О Любви, о браке.. выписки из статей Духовных мысл

.

О Любви, о браке.. выписки из статей Духовных мыслителей


- Друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовью.

- Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, огражденным, как великой стеной, единодушием в Боге… Это умножает их богатство и всякое обилие; это возводит их на высшую ступень доброй славы; это привлекает на них и великое Божие благоволение

- в семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других, – таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно.
Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух

- Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.
Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.
Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга..

- Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь.

- как говорит народная мудрость, «от счастья ключи в своих руках ищи»

- Семья является таким местом, где мы многое строим сами, где Господь дает очень много свободы и творчества. Нужно стремиться сделать счастливым другого человека, а не для себя только хотеть счастья. Тогда брак окажется служением Богу и ближнему. Если человек воспринимает семью как большую ценность, то брак будет крепким: «Где сокровище ваше, там и сердце ваше».

– Начнем с жениха, потому что слово «брак» от славянского слова «брать» – он берет замуж девушку.
Первое – это опять таки вера. Второе, говоря словами Ф. М. Достоевского, «какую жену выбрать: добрую или умную? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела».

Есть такая пословица: «Выбирай шубу теплее, жену – добрее». Доброта – это красота души. К сожалению, люди часто видят не душу человека, а реагируют на внешность: как одевается, как выглядит, приятна ли в общении. На самом деле это не так важно, внешние моменты при совместной жизни быстро отходят на второй план.

Можно привести еще одну мудрую пословицу «Муж жене пастырь, а жена мужу – пластырь». Жена – это врач, своего рода «психотерапевт» для мужчины, жена должна отогревать его своей добротой и любовью. Все знают, что любить, сострадать и соболезновать, как женщина, мужчина не может.

Еще одно качество девушки, на которое следует обратить внимание молодым людям, это скромность. Кого-то, может, и привлекает яркость и броскость во внешности девушки, но каково с этим будет в браке? Сначала это будет возбуждать, а потом даст почву для ревности, так и говорят в народе: «Красивая жена – это чужая жена».

У красивых девушек нередко возникают проблемы с самооценкой, им привычно внимание cо стороны мужчин.

Очень важны в девушке женственность и мягкость, они пробуждают в мужчине самые лучшие его качества. И конечно, умный и серьезный мужчина будет стараться найти настоящую мать для будущих своих детей. Тут важно понять, любит ли избранница детей.


И наконец, необходимо посмотреть, какова она дома, с родителями: если хамит им – не пройдет и года, как будет так же вести себя с мужем. Человек не может долго притворяться: их не уважает – тебя тоже не будет.

Теперь о том, как невеста выбирает избранника.

Девушкам также важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие – не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками – «гвозди бы делать из этих людей»!

Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль.

Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения – в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я – и баба и мужик».



- Любовь – это чувство, которое появляется не сразу, и как настоящая дружба, проявляется только со временем, когда люди научаются быть вместе в горести и в радости, в бедности и в достатке. Это умение прощать друг другу, это чувство сердечной привязанности друг к другу, взаимопонимания, это чувство теплоты душевной, которое гораздо сильнее и крепче влюбленности. Просто люди этого не понимают, представляя, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть похожи на голливудский фильм.

Если влюбленность – это некое желание иметь, то любовь – это желание дать, сделать что то для другого.

Так что важны оба фактора: взаимные чувства друг к другу и разум. Вне разума ничего нельзя делать, даже верить неразумно нельзя: если мы будем доверять только собственным чувствам, верить правильно не сможем. В ключевых вещах обязательно нужно включать разум! Разум – это проявление Образа Божия в человеке! Вот у животных разума нет, а есть инстинкты, руководствуясь которыми они и создают пары, ищут партнера. Но мы – люди и обязательно должны подключать разумное начало.

- Есть несколько типов браков: «отец – дочь», «мать – сын» и «друзья». Психологи считают самым крепким союзом браки типа «отец – дочь», когда муж является состоявшимся мужчиной, покровителем и авторитетом для жены. Человек оставляет мать и отца и прилепляется к жене, а жена к мужу – они друг другу в чем то заменяют родителей. Жена, уходя из родительского дома, должна найти замужем крепкую защиту, она выходит за мужа, прячется за ним, как за надежной стеной.



- Влюбленность, и это медицинский факт, к любви отношения не имеет по той простой причине, что никогда не продолжается вечно. Проводились научные и экспериментальные исследования, которые показали, что влюбленность – состояние некоторой эйфории. В крови влюбленного человека повышается содержание особых веществ, амфетаминов, говоря проще, естественных наркотиков.

