтвердил свой безоговорочный статус безвозвратно-конченного человека. Володя, на припадок конвульсирующего ЧСВэшника, в свойственной ему манере, ответил молчанием скалы. Он как Будда - непоколебим, его "вынести" из себя невозможно. Организм накапливал биологические капсулы с аминозином, которые в таких ситуациях лопались и рассасываясь, всасывались в кровь.
Вова, как стойкий оловянный солдатик, в одиночном пикете, стойко сносил хамство от двуногого скота. Он душевно стабилен при любом раскладе, как Енисей - зимой и летом плюс четыре.


                25 Ментальное харакири каждый день

Володя имел два высших образования, юридическое и филологическое. Его IQ был между Эверестом и Эйнштейном. Ну конечно же, он не всегда был бомжой. Когда-то, он самоотверженно работал преподавателем в одном достаточно престижном коммерческом ВУЗе. Хэдхантеры настойчиво звали Владимира Борисовича преподавать в МГИМО, на что он с достоинством отвечал: "Лучше быть головой у муравья, чем жопой у слона". "У муравья голова - что жопа, масштабнее нужно мыслить!" - не унимались потенциальные работодатели, уговаривая Борисыча. Но Вова был упорно непреклонен.

Трагедия расколола его жизнь, после утраты своей семьи, он утратил и себя. Его семья погибла в автокатастрофе. Володя всецело винил себя.
По нелепой случайности, пьяный водитель КамАЗа, объезжая внезапно выбежавшую на дорогу чёрную, испуганную кошку, выехал на встречную полосу, не успев перестроится в свой ряд, задел машину Володи. Неуправляемое транспортное средство юзом шло к обрыву. Время сильно замедлилось. Володя в панике выпрыгнул из машины - супруга с детьми остались. Он был беспечно не пристегнут, что и позволило ему внезапно срефлексировать на самосохранение, они, позаботившись о своей сохранности, были надежно привязаны ремнями безопасности. Он видел их взгляд, который проник в его память и смотрит, порождая внутренний диалог и по сей день. Как в замедленной съемке, неуправляемый автомобиль срывался в пропасть - затем, падение, взрыв. Ему казалось, в тот момент, он слышит все звуки и думает одновременно обо всем, о чем он мог думать за всю свою жизнь, он чувствовал себя позорным трусливым предателем. Он стоял на коленях перед обрывом, вцепившись руками в землю, слёзы сами капали, падая в пропасть, вслед за его семьёй. Его оглушило произошедшее. Ещё минуту назад с любимой женой он строил планы, а с детьми играл "в города". А тут, как-то всё быстро произошло, он не понимал что происходит, отказывался верить в происходящее.

Значительно позже, он множество раз прокручивал в своей памяти эти мгновения, постоянно, винив себя, в их смерти. Но в тот момент сработал импульс - Володя, самосохраняясь выпрыгнул. Он сделал то, что смог сделать на тот момент. Он не смог их спасти. Он не смог добровольно с ними умереть. Он выбрал: казнить себя, всю свою оставшуюся жизнь, обрекая себя на лютое самоедство.

Родственники жены прокляли его в один голос, готовы были его растерзать,  хотели засудить, но за отсутствием состава преступления, у судебной власти к Володи претензий не было. А вот его обезумевшие от горя, тёща и тесть грозились расправой, повторяя дежурную фразу: "Угробил дочь и внуков, мы это так не оставим!".

Володя истосковался по социальным "поглаживаниям", до трагедии на работе он был сильно заглажен коллегами, сейчас все отвернулись от него, подверглись влиянию общественного порицания. В газете писали: "Коварный и злостный профессор-маньяк зверски убил жену и детей!". После такой огласки, податливая интеллигенция не могла здравствовать урода, боялась поставить под сомнение свою репутацию, а так же рисковала утратить тёплые насиженные места.

Серьёзное драматическое событие порождающее за собой кучу других неприятных ситуаций, полностью растопило подкожный слой оптимизма и наложило серьезный отпечаток психологической травмы. У Владимира не было жизненной энергии и желания покинуть эти места. Клиническая депрессия обрезала все его потенциальные возможности. Он многое переосмыслил, даже как-бы стёр свою личность, убегая от себя ненавистного.

После трагедии, утратив то, ради чего он жил, произошёл надлом, в нем  что-то щелкнуло, сломалась тонкая структура, невидимая глазом. Фрустрация выдавила Володю на новый жизненный виток, на новую орбиту жизненного пространства. Раньше в его жизни был баланс, но трагическое событие - гирей было брошено на чашу личностного роста, который стремительно пошёл вниз, одновременно взмыл вверх рост духовный, хотя обычно одно за собой тянет другое. Великомученик - Володя, в каком-то метафизическом смысле, сам сделал свой выбор.

Он был философом, Володя был мудр и беден, не вопреки, а благодаря этому, он тайно верил в карму, поэтому на любые "выпады" из вне - реагировал отстранённо со спокойствием ламы. Вова любил себя хвалить, он задумчиво говорил: "Сам себя похвалишь, другие попинают, вот и полная гармония получается!".

А ещё он свято верил в то, что его серебренный портсигар, подаренный проректором филфака краевого отделения государственного ВУЗа, отпугивает буйных демонов, отвратных упырей и прочую нечисть, бесцеремонно одевающуюся в местных жителей.

Володя был очень приметной легкой мишенью для ЧСВ-дротистов, метко кидающих свои колкости. Порой Володя умел отключать свои "сенсоры", погружаясь глубоко в себя, он выходил за рамки обычного восприятия, его мозг как-то сам умудрялся кратковременно вырабатывать кислоту - подобие ЛСД.
"Некогда очень важные поступки, которые ты надорвавшись совершил - превратились в пыль, время их жадно сожрало, сожрет  и тебя" - сказал ему пушистый чёрный кот, сидящий возле двери, ненавязчиво составляющий ему конкуренцию. "Чем больше бреда - тем ближе истина" - удивленно подумала лучшая субличность Володи. И он, отпустив недавнюю неприятную ситуацию, настроился на рабочий процесс.


                26 Срост омега-тёлок

Глубоко окунувшись в прокуренную "Зину", ЧСВэшник Димон, сняв своё облысевшее, поеложенное пальтишко, вошёл в основной зал. За стеклянным столом на просиженном липком обитым чёрным дермантином диване, Димона уже поджидали его имбицильные подельники. Две горбатые туши, напоминающие вопросительные знаки, зверски насиловали "бульбулятор", стоящий возле большого корыта с солеными сухариками. Грызя сухари, упыри судорожно жестикулируя о чём-то возбуждённо дискутировали при этом по-идиотски хихикая. Уже изрядно "поднакидавшись" пивными светлыми напитками, покурив кальян, их мясистые рожи заметно расплылись в акульи улыбки при виде Димона.

Обручкавшись, потирая друг другу скалиозные спины, вдребезги довольный Димон присоединился к ним. В их ущербных башках программа-стандарт: накатить стремной жижи, покурить недотабак из кукурузных листьев, на танцполе выцепить потную, изрядно набуханую телку, срастить её на вечер. Далее ситуация развивается по двум веткам событий - два варика. Первый: телка даст - зачёт! Программа-максимум - выполнена. Второй - облом! Значит ЧСВэшник должен найти лоха, затем бескомпромиссно дать в табло  - "скучный день сурка". Сублимация, так сказать, по нижней, ну или низменной хвостовой чакре. Ей подвержены, в основном, дегроды, с высоким уровнем тревожности, вследствие отсутствия возможности соответствовать минимально комфортному статусу. Хотя, есть ещё вариант впасть в алкогольную кому прямо сидя на диване, что вполне себе, наивероятный сценарий.


                27 Мысли вслух

Но дегроды имеют право быть дегродами, это ведь не запрещено законом. Вот, к примеру, ОСАГО  - противоречит конституции РФ. Это насильственно-навязанная кучкой чиновников, платная пустая услуга. Система ОСАГО работает по принципу лотереи, и то, купив лотерею - есть гарантия получить выигрыш, ну разумеется при выпадении нужных чисел. В случае же с ОСАГО, ситуация складывается несколько иным, более невыгодным образом. Купив полис (билет) ОСАГО  - нет гарантии, что при наступлении страхового случая, вы хотя бы покроете свой ущерб. А по упрямой чопорной статистике, в результате страхового случая (выигрыша) - сумма страховой выплаты - как правило, не покроет ущерб. Ну а если, вдруг, вы застраховали жизнь и здоровье, как это периодически делают многие невротичные или излишне осторожные люди, как один мой, очень хороший знакомый... ещё в далеком 98-ом году, заплатив 50 рублей страховой взнос. Всё-же внезапно произошёл страховой случай. Как-то варив банку сгущенки, эта самая банка "взорвалась"... Пострадало лицо, он получил ожог первый-второй степени. Страховая ему выплатила аж... 15 рублей. Абсурд! Где логика? Вложил полтос, тебе раскромсало лицо - получи меньше вложенного! Бред...

Товарищи главнокомандующие обложили со всех сторон, а мы все на всё, да и как всегда, согласны.

Резюмируя вышеизложенное, ОСАГО - незаконно. А дегродами быть законно, все согласно незыблемой конституции РФ. Логика конечно юмористическая, но уверен, жирная доля здравого смысла в этом есть.


                28 Дам за чиклис

Вернёмся к развратной "Зине". Атмосфера внутри, надо сказать, царит божественно идеальная, для полного морального разложения. Ярое стремление присутствующих к деградации похоти и разврату, как-будто запрограммировано злым хакером тонких материй. Незамедлительно делается выбор в пользу ухода от унылой опостылевшей знобящей реальности в иллюзию комфортного времяпрепровождения и неуемного адова веселья. Под грабительски не выгодный  процент "ударом под дых", "софтом" организма, выбивается здоровье, остатки души и прочие неприкосновенные ресурсы. Коварная рюмочная "Зина" - душезабирающий обменный пункт, где ты меняешь чахлые баксики на яд - и вот уже ты превратился в "дряхлага" паскудника. Ни здоровья ни совести ни денег, да и яд не поможет самообмануться. Жестокий обменник, с гигантским спредом, куда безвозвратно проваливаются все твои ресурсы. Но кто ж, в тот момент, самозабвенно беснуясь, в страшных конвульсиях, на всеобщем слёте нечисти, в затуманенном угаре извращённого наслаждения, думает то об этом?!
В смрадном "нутре" "Зины" на садомо-гоморрном танцполе спариваний, как клубок глистов в синхрон колбасилась перекрытая быдливая масса. Славный паноптикум. Полный трэш.

На танцполе мы видим истекающе-текущих, все тем же пресловутым эстрогеном - алчных порочных девиц, жадно жаждущих, грязно обменять свою потасканную, потную, заюзаную "тушку", на "чё нидь ценное", дающие себя выпотрошить за бухло и жрачку. Неуемный чёс танцующих навлекал на тех же танцующих, эротические хоровые приключения. Ядовитые дряни безоговорочно готовы потерять остатки совести, достоинства, своё лицо - всё до кучи. Да что там совесть, её было ровно столько, сколько пассажиров в пустом трамвае Детройта.

"Ну так это на время" - как им кажется, "ни на долго" - опять же чудится им несчастным, да и потом: "этаж ни я - эта ал-ка-голь!"- беспечно вторит себе похотливая потаскуха. Пять минут позора - и вонючие фантики за резинкой трусов. В голове порочной дряни, бегущей строкой спотыкаются о хэштеги самооправдывающие лозунги.


