С. Ю. Р

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
А р т е м и й  -  молодой поэт.
Т о н я  -  его суженая.
Ипполит  Ф р и м о в  -  знакомый Артемия, молодой человек из будущего.
Бесталаний Аполлонович  П о п л а н  -  руководитель отдела поэзо-инженерии в лаборатории ГосКультПрома.
Формуляр Бюллетеневич  Х о з я й к и н  -  первый вице-завдел головного штаба ГосКультПрома. 
Балаклавдия Львовна  Б а р а х о л ь ч е н к о  -  собственница квартиры, где живут Артемий и Тоня.
К у с о к - бездомный проповедник. 
Э л е н - танцовщица.
Брутальный вояка.
Миссионер из будущего.
Инженеры, нордазийцы, бомжи и другие.
 
Основное действие происходит в первые годы после заключения Вест-Нордского интервекового культурно-технологического договора между рядом стран Амеврии, со стороны XXI века, и Нордазийским союзом, со стороны XXIII века.


1   Д Е Й С Т В И Е

Лаборатория: столы, компьютеры, бесконтактные химические машины для перегонки. За столами работают несколько учёных, включая  А р т е м и я.   
ИНЖЕНЕР 1 (остальным): Уже заключила Амеврия договор с этими... из двадцать третьего века? 
ИНЖЕНЕР 2: Да, ещё где-то год назад. Те Нордазией себя зовут. 
ИНЖЕНЕР 1: Тут я как в калошу языком: почему они так зовутся?
АРТЕМИЙ: Потому что это вроде союза между двух регионов! Если брать современную карту, то это Скандинавия - а именно Норвегия, Дания - и плюс Китай, Бангладеш, Индия...
ИНЖЕНЕР 3: Забава - как они, на таком-то расстоянии, договорились. Может, в будущем Земля вообще стянулась, как фурункул на неприличном месте? Но да неважно.
ИНЖЕНЕР 2: А что важно?
ИНЖЕНЕР 3: Чтобы они правительству нашего века организовывали поставки без перебоев. Может, хоть из кризиса нас так выведут. 
ИНЖЕНЕР 1: А наши вожди им взамен тоже пошлют всякие средства производства. Тут главное, чтобы не сильно насели! А то иронично, если бы в воздухе вдруг потянулась рука из будущего и всё внерабочее время у нас стала забирать!
(Все смеются.)
ИНЖЕНЕР 2 (Артемию, когда все успокоились): Ты тут, значит, относительно новенький? Я в последнюю смену в отгуле был, не видал тебя.
АРТЕМИЙ: Да! Здесь неделю всего, а до этого - три года в лаборатории юношеского кластера! А если вообще, то стихи пишу чуть ли не дольше, чем ходить умею! 
ИНЖЕНЕР 2: Ну, значит, добро пожаловать в коллектив. Мы тут все дружные так-то, но начальни-и-ик... Как докопается, лекцию тебе зачитает о важности поэзо-инженерной отрасли для всего общества, ей-богу. Или вот любит он, например, появляться, когда только-только о нём речь захо...
(Резво входит  П о п л а н, держа пальцы у беспроводной коммуникационной гарнитуры в ухе.)
ПОПЛАН (отвечая на звонок): Слушаю вас! Да, лаборатория поэзо-инженерии, да. Что? Тёще на день рождения? Нет, частными заказами стихов не занимаемся. А, оптом для четырёх разных тёщ на десятилетку вперёд? Тогда хорошо, оставьте свой идентификационный номер у нашего секретаря. (отвечая на другой звонок) Да, слушаю! Можно ли руководителя лаборатории к телефону? Вы с ним и говорите. Бесталаний Аполлонович Поплан к вашим услугам. Что? Хотите оставить жалобу на последнюю публикацию моего отдела? Хорошо, заполняйте бланк жалобы на посту регистрации. Что? Кому адресовать? Руководителю - Поплану. А заполнять как? По плану. Вам его выдадут. План выдадут, не руководителя! Что-что? Как запутались? А, расхотели жалобу писать? Воля ваша! Да, до свидания. 
(К нему подбегает Артемий.)
АРТЕМИЙ: Бесталаний Аполлонович, к вам разговор есть. Дело в том, что у меня свадьба на носу, но не хватает... скажем так, всего одной премийки. Я поэму написал, обширную! Тут и о любви, и о стране, и о смутных исканиях юной чуткой души среди призраков тел... В общем, если отдел издаст её, я уверен, людям понравится! 
ПОПЛАН: То, что я услышал слово "страна", это тебе, конечно, в плюс, но в остальном... Так, не мешай, Артемий, если ты не заметил, мои уши и так разрывают звонками, а тут ещё ты отрываешь кусок! Лучше продолжай работу, на нас всё ещё висит цикл "Пулемёт и спиртяга" о воинской славе! (указывает Артемию на его рабочий стол, отвечает на третий звонок) Алло, да! Спецзаказ от департамента? Стойте, это не приют для умственно отсталых, вы ошиблись! А, не ошиблись? Правильно ли я понял: мой отдел должен произвести уникальный поэтический мини-сборник от лица генерального заместителя заведующего, замещающего генерала заведования? А вы кто? Из департамента? Раз из департамента, то будет, будет! А темы какие? Ага, ассорти. Что, сочинение экспресс? Ну, это запрос сложный, могут быть проблемы... А какая оплата? (оживлённо) Легко! Никаких проблем! Будет вам и сборник экспресс, и цикл купе, и дюжина товарных главок в придачу! Да, да, до свидания. (Выключает гарнитуру.) Коллеги, спецзаказ от департамента! Не теряем времени, сразу составляем, за работу! 
(Все начинают активнее печатать, суетиться и т.д. Поплан берёт лист, чертит на нём) ПОПЛАН: Структура такая: примерно треть про страну, центральная часть - про любовь и природу, последняя часть - наставления молодым. В титульном стихе пусть будет у нас ударение на второй слог, и так ударений в строке - штуки четыре.
АРТЕМИЙ: Значит, четырёхстопный ямб?
ПОПЛАН: Чего? Блока ради, не мешай, Артемий, проект важный! (диктует Инженеру 1.) Так-с. Здесь сделай чутка текущей речки, здесь три миллиграмма Бога, тут вставляем волос девушки.
ИНЖЕНЕР 1: Каким его сделать? Атласный, шелковистый?
