Река

Я не буду плыть по течению и не собираюсь плыть против него. Я потону, но не с таким крахом и грохотом, как Титаник, а скромно и тихо, как умирают старики в доме престарелых от естественных болезней ввиду старости. Река, по которой пока что плыву, очень грязная. Когда встаю ногами на дно, то они чувствуют боль от камней, цепляются о противную тину. Мне сказали плыть, чтобы найти сокровища, но с середины пути я понял, что никаких сокровищ нет. Плыву, как дурак и всё, силы трачу на это, трачу зачем-то. Плыть как раньше уже не могу. Быстро устаю и начинаю тонуть, но, к счастью, дно неглубокое и я всегда могу встать и передохнуть. Уверен, если бы я плыл по бездонному морю, то сразу бы пошёл на дно, как пиратский, ржавый якорь, либо же меня сбило ярой волной и я разбил голову о скалы. Такое ощущение, будто и плыву ради этого, ожидаю, что сдамся. Как я всё ещё держусь на плаву, если моё тело устало? Неизвестно.
Чаще всего я несусь по течению. Пытался плыть против течения пару раз, правда пытался, но ничего не получалось. Я рвался вперёд, но либо начинал тонуть, либо меня уносило течением снова и снова. Уже привык глотать эту грязную и пресную воду, когда начинаю ей захлёбываться.
Время от времени я останавливаюсь на крохотных островах или загородных берегах. Я не запоминаю, что там происходит - отключаюсь. Знаю лишь то, что солнце ярко светит и люди мелькают перед глазами, но я не вылез сюда за тем, чтобы смотреть на них, а ради того, чтобы обсохнуть, отдохнуть и перекусить гадкой едой. Вся еда противна мне оттого, что она является биологической потребностью. Всякая необходимость ужасна. Я не говорил о вкусе. Ко вкусу легко привыкнуть, переосмыслить его и принять, тогда еда и понравится. Но даже самой вкуснейшей едой можно не насладиться.
Людям с берегов плевать на тебя. Если ты будешь тонуть, то никто не обернётся на твои крики о помощи, никто не бросится тебя спасать. Их оправданием будет: «никто не умел плавать».
Да-да, всем плевать на тебя в моменты их ответственности, но когда всё спокойно, они будут осуждать тебя за любое движение. Они осудят за телосложение, будь ты полным или худощавым, за то, каким образом ты плаваешь и с кем, могут даже крикнуть то, что ты неудачник. Им неважно, плаваешь ты по-настоящему или делаешь вид – всё равно крикнут, что ты неудачник.
В том случае, если я поранюсь об бревно при плавании, я не стану кричать, не окажу себе первую помощь, я даже не перебинтую пораненную часть тела. Буду продолжать плавать и делать вид, что всё в порядке, плавать и истекать кровью, плавать и истекать кровью. И так будет продолжаться до тех пор, пока тело не умрёт, а душа не выйдет, как сигаретный дым из лёгких, и я не прилипну ко дну.
Кому-то намного легче, чем мне. Я гребу каждый чёртов день, а кто-то с лёгкостью носится на моторной лодке. Некто может сбить меня и ему будет так же плевать, как и мне. Он не будет чувствовать вины, а лишь безнаказанность и больше ничего. Что же будет во мне? Ни обиды, ни сожаления, ни желания отомстить, только облегчение.
Может, мне и не придётся плыть, если придёт тотальная засуха. Эта река (я бы назвал её огромная лужа) до невозмутимости невыносима, как будто это скопление плевков от всех людей, но помни, что каждый из нас плюнул сюда и отхлебнул этой мерзости.
Тебе всё ещё не мерзко находиться в такой среде? Это не обсуждается. Встань, нырни и плыви дальше. Плыви, пока не захлебнёшься/твои конечности не откажут/не оледенеешь от холода. Плыви до последнего.
если ты не хочешь плыть, то есть два способа избежать это: подводный метод и поиск моторной лодки.
Приятного плавания.

*********************
*да, ты где-то уже читал подобное от меня выше, но всё, о чём я пишу – бесконечный повтор повтора повторов, круговорот повторов.Я не могу выдолбить это из своей головы. Возможно, что-то изменится, но это лишь выглядит так, словно мне ничего не нравится в этой жизни, а мне наоборот нравится, всё нравится, даже страдания. Я многое готов вытерпеть, только терплю я не в том направлении и многое не использую из-за ненадобности. И ты же не можешь определить, действительно ли мне ничего не нравится или я скрываю что-то.
******************
*меня разрывает оттого, что я очень много думаю о разных вещах, но не могу сказать о них. Как только я собираюсь говорить о них, то сразу же забываю. Мне хочется говорить о них так небрежно, так неразборчиво и несвязно, но чаще всего я излагаю свои мысли на определённую тему. Нет. Я хочу, чтобы ты рылся в куче писанины и выискивал истину, по крайней мере, мою истину.