                29 Коллективная галлюцинация токсичных мразей

Внезапно возникшая коллективная галлюцинация у обладателей такой же внезапной шизофрении, забрала на себя всё внимание. Неожиданно возникшее чудовище-маятник, в образе, вполне себе употребимой, похотливой, властной девицы, с отсутствием зрачков, в латексном чёрном костюме, с плёткой в руке начала вещать прописные истины. Монстр-проститутка начала уверенно дергать за хрупкие ниточки податливых нейронов, поджаривая их, властно программируя куклоботов. Синхронное восприятие галлюцинации на одной волне - породило коллективное восприятие объективной реальности. Воображаемая толпой шкура-коуч, вещала в зал своим разгоряченным подопечным: "Ловите мрази лайфхак! Обнуление зашкваров!". Выждав паузу, токсичная мразь продолжила: "Простая формула: после любого зашквара, произнесите лозунг про себя: "Ни я такая - "жизь" такая! В сей же миг карма обнулится. Принцип такой: нет ответственности - нет чувства вины, ну а отсутствие чувства вины влечёт за собой обнуление кармического заряда. Всё просто! Пользуйтесь мрази!". И тут образ "багини" исчез, как дерьмо в унитазе. Внезапно рассеялся  сгустившейся смрадный маразм и остатки воспалённых шизоидных бредовых фантазий.

"Болото" очухалось и лениво зашевелилось. Вновь прозревшие, ушлые пошлые дряни, сидящие в обнимку с бородатым мужчиной, сильно похожим на батюшку Митрофана, ясно поняли: "все просто, как обосраться после "комплекса" "Зины"" - феноменально просто! Совет одним словом: забей! Нах... заморочки. Зачем голову подключать, она и так работает на износ, никакой остеохондроз не страшен, хотя опять же, спорный вопрос.


                30 Оправдания РПЦэшника

"Значит, покайся!?" - заручившись поддержкой такой же душной кучкой девиц, сказала одна из мразей, на редкость статному бородатому мужчине развязно приобнявшему её.

"Сестры - призываю вас успокоиться и не сеять панику" - громогласно, немного тревожно и рассеяно произнёс, до неприличия, чуть трезвый, бородатый представитель солидного вида всемогущественной корпорации РПЦ, уже тихо, жалостливо добавив: "У меня праздник - выходной, вот вы, сестра!" - с участием сказал поп Митрофан девке, сидящей у него голой попой на коленях, жадно жрущей греческий салат. "Да-да, я к вам обращаюсь. Почему на каблуках? Ведь цокаешь, как дьявол копытами, вилкой зачем ешь, она между прочем, символизирует трезубец дьявола, а троллейбусы ... так это вообще рогатые колесницы". И панически-бесновато заорал, в жутко накуренном помещении: "Покайтесь грешники, ибо только это избавит вас от скверны людской...
Резко осёкшись упал туда где сидел, как будто в него харкнули дротик со снотворным. Батюшка тут же уснул.


                31 Дирбан добычи

Ему снилось, как-будто он и не уснул вовсе, а продолжает награждать присутствующих назидательным призывом в иной интерпретации: "Покайтесь грешники, ибо если вы покаетесь, то всенепременно возьмёте вину на себя, а значит и ответственность за содеянное, соответственно все зависящее от вас вы сделали, а значит жди беды в виде наказания, а оно к тебе обязательно прилипнет, в виде ли кармы, в виде ли следователя, раскрывшего дело, поскольку его талант раскрывается не без моей помощи. Старая добрая рабочая схема, смею заметить".

И тут его сон резко сменился на другой, где он сидел в чане с кипятком, а черти женского пола в нижнем белье "Луи виттон" в красных лабутенах и чулках в сетку, беспощадно его варили, тыча в него трезубцами, издевательски токсично приговаривая: "Толерантнее надо быть, раб Божий, толерантнее!". Сон миллион раз циклился на повторе снова и снова.

Едкие, уже Земные мрази, сидящие рядом, решили на правах "первых", изъять бесхозное, с теперь, уже стабильно спящего батюшки. Девица в короткой юбке, профессионально и с наслаждением обшарила большие карманы батюшки. Взяв его маленькую барсетку, вытряхнула содержимое на стол, кроме намоленного кокса и священного травмата вывалилась солидная пачка денег и какие-то визитки. Другая девица в ещё более коротких шортиках снимала с босса местного филиала РПЦ печатки зубами, поскольку его распухшие пальцы осложняли задачу. Третья девица в "купальном костюме" с фразой "Господи прости!", шустро сняла золотую увесистую цепь с крестом с могучей шеи повелителя франчайзинг-корпорации, заботливо поцеловав его в морщинистый лоб на последок.

Предприимчивые девчули по шакальи раздербанили добычу на месте, причём купюры нескромного номинала были "раскиданы" в первую очередь. Глубоко удовлетворившись своими равными долями, заметно утратив к батюшке интерес, чертовки разбежались по "Зине", чиня свои маленькие мерзопакостные делишки.


                32 Мразота имеет право быть мразотой

Любая мразота имеет право быть мразотой - свобода выбора, мать её итить!
Всё по конституции РФ. ОСАГО - вне закона, сей постулат был доказан выше, страховка включённая в тело кредита - вне закона, выборы это вообще смешно, проходят на "ура" без наших холопских соплей, руками учителей общеобразовательных школ, что сеют доброе вечное, будут вброшенны пачки левых биллютеней. А вот мразота обыкновенная и иже с ними - в законе. Всё согласно "священной" конституции РФ. Хотя и декларирование законов - ещё не сами законы в действии.

"Хош" мразотой быть - будь! Кто сказал, что мразотой быть плохо? Да почти все.!Да и вряд ли кто скажет, что мразью быть хорошо. Только вот почти эти все осуждающие мразь, стремятся к атрибутам мрази, а значит и стать самой мразью. Ладно оставим это философам, ярым моралфагам и монополистам "истинага" мнения, так же защитникам-поклонникам и напротив линчевателям, палачам и серийным крамсалам.

"Проходя через строй неуклюже-извергаемых фраз, сложно не зашкварить свою ментальную оболочку, поэтому очаги изрыгиваний нужно всенепременно обходить, обходить за версту зону отчуждения. Стряхивать пыль и сплёвывать радиоактивный привкус. Но это лабораторные условия - в теории. В реальной жизни такое возможно только в абсолютной социальной бесконтактности, живя в лесу, зарыв девайсы там же, переобувшись в мизантропа, обернувшись социофобом и то не факт... Но это и не к чему, поскольку концептуальная смирительная рубаха изрядно сковывает и ограничивает" - проваливаясь в свои интимные мысли, уснул бич Володя, подпирая спиной массивную холодную стену "Зины".


                33 Скан бета-тёлок

ЧСВэшник Димон, сильно ушатанный местной токсичной  спиртосодержащей жижей со своими, такими же как он, напыщенными мошенниками и отпетыми ублюдками, асимметрично пляшут подле барышень; вместе с тем, вполне себе симметрично разлагаются на остатки пороков.

А веками ранее,в истоптанных портянках, изможденными руками, воспаленными суставами, да с кровавыми мозолями наши деды, со скрежетом "крутили громадный Земной шар" воистину не для того, чтобы их потомки, разлагались в порочных "Зинах". Но кто же у них теперь спросит разрешения, да и "так" надрываться их никто не просил ... не просил?... заставлял!... но это уже совсем другая усатая история... Жаль только, что надорвавшиеся поспособствовали морально разложившимся в их ускорении и выборе направления, но это уже спорный вопрос.

Не единожды клятая, ненасытная "Зина", по-прежнему продолжала неустанно поглощать вновь прибывших жадных до похоти и разврата посетителей. Хотя, честно говоря, "Зина", априори, не могла быть злостным монстром, она имела совершенно нулевой заряд, просто виделась монстром, наблюдатель наделял её всеми необходимыми качествами, ведь легче всего переложить ответственность и обвинить во всех тяжких бетонную коробку и несколько десятков тысяч гектаров земли околотка, хоть и пропитанных кровью и прочей протоплазмой.
От "выхлопа" энергично конвульсирующих резало глазницы, хотелось плакать о загубленных душах, как от злого резанного репчатого лука. Пахло потом, перегаром, дешевыми духами и немного потными носками. Плотный туман табачного дыма, сглаживал сей неповторимый тошнотворный купаж. В таких изуверских "лабораториях" искривляется ДНК человечества и выводятся новые виды. Да ну Бог с ними, с этими глупостями, всем же весело. Зачем думать о будущем, а вдруг конец света? "Зря здоровье берег что-ли?!" - уверенно готов восклицать хозяин убитого в ноль ливера.

Жизненные стратегии у всех разные...


                34. Полкан Яша

"Ну так обнюхайся и выстрели себе в висок, тварь продажная! Для ускорения процесса ... а-ха-ха" - доносилось с барной стойки. Громче всех, под общий смех, громко давясь взахлёб от собственного чувства юмора, не унимался розовощёкий праздный полковник, только что артистично рассказавший очередной душный анекдот, хоть и со всей невербаликой, как полагается. Его жуткий смех напоминал звук подтраивающего двигателя старенького усосанного запорожца. Маститый, увесистый полковник Яша, сидящий за обшарпанной барной стойкой, сильно породнившейся с ней за многие лета, резко опрокинул в себя стакан вкусного палённого вискаря с запахом зимнего стеклоомывателя, брезгливо зажёвывая кусочком жухлого лимона, со следом конкретной гематомы на кожуре.

Кто-то пел мандегрины, кто-то ел мандарины, кто-то пил гадкий мартини, кто-то тупо блевал под "prodigy" в сортире. "Атмосфэра"  располагала выплескивать накопленное, выплёскивать и снова впитывать, круговорот дерьма в природе!

Яша, пока относительно культурно пил и закусывал, снова пил и закусывал и так по адской спирали... Салат "Заворот кишок" и котлетка из ливера под соусом "смычка", являлись не только длинным ужином, но и дежурной закуской к родной драгоценной палёнке.

Пока полкан начинял себя селёдкой под шубой, стакан уже давно высох. "Серёга начислил!" - повелительным тоном с апломбом выпалил, как из крупнокалиберного орудия полкан Яша, не удостоившись взглянуть на бедолагу. Бармен Серёжа послушно, но с еле заметным душевным скрипом, кивнув для проформы, ещё больше сгорбившись, невольно принялся исполнять "вежливую просьбу" весомого гостя.

Средь прочей бижутерии, ассортимент в баре был огромнейший и хороший, даже в какой-то степени изысканный, но к сожалению, как и на политических выборах числился и красовался, так, для антуражу. Серёжа надрывно покашляв, уныло запричитав себе под нос: "чёртов тубик", аккуратно налил полкану с "басотой" какой-то химический реагент с канулевой бутылки с обнадёживающей свеженькой этикеткой - "столичная". Эта дрянь сгубила ни одну хорошую душу - спору нет, но и без неё бы многие сдохли со скуки! Туда эта опасная жижа попала из грязной потёртой канистры, а сутками ранее, была привезена Палычем, с унылой окраины ПГТэшки, где собственно и была им же изготовлена по редкой рецептуре в нелегальной тайной "лаборатории" на территории заброшенного гаражного кооператива "Чебурашка".

Теперь эта жижа, бурным потоком соскальзывала в закалённый пищевод полкана, плюхаясь в нестерпимо мучающийся дряхлый желудок, который за опостылевшие пытки, в ближайшее время намеревался отомстить хозяину, причём в кратчайшие сроки - острым прободением язвы. Поскольку надорванный желудок неустанно настойчиво сигнализирующий вялым хроническим гастритом - никак не повлиял на хозяина тела. В то время, как бесконечно толерантная печень имела неисчерпаемый резерв терпения, экстремально надорванный желудок-радикал неотступно готовился к крайним революционным мерам.

Возможно это был последний визит Яши в "Зину", не крайний - последний. В то время, как, в до краёв наполненном жгучей обидой желудке, готовилось образоваться сквозное отверстие, беззаботный ни о чём не подозревающий полкан, продолжал вливать в себя "свой приговор", бескручинно ведя "светские" задушевные беседы.