Так что влюбленность – своего рода химия. Хотя это чувство немаловажно, она, по-видимому, дается для того, чтобы два разных человека почувствовали взаимную привязанность, которая помогла бы им преодолеть трудности первого периода брака и в дальнейшем построить что то более глубокое и серьезное

Вот почему браки распадаются? Потому что влюбленность проходит через сколько-то месяцев или лет! Так что все поговорки вроде той, что «любовь зла…» и т. д., – это про влюбленность, которая слепа! Первоначальное чувство проходит, люди, не создав дальше ничего глубокого, ответственного, думают, что любовь пропала. Они принимают влюбленность за любовь, и им кажется, что дальше надо искать другого человека. Есть вообще «влюбленнозависимые» люди, часто этим грешат творческие личности, артисты, постоянно играя на этом нерве



- Почему так называемый гражданский брак, а попросту говоря, сожительство – не может подготовить людей к браку?
– Все перечисленные моменты стоят в жизни на третьем, пятом и даже десятом месте. Дело в том, что, живя в гражданском браке, люди не учатся главному – ответственности, любви, умению носить тяготы друг друга! Они, наоборот, учатся безответственности, т. е. тому, как, имея вроде бы все атрибуты брака, ни за что не отвечать!



- Таким образом, брак, казавшийся социальным критикам орудием общества, сегодня стал носить отчасти и противоположный характер ? он противостоит культуре ярких переживаний и великих возможностей.

- Опыт любви, пусть даже невзаимной, ? это шанс для развития и преображения личности.

- Да, в какой-то мере мы рискуем, но тот, кто ничем не рискует, вообще мало чего добивается в жизни. Риск есть во всем: рожать ребенка – это риск, можешь умереть при родах, начинать строить дом или храм– это риск, можно не закончить, поступать в институт – тоже риск, и т. д.

- Потому что семья – это не только риск, это еще и творчество.

- Парадоксально, но так: утешать ? это помогать страдать», ? считает известный психотерапевт Ф.Е. Василюк.

- Нередко можно услышать, что брак ? это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда ? но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка ? роскошный дворец или берег моря, ? где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга.

Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про любовь супругов, да еще без измены?

- Брак ? это действительно утрата свободы. Вступление в брак означает радикальную перемену статуса. Человек теряет многие возможности. Он отказывается от других избранников ? или даже от монашества. Он теряет финансовую самостоятельность: возможность тратить деньги на то, на что хочет. Он теряет привычный образ жизни. Он расстается со многими иллюзиями о своем будущем


- Страх потерять свободу нередко приводит к тому, что двое живут вместе без каких-либо взаимных обещаний. Казалось бы, данный вариант (забудем на время о христианских стандартах) позволяет решить массу проблем. Тут люди знакомятся с пресловутыми грязными носками, то есть с бытом, исследуют свою совместимость в постели и в финансах и могут потом принять более здравое решение, основываясь на реальном опыте жизни вместе.
Казалось бы… Но вот загвоздка: многочисленные исследования показывают, что эта схема не работает на улучшение качества брака. Скажем, если люди после такого сожительства вступают в брак, разводы у них случаются на 50% чаще (хотя можно было бы ожидать прямо противоположных данных). У таких пар больше разногласий по поводу финансов, быта, отдыха, друзей ? и даже по поводу сексуальной жизни. Кроме того, исследования показывают, что такие супруги хуже общаются и чувствуют меньше удовлетворенности взаимоотношениями, чем пары, вступившие в брак «неосторожно», без пробного периода.

- Следование образцам и правилам, подражание «умным и успешным» ? это примеры стратегии выживания, в которой может не остаться места не только для реализации своего личностного потенциала, но и для своей любви. Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. Жить «как все» и быть «не хуже других» ? цена этого выбора подчас слишком дорога: не быть самим собой. Если же я постоянно стараюсь «что-то из себя представлять» и «кого-то из себя строить», то с кем тогда выстраиваются отношения ? со мной ли? По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению?

- «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание»

- Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10–15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.
Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным – верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что

- Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение

- Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.

- Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», – тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный

- Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке.

- Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Но чувства – они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству


- Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам.

- Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться

- Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1–2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!