ПОПЛАН: Пусть будет бархатистый. И на остаток строки ещё про глаза что-нибудь.
ИНЖЕНЕР 2: Бесталаний Аполлонович, у меня отсылка к Бросифу Иодскому наложилась на описание чайника. Скрестить их?
АРТЕМИЙ: Если комнату добавить, вышла бы ироничная аллюзия!
ПОПЛАН: Артемий, в каком оккультном словаре ты откапываешь эти слова? Люди делом заняты! Отойди! Так. Не нужно скрещивать, а то запутаем читателя. Лучше чайник поточнее очерти.
ИНЖЕНЕР 2: Так и написать, "чайник"?
ПОПЛАН: Ты, Пётр Петрович, смекалистый. Сан Палыч! Синтезируй мне политическую сатиру!
ИНЖЕНЕР 3: Сколько?
ПОПЛАН: Миллиграммов пять, на строфу с вводной строкой. Что-нибудь про Алексея Бабайного. Его, например, Банальным назови! Или... Провальным, я не знаю. 
ИНЖЕНЕР 4: Бесталаний Аполлонович, у меня рифмокомбинатор сбоит! Что делать?
ПОПЛАН: Смотрим в штатской таблице! (Берёт из ящика стола каталог, листает.) К каким словам нужно подобрать?
ИНЖЕНЕР 4: "Быть"
ПОПЛАН (читает по каталогу): "Любить"
ИНЖЕНЕР 4: "Человек"
ПОПЛАН: "Снег"
ИНЖЕНЕР 4: "Тебя"
ПОПЛАН: Так, "тебя"... Это что? Подписи карандашом? "Терпя", "тряпья", "теребя", "тепла"... Чья самодеятельность? Кто думает, что он лучше составляет рифмы, чем научные методисты? (Артемий подглядывает из-за своего рабочего места.) Слава Богу, можно прочитать, что изначально было. "Меня"! Конечно "меня"! А, да держи, Егор Яковлич, копию каталога, незамаранную. (достаёт второй каталог, бросает на стол Инженеру 4.) И с тебя последнее двустишье! Накал выжми! Дай что-то про жизнь, там, или судьбу, ну то есть не заморачивайся. Лучше всего - рефрен какой-нибудь, да чтоб много раз, чтоб точно прониклись. (Подходит к столу Артемия, читает выплюнутый из принтера лист.) Так, а это что? Почему продукт бракованный, что, где-то в коде ошибка?
АРТЕМИЙ: Бесталаний Аполлонович, так ведь не брак это, специально так написано! Фрагменты поэмы моей, про которую говорил! 
ПОПЛАН: А перекрёстная рифма где? А ключевые слова? "Радость, мир, вождь" - где это всё? Ты мне недостачу положительности устроить решил?!
АРТЕМИЙ: Стойте, стойте, недостачи не будет, тут положительность есть, просто завуалированная. Если вникать, то читатель заметит красоту. Рифмы нет потому, что стих белый! Вдохновлён поэзией деконструктивистов и пост-футуристов начала века!
ПОПЛАН (с гневом почти кричит ему в лицо): ...Завуалированная?... Вникнуть?... ВДОХНОВЛЁН?! ЭТО ТЫ СОБРАЛСЯ ПИХАТЬ В ИЗДАНИЕ? ЗА КОГО ТЫ ДЕРЖИШЬ ЧИТАТЕЛЯ? ГДЕ ТЫ НАХОДИЛ ТАКОГО, ЧТОБЫ ОН ВО ЧТО-ЛИБО "ВНИКАЛ"? (постаравшись перевести дух, после паузы, более спокойно) Артемий, я понимаю, ты тут самый молодой. Сердце у тебя, вон, - мотор, нараспашку. И охота тебе, видимо, чему-либо посвятить души прекрасные... Эти, как их...
АРТЕМИЙ: Порывы?
ПОПЛАН: Да, наверно. Но понимаешь ли, поэзия - не место для творчества. Для спонтанных выдумок, вдохновений там каких-то. Представь, если бы любой дурак стал писать, изобретать велосипеды, придумывал, выдавливал, не опираясь на методику. Сколько бумаги бы улетело впустую! И что бы люди получили от этого? Постмодернизм? Саморазвитие? Вторую Хиросиму? Вот так ребячество! Каменный век! Пока всякие самоучки и маргиналы накачивают людей "искусством", этим суррогатом кустарного производства, мы, точные инженеры поэтического крыла, - зная, чем кормить прихотливую публику - предоставляем им  р а ц и о н. Сбалансированный! Рассчитанный по последнему слову нейрогеометрии, психофизики, булевой алгебры сердец! Сила науки! Где у тебя тут методика? Мракобесие, Артемий, мракобесие! (трясёт лист со стихом Артемия). Тысячи лет Земля считалась блинчиком на слонах и черепахе, материя - вязким содержимым Божьего котла, а стих - новаторством творца-единоличника. Но потом мы наконец открыли космос, бозоны, волновые функции, люмбальные пункции - а с ними формулу восторга, структуру комфорта, план передачи эмоций. Ведь что такое черепной ларец одного писателя - перед многотонным сейфом поэзоинженеров? Тот ларец, забитый всякой шелухой и личностными особенностями - и перед структурированным обслуживаемым хранилищем, где накоплено только самое нужное любому читателю в любой части света в любой эпохе прошлого и будущего? Не вдохновение человеку нужно, Артемий, и не белый стих, и даже не пост-футуризм. Человеку нужно отшлифованное чувство, мой друг. Достаточно чувства, чистого от примесей, встревающих в горле. А мы обеспечиваем всё человечество нормой чувствочасов, и лишь благодаря нашей кропотливой работе товарные корзины человеческих душ никогда не останутся без качественного товара по доступной цене! Ну... Всё, довольно трепаться, ещё куча дела. Ты, давай, не морочь мне голову своим браком...
АРТЕМИЙ: В значении "свадьба" или в значении "некачественный товар"?
ПОПЛАН: И тем, и тем! Лучше принимайся за код, скоро генеральная компиляция. (Артемий не убирает листы поэмы, смотрит на Поплана несдавшимися глазами. Раздаётся звонок гарнитуры. Поплан отвечает.) Да, слушаю! Что? Как Хозяйкин?.. Хозяйкин хочет провести ревизию лаборатории? Понял! (Выключает гарнитур.) Так, коллеги! Ускоряемся! Скоро придёт вице-завдел головного штаба! И не абы какой из них двух, а первый вице-завдел! Включайте генераторы случайных метафор на всю мощность, подогревайте фонемоподборочные реагенты, расчехляйте слёзно-аплодисментные детекторы, анализируйте импульсонесущие ключевые слова в СМИ! И, Блока ради, кто-нибудь, уберите тот оставленный рогалик с кухонной тумбы! Явятся с минуты на минуту! Все системы наготове!   
 