"Сначала лосей ловил, затем брокер посоветовал усредняться, поскольку биток, рано или поздно, пружиной выстрелит вверх. Зарядил на всю котлету, под максимально бешеное плечо, решил разогнать депозит - поднять бабла в пару кликов, нажми на кнопку - получишь результат! Усреднялся по Мартину - ну и прилип по самый небалуйся.... Слил по кочерге! Не проканало ... всё слил под чистую. Биток-биток - гнилая пирамида, ничего не меняется, фантики другие, а конфетка всё та же - из говна!" - сокрушался обманутый Яша.

По-прежнему розовощёкий, всё ещё довольный, в слюни пьяный, нерадивый полкан, опрокинул стакан в свой "мусороприемник", бездонное горло поглотило токсичные помои. Полкан резко судорожно вдохнув громко чихнул, окрапив смрадной суспензией стаканы распивающих, теперь уже, заполосканных "Зинаботов", заодно слегка припорошив их сальные лица, они от неожиданности с физиономиями кислых утюгов синхронно и как-то немного дебильно пожелали ему здоровья.

Яша так старательно чихнул, что у него сильно вклинило шею, при его остеохондрозе шейного отдела это было особенно болезненно. Его взрывной безусловный рефлекс был настолько мощным, что будь у него вставная челюсть, она бы вылетела со свистом и впилась бы в сутулого бармена Серёжу - всенепременно! Категорически не помог, даже вежливый обычай - при любом чихе и пердеже - желать здоровья, хотя напротив, возможно иначе, у него отвалилась бы башка, а это уже, надо полагать, серьёзная проблема. Яша громко гаркнул и незамедлительно высморкался в свою потную портянку, рядом сидящих резко передёрнуло, самого чувствительного мгновенно "вывернуло наизнанку" "блюдом дня" от высокомерного доморощенного шеф повара. Не обращая внимания на всеобщее недомогание окружающих, жухлый полкан продолжил обсуждать курс крипты, долетали фразы: "... коварный долбанный блокчейн... всю зарплату..." и "... меня жена на лоскуты... в лохмотья...".
Яша непомерно насвинярился самопальной чепухой и как слетевший с катушек псих неистово пошёл в разнос - жалкие ресурсы здоровья ускоряли время его разложения. Тихо сидеть и ждать своего финиша он не хотел, он весело бежал в свой некчёмный бессмысленный глухой тупик.

Небрежно уронив буйную голову в пухлую ладонь - бессвязно забурчал что-то на албанском или нетрезвом, неразборчиво пьяном, сильно затрудняющем понимание, где жесты гораздо точнее нудного мычания. Затем в утомлённую глотку влился очередной стакан сомнительной "палёнки" и с криком на выдохе: "Ха-а-а", плешивый полковник резво пустился в пляс, энергично размахивая непослушными немеющими культяпками, треся головой и перхотью, умалишённо выкрикивая не связные слоги, незаметно переходя на гомерический хохот. Папуасский язык больше походил на конвульсивный стон, чередующийся с попёрхиваниями и бронхоспазмами. В его исполнении это выглядело как-то особенно пугающе и по-идиотски. И чем более смешно, тем более грустно становилось от увиденного.

Чуть позже, у подистощённого плешивого полковника дикий смех плавно переходил в пугающее подобие лая, всё чаще, чередуясь со странными хрипами, напоминающие агонию. И уже было не понятно то ли он агонизировал, то ли пребывал в полнейшем экстазе.

Иногда в таких местах, глядя на происходящее - начинаешь верить в безумную теорию, где, якобы, люди - побочный продукт эволюции вселенной, случайно зародившиеся в "бульоне" разных молекул.

Кто-то из толпы, не имеющий медицинского образования, обречённым выкриком констатировал диагноз: "Белка!". Стремительно теряющего зрение, усадили на мягкий диван, полковник моментально отключился. Организм маргаринового Яши закономерно посыпался.

Администратор заведения незамедлительно вызвала карету скорой помощи: солидному мужчине в состоянии крайнего алкогольного опьянения с подозрением на обширный инсульт.

А ведь Яшин, незаурядный мозг, давно и систематически, истошными ноющими мигренями и предательски мерцающей аурой, настойчиво намекал на инсульт. Но упёртый полкан намёков не понимал, не принимал и считал это всё полупокерскими розовыми соплями.


                35 Выбор жертв

ЧСВэшник Димон с такими же характерными ярчайшими представителями животной октавы, высматривали по возможности доступных, но сочных жертв. Их внимание привлёк столик недалёко от танцпола. Димон уже давно подметил свой объект сладострастия.

За столиком сидело три млеющих барышни. Самая привлекательная - Динара, бесспорно очень красива, учитывая колориты здешних мест, её "харизма" ещё не была обезображена интеллектом, при такой красоте и внутренний вакуум был простителен; вторая - несомненно симпатична для данной обстановки, её невежество легко списать на кокетство; третья - о Боже... очень даже на любителя, причём на любителя оного заведения, что к её радости поправимо нестерпимым количеством выпитого. Её хохоталка не вписывалась в общепринятые стандарты, тут как ни крути, урод - он и в кунсткамере урод. Третья, явно выполняла функцию фона, некий маркетинговый ход, ибо играя на контрасте, уродство третьей выводило в топ зрительских симпатий двух других, теперь уже, шикарных девиц.

Кокетливые барышни, татуированные, как исписанная тетрадь шизофреника, почти без комплексов, со столь разными исходными физическими данными, но одинаково стабильно низким интеллектом, были объединены прогрессирующей алкогольной зависимостью, одной социальной нишей и общими интересами. Подпитые девицы, попавшие в прицел вожделения наших ЧСВэшников, пошло позировали, как выдержанный хамон в испанской мясной лавке. С претензией на романтические, ну и как следствие, эротические приключения, медленно разбавляя себя "борматушными" коктейлчиками, жадно выискивали средь сомнительных поставщиков ресурсов "багатага спонсара".

Хотя это слово, а именно: "богатый" - заменяется на "состоятельный". А более продвинутые, употребляют слово "успешный". Ну а поскольку, успех измеряется количеством денежных знаков, то успешный - априори не может быть нищебродом. Грамотно жонглируя хитрыми терминами, выстраивая их в оптикаемые конструкции, некоторые девицы, таким образом, умело отводят от себя тень презрения окружающих, за их алчность и продажность. Теперь же, наши "высокодуховные", "светские" барышни, ищут не мешок с деньгами, а сильную личность; что ж, похвально, дак ведь, что в этом плохого? Осталось только дорасти до соответствия, хотя бы приблизить уровень развития, а то, знаете ли, распространённая проблема...


                36 Ущемление ЧСВэшника

И вот, в надежде "наулыбаться" на "пресс зелени", вебкамщицы-тарелочницы неутомимо "шарили" лиловыми глазницами по углам и центрам в ожидании чуда. Но уж к их счастью танцпол им в помощь, он как "авито" неотвратимо ускоряет продажи. Вот где можно блеснуть чешуёй. Три подруги во главе с Динарой, как змей-Горыныч, только наоборот, у "Горына" три башки - на тушку, а у этих одна - на три, дружно подорвались дрыгаться под музыку завлекая тестостероновые кошельки.

Не заставив себя долго ждать, уже спустя пару минут, три нам известных ЧСВэшника слетелись как мухи на ... мёд. Самый инициативный из них - Димон, сходу, стремительно приобнял одну самую вкусную, из понравившихся шикарных девиц, а начал он с лучшей "жемчужины" из "предоставленной коллекции".

 Но к его великому сожалению, был стремительно отвергнут, неприступным спесивым объектом его вожделения, - лёгким стремительным толчком в плечо. Бороднувшись, он как обычно, не по фасону забычился. Димон без заминки, проявив баранью настойчивость, в сопровождении развязной фразы: "Чё ты ценник набиваешь?!" - уверенно схватил её за талию. Молниеносно получив оглушительный резкий шлепок по щеке, наносная спесь злобной чепушилы, в раз отшелушилась, он внезапно резко протрезвев, и временно утратив веру в себя, "обосранной" походкой, как подбитый пёс, поджавший хвост, ретировался к смеющимся над ним, злорадствующим друзьям.

"Это фиаско братан!" - давясь от смеха, кричал один. "Эпик фэйл" - одарённо кривляясь, сокрушался второй, демонстрируя жест дизлайка, зачем-то большим пальцем тыча себе в живот. Выйдя из образа, стрехнув гримасу, приятель-пранкер прибадривая Димона, хлопал его по плечу, язвительно приговаривая: "Страстная у тебя деваха, смотри, такая под капот тебя быстро загонит!".


                37 Планы мести

Димон воодушевлённо предложил чахлым собутыльникам накирнуть вкусной палёнки, что незамедлительно вызвало одобрение в виде бури положительных эмоций и энергичных жестов. Коллегиальное решение смачно харкнуло сброд-трио за их полупустой столик.

Под влиянием алкоголя на базе чрезмерных систематических возлияний, бурно обсуждая случившиеся, они решили действовать радикально. А именно: Димон, заручившись половой солидарностью, кентовской и гадской поддержкой, вынес на общее рассмотрение коварный план. Идея зародилась в глубинах испражнений внутричерепного фарша. Не остерегаясь моральных осуждений и не боясь быть обозванным "клафелинщицей", ЧСВэшник коварно, с особым шиком, наигрывая кавказский акцент, произнёс "Еслы Магомэд нэ ыдот к гора - гора, уася поняль, ыдот к Магомэд" - при этом, пафосно достав, пузырёк с "клафом". Друзья по муткам, одобрительно улыбнулись, судорожно предвкушая грязно отъюзать желанную добычу. Коллаборация падалей мысленно расторгла в одностороннем порядке публичную оферту хрестоматийных норм права и морали. Оставалось лишь выбрать момент.

Динара была возмущена и взбешена, как мог какой-то грязный оборванец-нищеброд посметь прикоснуться к ней - к самой богине! Динара очень себя ценила, любила и обожала, ей даже иногда казалось, что она пукает бабочками, а какает исключительно рафаэлками.

Буйные жертвы не заставили себя долго ждать, стресс нужно было закурить. Внезапно, но вполне себе, закономерно - "Тушки подорвало на воздух". Решив сделать паузу в своём не лёгком занятии, искательницы преключений, на свои разнокалиберные, ни первой свежести филейные части, уверенно пошли курить свои модные "зубочистки". Поспешно накинув лёгкие курточки, предусмотрительно захватив свои клатчи с авоськами, с чистой совестью вышли на воздух.

Робкие стаканы с коктейлями, замызганные помадой, беспризорно остались на столе собирать пыль. Это был трагический прокол беспечной троицы. На тушку наслаивался опыт взимая плату дряблостью скафанрика, а ум оставался девственным; разве же можно было пойло оставлять без присмотра?! Да Бог с ним - выжрут! "Пущяй" причащаются! Это даже весело, наблюдать за жадно допивающими подонками. Так ведь, позвольте, секундочку, это же не элитный ресторан с высшим обществом... ПГТэшный, затрапезный, триперный кабак, с названием "Зина", с такой-то "аурищей", с такой-то богатейшей криминальной историей, со специфическим контингентом, кишащий с наглухо отбитыми беспринципными посетителями. А тут ещё, как частный случай, недавний инцидент в нагрузку, с унижением, ещё и ЧСВэшника, посредством публичной оскорбительной звонкой пощёчины. Такое опрометчивое легкомыслие, как правило, имеет тяжкие последствия. К сожалению этот случай не был исключением, напротив - закономерно вписывался в ряд причин с тяжкими последствиями. Ну конечно же, быдливая обиженная "гопота", терпеливо и упорно держащая троицу в поле зрения, не могла не упустить момент и не воспользоваться запрещённым сволочным приёмом.

"Однажды, внезапно лопнувший кондом, не уберёг этот мир от очередного морального урода" - именно так начиналась история любого из присутствующих в воронке гнусных событий. Ну а правительство, в свою очередь, упорно способствует увеличению рождаемости, не улучшением качества жизни граждан, вследствие чего и росла бы рождаемость, а подкупом населения посредством вброса адресных подаяний - материнского капитала и прочих залежалых блестящих пряников. Галстуки бьются за нужные показатели, а не за то, что за ними стоит, а за ними стоят простые, обычные люди, но жирным узурпаторам цифры гораздо важнее... От цифр зависит их благосостояние, их уровень, а решение реальных проблем - дело неблагодарное, низкомаржинальное, тонна усилий - выхлопа ноль! Умный и бессовестный мудак всегда за выгодные движухи. У власти всегда умные, умные настолько, что за ними не поспевает душа.