- Ревность тут – это искажение супружеской любви. Ревнивый человек – это тот, кто одолеваем недоверием к своему супругу, и из страха потерять его, или же из-за своего самолюбия стремится ограничить свободу мужа или жены. Ревность доставляет мучения не только ревнивцу, но и его супругу, и борьба с этой тяжелой, удушающей страстью должна происходить силами обоих. Каждый должен стараться сразу же отсекать все соблазны, ведущие к любому супружескому разделению, к восстанию блудной похоти. Соблюдение собственной чистоты – это не только отсутствие измен как таковых, но и целомудренное поведение, которое напитано заботой об эмоциональном покое супруга. Недопустимо разжигание ревности якобы для подтверждения любви – никаким образом ревность любовь не подтверждает. Она лишь показывает порабощенность страстями. Недопустимо и преследование супруга из-за собственных подозрений.

Ревнивец должен осознавать, что «ревность находит место в сердце человека, свивает там гнездо в случае, если он не обращен всеми силами своей души ко Христу» (протоиерей Артемий Владимиров). Ревность – это порождение эгоизма (гордыни), нередко она сочетается с гневом и порабощает человека, доводя его до умопомешательства, становясь причиной различных преступлений.

Нередко ревность человека не имеет причины в другом, она лишь отражает состояние его собственной души. Но даже если поводом для ревности становятся греховное поведение супруга, то реакция на подобное должна быть христианской – не обвинение, не желание возмездия и уж, тем более, не месть, а упование на Божию помощь, прощение и изменение ситуации для того, чтобы помочь любимому человеку уйти от греха. Это могут быть и терпеливое молчание, и попытки вразумить, и стремление восстановить супружескую любовь. Измена может быть поводом для признания церковного брака распавшимся, но ревность часто процветает там, где об измене и речи не идёт.

- Развивать в себе чувство юмора – уметь посмеяться над собой, не относиться слишком серьезно к чрезмерно эмоциональным, произнесенным сгоряча словам супруга, не придавать большого значения тому, что говорят другие.

- Однако супружеские ссоры, хотя и неприятны, а порой и очень болезненны, могут вести не к охлаждению, а к более полному пониманию друг друга. Но для этого ссориться нужно грамотно. Важно ставить себе целью не доказательство собственной правоты, не выполнение своих требований, а сохранение любви. Поэтому при любом существенном расхождении супругов во мнении необходимо выявить проблему, обратить на нее внимание супруга, а затем совместно выработать пути её решения.

- Но жалующаяся женщина, чаще всего, нуждается не в совете, а в сочувствии и подтверждении того, что она любима и значима. Практичный совет может ее расстроить еще больше. А если жена дает мужу непрошеные советы, особенно в делах мужских, это может быть очень раздражающим фактором.

- Убрать мат в любом виде. Нецензурная речь повышает уровень агрессии и ухудшает отношения между супругами, более того, мат негативно сказывается на здоровье, особенно женщин и детей.

- Если говорить о стороне практической, психологической. Если мужчина любит женщину, и женщина любит мужчину, то они, как правило, хотят быть вместе. И не просто хотят быть вместе, но хотят быть мужем и женой. Почему? Ну, потому что это некая высшая форма единства, которая в земной здешней жизни для людей возможна. Это общий быт, это общее имущество, это общая жизнь, это общие дети. Поэтому, как правило, люди, которые к близости стремятся, они в финале этой близости видят брак, если они друг друга любят.

- – Можно сказать, что есть влюблённость, а есть любовь. Первое – это чувство, а второе – благостное состояние души, привязанности к человеку и желание ему служить, причём, чем больше для человека делаешь, тем больше ты его любишь. Кого мы больше всего любим? Своих детей. С самой беременности ребёнку что-то даёшь безвозмездно: заботу, тепло, любовь. В супружестве два человека друг другу служат.

- Если мы говорим о семейных отношениях, то прежде всего ? это отношения параллельные, целеустремленные в одном направлении взгляды двух людей, это общность интересов, это общность пожеланий, это общность стратегических каких-то размышлений своих, которые, конечно, подкреплены половыми отношениями.


- А женщины должны понимать, что сексуально распущенный мужчина никогда не станет надежным партнером, никогда не станет надежным мужем, никогда не станет надежным мужчиной. Это должны знать молодые женщины.