(Под эти слова все суетятся, бегают. Вдруг дверь распахивается, и в помещение, при шаге высоко задирая прямые ноги и улыбаясь, входит  Х о з я й к и н)
ПОПЛАН (любезно): Здравствуйте, Формуляр Бюллетеневич! Мы, поэзо-инженеры, рады вас приветствовать в нашей скромной лаборатории...
ХОЗЯЙКИН: Здрсте-то здрсте! В вашей "скромной", говорите, лаборатории сколько персонала?
ПОПЛАН (загибая пальцы и называя вполголоса): Так... Отдел сантиментов, псевдодраматический зал, штат аллитераторов, пункт отсеивания... (Во весь голос) В общей сумме более двух тысяч человек.
ХОЗЯЙКИН: Да, действительно скромно! Мне Глав Главович давно говорит: разве должны всеобщим просвещением и утолением поэтического запроса заниматься всего две тысячи единиц персонала? И я давно ему отвечаю: вы-де совершенно правы, всего две тысячи единиц... персонала... Ну, так о чём вы там говорили?
ПОПЛАН: Пойдёмте, Формуляр Бюллетеневич, лучше смотреть, как на практике лаборатория работает. Так сказать, какими мощностями дышим.
ХОЗЯЙКИН: Пойдёмте-то пойдёмте! Я, знаете, инженерию очень уважаю! Мне бабушка в детстве читала какие-то древние инженерные творения, и с детства заслушивался, думалось: великий же инженер был этот Некрасов! Да и поэзию я люблю. Был как-то раз на мясорезинохлебном комбинате, так всё было оборудовано по уму, сразу думалось: великий же поэт был этот Кулибин! Ну-с, давайте ж показывайте, не терпится увидеть воочию, собственно, культурную промышленность ГосКультПрома!
ПОПЛАН: Пожалуйста, Формуляр Бюллетеневич, вон там у нас отдел первичного теста кода. Колыбель, с которой начинается весь жизненный цикл поэтического продукта. Да ведь код и итоговая поэзия так похожи - строки есть, текст есть, синтаксис есть. Что ещё нужно, в конце концов? В этом отделе лучшие программисты верстают на подбор свои кодировки, как взращивают зёрна, из которых потом миллионами отборных, идентичных, здоровых бутонов полезут стихи. 
ХОЗЯЙКИН: Кодировки - это хорошо! Я был как-то раз на бирже, продавал валюту - ну, на нужды компании, - да как глянул на кодировки высокого-то курса, да понял, что кодировки - это очень даже хорошо!
АРТЕМИЙ: Вы, должно быть, путаете с котировками!
(Поплан, незаметно для Хозяйкина, подходит к Артемию и, не издавая звука, жестами указывает ему не разевать варежку и т.д.)
ХОЗЯЙКИН: А, молодой человек, а ты прав, тут я напутал! Ну, знаемте, котировки - тоже дело отличное! Я как-то к знакомому пришёл, вижу - он за компьютером сидит, на виртуальных котов смотрит, и я-то сразу думаю, что котировки - это очень даже, знаемте, здорово! Так, а ещё что тут есть у вас?
ПОПЛАН: А... там, можете видеть, у нас отдел поэтической генной биохимии. Бактерии, знаете ли, в ходе своей жизнедеятельности собственными испражнениями тоже пишут отличные вещи! Совсем рядом отдел арахнопоэзии - паук из нитей вьёт строфу; нерестопоэзии - карликовый тунец икринками "лесенку" делает такую, что перещеголял бы Евтушенку; или главная гордость зоо-отсека - эвглена зелёная, натасканная на рубаи Хайяма! Ведь, понимаете, Формуляр Бюллетеневич, фауна - это такие же живые, душевные существа, что и мы, так почему бы это они не могут самой своей природой производить поэзию, точно как человек? К примеру, вот недавно мы выяснили, что задний двор, где погулял выводок откормленных корги, больше всего напоминает при взгляде сверху крученыховское "Взорваль".
ХОЗЯЙКИН: Выходит, одобрение почв общественного сознания? Вот это достойно удобрения головного штаба!
АРТЕМИЙ: Дак ведь наоборот, сначала удобрение почв, а потом одобрение штаба!
(Снова Поплан тихо подходит к Артемию и, незаметно для Хозяйкина, размахивает гневными жестами.)
ХОЗЯЙКИН: Ой, а ведь точно, молодой человек! Что я там сказать хотел? А, то что дело - как ни полезное! Ведь чернозём всеобщих умов и чувств как никогда требует такого первосортного навоза, как ваша поэзия! Ещё я вот, знаете, домой приду, жене скажу, чтоб с вас пример брала - раз мне мозги удобряет регулярно, так пусть хоть методику у вас подглядит! Чтоб всё по науке! Так, а давайте дальше.
ПОПЛАН: Дальше, вот, можете наблюдать, отдел лексической селекции...
ХОЗЯЙКИН: А расшифровать? За что, мол, плату сотрудники получают?
ПОПЛАН: Видите ли, естественный язык - штука непонятная и неудобная, давайте сознаемся, даже тому, кто его знает распрекрасно. А уж читателю нашему и подавно. Но и эту скользкую спину красного коня коммуникации мы, поэзо-инженеры, можем оседлать и вымыть! (Показывая по одному листы с "выведенными" текстами) Выспренные словеса, как и породы щенят или стручки фасоли, дозволено всяКОмбинировать и масСОВОкуплять; избавлять от  л ш н го  и  н нуж  о о; фонемно гомогенизировать - иными словами, например, зИмИнить всИ глИснИИ бИквИ нУ кУкуУ-тУ нужнуУ Удну; в конце концов, - поглядите, - подбирать наиболее лаконичные способы выражать даже самые глубокие, доселе неописуемые оттенки человеческих эмоций.
ХОЗЯЙКИН (указывая на лист): А, значит, здесь и должно быть на всю страницу матершинное слово?
ПОПЛАН: Отнюдь, Формуляр Бюллетеневич! Если ЭТО просто брань, то тогда и писсуар Дюшана - лишь писсуар, перенесённый с мусорки в музей и названный искусством! Хотя с Дюшаном плохой пример, ведь там так и есть, но... тут иной случай, Формуляр Бюллетеневич! Это перед вами только с виду матерное оскорбление, а по сути - абсолютная поэтическая вершина, как, знаете, если всего Бунина научно спрессовать и отлить в одно предложение, в текстовый монумент искусства всех веков и наций!
ХОЗЯЙКИН: Браво, товарищи, браво! Я-то всю жизнь думал, что в подворотнях ругаются и быкуют - а оказывается, это просто люди к высокому приобщены! Вот ведь какие чудеса поэзия творить умеет!
ПОПЛАН: Ну и, наконец, (показывает вокруг) наш центральный отдел, где сверяется вся работа лаборатории. Это, так сказать, руки наездника, который за поводья направляет всю многокопытную упряжку современной литературы. Здесь, как в колыбели, зачинаются концепты, перерастая в проекты и покидая нас половозрелыми продуктами. Именно отсюда свой путь каждый день начинают тысячи строф, как будто тысячи спелых плодов нарождаются на ветке поэтического баобаба, крепкие корни которого - мы. Перед вами лучшие учёные, прошедшие жесточайший отбор - отбор текстами стихов-поздравлений для дней рождения и корпоративов. Эти ловкие умы способны взнуздать и робкий шёпот, и ярый крик, которые есть в душе любого, подчёркиваю, а б с о л ю т н о  л ю б о г о  белокожего гетеросексуального среднестатистического мужчины-христианина, и для того лаборатория собрала этот букет талантливейших поэзо-инженеров здесь - чтобы совместными усилиями они поддерживали на ходу несущийся вдалеко славный локомотив всея лирики. Ну, давайте мы, в конце концов, почитаем вам - так сказать, представим товар лицом. 
АРТЕМИЙ (подбежав к Поплану сбоку): Бесталаний Аполлонович! Могу я прочитать фрагмент своей поэмы? Прошу вас!
ХОЗЯЙКИН: Таки кто этот молодой человек?
ПОПЛАН: Да так, Формуляр Бюллетеневич, эм... какой-то случайный человек, видимо, шёл мимо, двери перепутал... (Артемию) Товарищ, клуб юношеской самодеятельности дальше по коридору, первый поворот налево за уборной, не направо! Так что не мешайте демонстрации работы лаборатории. (За плечи отстраняет Артемия. Подходит к столу Инженера 1, обращается к нему.) Лев Викторович, зачитайте, пожалуйста, первое стихотворение. Так сказать, дайте первый сигнальный залп из поэтической гаубицы ГосКультПрома.
ИНЖЕНЕР 1 (взяв напечатанный лист из принтера, выйдя чуть вперёд, зачитывает):
 
