1 тур Обзор от Надежды Назаровой

1. Лёгкий юмор. Можно сказать – стих детям.
«Сперва» – слово из просторечия. В небольшом стихотворении становится очень заметна нечёткая глагольная рифма в заключительном катрене: «огорчаются – печалиться».
"Молодец!" — скажут папа с мамою —
Руки мой, и за стол — раз-два!".
 Прямая речь продолжается после слов автора, поэтому после «Молодец!» кавычки уже не нужны. После слов автора нужна точка, т.к. прямая речь идёт дальше снова с заглавной буквы (иначе нужна была бы запятая). После «руки мой» запятая не нужна – идёт перечисление действий: «мой» и «иди» (второе подразумевается).
2. Лёгкая ностальгия по светлому детству. Заключительные строки удачно вписаны.
 Но весь стих написан в прошедшем времени и только «мальчишка ждёт» – в настоящем. «На улицЕ» – сбой ударения. После слова «ждёт» стоят сразу и двоеточие, и тире, хотя достаточно одного тире.
 «Всё в прошлом:  В классики игра,» – после двоеточия предлог «в» должен быть прописным.
 Неточная рифма «ждёт – бутерброд».
3. Хорошо написано, легко. Укороченные заключительные строчки катренов подчёркивают эту лёгкость. Удачное решение и с почти дословным повтором первых строк.
 Образно: «шумит весенней грёзой утро», ножка «из перламутра».
 Только как это «шуметь» грёзой? Тем более, что читается так, как будто и  «ножка... в балете» так же «шумит... грёзой» («шумит... грёзой утро, как ножка...»):
«шумит весенней грёзой утро,
как ножка дивная в балете -
из перламутра.»
 Может, имелось ввиду, что «ножка как из перламутра», а вышло иное. Тогда хотя бы «как» заменить на «и» или «а».
Хотя можно прочитать и так, как будто это балет — «из перламутра».
4. Весь стих наполнен образностью. Интересное видение картины. Неожиданное окончание добавило ещё и нотку юмора. Рифмовка хорошая.
 «Проснётся и может заправит кровать» – наверное, вводное слово «может» надо выделить запятыми. Если бы фраза звучала так: «Проснётся и может заправитЬ кровать», тогда запятые не нужны. В седьмом катрене в одном предложении дважды идёт двоеточие, может быть, после слова «кремлёвской» лучше поставить тире.
«...Романтику прошлого ценят потомки,
Которым Яблонская - не истукан, -
Паря и витая в материях тонких,
Придумала предкам: гранёный стакан.» – А здесь, наверное, лучше двоеточие поставить после слова «истукан», убрав после него и запятую, а тире поставить перед словами «гранёный стакан».
 «Покамест» – слово из просторечья выбивается из общей образности стиха.
5. Лёгкий словно воздушный стих. Очень образно:
«Заглянули худые тени,
На полу растянулись томно,
Скрылись в складках моей постели.»
А так же:
«Это утро поплыло мимо,
Будто белый гигантский лебедь.»
И:
«И вспорхнула моя фигурка
Хрупкой бабочкой тонкой-тонкой.»
"Поднимайся," - сказало, "соня". Здесь слово «соня», по-видимому – продолжение прямой речи, и тогда знаки препинания должны быть поставлены иначе:
«Поднимайся, - сказало, - соня».
6. Задорный стих. Так и хочется сказать: «На зарядку становись!»
  Но почему-то в голове крутятся слова из песенки Винни-Пуха: «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Тарам-тарам...» Хотя там и не про зарядку совсем. Наверное, мне эти строки стиха навеяли:
«Тот поступает очень мудро,..
… кто начинает смело утро...»
Неточная рифма «не берёт – плоть». Идёт слияние «СЗарядки».
7. Душевный, светлый стих.
Но есть нечёткие рифмы: «семьей – молодой», «балкон – шансон». И кое-где не хватает знаков препинания:
- Бабуль, смотри,- проснулась непоседа,
Я покажу движенье лебедей.
 После слов автора «проснулась непоседа,"» не хватает тире, ведь дальше идёт продолжение прямой речи.
- Что поднялась, спала бы до обеда, такая рань... – здесь напрашивается вопросительный знак либо после «поднялась», либо после «до обеда».