Вернёмся к нашим баранам. Пузырёк у Димона частенько лежал во внутреннем кармане, поджидая подходящего случая, и этот случай конечно же настал. Пузырёк был положен грязной рукой, по команде, невозвратно отрафированного мозга начинённого закостенелыми негативными программами. Поскольку, боязнь быть отшитым, плотно утрамбовали в его голову столько жирных комплексов, что эта куча дерьма промеж ушей, с угрозой сдетонировать - взяла бразды правления в свои нейронные ручонки. И эта раздолбанная повозка с ушами понеслась без остановки!


                38 Катин гамовер

Тем временем, выходящая на улицу троица пьяненьких девиц, лицезрела отъезжавший грязный чёрный "Прадик", чуть шлифанувший на окологаражной глинянке. В джипе сидел весьма не брезгливый бритоголовый  "джентельмен", в чёрном спортивном костюме с тремя белыми полосками - всё по классике; и психически опасная Катя, которую только что сняли, всё с той же замызганной бутылкой шампанского в руке. Она походила на террориста с гранатой.

Троица брезгливо, но с тайной завистью, проводила взглядом более "успешную" конкурентку. Вторая девица, всё ж, вероломно нарушив молчание, обиженно возмутилась: "Значит, неумытая быдло-дрянь, ушатаная в ливер, опухшая марамойка с отгрызанными ногтями - в топе, а мы няшные принцески, все на фоксе, в хорошем качественном гриме - в жопе? Между прочем, дохера времени потратила чтоб лицо себе нарисовать, а эта со опухшей шайбой... Вот урод! Он что слепой?" - уже переходя на крик, сопровождая более активной жестикуляцией не унималась вторая. Динара хитро улыбаясь сказала: "Не переживайте так, красотки, он извращенец".

 - "А это который пугало на огороде по-пьяни "шевелил", ну этот со свиной фермы, как его ... свиномудила... не помню, короче, которому бабка по башке лопатой прописала" - вспомнила взволнованная страшила. "А ну тогда понятно, он её просто со свиньёй спутал. К нормальной бы он не подкатил, об комплексы свои бы споткнулся" - вдруг резко успокоилась вторая.

 "Джентельменом", снявшим Катерину, было предложено ехать в сауну, на что, после непродолжительных уговоров, она кокетливо согласилась. Там они грязно совокуплялись и не брезгливый "джентельмен", даже вознаградил её, по старой доброй традиции, соткой баксов, за жёсткие экстремальные утехи. Большую часть своей добычи, с раздолбанными створками, расстрелянная в башню Катя, потратила на своё "ракетное топливо", что повлекло за собой необратимые тотальные последствия. "Откапав" свой последний "клад" под высоковольтным столбом за гаражами, она направилась в "Зину". Катя, скоропостижно, но вполне закономерно, скончалась в вонючем туалете "Зины", безмерно упоровшись, захлёбываясь собственной блевотиной, на грязном и холодном кафельном полу.


                39 Вещание лектора

Раскурив свои тоненькие сигаретки, китайской керогазкой в форме злого дракона, с пасти которого потоком фотонов изрыгивалось зелёное пламя, девицы слушали лектора-швейцара, лениво свайпя свои телефоны, встав недалёко от студентов - гламурных подонков, пежонов-хипстеров, с интересом слушающих своего бывшего преподавателя.

Заканчивающий возмущаться по телефону, о несправедливости к среднему классу, о поднятии пошлин, называя правительство рекитирами, громко крича: "Кругом сплошное наедалово, нагибательство и мясорубничество! Купили "фита" за двести, растаможили за пятьсот, сверху! Это как?" - в пространство, сквозь телефон искренне вопрошал бомж-революционер. Не дождавшись на свою "риторику" ответа, сильно скривившись, напялив на себя образ слюнявого имбицила, дурацким голосом сам себе ответил: "Это в пользу поддержки отечественного автопрома!".

Юридически подкованный, кстати, имеющий два высших образования, и не какой-нибудь там, фуфломёт с улицы, а титулованный, щедро осыпаный регалиям, хоть и по случайным обстоятельствам уволенный, опытный преподаватель филиала топового ВУЗа, хоть и ныне бомж. Володя, с хорошим, мощным бредогенератором, любящий погонять "палитату", неторопливо покуривая аутентичную кубинскую сигару, которая являлась скорее реквизитом-аксельбантом, его мерцающего образа философа, продолжил сбивчиво вещать кучке студентов, которые пускали по кругу ароматный вэйп.

Володя имеющий тягу к апофении и прыганью с темы на тему, сбивчиво вещал: "Лжеценители! Вы продолжаете травить себя цивилизацией. Цифровая деменция неизбежна с таким количеством гаджетов. Все эти ваши новомодные свистоперделки нисколько не развивают вас, скорее наоборот. ... А навязывание чего-либо - это братцы - наглое вторжение в личное пространство человека, попирание его прав и нарушение незыблемых свобод, а это уже, на минуточку, как минимум - хамство. Хамство - это проявление агрессии. Агрессия - это трансформация страха. Боятся нас правители вот и хамят. Наше бюджетпилящее правительство, в лице совершенно конкретных чиновников, беспощадно нагло хамит нам, вежливо уничтожая нас повсеместно и это уже норма, ими же признанная. Чиновники открыто заявляют: что ничего нам не должны, но тогда зачем они нам, зачем нам посредник, прокладка между нами и ресурсами? А когда им что-то надо, прикрываются термином Родина-мать. С этим конечно можно не соглашаться и спорить, но тогда вы либо этот чиновник... " - на этом месте они дружно засмеялись, Володя удовлетворившись реакцией внимающих, продолжил навязывать себя в массы: "...Либо простой человек, но извините за мове тон..." - он глубоко затянулся сигарой, задумчиво театрально произнеся: "Далпаёп!" - выждав паузу, заметно сузив глаза, на мгновение напялив на себя лик древнего китайского мудреца, довольный собой, он продолжил: "... Так вот, "далпаёп" не понимающий, что реально происходит в "Рашке". Нет, я ещё робко допускаю вариант: вы больной изврат, получающий удовольствие от мазохизма, ах да, есть ещё один вариант, ещё один хлипкий вариантик" - повторил он, подняв сигару чуть выше, оперевшись на другую ногу вкрадчиво срываясь на шёпот, театрально оглядываясь по сторонам, продолжил: "Я больной шизофреник, при чём клинический и при этом само собой, чрезвычайный мракобес, куда же ж без этого, несущий огалтелую дичь с жёсткими и неподвижными убеждениями. Возможно это мои длинные хвостики интерпретаций, через толстый слой личных галлюцинаций выдают наваристый борщ "несъедобного" бреда. Наглейшим образом вовлекаю вас, милейших, в свой личный бред, глубочайше заблуждаюсь и необоснованно хаю "наичестнейших" людей. Ведь члены правительства, у которых ненависть к правде растёт по мере отдаления от неё, долгими ночами не спят, думая о том как упростить жизнь народа... до полного оздоравливающего аскетизма.

Почему в Чечне наш газ в два раза дешевле чем у нас? И говоря у нас, имеется ввиду не вся страна, а только её западная часть, остальные без газа, на угле и дровах, что естественно дороже, и не комфортней. А почему наше любимое правительство китайцам продаёт киловатт в три раза дешевле, чем своим родным гражданам? А почему в Казахстане наш бензин в два раза дешевле? А в сетевых магазинах укроп из Ирана? Мы что, траву сами вырастить не можем? Сами вопросы хорошо характеризует общее положение дел в стране. Мы как всегда ошибаемся. Мы начинаем не с того, мы ошибаемся не только в ответах, но и в вопросах.

Пошлина выгодней налога, это касательно импорта. Касательно экспорта, свои ведь не вознаградят политическими преференциями, да и дешёвый рубль сворачивает производство.

"Бумажная" нефть коррелирует с сырой, как тень, идя за поводырём в одной спайке. Когда стоимость нефти со стремительной траекторией взлетает вверх - бензин дорожает и качество жизни не улучшается, нефть падает- стоимость топлива держится на том же ценнике, но и качество жизни ухудшается. Весь фокус в том, что при нефтяной лихорадке при любом раскладе, население страны в проигрышной ситуации, двойные стандарты, и это правила игры верховнокомандующих. Транспортировка нефти дороже производства - парадокс! Может придется создавать добавленную стоимость, чтобы нефтепродукты было рентабельно перевозить. Или отчаянно бросится в другую крайность - добывать дождевую воду, чтобы стоимость воды равнялась издержкам на транспортировку и вне коммерческой плоскости обрести иной смысл...

Добавочная стоимость сыпется ярдами в карман спосредничевшей господствующей прокладке в галстуке, а холопам раздают жалкие крохи в мозолистые руки с ведром боярышника на перевес, под подбадривающие лживые лозунги: "Денег нет, но вы держитесь". Хотя, открою вам маленький секретик, вся экономика страны держится на государственном регулировании, нет никакой рыночной саморегуляции с мистической невидимой рукой Смита, скорее эта "рука" и есть рука "самого". Приняв нужный закон, допустим изменив ставку пошлины, налога, либо упразднив эти поборы на год, введя налоговые каникулы - наблюдаем волшебный фокус - регион, уже чудным образом из депрессивно-дотационного превращается в самодостаточно-развивающийся. Отсутствие болезнетворных поборов-паразитов - залог здоровой экономики! Москва - Россию душит! Уберите налоги и коррупцию и будет квантовый экономический скачок! Хотя это невозможно - мы не Сингапур и не Дубай, мы великая Россия! У нас особая физика пространства! Старшие пацаны стабильно отщипывают родные-кровные бумажки.

Так вот, продолжим: чистые на руку, обреченные на одну скромную зарплату, снисходительные депутаты, стабильно скидываются финансовыми ресурсами в помощь больным детям, на которых, почему-то, не хватает бюджетных денег. Нет, ну ни все конечно, но по пальцам пересчитать можно. Да и впринципе, система выстроена таким образом, что у нищего прав и шансов на жизнь гораздо меньше, вопреки конституционному равенству...

Я глубоко уверен, системные проблемы решить можно, изменив систему в целом, только не обнулением конституции и перезагрузкой духовных скреп. А это уже не выгодно верхним слоям господствующего класса населяющему наивысшие этажи нашей пирамиды. Неважно какие громкие имена и важные лица стоят у власти, важно то, как настроенны процессы. Тонкая глобальная настройка повысит эффективность, что даст видимые результаты. Видя положительные изменения, у масс возникнет вирусная мотивация на активную причастность к этим процессам, что только разгонит эффективность всех процессов..."

Володю резко передёрнуло, он вдруг неожиданно для себя вспомнил давнего приятеля с которым их пути разошлись, когда он поступил на педагогический, его же приятель, ярый любитель восточных единоборств, влился в местную бригаду. В конце прошлого века, во времена экономической лихорадки всеобщего дирбана страны и маниакальной импровизации власти, "крышевал" коммерсов, далее поднялся на "простых" стандартных схемах, и уже ближе к нулевым, сколотил солидный капитал, отжимая предприятия, путём вхождения в соучредители, и закономерного дальнейшего избавления от "коллег".
Войти в соучредители было просто, предложив свои охранные услуги, заранее "наехав" и "попресовав шестёрками" собственника, один бульдозер Вася, чего только стоил. Закошмаренные гендирики, соглашаясь на охранные услуги, подписывали себе приговор, как-то: случайно упасть с моста.
В настоящее время бывший Володин приятель - депутат с честным лицом, идеальной репутацией, хороший коллега, примерный семьянин и успешный управленец. И даже на солнце бывают пятна, тут же ни пятнышка, ни изъяна ни зашквара, ни статьи - ни нареканий, всё почищено и отполированно от глубокой кармы до долгой памяти. Авторитетный бизнесмен, с начищенным до блеска брендфейсом, выкупивший в массмедиа блокировку слов, возымел безлимитный кредит доверия, вечно на что-то надеющихся оболваненных граждан - обдолбанных пропагандой и упоротых псевдопатриотизмом - лигитимных фанатиков. "Не может быть?" - недоверчиво спросите вы. "Может!" - уверенно отвечу я. "Фантастика!" - восклицая скажете вы. "Политический маркетинг!" - тактично поправлю вас. "А ещё проще - манипуляция цифр и фактов, вот и весь фокус". - подытожу я.