            Я утром бегу в лимузин
            В джакузи среди чьих-то мам и кузин
            А потом по проспектам гонять
            Не пройдёт и пяти минут назад
            Зимой одеваюсь в меха
            А летом сплошное ха-ха
            Весной мне купили штаны
            И пусть беспонтовы они
            Но осенью они порвались
            Совсем расползлись, и вся жизнь
            Похожа на круговорот
            Лимузинов, штанов и сезонов
            Вот
 
(Хозяйкин - а за ним весь отдел - хлопает. Артемий тоже, но робко, он с несдавшимися ищущими глазами.)
ХОЗЯЙКИН: Роскошно, господа! Уже вижу, как благодарный читатель в аугментационных очках видит эти строки на сетчатке - и плачет, думает: "как глубоко! как правдиво! как высоко!", и горячими проникновенными слезами заливает аугментационные очки, и их техническая начинка ломается, и он бежит покупать новые у поставщиков, с которыми у ГосКультПрома контракт на долю акций! Это дело стоящее, вот так искусство!
АРТЕМИЙ (снова к Поплану): Бесталаний Аполлонович, ну позвольте! Я уверен, Формуляр Бюллетеневич останется доволен моим стихом! Клянусь, это не посрамит отдел!
ХОЗЯЙКИН: Что, молодой человек из клуба решил остаться и послушать? Замечательно! Вот вам сразу и подтверждение, что публика такой деликатес охотно примет, переварит да ещё добавки попросит!
ПОПЛАН: Разумеется, Формуляр Бюллетеневич... А это, знаете, не тот молодой человек, это уборщик наш, да! Нашёл на полу, вон, листок какой-то... Машет теперь им, спрашивает, куда девать его. А по-русски ведь ни Бо ни Эм ни Дэдди ни Кул! (Забирает у Артемия лист. Обращаясь к нему) Хо-ро-що, можешь идти собирать остальной мусор, за работу! А у нас важное представление! Поди же! (Отстраняет Артемия. Подходит к столу Инженера 2. Обращается к нему.) Пётр Петрович, вбейте же второй поэтический гвоздь в крышку эмоций читателя, представленного, в данном случае, Формуляром Бюллетеневичем. Просим!
ИНЖЕНЕР 2 (взяв напечатанный лист из принтера, выйдя чуть вперёд, зачитывает):
 
            Розы выросли это к дождю
            Никогда не перечу вождю
            Ветер треплет причёску травы
            Никогда не перечьте и вы
            В своей стране не ропщу не грущу
            В любом холиваре её защищу
            Свою страну я не отпущу
            И она меня - слава Боже! -
            От себя не отпустит тоже
            По утру всюду ку-ка-ре-ку
            Розы выросли в пёстром саду
 
(Хозяйкин утирает слезу и хлопает, снова вслед за ним весь отдел, кроме Артемия, тот ищущими глазами смотрит на Поплана и вокруг.)
ХОЗЯЙКИН: Превосходно, товарищи! Разве могли поэты прошлого вообразить, до какого уровня и какого жара доведут лирику их талантливейшие потомки! Это им не какая-нибудь желчная сатира, не всяческий "Дядя Баня" всяческого Антона Палыча Маяковского! Ещё этот стих надо в головном штабе всюду развесить - приучать коллег к красоте, к изысканному слову, к силе! Силе этого... Ботоника, если не ошибаюсь!
АРТЕМИЙ (выглядывая сбоку от Поплана): Видимо, силлабо-тоника..!
ПОПЛАН (рукой прикрывая рот Артемию, впоследствии отталкивая его в сторону на задний план): ...от лица всей лаборатории, Формуляр Бюллетеневич, заявляю, что мы польщены вашей оценкой наших разработок! Впрочем, и это не всё из подготовленного сотрудниками, позвольте зачитать вам ещё.
(Поплан разворачивается, вместе с Хозяйкиным приближаясь к правому краю сцены - где стоит стол Инженера 3. В этот момент Артемий хватает листок из руки Поплана и бросается к центру сцены, забираясь на свой стол. Поднимает руки, зачитывает.)
АРТЕМИЙ:
 
            Люди!
            Ладони мои не отмыть кислотой
            Или кровью, замаранные в краске юности.
            Наши партнёры клянутся душевный наш груз нести,
            Кожа их пахнет как золото чуждых широт,
            Их голоса звучат как трофейный ПП,
            Снятый моим пра-прадедом с хладного тела,
            Нет, не врага - человека.
            Родная, в глазах
            У тебя не любовь, а вино из бочонка Диониса.
            В объятьях твоих я правитель.
            Правитель Помпеи,
            Капитан обречённого судна, ловец пустоты,
            И со мной - не богиня, не счастье, а просто ты,
            И ладони твои
            не отмыть ни водой, ни любовью.
 