- Любовь надо поддерживать, как огонь

- «Супруги стали в браке единым существом, не знают, где кончается она и начинается он; но каждый из них принес в это единство свои духовные болячки. И каждому придется ощутить на себе груз этой “самости” своего избранника, его эгоизма и внутренней испорченности. Две “самости” начинают разрывать это единство любящих людей изнутри. Любая ссора грозит превратиться в катастрофу, потому что в браке, обижая другого, человек, по сути, наносит рану самому себе. Брак делает взаимопроникновение двух людей почти абсолютным, а два эгоизма мучают эту единую плоть, используя самые незначительные причины для ссоры. Такая духовная коррозия может незаметно подточить и уничтожить самую горячую любовь. И сохранить ее можно лишь с Божией помощью» (Александр Ткаченко).

- К тому же рано или поздно идеализация партнёра завершается прозрением, порой болезненным. Поняв, что любил «придуманного» человека, супруг не всегда готов любить реального

- Человек с сокрушенным сердцем как величайший дар воспринимает снисходительность, любовь к себе, и исполняется всепоглощающей добротой. И тогда он и сам становится способным любить. Таким образом, благодарность и ощущение чужого великодушия как чуда становятся основой сильной и крепкой любви. А смирение, кротость, долготерпение и другие добродетели являются опорами в супружеской жизни, помогая создать и сохранить здоровую, счастливую семью.

- Семейная жизнь должна приносить радость обоим супругам, могут быть внешние трудности, но когда люди вместе, это должно придавать им силы, ощущение счастья. А если радости нет, семейная жизнь становится тяжелой, люди начинают мучиться. Стало быть, если стремитесь к счастливому браку, нужно вместе трудиться над тем, чтобы на первом месте была радость, а то, что не радостно, потихонечку отходило.

- Один из законов семейной жизни: не надо копаться в прошлом. Если сделал какие-то ошибки до брака, не надо это выволакивать на суд супруга ? такая псевдоискренность может ранить вторую половину. И второй закон: все делают ошибки в семейной жизни, но когда они пройдены и сделаны выводы, к ним более не следует возвращаться.

- «Не бывает плохих людей. Бывают плохие поступки»

- «За чувствами стоят потребности. За потребностями – ценности», – рассказал он.

Ценность – то, что удовлетворяет потребность. Например, любовь – это духовная ценность. Когда в семье есть любовь, то человек, который живёт в такой семье испытывает приятные чувства – ему хорошо, а если ее там нет, то даже если в той семье есть деньги, жилплощадь, развлечения – ему плохо.

- «Есть 4 принципа диалога: слушать, прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прежде всего, прощать»


- Безусловно, семья – это не то, что создали раз и навсегда, она не остается неизменной. Любая благополучная семья – это плод ежедневных стараний супругов.

- Но подобное понимание взаимоотношений между мужчиной и женщиной невозможно, если хотя бы один из супругов считает себя некой независимой единицей, претендующей на особые права. Такой эгоистичный подход разрушает само понимание брака как союза «двух в плоть одну».

- Настоящая любовь – это всегда жертва, самопожертвование ради предмета любви. Настоящая любовь всегда определяется готовностью супругов жертвовать собой ради друг друга. Любовь не появляется сама по себе, любовь – то самое чувство, что вытесняет из души эгоизм и гордыню. Поэтому любви надо учиться. Учиться ежедневно, упорно, выращивая ее как цветок из маленького семени. Вместе.

- Тем не менее, считаю, что перед вступлением в брак, как бы не были затуманены глаза чувствами, надо заранее обговорить пожелания, состояние здоровья и прочие моменты, которые потом могут привести к серьёзным противоречиям и даже к разводу. Лучше не вступить в такой брак, чем потом развестись.

- Рыба гниёт с головы, говорят в народе. Все материальные проблемы и начинаются с проблем духовных

- Один старец дал одной духовной дочери короткие аскетические задачи: «Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек».

- Супружеские отношения всегда подвижны, в их природе всегда присутствует динамика. Они никогда не могут «законсервироваться». Сегодня всё в семье хорошо, а что будет завтра, никто не знает. Всегда нужно держать руку на пульсе.

- В супружеской жизни присутствует земная сторона, но она временная, приходящая и уходящая. А любовь – она постоянная, это состояние души.

- А еще прощение – это всегда изменения. Иногда они могут сделать отношения более глубокими и искренними, если, конечно, для этого потрудились обе стороны.

- Да, мужчине обычно легче даются абстракции и обобщения, зато женщине легче понимать отношения и эмоции.

- Кроме того, и лидерство бывает разное, оно не сводится к позиции начальника. Психологи заметили, что лидер, который принимает ключевые решения, хуже общается и меньше склонен к состраданию. Человек же, свободный от лидерской роли, часто лучше слушает, понимает, заботится о гармонии и прощает. Последнее в семье не менее важно, чем принятие решений.