Некоторые друзья, как сорняки, их нужно уверенно вырывать с корнями, вот Вова и вырвал, дабы неприкосновенность была обоюдной. Володя нервно поёжившись, продолжил: " ... и вообще, эти прокладки, промеж людей и государством, а именно страховые компании, пенсионные фонды и прочие поборные монстры - нужно отменить, поскольку мзда несправедливо оседает в частных бездонных карманах. Отсутствие прямых платежей, порождает воровской механизм. Вот, к примеру, дороги - хороший индикатор, прекрасно показывающий преступную схему государства. Не могут дороги стоить в десять раз больше, чем в Европе, и при этом во столько же раз быть хуже.
Остатки барыжной, ничего не производящей экономики, с повышенным коррупционным налогом, ведёт нас к переделу собственности, гражданской войне, ну и естественному отбору. Кормушка пухнет во времена "заботливых" законов, всеобщего пьянства, наркомании, суицидов, морадёрств и грабежей.
Естественный отбор: не съешь ты - съедят тебя, не обманишь ты - наедят тебя, если не ты, то тебя, каменные джунгли прописывают свой свод законов. Справедливости нет и не будет, это всё лирика и фантазии, сладкая ложь, для слабой и ведомой массы. Одержимость доказать собственную правоту разбивает в дребезги весь здравый смысл. Оторванные от реальности манипулятивные шаблоны, хлам в голову пушечному мясу - энергетическому ресурсу, для избранных. Ну а если массе система пропагандой не станет промывать мозги? Тогда этот энергетический ресурс, с отсутствием каши в голове, с не размазанным фаршем понятий, чёткими не расколотыми и не противоречивыми убеждениями, с ясной чёткой картиной мира, с точной ментальной картой, кристальным разумом и закалённой стальной волей... прокачает себя до конкурента и ограничит ресурсы монстра. А кто знает, возможно новый монстр из старого сделает ресурс, выкачает его и выбросит в утиль, а дальше по спирали... Система уравнивает и срезает перекосы...

А если гражданин чего спросит у чиновника кто виноват и что делать? Ему в ответ: ты кто такой? Иди умойся! Немного оскорбившись гражданин: "Так, а есть кто постарше, или мне со всякой ветошью тут разговаривать?! А его сразу мордой об асфальт. А на вопрос: "За щ-щё?  - "Молчи сука!". Вот вам и весь неформальный диалог между барином и холопом на простом митинге. Пропасть..."

Тут Володя увидел, что студенты накурились, а один из них зевнул. Ну во-первых: у Володи было правило: если при разговоре кто-то зевнул, чувство такта не позволяло ему дальше "срать" в уши, да и вовсе парней не хотелось морозить, по городу люто ходила страшенная пневмония. Да и потом, Вова прекрасно понимал, что за ним числился маленький, свербящий его, грешок - разводить бадягу, особенно на тему гнусной политоты, но ничего он не мог поделать со своим, порой монотонным, изредка занудным вещанием, несмотря на то, что он весьма тонко чувствовал семантическое насыщение слушателя. Володя как бы подытожил: " ... ну как-то так... Не смею вас задерживать" - добродушно произнёс он, хотя обычно этой вежливой фразой он посылал куда подальше.

"Да вы, батенька - бунтарь, мятежная вы душа! Интересно, сколько сразу в голову упало" - почёсывая репу, задумчиво сказал студент в рваных джинсах.
"Топчик! Спасибо за чудную лекцию!" - пробасил из диафрагмы другой студент, ритмично перебирающий чётки. Третий - мажор, молча, одобрительно, сакрально кивнув головой, вкрадчиво с  прищуром произнёс: "Да вы, батенька, - диссидент-камикадзе!".

Володя тут же парировал: "Диссидент в меньшинстве - это ведь, не весомая цифра в общей арифметике; а нас таких... дрожащей биомассы... громадьё!".

Тихо, но с упоротым фанатизмом он добавил: " ...хоть и до критической массы мы пока не доросли, поскольку масса это не только количество, наш удельный вес рыхлый, при гарканье на нас, мы стоим по стойке смирно, при выстреле в воздух, бежим в рассыпную...".

Но мажор его уже не слушал, его отвлёк томный волнующий взгляд великолепной Динары, её пухлые губки упруго сжимали сигарету. У Игната появилось жгучее желание всенепременно овладеть, дразнящей его шалуньей. Гормоны впрыснулись в кровь, организм работал в форсированном режиме на повышенных животных оборотах, основной инстинкт отключил мозг. Организм приготовил химический любовный тестостероново-дофаминовый коктейль. Ингредиенты коктейля как килботы убивали нейроны здравого рассудка, автопилот гормонального чёса полностью управлял обычной жертвой человеческой природы.


                40 Мечты обычной мрази

Амбициозная Динара мечтала о жизни светской львицы. Терпкий запах мечты, всё время её дразня, где-то предательски витал в воздухе. Она не хотела идти по стопам её никчёмных родственников и их смрадного окружения. Ей не хотелось учится и строить жалкую карьеру - годы унижений и впахивания на обещание более лучших условий и прочая рабская движуха была слишком скучна и мелка для неё. Она хотела всего и сразу. Вот так вот, по-щелчку: щёлк - всего и сразу! Причём всего много и сразу быстро. Типичная конструкция иллюзий и прочего бредового хлама в голове, порождала рой глупых фантазий и пустых ожиданий.

В её симпатичной макушке, с уникальным содержимым, как ей чудилось, зрел план великого комбинатора, который изо дня в день, обрастая гениальными нюансами, конкретизировался в хитроумную схему обычной алчной мрази. Эта схема была на порядок лучше, тех схем, которые соседи-алкаши приводили в действие, где добухавшись до инвалидности получали уже в сорокет пенсию выше средней зарплаты в их посёлке. Она всю свою сознательную жизнь, безуспешно хотела свалить из этого тухлого городишки, в шикарную "Масквау" - в город возможностей, где крутятся огромные грязные деньги. И вот, ей уже в сто пятый раз, грезилось, как она, пусть хоть с "надцатого" раза, прошла фейсконтроль, в один очень модный клуб, в котором её обязательно должен подснять, ну как минимум, высокостатусный долларовый миллионер с серьёзными связями - топовый поставщик ресурсов.

Они, естественно, в непринуждённой обстановке, уединившись, страстно предадутся плотским утехам, ну и конечно же, расчётливая Динара всенепременно попытается залететь от него. Получив дозу ДНК, причём не важно в какую дыру, это уже вопрос технический, там сцедила-сплюнула, тут ввела-инсеминировала, делов-то. Процесс запущен - включай ждуна. Далее судьбоносная фраза: "Я беременна...", что собственно и послужит веским основанием для заключения брака, а заодно обнулится перегретый счётчик блуда.               

Метамагнат, как истинный джентельмен, будет обязан сделать ей предложение руки и сердца. Для вида, как полагается, поломавшись, она примет его предложение ещё и поставив ему маленькое условие, ссылаясь на модный тренд - брачный договор; с подковыркой, разумеется. Ну естественно, мультимиллионер, как современный молодой человек, не желающий выпасть из тренда и впасть в немилость своей обожаемой пассии, которая к тому же является ещё и будущей матерью его будущего наследника, либо наследницы - не суть, не может отказаться от такого маст хэва. Под давлением обстоятельств, а именно: интересного положения юной мошенницы, жертва охотно соглашается, не зная содержания рокового контракта, где кроется коварный пункт, вокруг которого и затевалась вся эта мутная движуха. Далее договор, конечно же, должен был быть подписан, по уши влюблённым мультимиллионером-депутатом-бизнесменом-дельцом-решалой. В пункте коварно-предусмотрительно и заблаговременно были прописаны мошеннические условия расторжения брачного договора, а именно: при нарушении супружеской верности - брак незамедлительно расторгался и всё имущество, в качестве моральной компенсации, переходило пострадавшей стороне. Вот такой маленький хитрый пунктик в руках юной мечтательной мошенницы давал жирные пряники нашей Динаре. Альфач в дофаминовом угаре постепенно и закономерно трансформируется в бабораба, становится податливым и ведомым подкаблучником. Ну а буквально, через три месяца, после всей взбудораженной "химии", по науке, дабы не вызвать излишних подозрений, Динара, за три копейки подложит под мужа "шкуру"-подругу. И вуаля! Компенсация в размере всего царства упала в худенький ещё не растянутый карман мечтательной особы. Во времена отсутствия всякой морали и модных тенденций разврата и базарной экономики продажных тел - довольно-таки популярная схема.

"Рабочая схема!" - заключает не обременённая знаниями юриспруденции и судебной практики, пристрастно планирующая Динара. Примитивная стандартная многоходовочка, да и та не по зубам, вдруг, засомневалась она, своей давней не воплощённой схеме. Тут ещё вспомнились слова завистливой подруги: "Не рвись в заоблачные выси - упадёшь и отшибёшь свои маленькие сиси!".

На любой вопрос - всегда есть ответ, любая задача - имеет решение, любые тонкие душевные порывы могут быть описаны в виде схемы, как план эвакуации при пожаре. План эвакуации из ПГТэшки, у многих жителей давно был ментально накалякан, оставалось только лишь встрепенуться  от спячки. Мечты остаются мечтами, пока ты не делаешь шаги. Прескорбно, что иногда шаги делаются, да не в том направлении...


                41 Одурманенные феромонами

Динара резко вздрогнула, её вывела из транса сирена скорой, подъехавшая к "Зине". Из кареты скорой помощи резво выскочили худенький длинный врач и вслед за ним толстенький маленький фельдшер с огромным потёртым чёрным чемоданчиком. Они с серьёзными лицами торопливо погружались внутрь "Зины". Увидев бренное тело вернулись за носилками. Спустя три глубочайших затяжки толстой гаванской сигары швейцара Володи, уже выносили хреново выглядящего, жутко пердящего полковника Яшу. Санитары несли на носилках тяжёлый дырявый зловонный кожаный мешок с тухлым ливером, который прескверно злословил, похабно выражаясь, при этом плевался. Один из студентов в рваных потёртых джинсах, с брелком сигналки в руке, едва сдерживая смех, согнувшись пополам, писклявым голосом с трудом изрёк: "Мусор выносят на ночь глядя!". Второй тучный студент поигрывая чётками, взорвавшись от смеха, пробасив из туловища - добавил: "Плохая примета!". 

Пока выносили "сор из избы", мажор с инста-моделью Динарой играли в гляделки. Динара "плядски" ему улыбалась до неприличия широким ртом с пухлыми губами, сверкая ослепительно белыми винирами. Создавая вау-эффект, она старалась вдохнуть побольше воздуха, чтобы её грудь казалась ещё больше. Мажор лыбился в ответ, скалясь белыми зубами, покручивая дорогие часы на запястье, он продолжал демонстрировать ювелирную работу дантиста. Хитрая, смелая Динара, продолжала швырять молекулярные дофаминовые пряники - сексуально послала ему воздушный поцелуй, не оставив ему вариантов, кроме как подойти неизбежно к ней.  Ментальный засос переобул альфу в бету, прогнувшись под доминирующей самкой, он был на крючке. Милая сволочь вонзила этот самый крючок ему прям в машонку и медленно, но уверенно крутила воображаемую катушку от спиннинга. Гипноз внешностью подействовал. Шнобель Якобсона втянул пряные флюиды, химия чувств поработила мозг и сделала его марионеткой. Гормональный чёс сдвинул его с места. Уверенной походкой мажор направился к ней, нескромно почёсывая своё зудящее эго, с полной уверенностью думая, что это его выбор и сугубо его личное решение.