Такая рань... - Бабулечка, смотри:
Она, взмахнув руками, стала в позу,
Себе считая четко: раз, два, три... – Прямая речь начинается в середине строки, тогда её надо взять в кавычки:
Такая рань... «Бабулечка, смотри», –
Она, взмахнув...
 Либо прямую речь надо перенести ниже на строчку, тогда можно начать с тире, но перед словами автора, всё равно, не будет стоять двоеточие, а тире, и не будет в одном предложении дважды идти это двоеточие:
Такая рань...
     - Бабулечка, смотри, -
Она, взмахнув руками, стала в позу,
Себе считая четко: раз, два, три...
 Либо так:
Такая рань...
     - Бабулечка, смотри, -
Она, взмахнув руками, стала в позу,
Себе считая четко:
     - Раз, два, три...
 Напрашивается восклицательный знак и тире после прямой речи:
- Ах ты, лебедушка, сокровище моё,
Какая прелесть ( и утерла слезы).
 Идёт слияние «ССемьей». Сбой ударения: «бабушкА», «завтракУ».
8. Мой
9. Хорошо написано, хочется перечитать, чтобы проникнуться этими строками, почувствовать «запах духмяно-горький», услышать, как «За окошком играет гаммы вместо оттепели зима», пусть и «куражится» март. Отличное завершение стиха:
А с картины Яблонской "Утро"
смотрит детство в мой взрослый мир...
 Может, я и не права, но мне кажется, что в предложении «Вот и ждём и чудес не просим» перед вторым «и» нужна запятая.
10. Отличное начало:
«Веет духом шестидесятых,
Юных, свежих, наивных, звонких,» – только, может, после слова «звонких» просто поставить точку.
Красиво: «Солнце путалось в занавесках».
После слов «врывался ветер» пропущена либо точка, либо запятая. Сбой ударения «в ёлкАх».  Неточная рифма «ветер – занавесках».
 Мне кажется, что «отсталость» не очень вяжется с шестидесятыми годами, она как-то больше подходит к дореволюционным годам, а наука просто «рванула» вперёд, но это только моё мнение (ИМХО).
 Зато заключительные строки в полной мере отражают наше время, к сожалению, не ушедшее от войн.
11. Такое тёплое, душевное стихотворение. Проникаешься атмосферой весеннего солнечного утра и как будто видишь описываемый светлый сюжет.
 Только есть не очень точная рифма «качели – неделю».
12. Светлый стих.
 Неточная рифма «балконом – прогонят». Сбой ударения «временИ», «илИ».
13. Очень красиво. Много образных находок: «Умытое солнце пыльцой золотою играет, парит невесомо», «Вдыхаю вселенскую заповедь хлеба и счастье в молочном кувшине», «Лечу в заревую прохладу».
 А заключительный катрен, созвучный настоящему времени, отдаётся болью:
Ты слышишь над негой цветущей черешни
Тревожную песню овсянки?
И крутится в мыслях печалью нездешней
Созвучье нелепое -"танки".
 А то, что в одном предложении вместо тире получился дефис, видимо просто опечатка («Ты чувствуешь-космос так тесен,..»).
14. Очень красиво написано, в небольшом тексте передано всё настроение картины. Образно: «остатки сонной, томной лени по небу облаком летят», «и мысли лепестковой стаей кружат над чашами дворов».
 Только не очень точная рифма «водопад – летят».
15. Замечательная история картины получилась. Спасибо за познавательность стихотворения! Очень красиво: «в солнечных гроздьях утро».
После слова «картинку» запятая лишняя (идут однородные члены предложения через союз «и»). И в строке «Купит альбом потом, кисти и краски,..» слово «потом» при чтении немного мешает, перекатывается каким-то «камушком». Может, написать так:
«Купит альбом он и кисти и краски,..» (ИМХО)
16. Хорошо, когда «руки обнимают небеса» и «весь мир прозрачен». Заключительная фраза тоже хороша:
«А осень пусть немножко подождёт...»
 Не очень точная рифма «в начале – не устали».
 «...чёрный цвет не моде!» – здесь, наверное, опечатка, должно было быть либо  «не моден», либо «не в моде».
«На  кухне (слышно!) кто-то добрый ходит,..» – А как это слышно, что именно «добрый» ходит, разве шаги выдают доброту?
 И многовато тире и многоточий.