(Ненадолго виснет тишина. Поплан застывает, схватившись за голову. Через несколько секунд Хозяйкин, лыбясь, начинает небыстро хлопать. Поплан и остальная "публика" удивлённо смотрят на него.)
ХОЗЯЙКИН: Забавный у вас-таки уборщик! А вы говорили, по-русски ни Дантеса! 
АРТЕМИЙ: Бельмеса!..
ХОЗЯЙКИН: А, точно! Даже, вон, поправляет! А знаете, я понял - это такой перфоманс, да? Сюрприз коллектива! Тогда поощряю, выдумали! А то я ещё думаю: почему у вас уборщик в халате инженера? Успел уж испугаться, вдруг это работник отдела и вы такой товар всерьёз печатать собрались! Заподозрил уж вас в саботаже головного штаба, мол, нерентабельный и идеологически бесполезный - а значит вредный - продукт толкнуть пытаетесь! Пришлось бы Глав Главовича в известность ставить, бюджетные средства на вас урезать, штат сокращать... Вот бы неловко вышло! А так - шутка удалась, товарищи! Браво, браво!
ПОПЛАН (сперва неловко, на ходу подхватывая): И впрямь, Формуляр Бюллетеневич... Это тоже, можно сказать, творческая работа сотрудников - рассчитать коэффициент вашего впечатления по времени и в точке экстремума перевернуть вам, так сказать, вектор настроения на все 180! Такое вот испытание нашего последнего проекта - дифференциальных уравнений удивления!
ХОЗЯЙКИН: Да уж, умеете перевернуть вектор по самые градусы! Поощряю! А ещё лучше - вы эти коэффициальные удлинения свои примените и чтобы всяких маргинальных антиправительственных самоучек обхохотать, прям как сейчас их обхохотали! Чтобы поняли, что стихи - это им не хухры-мухры, тут рифмы крутятся, культура мутится! А то много такого товара в нашем отборочном цеху списывают: отсылки к какому-то Шекспиру, рефлексия, ирония, игра смыслов... Короче, вместо поэзии - любые слова, непонятные ни нам, ни, главное, читателю! О вожде ни слова, о всеобщем благе ни слова, а они ещё и рифму уберут, скажут что это белый стих, потом всё приправят непонятностями и запутанностями - и вуаля, искусство у них вышло! И кто это согласится инвестировать? Не говоря - читать! Слово - оно ведь как хорошая современная женщина: должно быть доступно любому желающему, но при этом морали не лишено! А тут - какая мораль, если всё о какой-то "родной", явно не о стране. И если непонятно ничего. Я вот как-то раз был на фабрике по производству пазлов и настольных игр-головоломок, смотрю: там стихов не печатают, и понимаю, что да, поэзия от головоломок отдельно должна быть! Ну, это вы и так сами знаете, товарищи инженеры. И у вас-то всё как у людей - и для людей! Так Глав Главовичу и скажу, что лабораторию вашу надо поощрить за безоговорочную приверженность такой великой точной науке, как литература! 
ПОПЛАН: От лица лаборатории благодарю, Формуляр Бюллетеневич. 
ХОЗЯЙКИН (посмотрев на часы): Знаете, скоро закат. Где тут выход у вас?
ПОПЛАН: Сюда! (подходит к двери, поворачивает ключ, открывает, учтиво складывается пополам, оттопырив руку назад будто сейчас взлетит.) Прошу. До свидания, Формуляр Бюллетеневич! Дамам в регистратуре главштаба передавайте привет, они у вас невероятные!
 
(Хозяйкин, подняв шляпу, уходит. Поплан закрывает за ним дверь.)
ПОПЛАН (гневно): Артемий! В каком бюро тебе оформили справку на право позорить своего начальника перед его начальником? Или какая юношеская смелость толкает тебя прилюдно читать постыдные нелепости? Ладно если человек в салфетку пишет такое, но не при завделе же! "Деконструктивисты и пост-футуристы", мол! Какой сейчас век, по-твоему? Я тебе скажу: век, когда мы заключаем трансэпохальные договорённости с правительствами будущего! И в скором времени нашей задачей будет передать им - в буквальном смысле нашим потомкам - семена культуры, которые в виде протянувшихся до неба деревьев они видят перед собой! Такие семена ты хочешь, чтобы мы им предоставили? Что им, по-твоему, лучше сделать, увидев издали твоих пост-футуристов - плюнуть нам в дающую ладонь или сразу в глаз? Да ты свою эпоху, а не только свой отдел позоришь!
АРТЕМИЙ: Как раз, Бесталаний Аполлонович, в будущем ценят то, что я зачитал! У меня есть знакомый оттуда, он показывал журналы за апрюнь 2267 года, и там...
ПОПЛАН: И что там? Если там твои эти белые стихи и пост-мета-нео-футуризм, то это лишнее доказательство, что всё ни к чёрту. Я уже слышал, что в том времени у них и искусственный интеллект ребёнка можно на флешку скачать, как бухотчёт какой-то, а потом в биокаркас загрузить, как будто квартальный план. Ну вот и кто им это разрешает? Кто бы им запретил разрешать такое? А ещё что из музыки на улицах доносится только Бах и Ауэрбах, а остальное запрещено как оказывающее пагубное влияние на вкусы масс! Где мозги у людей? Кто бы им запретил запрещать такое? И тут ещё ты, умник. За это ты хотел премию? Назови мне хоть одно преимущество твоего безрифменного опуса перед остальным, что было зачитано. Хочешь сказать, твои любительские вирши могут сравниться по силе, по глубине и коэффициенту качества с методическими разработками серьёзной науки, которую, как небо, атлантами на своих плечах подпирает вся лаборатория, помимо тебя? Значит так, поэтический Копейник...
АРТЕМИЙ: Видимо, Коперник?
ПОПЛАН: Ну или он, допустим. Так вот, Артемий. Ещё одна такая выходка, как сегодня, и в лучшем случае тебя уволят по статье. В худшем же... В худшем я лично оставлю тебе обидный комментарий на сайте НацПоэтАкадемии. Ты всё уяснил?
(Артемий отмалчивается.)
ПОПЛАН: Молчишь, значит? Ну, молчание - знак... Того, что понимаешь, что ещё, между прочим, куча работы! (начинает суетиться, раздавая указания.) Так, коллеги, корпус произведений для сборника "Узкая душа" сам себя не доделает! Егор Яковлич, подготовь мне рифменную матрицу на три в шестой степени вариантов! Сан Палыч, с тебя - слоговый каркас описания девичьей плетёной косы! Если ещё интегрируешь в него формулу сопоставления с водопадом, цены тебе не будет! Пётр Петрович, возьми кишечную леску и электрофорезным методом подбери по критериям оптимальную рифму к названию сборника! Ух и порадуем "Узкую душу"!..
 
(В течение этого монолога занавес постепенно закрывается.)
К о н е ц   1   д е й с т в и я.
 
---

2   Д Е Й С Т В И Е

Квартира Артемия и Тони.  Т о н я  дома одна. Слева дверь, справа кровать, посередине полочки, вмонтированный радиоприёмник  и т.д. 
 
ТОНЯ (ходит по комнате в халате, напевает):
 
Гуляешь где же ты,
Какою тропкой,
Мой зверь изнеженный,
Наглец мой робкий,
Один гуляешь ль там,
С какой-то стаей?
Я ждать устала так,
Я так устала-а
Мой тигр плюшевый,
Мой раб верховный
Оркестры б сдюжили,
Замолкли горны -
Всё ж буду ждать тебя,
Моя услада,
Хоть так устала я
(переходя на бас) Хоть так уста-ала-а
 
(Пока поёт, садится на постель, затем вовсе откидывается назад, берёт с тумбы бокал, потягивает винный напиток. Дирижёрским жестом включает радио. Теми же жестами - открытой ладонью вверх/вниз и в стороны - переключает станции.)
 