- Борьба за власть

Такая борьба неизбежна для любой пары. Она необязательно выглядит как борьба двух эгоизмов ? кто-то может искренне верить, что «так правильно» и что он просто заботится о благе семьи и другого. Тактики тут бесконечно разнообразны, от прямого насилия до тонкой игры на чувстве вины, а цель всегда одна и та же: изменить другого человека. Если такая борьба окончится чьей-либо победой, это будет победа над браком.


- Влюбленность создает иллюзию одинаковости. Когда ее гипноз проходит, люди открывают, сколь во многом они не согласны друг с другом: начиная с бытовых мелочей и кончая важнейшими вещами. И с этим что-то приходится делать. Практически все люди начинают с попытки любыми способами утвердить свою правду. Им предстоит открыть, что из этого ничего не получается. Им предстоит научиться терпеть свои различия, а потом увидеть, что именно эти различия и есть драгоценное богатство совместной жизни. Это легко сказать, но почти невозможно понять без долгой практики. Так что сначала самые прекрасные супруги просто пытаются изменить друг друга. Психологи говорят, что в среднем это продолжается 7?8 лет

- Выход тут только в отказе от контроля над другим. Любовь и контроль несовместимы. Из ситуации тупика выводят только односторонние действия, каковым является, в частности, прощение, ? попытка изменить себя, а не другого. Оказывается, другой охотнее меняется сам, когда ему этого не навязывают или даже когда от него этого не ждут.

- Тогда дело супругов не «искать своего», но служить друг другу. Тогда каждый делает главным не себя, а другого, и никто не настаивает на своем ? даже на самом «правильном» своем

- ? Самое главное ? нужно все проблемы решать и обсуждать совместно. Нередко мужчина думает: «Да я сам найду выход, сам справлюсь с этой трудностью!» Потом оказывается, что надо было и супругу поставить в известность, ввести её в курс дела, от женщины тоже многое зависит. Советую всё делать вместе.


- В жизни сей нужен сочувственный взор, ласковое слово, нужно сознание, что нас любят и нам верят, нужно то, что в мире самое редкое и самое великое сокровище — сердце внимательное..

-Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном»

-Уступать, всё делать по любви, не бояться и не стесняться сказать: «Да, я виноват, беру на себя вину, может, плохой, сделал неправильно…»

Нужно научиться уступать с любовью

-А так рубить с плеча: «жена да убоится мужа» – неправильный подход, неверное толкование наставления Апостола. Тем более, что берут часто половину фразы. А полностью так звучит: «так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя, а жена да боится своего мужа». Слово «боится», которое стоит в Синодальном переводе послания Апостола Павла к Ефесянам, в греческом оригинале имеет несколько иной смысл: «чтит, уважает, заботится»

-Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием».

«Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободной от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение» ? говорил Святитель Иоанн Златоуст.

Главное в семейной жизни помнить: если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.

- Прежде всего в том, что супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания «что Бог сочетал, человек да не разлучит» (Мф. 19:6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий.

- Сейчас часто разводятся, потому что «не мое», «не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся». А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина ? это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.

- Любое Таинство направлено прежде всего на спасение души. Человек знает ? «пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись». Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.

- Есть и плотская любовь ? муж любит жену только как женщину, а жена мужа только как мужчину. Они могут часто ссориться, но когда по-плотски вместе ? все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви

- Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4–8).

- А страсти ? они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.

-«Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно ? глаза плачут. А когда глаза плачут ? руки вытирают слезы».

- В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости

-Что ж, другой тебя оскорбил, оклеветал, а ты прими это по-духовному, не отвечай злом на зло. Этим ты не поможешь ему. Значит, надо брать ответственность на себя, и один великий святой Церкви говорит: «Возьми ошибку на себя, скажи: “Здесь ошибаюсь я!”« Неважно, что по закону другой не прав. Это я ошибаюсь, и я беру на себя ошибку и ответственность. Я учусь работать внутри себя, поэтому могу общаться с другими, я учусь преодолевать себя и делать всё то, чему стараются научиться в монастыре.