"Добрый вечер мадам... Игнат" - улыбаясь, уверенно приветствуя, представился он, целуя тыльную часть её бархатной ладони. "Как величать столь милое создание?" - манерно склонив голову набок, спросил мажор вкрадчивым бархатным голосом.

Она наигранно, театрально смущаясь, сверкая глазами ответила: "Допустим, Изабелла".

Его улыбка резко сменилась на животный оскал, не выпуская руку, он её сильно сжал, пристально смотря ей в глаза, резко сказал: "А без допустим?".

Динара, мило улыбаясь венирами во весь рот, сама не ожидая от себя, стараясь удерживать улыбку, впервые, в подобной ситуации, назвалась своим именем. Довольный мажор расплылся в улыбке.

И ещё фельдшеры не успели загрузить в скорую, дурно смердящего полковника Яшу, они с Динарой уже вовсю облизывались, не обращая ни на кого ни какого внимания.


       42 Последний движ жухлого Яши

Яше вырезали большую часть дырявого желудка, но вопреки столь плачевному событию, полкан продолжал злостно синячить, что привело к грустным последствиям, к сожалению с летальным исходом.

А дело было так: однажды, да впрочем как обычно, синяча по улице, полкан Яша зажирал горькое пойло жирными орешками, закидывая их в бездонную "топку" грязными ручищами. Шаркая потёртой подошвой, поднимая пыль, нарезал круги почёта по центру полупустоши. Душистый полкан носил на себе аромат дохлой собаки, сильно обожравшейся ещё при жизни тухлыми трепангами, что придавало ему особой брутальности.

Спустя какое-то время, полкану жестко подорвало днище, клокочущее бульканье в животе становилось всё громче и требовательнее. Яша резко свернув в очкура, прорываясь полями и огородами с резким приступом острой диареи, сломя голову, ворвался в рандомный перекошенный уличный сортир, найдя свой саркофаг, сам не ведая того. Дрожащей рукой он нащупал ржавый шпингалет, вырвал его с мясом, открыл дверь, распоров ржавым гвоздём мясистый палец, возопив от резкой боли, с матами ворвавшись в тесное сооружение. Автоматная морда, особо не прицеливаясь в кабинке, услышал предательский стон туалета. Кровавый, тёплый стул с напором брандспойта вырвался наружу. Гниль пола устало поддалась под тяжестью увесистого увальня. Трухлявый и перекошенной нуждасправитель "приказал долго жить". Испуганный и уже, частично протрезвевший полкан, с треском и грохотом провалился в сраную яму, со свинячим визгом рухнул в скользкую парашу, погрузившись в полный рост этот рваный кожанный мешок с трухлявыми костями и зловонным дерьмом. Утопая и булькая, тщетно пытаясь вылезти, вдруг увидел, неизбежную гибель, выкрикнув последнее слово, созвучное с названием пушного зверька, поставив точку в своей истории.

Беспристрастное ветхое строение-портал неумолимо приводило в исполнение наказание, неожиданно подвергая себя сносу, аккуратно съехав на бок, заботливо ингумируя, своего последнего юбилейного посетителя, дабы он не собирал вокруг себя ворон и прочих тварей, падких на падаль.

Полкан в просторной яме с испражнениями, то ли задохнулся, то ли захлебнулся и утонул. Его даже не могли опознать, поскольку он был обезображено обожран мерзкими червями. Не дожил полкан Яша до седых бровей, как мечтал, произнося короткие ёмкие тосты.               

                43 Химия страсти

Вдоволь нацеловавшись, а именно так, они метят потенциальных сексуальных партнёров, мажор небрежно-наигранно, взяв в руку айфон, криво растянув искусственную улыбку, почти не открывая рот, игриво произнёс: "Цифры, будьте так любезны!". Она глядя ему в глаза, не моргнув, дрожащим голосом, фанатично продиктовала свой номер телефона. Довольный мажор, тыкнув в её сторону телефоном, как пультом в телевизор, одновременно кивнув головой, нараспев произнёс: "Увидимся внутри-и", и направился к друзьям.

"Ой, бабаньки!" - безумно верещала поехавшая Динара. "Он такой клёвый, он мой, если чо, ему я дам бесплатно!" - слегка тронувшись, не унималась взбудораженная Динара, при этом, тарабаня лабутенами, как бешеная лошадь копытами, на что подруги ни выплюнув ни слова, завистливо смущённо улыбались, нервически поглаживая нервные румянцы на груди.

В свою очередь, мажор делился впечатлениями со  своими друзьями: "Зачётная тёлка, тарантасом буду, если не жахну её в этот кон!". Друзья хотели предложить пари и сделать ставки, но рационально взвесив ситуацию, решили, что Игнат, без вариантов, сто пудов - завалит её.

 
                44 Низкочастотный движ подлого Димона

Ну а буквально, несколькими долговязыми минутами ранее, пребывая в тяжких алкогольных кондициях, с сильно нарушенным биохимическим балансом, с пульсом стремительно опережающим секундную стрелку, до краёв окретинившийся гопник Димон, глубоко отчаявшийся на взаимное влечение, взбудоражившей его пасии, приводил в исполнение, под прикрытием своих подельников, коварный замысел.

Счастливый обладатель примитивного "двухкопытного" ... пардон, "двухпедального" мышления - бей или беги, находясь в состоянии дичайшего  стресса, свой чудовищный гнетущий страх умело трансформировал в агрессию, только ведь, в мерзопакостную, постыдную, шакалью агрессию - исподтишка. Бабскими, кривыми стрёмными ходами, не чурающийся замразится, "гарный хлопец" дрожащими ручонками проделывал искусные манипуляции, как опытный фокусник, швырнув в три фужера какую то хрень. Со стороны мог заметить и даже разглядеть лишь особо внимательный наблюдатель, на время выпавший из царившей атмосферы всеобщего безумства похоти и разврата. Ну а поскольку таких не было, данный паскудный фокус остался незамеченным.

Сволочь, расставившая химические капканы, самодовольно вернулась на исходную. Три подлых поросенка-гопника, попивая вонючее крепкое пиво, зажирая желудями, нетерпеливо ждали жертв. "Концерт" затягивался, их всё не было.

Димон напряжённо разговаривал по телефону, с каким-то челиком неприятным ему, который заметно его подавлял. "Лошадь на допинге, "мельдоний" в корыте... да всё по плану... ждём... понял... да понял, понял..." - нервно оправдываясь произнёс он. В запотевших стаканах с "отвёрткой" медленно растворялся "клаф".

Ни о чём не подозревающая троица во главе с одухотворённой Динарой, с приподнятым настроением, уселись за свой предательский столик. В состоянии лёгкой влюблённости и крайнего сексуального возбуждения, Динара нервно всасывала через лживую трубочку "беспризорную" "отвёртку", подцепившую клаф, вглядываясь в толпу, в надежде увидеть свой новый объект сладострастия. Игната почему-то нигде не было. "Слился подлец" - тревожная мысль прилипла, как дерьмо к подошве.

Её подруги, взаимно перебивающие друг дружку, бурно голословили хитрые мутосхемы развода потенциальных "жирных" лопухов, наивно клюнувших на откровенные призывы раскрепощённых девиц. Полемизируя сомнительными советами, вторая продолжила запивать пойлом своё недовольство, вызванное неумением навязать свой личный лайфхак и обосновать свою правоту. У третьей - страшилы, рот был занят вонючей жирной камбалой. Страшила, эпатируя эскападой, снимала свой блог, держа жирной вонючей рукой селфи-палку. Жир стекал по её квадратному подбородку, куски рыбы застряли в её разноцветных кривых ногтях. "Фу, как ты это жрёш, это же омерзительно!" - сильно скривившись, демонстративно закрыв рот, сложив ладони в лодочку, истошно простонала вторая. "Вкусно!" - немного по-идиотски сказала чавкающая страшила, давясь кусками жирной вяленой камбалы. "Фу-у-у!" - протяжно на выдохе сказала вторая. Динара молча, как-то механически улыбнулась, вглядываясь в пространство накуренного помещения. Почёсывая прелые пролежни в складках говнобака, жируха всё также с нездоровым аппетитом потребляла правостороннюю морскую курицу.


45 Не по фасону излагал, да не по масти движ затеял

Игнат, плотно закрывшись в ушатанной кабинке туалета, произносил по телефону странные слова: "Ставлю всё, свой гелен в придачу, Димон лошадь сделает!". Сейчас он и не понимал, какую злую шутку в ближайшую декаду сыграет с ним судьба. На том "конце провода", стальной голос чётко сказал: "Без нарушения договорённостей, видео в хорошем качестве, обязательно!".

"Всё как всегда!" - дерзко ответил мажор.

"Как всегда не надо, прошлый раз, Игорёша..."

"Я Игнат!" - перебил Игнат, ужасно нервничая, сильно сжимая телефон в руке.

"Я продолжу... " - спокойно, размеренно и с издевательским сарказмом произнёс авторитетный голос. На что Игнат вынужденно промолчал. Солидный голос выждав паузу продолжил: "Как ты помниш, качество было жуткое, заказчик вполне справедливо отказался платить полную сумму".

"Прошлый раз был форс-мажор, я уже неоднократно объяснялся на этот счёт!" - недождавшись на психе выпалил вздыбившийся мажор.

"Я тебе не мешаю?" - свирепо выдавил концентрат стали властный голос.
Мажор раздраженно выдохнул. Голос вежливым тоном продолжил: "Правильно, пузырь свой сдуй и слушай сюда внимательно: торпеда ты дешёвая, я тебя с колен, шавка ты подзаборная поднял, я тебя на них и поставлю, втянул?"

Игнат молчал.

"Ты что там обделался? Ну ладно-ладно, сопли втяни".

"Я слушаю босс!" - резко сказал мажор.

"Обратно борзеешь, Игнатюш ты там колёс с перепугу обожрался?! Антидот захотел?! Так вот смотри, чтоб на этот раз не было форс-мажора от мажора, а то в главной роли окажешься!" - впервые рассмеялся стальной голос. Спустя мгновение, язвительно добавив "мажор - чистодел" - ещё сильней рассмеявшись, резко оборвал связь.

Игнат сильно сжал зубы, моральный прессинг любителя хавать людей подрывал его психику. На его удачу, этот рефлекс ни раз спасал ему здоровье, да что там здоровье - жизнь. Поскольку его язык был способен безмерно язвительно жалить, а как известно, того кто жалит, при желании, могут... и прихлопнуть. Мажор часто шёл против более маститых, испытывая наслаждение воина, при этом чувствуя за собой тылы. Ему всегда казалось, что чем сильней соперник тем больше очков он заработает при любом исходе, а со слабыми связываться - только терять и скатываться на их уровень, а уж не дай Бог, случайно проиграл, так вообще - невосполнимые репутационные потери. Только, ведь, есть соперники на которых всё заканчивается, это не спорт, это жестокая игра с фатальными последствиями; да и против тылов уже не попрёш. Вот поэтому мудрая челюсть по велению старого доброго лимбического мозга автоматически следуя инстинкту самосохранения прикусывала на время своего внутреннего врага.

Нестандартный мозг мажора, неожиданно выстроил новую схему: сделать по своему - ослушаться. Половое влечение к Динаре съело страх быть уничтоженным боссом. Он решил пойти против самого владыки - не по масти движ затеял - много на себя взял в этом пресловутом дофаминовом угаре. Бабло и страх быть раздавленным мощным покровителем, отошли на второй план. В центре ядра его мозга въедливо пульсировал образ Динары. Природа сильнее принципов и уж тем более логики. Хотя, возможно, уязвлённое самолюбие сильно подогрело его протест против авторитета-газлайтера. Стремительно теряя инстинкт самосохранения, безудержно захлёбываясь величием, истекая тестостероном, он направился искать объект его вожделения и сладострастия.
               