РАДИО:
...Babe, I wanna / See your eyes and kiss your lips, / Gurl, I wanna / get you drunk and grab your...
...Есть вещи, которые нужны вам и без рекламы, а есть наш элитный бренд портативных соковыжималок с турбонадувом!..
...Началось строительство новой магистральной циклотрассы. Инициаторами строительства выступили КНДНР, Бангладешский Союз и Независимый остров Ицукусима...
...Синтетический клоназепам - теперь и для детей!...
...Только сейчас! Акция: участвуй в двух акциях - и поучайствуй в третьей абсолютно бесплатно! Акция и внутриакционные акции не суммируются...
...Woof, yo, woof, yo, / listen, I'm a scary freaking wolf, yo, / gonna proof I'm freaking bulletproof, yo / Woof woof, yo...
...Анти-сглаз серии Зэт-Два-Икс! Самое новое средство для самых старых проблем!..
...С этой пастой ни одна щель не устоит перед твоим пистолетом!.. Лучшие герметики по доступной цене!..
...Интербред взорвало видео, в котором пёсик кушает кашу. Видео за сутки набрало полтора миллиона репостов и около ста просмотров. Автором видео является студент второго курса Бартоломей Дрищенко...
...Выставка абсентирующего перформ-искусства "Нет так нет"! Выдающиеся перформансисты, используя лишь пустой зал, покажут вам поразительное Ничто! Выставка расположена по адресу: улица маршала Жуткого, дом...
...Dreams come true, buddy! / Make it through, buddy! / Now and here, here and now, buddy / Chase your dreams, won't you, / We're with ya, we're with ya, buddy / 'til you pay, don't you...
...Приходите на военный парад, приуроченный ко Дню народного кретинства! Вход, в отличие от выхода, свободный!..
...Жестокое убийство совершено на пересечении улиц Янки Летовой и Егора Дягилева. Там обнаружено тело женщины, застреленной из гауссового пистолета. Лазерная пуля попала в левое верхнее плечо, пройдя насквозь четыре раза...
... Думать  - это, господа, дело самое неблагодарное и неблаговидное. Казалось бы, какое благонравное, а всё же такое неблагонадёжное. Вы скажете: в конце концов, благопристойное! Я отвечу: да, но столь неблагодатное... Читайте мою книгу “Как отупеть и начать жить”!...
..."Маниакально-депрессивный сельхоз" - КУПИТЕ НАШИ ЧЁРТОВЫ ОВОЩИ, ИНАЧЕ ВАМ ПИЗ...
...Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Карьеру в компании ГосСтройИнвестСырБор! Какие могут быть причины не прийти к нам на собеседование?!..
...Прогноз погоды. К Чахотке приближается искусственный циклон, плановый, это учение. В Хабрахабровске солнечно, переменная облачность, проливной кислотный дождь и смерч. В курортных городах за полярным кругом, как всегда, от +30 в тени...
 
