Феромоны

Муж приходит домой, вертится, глазками играет.
- Ты ничего не замечаешь?
- Брови выщипал?
- Нет. Ничего не чувствуешь?
- Рубашка что ли несвежая? Ботинки за обеденным столом снял?
Приближается и подставляет шею.
- Принюхайся.
- Господи, птичка, что ли того? На голову?
- Да ну тебя. Понюхай.
Принюхиваюсь, улавливаю слабый тонкий аромат. Приятный. Очень приятный.
- Ходил развлекаться и меня перед фактом ставишь? Совсем совесть потерял. Дочери постеснялся бы.
- Эх-х… - выдохнул муж. - Ничего ты не понимаешь. Одни подозрения. Я духи мужские купил. С феромонами.
- С чем?
- С феромонами. Мне сказали этот запах привлекает женщин.
- Как доехал с работы? Женщины, как бабочки слетались со всех сторон?
- Да кому я в час пик в метро нужен? Не убили и то слава богу. Я для тебя купил.
- На меня что ли мазать феромоны? Мне своих - не хватает?
- Да нет! Что бы ты наклонялась к моему уху и чувствовала тонкий аромат. И в душе, чтобы весна. Понимаешь?
- Понимаю. Сколько денег за этот малюсенький флакон взяли?
- Да ну тебя. Никакой романтики. Не скажу. Ты все цифрами измеряешь.
- Извини, дорогой. А можешь мне купить французские?
- У тебя и так куча духов стоит. Вот женщины.
- Ладно. Оставим этот вопрос. Вынеси, пожалуйста, мусорное ведро.
Муж, тяжело вздохнув уходит с ведром. С лестницы раздается громкий крик соседки.
- Как вам не стыдно! Мусор просыпали мимо ковша мусоросборника! Живо собирайте. Теперь ясно, кто у нас мусорит.
Слышу оправдывающиеся бульканья супруга и шелест собираемого с пола мусора.
Сижу. Смеюсь. Феромоны не сработали.