                46 Ван Гог в заблёванном сортире

Играла адская музыка, долбили басы вперемешку со смехом, галдежом и жуткими воплями разгулявшихся посетителей. В туалете какие-то студенты, ещё не стряхнувшие со своих лиц воспалённые прыщи, снимали на телефон судя по всему, своего одногруппника. Только что отключившийся парень, с бледным лицом сидел на унитазе, со спущенными штанами, полностью заблёванный собственной блевотиной. Залповая эвакуация желудка художественно разукрасила одежды, предметы, интерьер. Содержимое желудка соплёй зависло в воздухе, что вызывало особый восторг бесноватых очевидцев.

В туалете висела картина Ван Гога - "Автопортрет без бороды", повешенная инициативной питерской уборщицей солидных почтенных дивных лет, устраивающей себе маленькие климактерические эстетические экстазы и прочие культурные радости.

Автопортрет Ван Гога под музыку Римского-Корсакова - "Полёт шмеля", сморщившись лицезрел грязный, обильно-обосанный пол туалета, стыдливо косясь на срамного, душистого посетителя. Казалось, что картина сейчас напишет картину.

Над бестыже обосанным рулоном туалетной бумаги, на пожелтевшем листе формата А4 в мятом жирном липком файлике, читалась шаловливая надпись: "Инструкция по использованию: отмотайте нужное количество метров папируса, аккуратно поднесите драгоценное полотно к не менее драгоценному печатному станку, производите печать до полного истощения чернил, в противном случае при несоблюдении инструкции, администрация снимает с себя всякую ответственность".

В конце инструкции правая скобка, видимо для объяснения юмористической составляющей, что уже по сути обесценивает эту самую составляющую, быть может, кому-то даёт отмашку на смех.

Заблёванный, по-прежнему угрюмо сидел не шелохнувшись. Жертва в кляре была неприкасаема. Слегка замызганная дверь в кабинку была открыта, что позволяло вдоволь насладится данной "инсталляцией" - столь радостным зрелищем, без гендерного ограничения. Возле объекта глумления сосались две блудливые ковырялки, снимающие стрим, добавляя краски происходящему. Хорошие у него друзья, а главное весёлые. Такие в беде не оставят, помогут... помогут добить, чтоб не мучался.


                47 Клаф

Одна, из нами известной троицы, та, что пользовалась наименьшим спросом, так и не притронувшись к новой злосчастной порции пойла, решила сходить в уборную. В то время, когда она припудривала свои расширенные поры на мясистом носу, наблюдая за заблёванным парнем, две её подруги заметно побледнели, им стало определённо не хорошо. Злая химия заметно размазала Инста моделей. Появилась явно выраженная симптоматика: давление резко упало, появилась тошнота, слабость, головокружение, всё поплыло.

Срупировавшись, они взялись за руки, и немного согнувшись, пошли на свежий воздух. Пока вторая шкура пыталась прийти в чувства, Динара безразлично ощущая как её макушка наливается свинцом, топориком кувыркнулась, медленно проваливаясь головой в сугроб. В позе страуса, она в полубессознательном состоянии грела снег. Вторая привычно сев на корточки широко расставив ноги, судорожно блевала на свои драные коленки и новые сапоги, накануне купленные в ЦУМе. Длинные нарощенные волосы, испуганно развиваясь на ветру, старательно вытирали обувь. Третья припудрив нос, стремительно побежала вытаскивать отмороженную Динару, из, уже раскисшего, плачущего сугроба. Она уже облокотила их, к подозрительно пахнущей шершавой стене "Зины". Вторая, с трудом притулившись к стене, еле стояла, лихорадочно тресясь, с отсутствующем взглядом, что-то мычала, то ли "не буду больше бухать", то ли "буду в Польше пахать". Динара была в более тяжёлом состоянии, но на удивление не утратила своей красоты, тогда как вторая, заметно исказилась, значительно ухудшив свой товарный вид. На третью внезапно снизошло прозрение - вызвать карету скорой помощи. Собралась толпа любопытствующих, кто-то из толпы посоветовал вызвать мусоров.

ЧСВэшники, оперативно прикинув хвост к носу, решили: страшила трезвая им не нужна, хотя и пьяная им вряд ли бы понадобилась, вторая заблёванная - не вариант, логично решили ту что "покрасившее" - Динару, "сообразить на троих". Димон с закадычным мутным корешом молниеносно потащил обмякшую Динару за старые гаражи, а третий удерживал щекастую, воняющую камбалой разъярённую страшилу, которая своим хайлом щедро выдувала хриплую сирену.


                48 Герой-мажор с простреленной ногой

Во всей этой потасовке, откуда-то появился взъерошенный мажор. Быстро оценив ситуацию, одним хлёстким ударом в висок, с пыра по мордасам, нокаутировал наглого гопника, тот, делая в воздухе комичный кульбит, аля тройной тулуп, воткнулся редкими зубами в не менее редкий асвальт. Ушатав моба, первостепенно проредив ему штакетник, Игнат, как по сценарию, побежал спасать свою пассию от злодеев-мучителей.

Уже за гаражами, где ЧСВэшники собирались изнасиловать невменяемую Динару, протискиваясь между типами ищущими закладку, мажор начал избивать второго гопника, свирепо крамсая ему грызло. Сильно испортив харкальник маргинала Игнат переключился на главного злодея. Димон держал телефон, с ухмылкой снимая на камеру происходящее, говоря странные слова: "Ты чо тваришь?! Дебил! Поздно ты переобулся! С тебя спросят!".

"А это моё решение!" - уверенно сказал мажор.

"А твоё решение, ну раз ты уже такой взрослый... Тогда лови!" - с вызовом крикнул Димон. Затем резко отбросил Динару в кусты и сразу достал пистолет.

Возле гаражной автомастерской с промасленной вывеской "Заднеприводный дрифтёр", прозвучал оглушительный выстрел. Затем ещё. С Татоши послушно чавкали маслята.

Громко говорившие резко замолчали. Тихо молчавшие испугано заговорили.
ЧСВэшник прострелил Игнату ногу.

Насквозь ошарашенный мажор упал на землю, схватившись за онемевшую голень, корчась от дикой боли.

Порядочность - это, наверное, когда потом чувствуешь себя оттарабаненным в хвост и в гриву, ослиным идиотом. Хотя это не совсем тот случай. Мажор попытался восстановить справедливость, геройски защищал честь девушки, так казалось со стороны. Но мы то знаем, какой основной животный инстинкт им верховодил, тот что между покушать и доминировать из трёх возможных.

Он сквозь полубред, смотрел на лежащую на земле, измождённую, дрожащую от страха и холода Динару, с которой падонки уже успели снять куртку.

Падонок Димон со своим подельником шустро сквозанули за полуразрушенное строение, скрывшись в темноте улиц. Третий, с разбитым хохотальником, в тот момент, когда выстрелы забрали на себя всё внимание, незаметно исчез, оставив свои выбитые пожелтевшие, впившиеся в асфальт зубы.

Через некоторое время, обычно его хватает чтобы скрыться с места преступления или истечь кровью, засверкали сирены.

Это ехала долгожданная скорая, со стороны славной улицы "Лермонтова". Со стороны не менее славной улицы "Гоголя" подъезжала полиция.

Ну слава богу без летальных исходов. Динару с Игнатом и её подругой погрузили в одну машину и доставили в разные отделения.

Несколько позже Динаре и второй промыли желудок. Они даже серьёзно задумались изменить свой образ жизни, хотя вторая всё ж сорвётся в бездну, "тюнингуя" себя с каждым годом в хлам.

Игнату вытащили пулю. Врачи пообещали что он будет обречён хромать всю свою жизнь. Но это нисколько не помешает ему встречаться с Динарой и даже жениться на ней, заметьте, без брачного договора, вопреки прошлым, стойким убеждениям Динары.


                49 Из болот в Масквау

Спустя месяц они уехали в Москву, оставив своё прошлое смрадить в родном болоте. Динаре уже не нужен был мифический мультимиллионер, у неё был простой скромный миллионер Игнат, который по Московским меркам имел средний достаток. И никакие махинации и прочие мутные серые схемы её больше не привлекали. Динара осознала какой была дурой, напрочь перезагрузив свои убеждения, переключилась на новую систему ценностей. Она теперь уже не мразь.

Димона с подельниками почему-то так и не нашли доблестные сотрудники полиции, но вроде бы до сих пор усиленно искали. Они бесследно исчезли. Где-нибудь в ближайшем СНТ, за гаражным кооперативом "Чебурашка", на улице Огородная в одном из ветхих дачных домиков, в конце глухой улицы растворяли вонючей брагой остатки своих никчёмных жизней.

Мажор с Динарой их простили, ведь если бы не Димон, они бы не нашли своё счастье, создав новую ячейку общества. Сквозь адовы тропы они вышли к райским кущам.

Запойные посетители "Зины" всё чаще стали накидываться перед входом, что поспособствовало уменьшению среднего чека, это привело в свою очередь к уменьшению выручки и соответственно к несвоевременным арендным платежам. Перебои с платежами вынудили прибегнуть к радикальным мерам.  Очередное законное требование арендодателя привело к конфликту сторон. Строгий арендодатель дал 48 часов, на освобождение помещения. Вскоре "Зина" подверглась реставрации, теперь бетонная коробка упаковалась в приличный фасад. Теперь на месте "Зины", в заповеднике запущенных болезней частная кожно-венерологическая клиника. КВД с романтическим названием - Издержки любви. Теперь у входящих здесь закономерно скисают рожи.

Володя купил себе гараж, где очень комфортно обустроил свой быт, со всеми модными удобствами. В день он зарабатывал больше, чем за неделю, те, что кидали ему мелочь.

Все обитатели "славной" ПГТэшки заметно и закономерно деградировали. Только Игнат и Динара вырвались из усреднявшего их болота, да и Володя, сидя в этом болоте, как ни странно, процветал. И вроде бы относительный хэппи энд в этой истории, если бы не один кудрявый токсичный казус, сильно отравляющий дальнейшее беззаботное существование мажора.


                50 Тени прошлого

Его прошлые грешки не давали ему покоя. Они как паразиты сжирали его изнутри. Чувство вины мощно генерировало сильнейшую душевную боль, спасательной таблеткой которой, являлось раскаяние. Вина сильное чувство, прожорливо выедающее нервную систему.

Через пару месяцев любовной химии мажор стал всё чаще подвергаться тревожным состояниям и паническим атакам. Эйфория влюблённости вытеснялась дисбалансом перегретой нервной системы, вследствие нераскаянных деяний. Игнат не находил себе места. Его жизнь медленно превращалась в унылый квест под названием - "Найди пятый угол". Залипая в депрессиях, они с алкоголем растворялись друг в друге. Да вроде бы на событийном уровне всё ништяк, а колбасило сурово.

Он со своей, теперь уже взаимно любимой Динарой, уже как месяц сменили место дислокации, чему собственно и были до безумства рады - сбылась их заветная мечта. Кстати мажор быстро пошёл на поправку, нога его не беспокоила, его даже нисколько не парило, что он хромает.

Они, сменив обстановку, искренне удивлялись: что могло их держать там, всю их сознательную жизнь. Пьяные родственники? Обдолбанные друзья? Бесперспективная работа и её отсутствие? Неадекватное население? Маргиналы, латентные серийные крамсалы? Руины, заброшки, свалка в городе или город на свалке, что? "...Я здесь родился... ....где родился - там и пригодился..." Забитые в голову кривые клише и ещё миллион самооправдываний своей слабости в защиту зоны удобства, уюта, ну или комфорта.