(Раздаётся стук в дверь. Тоня оживляется, выключает радио, быстро делает последний глоток из бокала, укладывается на постели.)
ТОНЯ (игриво): Да-а, откры-ыто..
(Входит  А р т е м и й, раздевается. Она встаёт, направляется к нему, раскрыв руки ради объятья.)
Милый! Ощущение, что тебя не было целую...
(Артемий бросает пиджак ей в распахнутые руки.)
...вечность.
АРТЕМИЙ: Зайка, знаешь, у меня выдался тяжёлый денёк, так что я жутко изголодался по паре бёдер...
ТОНЯ (с флиртом, покачивая краями халата): М, это мы можем устроить... Иди ко мне...
АРТЕМИЙ: А что, ты купила свежей курочки? Супер, тогда к бёдрам и крылышек можно! С макарончиками, ватрушкой и баночкой безалкогольной бесхмельной пивной суспензии, как обычно! Надеюсь, это всё ты тоже купила.
ТОНЯ (смутившись): Курочки?.. (Обняв его со спины, пока тот расшнуровывает обувь.) Будет, будет. Дорогой, а на работе на новом месте что? Коллеги добрые, начальник злой, всё как водится? 
АРТЕМИЙ (возбуждённый, резко выпрямляется, чуть не зашибив её): Злой - не то слово! Прямо самодур! Всюду вставляет речи о важности выполнения нормы положительности и коэффициенте чистоты тонического размера! Прыг - поэтический запрос, скок - штат ГосКультПрома, прыг - недоразвитые предки с псевдоискусством, скок - благодарные потомки с отборным стихотворным продуктом! Инженерия, как прапор, приказала голубке поэзии: "Маршируй, пока перепонки не отвалятся!", а крылья-то перевязала! И теперь отдел подразделён на дюжину корпусов, по одному на каждый социальный слой как свою целевую аудиторию, и вот эта литературная туча заваливает бедных людей тысячами градин концентрированных "счастий-ненастий", "любвей-друзей" и "правительств-на-которые-молитесь". Все слова о людях, ничего о человеке. Прибежал конец искусству, начинается фабрикованное чувство! И так уже неделю. Целую неделю слышу от Поплана это "Не по плану"!
ТОНЯ: Не переживай, он привыкнет к твоему упорству. Сердце мне отчего-то так подсказывает, что в отличие от десятка прежних начальников-самодуров, которые тебя выставили по тем же причинам, уж этот тебя оценит! И выдаст тебе премию, и мы поженимся. Он заметит этот искрящийся яркий огонёк в моих любимых карих... (Приближает губы для поцелуя.)
АРТЕМИЙ: Ты, кажется, в чём-то губы запачкала! (Обтирает ей губы большими пальцами.) О, так у нас и томатный сокоподобный продукт есть! (нюхает алые следы на пальцах) А, нет, это помада. Зачем ты накрасилась? А, в магазин ведь ходила, наверно! Эти ваши женские штучки! Краситься для тех, кому нет до этого дела! Продавцов этих, со всех концов Млечной магистрали!
ТОНЯ: Вовсе не для продавцов, я не была в магазине, только ждала тебя... (Отворачивая голову, говоря тише и как бы про себя.) Ладно, попробуем ещё прямее. Как рельса, вот так прямо. (Артемию, нежно) Милый, я хочу тебе что-то сказать на ушко...
АРТЕМИЙ: А я тебе тоже! Кто первый?
ТОНЯ: (подводя его к центру сцены, держа за руки, очень близко) Давай одновременно...
ОБА: Один... Два... Три!
ТОНЯ: Давай ты будешь све...
АРТЕМИЙ: Босс не даст мне премию...
(Пауза.)
ТОНЯ: Стоп, что? 
АРТЕМИЙ: Помимо всего пост-футуризма и ещё половины авторской лирики, он извалял и мою поэму в грязи великого торжества поэзо-инженерии! Не по науке, мол, всё, заумности какие-то и одна стыдоба. Методика и наука ему в зубах навязла! Живые стихи зовёт пережитком прошлого! Об поэму будто ноги вытер, но сделал вид, что это пять последующих веков литературы вытерли вместе с ним! А о Нордазии сам только понаслышке и знает.
ТОНЯ: Но ведь ты тоже...
АРТЕМИЙ: Это-то да, но у меня Ипполит там был, друг, а Поплан небось из своего же журнала "Куда мы нет" узнаёт всякую ерунду! Ещё и вице-завдел, чуть заслышав фрагмент поэмы, как с хвоста обрубил! Не нужно это, мол, ни штабу, ни широкому читателю, но главное что штабу! Я бы для целой индустрии стал врагом зловещее, чем лимитированные частные издания, если бы это всё не выдали за дурацкую шутку!
ТОНЯ: Так и знала. Именно так мне сердце и подсказывало.
АРТЕМИЙ: Но ты говорила, оно тебе подсказывало, что Поплан меня оценит!
ТОНЯ: Это то, которое в груди. А у здравой женщины и второе такое сердце функционирует, которое в черепной коробке. С тех пор, как с тобой живу, всё больше смысла к нему прислушиваться. Послушай, любимый, я всецело на твоей стороне, но всё-таки зачем ты вставляешь начальнику палки в маховые колёса вашей индустрии? То есть... Почему бы не писать то, что востребовано?
АРТЕМИЙ: Я слишком хорошо отношусь к читателю, чтобы кормить его тем, что он просит! По-человечески!
ТОНЯ: Но ты же не можешь совсем забросить поэткод и сочинять только сам. Там корпорация, она тебя либо уволит, либо переломит пополам!
АРТЕМИЙ: Увольнять пусть увольняют, если так. А чтобы переломить меня, кишка тонка будет у индустрий любых размахов из любых временных пластов. Я проиграть не боюсь - потому-то и победить меня невозможно.
ТОНЯ: Молодец, мой герой... Уж кто, как не я, знает всю... глубину и влаж... кхм... важность того, что ты умеешь сочинить... Милый, да твоим стихам цены нет! (Артемий гневно смотрит.) Ну, я в том смысле...
(Артемий уходит на кухню, возвращается с оптоволоконным пакетом атомизированного мусора и отправляется на улицу выкинуть его. Тоня использует это время, чтобы снова занять аппетитное положение на кровати к его возвращению. Спустя минуту в дверь стучат.)
ТОНЯ (с флиртом): Ну проходи же, я уже вся го...
(Входит футуристически одетый бородатый миссионер, держа в руке стеклянную книгу.)
МИССИОНЕР: Приветствую! Могу я задать вопрос: вы коренная?
ТОНЯ (спешно прикрываясь плотнее и выправляясь, удивлённая): Здрасти... Как понять?.. Родилась в этом городе, а что?
МИССИОНЕР: А, значит, коренная! Я-то имел в виду время. Вы не похожи на хронотуристку. Максимум на хроно-секс-туристку!
ТОНЯ (смущённо ещё плотнее закрывает халат, встаёт, говорит с раздражением): А вы кто такой?
МИССИОНЕР: Я, можно сказать, как раз... вольный путник на волнах пространственно-временного континуума. Млечную магистраль знаете? Там сейчас такая фура встала, половине созвездия Рыб-Кита путь загородила! Я еле дотянул до окольной развязки, через Водолея пришлось ехать, по платной-то звёздной системе. До вашего года, так уж говоря, вообще трудно добираться - на пути сюда, помимо прочего, стройка находилась громадная - на пересечении 670-го и 658-го годов от рождества Христофора!
ТОНЯ: Христофора? Может, Христо...
МИССИОНЕР: Подождите! Точно, совсем забыл, у вас ещё по старому же стилю! Это примерно соответствует началу вашего XXII века. А в ваше время, скорее всего, ещё только осваивают космос крохотным шагом. О, но позвольте сперва спросить, как вас зовут?
ТОНЯ: Тоня.
МИССИОНЕР: Так вот, о чём я там говорил. Видите, как человек несёт себя всё дальше и дальше? И ладно бы мы стремились только передвигаться быстрее и ловчее - но и на осёдлых местах, в том числе местах собственных тел, человечество желает развернуться: вот вам и спальные биококоны, автоматически подающие вам завтрак из оптимальных продуктов на основании кожно-кровяного анализа. И гормональные чипы, впрыскивающие мелатонин в заданных суточных рамках или даже заставляющие вас влюбиться по одному нажатию на запястье. И механизированные домашние мухоловки в качестве самых полезных и распространённых питомцев - после кошек, конечно. Вскорости в ваше время всё это завезут, и наверняка появятся также коитальные электростанции, собирающие тепло от ласок тысяч тел и превращающие сотни любовных искр в один громадный промышленный пожар, который питает целые побережья! Понимаете, к чему я клоню?
ТОНЯ: Кроме ласок тысяч тел, мало понимаю... О, знаете, вспомнила, что мне срочно надо собираться на... 
МИССИОНЕР (преграждает ей путь, выбежав ближе к центру сцены): Голубушка! Я уже спрашивал, как вас зовут? Видите ли, в условиях, когда ваш временной пласт находится в рамках хроноэкспортных договоров, вы сами оказываетесь как на пути из варяг настоящего в греки минувшего... Ой, в вашем-то случае из варяг будущего в греки настоящего... Или всё же из варяг минувшего, а вот греки - из будущего?.. Поймите, наконец! Течение эпох не знает пощады ни к речным камням целых народов, ни к дрейфующим тростинкам отдельных людей! Вот вы залезете в биококон - но очутитесь ли вы в добрых руках капсулы, или это металлически-органический плен? Влюбились вы, допустим, не по зову сердца, а по щелчку на кнопку - и что, подарит ли такая любовь вам ощущение смысла всех вещей и причастности к чему-то... нет, Кому-то? А уж про коитус, поставленный на технический конвейер и окончательно уподобленный трению поршней о камеры двигателя, промолчу! Но ведь если бы эти агрегаты, этот сплошной праздник тела давал и душе, и духу праздновать не меньше! А натура человека, между тем, - вещь жестокая к нему самому. В коконе легко задохнуться, надеясь стать бабочкой! Кнопка может влюбить вас в палача, в паразита, в тирана! И ни один щитовой купол над городом, ни один межзвёздный патруль и ни одно всепланетарное правительство не упасёт вас от того, что происходит с натурой человека, которому тело изблазнили быстрее, чем дух! Понимаете? Так как вас зовут, голубушка?
ТОНЯ: ...Знаете, мне ещё в бюро ритуально-коммунальных услуг срочно надо! А то они нам столько за воду по тарифу считают, будто у нас в ванной не кран, а башенный кран! И прямо сейчас ведь сидят и лишнего считают! Потом ни с какими этими ласковыми электростанциями не расплачусь, да и не дай Бог!.. 
МИССИОНЕР (останавливая её за плечо): Бог? Голубушка, вы на вид неглупая девушка, явно знаете, что такое Бог! В ваше время его ещё так называют, если не ошибаюсь. Но что такое Бог? В чём была его ошибка? Знаете, почти к семисотлетнему-то дню рождения Христофора люди поняли, главное, что Бог - штука, не справляющаяся с гонкой вещей! Ведь Бог обязывает, Бог приказывает, Бог ограничивает - и это грубейшая ошибка в его рекламной кампании, которую так долго никто не замечал. Удивительно, да? Понимаете меня? Потому вам не следует бояться Бога, его не будет, я вам его не предлагаю! Я лишь хочу сказать вам, что вы достойны того, чтобы спастись от неумолимости буйного течения времён! Вы спросите меня, как? А я в ответ спрошу вас: так как вас зовут? Но так вот, я также отвечу, что Христофор не зря пришёл на замену Христу! Вы снова спросите меня: что же такого он сделал? Он что, изобрёл фотономешалку, или дал миру полицию, или подарил людям чувство безопасности? Может, подарил чувство безопасности от полиции? Я вам отвечу: не знаю, как фотономешалку, и не знаю, как полицию, а дарить чувство безопасности было христофоровским предназначением на грешной Земле. Я так говорю, "на Земле", потому что не успел он побывать на других планетах, занятых О-Че-Ка, Объединённой Человеческой Коалицией, не успел, такое дело! Но в целом не верьте Вракипедии и другим каноничным бытописаниям Христофора, где совсем ничего о его чудесах даже не сказано! Они ведь составлены дикарями, ещё всё неверно понимавшими, слепцами и профанами, уж не говоря - шарлатанами! Вы спросите меня: есть ли источник, где житие Христофора со всем его чудотворчеством понято верно?
 