- Христос не сказал нам: «терпи врага своего», но «возлюби врага своего» (см.: Мф. 5: 44)! Надо умереть за врага своего, говорит Христос, надо любить его, как самого себя (см.: Мф. 19: 19). А если надо любить врага как самого себя, то насколько же больше свою супругу, ближнего, соседа, коллегу, брата

- То, что кажется таким простым, о чем мы так легко говорим, это и есть самый большой подвиг для человека – превозмочь себя. Но, чтобы он это сделал, чтобы он не побоялся, но еще и ощущал при этом некий уют, он должен сначала преодолеть смерть, чтобы у него перед ней не было страха. А чтобы достигнуть этого, человек должен вкусить бессмертия, ощутить, что существует нечто по ту сторону этих вещей, вкусить Божию любовь, которая тебя освобождает. Она дает тебе ощущение бессмертия, с которым ты побеждаешь смерть и уже не боишься ничего: ни если тебя оклеветают, ни если обидят, ни даже если убьют, ничего. Ты проходишь через всё в совершенном мире, безо всяких затруднений, и именно потому, что у тебя есть реальная свобода, которая рождается от правильного взгляда на вещи, от правильной связи с Богом и более всего – от присутствия и благословения Божия.

- Церковь учит нас правильно смотреть на человека рядом с собой. В монашестве мы тоже учимся смотреть на другого человека красиво и свято. Святой апостол Павел говорит, что во Христе нет ни мужеского пола, ни женского (см.: Гал. 3: 28), а это значит, что ты перешагиваешь через пол и не смотришь на другого как на мужчину или женщину

- – Если только мужчина по правилам Церкви может быть священником, почему же я именно среди духовенства нахожу так мало людей, обладающих мужским обаянием? Почему даже положенная борода зачастую не может придать красивой мужской брутальности этим постненько-благочестивым лицам? Мне иногда кажется, что ваши священники – плюшевые игрушки без внутреннего стержня. Они и разозлиться-то благородно не могут. И не говорите мне про смирение: у этих не выросло еще то, что можно было бы смирять! Скажу честно: мы, женщины, всегда идем за мужчиной. И если бы мы в реальной жизни почаще встречали такого священника, как в фильме «Голгофа», мы бы из храмов не вылезали.

- – Кто такой мужчина? Это человек, который может сказать «Все будет хорошо!» – и ты обретаешь спокойствие и уверенность в исходе дела. Простые слова – никакого объяснения, никаких доказательств, – но ты им веришь. Правда, немногие умеют так сказать. Есть люди, слово которых обладает какой-то магической властью: в конце концов все действительно складывается хорошо, хотя порой и совсем не так, как тебе хотелось изначально. А еще мужество – это свойственная вашему полу неповторимая уверенность. (Мы женщины бываем уверены в чем-то, но в нас никогда не бывает этой красивой мужской уверенности в себе.) Нам безумно нравится мужская способность легко и красиво принимать сложные решения. Там, где женщина и мальчик изведутся, взвешивая все «за» и «против», мужчина как будто даже не видит проблемы. Да, пожалуй, мужество – это уверенность. В своем пути и своей цели. В своих словах и поступках.


- Уверенность. Услышав это слово от журналистки, я вспомнил своего университетского профессора. Он часто говорил: «Философия – это важное мужское дело. Она сообщает нам знания об истине и правде, добре и зле, великой ненависти и святой любви. Только твердое знание об этих вещах придает нам уверенность, с которой мы идем по жизни. Никогда не путайте уверенность с самоуверенностью, которой грешат дерзкие юнцы, – неустанно приобретайте знание как некий твердый фундамент».

- Аскетический опыт говорит о самом эффективном способе бороться с ленью – нужно всего лишь усложнить себе задачу, внести в нее собственную творческую нотку.


- Для меня это эпизод, связанный с хождением Петра по воде Генисаретского озера

- И не бойся пройти мимо своего счастья: нельзя пройти мимо того, чего нет»

- Человеку, который стоит перед выбором веры, можно пожелать: делай, что хочешь, но делай это правильно; будь разумен, избирая лучшую долю.

- Одним из таких понятий является «благодарность». Живое чувство благодарности, наподобие пружины часового механизма, является движущей силой веры.

- Хочешь — не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота — воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле труднее, чем монашество.

- Мальчикам свойственно мыслить масштабно, они это воспринимают от отца, который всегда был нацелен на освоение социального пространства. Мужчина нацелен на то, чтобы прорваться за пределы семейного круга, освоить это внешнее пространство и выстраивать контакты, связи с внешними силами. И он добывает вовне что-то для своей семьи, он защищает семью от внешних опасностей. Задача женщины – сохранить семью изнутри. Ее функция направлена на сохранение домашнего очага, домашней атмосферы, тепла.

...