Загадка русской души... Которая легко разгадывается, сделав шажочек, переставив ногу на следующую ступень, следущий же шажочек - решает жизненное уравнение.

Они сменили убогий серый колорит на прекрасную архитектуру, а унылое токсичное окружение на креативно-радостное. Теперь они поняли что такое экология зеркальных нейронов мозга, но и в свою очередь так-же с грустью осознали, что такое цех по выкачиванию человеческих ресурсов.

Они с Динарой ни в чём не нуждались, но всё ж, его выедала изнутри вереница гнусных пассажей, прожорливой коблой паразитов, сжирала его нутро, не оставляя ему ни малейшего шанса. Мажор не мог нормально спать, есть, жить, в конце концов. Мытаря-мажора всё время мучала его правда, потихонечку сводя его с ума. Ведь чем сильнее он любил Динару, чем сильнее к ней привязывался, и чем роднее и ближе она ему становилась, тем больнее его внутренняя совесть-палач нещадно казнила его.

И ведь порой ложь и лукавства это тот благодатный спасательный круг. А правда, а что правда? Она бывает тяжела, как камень, который утащит на эмоциональное дно, откуда и не всякий найдёт в себе силы выкарабкаться без посторонней помощи. После сладкой пьянящей лжи, суровая горькая правда резко отрезвляет, и оплавленные защитные механизмы вводят в состояние ступора и безразличия, но и ведь, не это самое страшное...


                51 Скелеты в шкафу

И как-то проснувшись обычным утром в безумном трипе, после очередных кошмаров в перемешку с большим количеством абсента, он чётко понял, что должен во всём признаться Динаре.

Он чувствовал себя прескверным подонком, да что там... подлым мерзавцем и конченной мразью. Особенно в те моменты, когда Динара с любовью нежно смотрела на него, боготворя и сдувая с него пылинки, полностью растворяясь в нём. Она впервые по настоящему полюбила, полностью доверилась, безоговорочно обожествляя своего избранника. Мажора убивала та правда, которую он скрывал, она лезла наружу, она душила его изнутри, лишь ослабевая на некоторое время хватку. Но даже бутылка вискаря-ровесника не могла полностью, хоть и на время, снять душевную боль Игната. Он уже не в силах был таскать в себе такую изнуряющую ношу. Время его не лечило - добивало. Душевная ноющая боль медленно сводила его с ума, садистски выворачивая на изнанку.

"От себя не убежишь, пятый угол не найдёшь!" - корчась на полу сказал он себе.

"Нужно только решиться, выбрать момент..." - мысленно повторял он.

Однажды, обеспокоенная Динара, видя его систематические душевные метания, тихо спросила: "Неужели ты не простил этих подонков? Бог им судья! Главное, что мы вместе и любим друг друга."

В то самое мгновение, он понял: это тот самый момент. Игнат пристально посмотрел на Динару, насколько глубоко он мог, со стороны могло показаться, что он лишился рассудка. От него повеяло неприятным холодом. У Динары побежали мурашки по спине, она даже напугалась, голова резко закружилась, ей на секунду показалось, что она упадёт в обморок, но справившись с волнением, она услышала от него странную фразу, которая напугала её ещё сильнее.

"Если они подонки, что же тогда я такое?!"

Было видно, как у него полопались капилляры в глазах, в данный момент, Игнат производил впечатление одержимого человека. На этот раз он с каким-то животным оскалом смотрел на неё. Она сильно испугалась и вспомнила, как он посмотрел на неё при их знакомстве, когда Динара назвалась чужим именем. Только на этот раз это было что-то иное, родной человек был одержим каким-то монстром.

Динара не воспринимала происходящее, как реальность, она не понимала, что происходит, ей казалось это сон, ужасный сон, который сейчас закончится, потому что она проснётся, а Игнат, улыбаясь, ей тихо прошепчет: "С добрым утром, любимая".

Но похоже это был не сон, а скорее какой-то ужасный нескончаемый бред.
Игнат стремительно подошёл к ней и обнял, как буд-то прощался с ней навсегда. Динара встревоженно всхлипнула, заплакала и тихо сказала переходя на шёпот: "Игнат, ты меня пугаешь, что происходит?

Игнат стоял молча.

"Что случилось, скажи - не молчи!" - сказала она шёпотом. У Динары появилось плохое предчувствие, какая-то тревога стала трясти её изнутри.

"Да что ж такое происходит, ты можешь толком объяснить?" - нервно вырываясь из объятьев, встревожено кричала она, теряя рассудок, сама не ожидав своей истерики. "Истерический ком" в горле вспышкой паники спровоцировал выраженную канцерофобию.

Игнат с отстранённым взглядом, молча кивнув головой, отойдя на пару шагов, взявшись обеими руками за голову, стал ходить по комнате из стороны в сторону, собираясь с мыслями, активируя дряхлую волевую чакру.
Обескураженная Динара терпеливо с ужасом, молча наблюдала за ним, её сильно трясло.
 

                52 Правда не совместимая с жизнью

Он резко взял открытую бутылку виски и оперевшись на новый портал камина выпил залпом всё содержимое.

И тут, резко, как по команде, он сел в мягкое кресло, оперевшись на высокую спинку, резко расслабившись, как буд-то переключился в другой режим. Смирившись с казнью, опустив глаза и сделав глубокий вдох, он тихо начал исповедь: "Я всю свою жизнь знал Димона, мы росли с ним в одном ... дворе..."
"Какого Димона, Игнат ты о чём?" - истерично перебила его Динара, подбежав к нему, она взяла его за лицо и подняла его голову так чтоб посмотреть в его глаза.

Глаза Игната наполнились слезами.

"Что ты несёшь Игнат, ты бредиш, я сейчас вызову врача!" - быстро сказала Динара, отойдя к столику, взяв телефон, как бы подтверждая свои слова.

"Не надо врача" - медленно с безразличием немного скорчившись сказал Игнат, отрешённо добавив: "Если только, врача по откачке дерьма, что скопилось в моей мерзкой отравленной душёнке... а ещё лучше дермовоз - пусть качают!".

Умалишённо рассмеявшись, он резко, как по команде, стал серьёзен. Игнат, как киборг, стал механически говорить, как буд-то заученный текст, не глядя на взволнованную Динару: "Димон подсыпал тебе клаф, я ему его продал, причём зная, что он тебе предназначался, он выстрелил в меня со ствола, который я продал ему, я же барыга по-жизни, а ещё я не раз зарабатывал, делая договорные ставки. Вот это уже поинтересней, только ставки не на футбол или бокс, а на несколько инной... спорт. В этот раз я сделал ставку на несколько интимное событие: трахнут тебя или нет и кто из претендентов, я сделал комбо, поставил, что тебя трахнут трое. Большие люди делали большие ставки, сумма банка была велика. Это был договорняк, знали только свои. Димон с двумя самцами должны были тебя изнасиловать, именно на этих трёх из двенадцати я и поставил. Это всё реалити я должен был снять в хорошем качестве. Ты уже была в главной роли на заранее проплаченном видео, которое бы продавалось в странах Европы, ну и постепенно распространялось дальше. Представитель порно индустрии хорошо профинансировал, ну а мой босс всегда со мной щедро делился... Я должен был сорвать куш на ставке, да и неплохой гонорар меня ждал за операторско-режиссёрскую работу. Но что-то пошло не так... Человеческий фактор... влюбился... Я предал босса, я нарушил профессиональную этику. Вопрос с боссом до сих пор не закрыт я ему должен большие деньги, я поломал сценарий... подозреваю деньгами не закрыть вопрос...

Игнат посмотрел на Динару и сказал: "Ты мне сорвала башню. Я подошёл к тебе и поцеловал тебя, потом влюбился, затем вмешался, влез под шкуру... ну а дальше ты сама всё знаешь".

Динара медленно сползала по, теперь уже какой-то предательски чужой, холодной стене, она смотрела на Игната, на мебель, которую они собирали вместе, на ремонт, который они сделали собственными руками, всё предательски выглядело чужим и ненужным, кроме крохотного котёнка забившегося от страха в угол, которого они приютили подобрав, гуляя в парке.
У Динары онемел язык, затем ноги, руки, она теряла чувствительность во всём теле. Но её это не пугало, её накрыло таким безразличием, как буд-то она была в коконе, который отделял её и весь мир. Ей как-то всё стало безразлично и неинтересно: цвета стали чёрными, звуки приглушались, всё стало странным пустым фоном, такой же внутренней пустоты, в котором отсутствовал смысл. Ей даже на мгновение стало смешно от такой бессмыслицы мироздания. Она как буд-то увидела всё как есть, без искажений и иллюзий. Резко разочаровавшись в этой трухлявой ткани реальности, она поняла, что в этой игре мы счастливы когда ничего не знаем! Какая-то плоская голограмма, которая начинала мерцать, намекая на своё исчезновение, становилась скучной и далёкой и уже совсем не нужной, хотелось её отодвинуть как штору.

Ей казалось, что весь этот большой, холодный и пустой мир предал её. Не Игнат её предал, а весь мир, в лице Игната, причём предал не сейчас, а ещё с самого рождения, даже ещё до рождения. Динара родилась случайно по залёту, её рождение никто не планировал, поздно было делать аборт - решили оставить. Спустя два месяца ушёл от матери её отец, которого Динара так никогда и не увидела, а в возрасте трёх лет, мать Динару отдала бабушке. При живых родителях, Динара осиротела с самого детства, уже тогда, она чувствовала себя обманутой, не родителями, а миром, целым большим миром, в их лице.
И сейчас: в этом паскудном моменте, с онемевшим телом и сознанием, она чувствовала себя взбросом в чужеродную среду. Она не хотела такой участи своим детям, в этом она была уверенна, эта уверенность подкреплялась годами, трамбуясь изо дня в день, ковалось в твёрдое как сталь убеждение. Мажор в какой-то момент внёс исключение в её правило, она открылась миру, но сейчас она одной вспышкой кремировала свои чувства.

Игнат быстро подбежал к ней и с диким воплем: "Прости Милая!" - упал на колени, истошно запричитав: "Что с тобой любимая? Динара... Динара... Солнце!".

Она очень странно улыбнулась и еле слышно шёпотом сказала: "Я беременна".

Мажор обнял Динару, у него текли слёзы, он резко вскочил, распластав руки в стороны и безумно восторженным воплем смотря вверх воскликнул: "Господи спасибо!".

Но Динара не могла разделить его радости, её микромир схлопнуться в точку, у неё остановилось сердце...




                53 Ставка "хэппи-энд" не сыграла



Скорее всего Игнат в тот момент тоже безвозвратно умер, выпав из социума, но не по своей воле. Поскольку он сошёл с ума. Он загнал свой разум в мир иллюзий и всячески потерял связь с реальным миром, он ему был не нужен, но не он решал это, а его мозг. В смысле биологического существования он был жив: он дышал, ходил, его сердце билось, но психика была полностью заблокирована, он был недоступен, отклика не было. Его мозг работал лишь на поддержание биологических функций организма.

В тот момент когда Динара умерла, его последняя суицидальная мысль - выпрыгнуть в окно, послужила запуску защитного механизма, акт самодефенестрации не состоялся. Его мозг убил личность. Игнат стал овощем.
Он лежал обнимая мёртвую Динару, бормоча что-то несвязное. Неизвестно сколько бы они ещё так пролежали, если бы не бдительные соседи, образцово-показательного элитного дома, почуствующие характерный запах из вентеляционного люка, которые незамедлительно вызвонили хозяйку квартиры.

Встревоженная собственница апартаментов, примчалась буквально через десять минут после неприятных известий. Дрожащими руками открыв дверь и зайдя внутрь, моментально шмякнулась на пол.

Игнат всё так же лежал рядом с уже разлагающимся трупом Динары.
Позже несчастного сумасшедшего определили в психиатрическую лечебницу.
Очевидцы печальных событий поговаривают, что и по сей день, мажор находится в дурке на тяжёлых препаратах и надежды на выздоровление нет.