[ОТ АВТОРА: Миссионер не успел расхвалить Тоне стеклянную книгу, с которой на продажу он и пришёл, потому что вскоре вернувшийся Артемий прогнал его. В этот день к ним заглянула и владелица квартиры, Балаклавдия Львовна; пара пыталась уговорить её снизить цену сдачи жилья, упомянув предстоящую свадьбу и финансовые накладки, но хозяйка отказалась. После её ухода пришёл друг Артемия, хронотурист Фримов, и они вдвоём решили отправиться в масштабное путешествие за деньгами - причём не только в пространстве, но и во времени.]
 
К о н е ц   2  д е й с т в и я.

---

3  Д Е Й С Т В И Е

[ОТ АВТОРА: В ходе путешествия Артемий и Фримов познакомились, в числе прочего, с небольшим выводком первоклассных бомжей - то были своего рода теплотрассовые битники, папертные дадаисты. Главным у них был мужичок по кличке Кусок, образованный, статный бородач.]
 
КУСОК: Я вообще торгую. Книгами. Своими. Вот, если хотите, "Астрономия Дхармы, или Как всё идёт по звезде". Это отчасти автобиография. Тут всё важное и ценное, что было со мной в этой жизни. 25 копеек цена. Не хотите? Или вот "Путь пут пить: от стакана к привокзальной луже". Меня вторым Бегбедером знаете почему зовут? Рыночный прикол: книга по стоимости аккурат как чекушка. Я сам мониторю это дело, благо что мне вовсе не трудно. Так, ладно, давайте с нашими ребятами вас тоже познакомлю. Вот, например, её все зовут Христаради Людидобрые. Но мы это скорее как присказку, причём почти матную, потому что баба странная, сама собой всегда, в землю уткнулась и так сидит, ждёт чего-то. Мы её чё ни спросим, так она только ниже вжимается и по имени себя называет. 
АРТЕМИЙ: А это?
КУСОК: У него кликуха - Ежевика. Ну ты сам видишь, он такой синий, что аж лиловый. Говорят, у него в штанах бутылка. Однажды украл кран из розлива. А во младенчестве выплёвывал бутылочку, потому что на дне - уже ссанина. Вот, лучше сюды погляди, к нам Лобачевский пожаловал!
АРТЕМИЙ (подошедшему бомжу в кепке): Вы математик, наверно?
ЛОБАЧЕВСКИЙ: Хрена с дважды два, я хоть и доказываю теорему Римана с третьего стопарика, но это усё опосля узнал, шоб люд повеселить. А так-то я Лобачевский, потому шо лоб большой.
КУСОК: Кого б ещё тебе показать… Вон дивчинку вишь? Это Нелла.
АРТЕМИЙ: Почему она тут?
КУСОК. Стеклянный потолок. Понимаешь, да? Она лет в 15 сказала: везде стеклянный потолок. И вся экономика сказала: а, ну ясно, как пожелаешь. Мужа потом нашла, но говорит: у меня стеклянный потолок, так что мне и трём детям, которые у нас непременно будут, положь колбаски на язык. А тот сказал: это невозможно. А она сказала: чёртова сволочь и угнетатель. И раз вверху стеклянный потолок, а по бокам сволочи и угнетатели, так она сюда, вниз, и попала.
АРТЕМИЙ: Экстравагантно.
 
[ОТ АВТОРА: Немало интересного было усвоено от Куска и его братии, но пора было двигаться дальше. Волею судеб герои оказались также на спиритическом сеансе Современного Оракула, имя которому - Эякул. Символом этой сущности является округлый раскрытый глаз с острым, выпяченным вперёд зрачком.]
 
Церемониальный зал, где сидят гости, наполняется снежно-белым озарением, и пророк, одетый в балахон с двумя пунцовыми наголовниками, в трансе молвит:
ПРОРОК: Эякул! Извергни нам истину! Яви семя… вселенской мудрости! Да настанет конец… слепоте нашей! Пролей свет праведный, дабы пророчные языками своими во лицах своих казали его миру! Любите! По самые гланды своя - любите!
(Гости сеанса начинают наполняться своеобразной энергией.)
ГОСТЬЯ 1: Дмитрий Палыч, я, знаете, давно обожаю ваш галстук! Такой длинный, и этот милый пурпурный цвет! Ваша шея не затекла? Хотите, я его развяжу? Сколько раз развязать? Только скажите!..
ГОСТЬ 1: Мария Сергеевна, а я, видите ли, тоже всегда поражался, ну, например, тому, как вы, когда составляете дебетовые отчёты, ручку держите прямо и крепко! Не зря вы главный бюстга... бухгалтер! Скажите, а вы везде умеете видеть большие цифры?
ГОСТЬ 2: Елена, помните, как раскапывали недалеко от пирамид Гизы? И на них смотрели. Как они вставали, выпячиваясь на горизонте! Да ветры дули такие, прямо в пыли топили, что отмахиваться рука уставала!
ГОСТЬЯ 2: Борька! Я вот думаю, а на огороде я грядки не перелила? Небось стоят там сейчас, мокрые все, и земля разбухла, что палки в землю соскальзывают глубже! А огурцы? Им в теплице станет так жарко, и пупырышки дыбом повстают! Погоди, Борь, ты чего так лихорадочно смотришь? На какой ещё сеновал? Да я ж всамделишне тебе про огород говорю!
 
[ОТ АВТОРА: Дальнейшее странствие привело двух друзей и в так называемый технобордель, хотя по факту такие заведения давно совмещали в себе ещё техно-клуб, техно-сауну и техно-стриптиз-шоу.]
 
Темно. Сине-бирюзовый неон. Из дали сцены дефилирует танцовщица (Э л е н), освещаемая бледным прожектором. Руки по локоть и весь низ тела - цельно-металлические робопротезы характерных, подчёркнутых форм. Свет распределяется так, что заметна толпа зрителей вокруг подиума. Танец на левитирующем шесте электро-квантовой турбоподвески. В процессе танца Элен периодически игриво говорит с отдельными зрителями (всё томным или очень томным голосом), также слышны их свисты, оханья, реплики, иногда ей кладут деньги в монетный приёмник тазового каркаса.
ЗРИТЕЛИ: Ух что делает! Мужики, я влюбился! От эт я понимаю!
ЭЛЕН (близко наклоняясь к одному из зрителей на прямых ногах): И ты тоже хочешь в меня влюбиться? О, это опасно... Ведь если ты разобьёшь моё хрупкое карбоновое сердечко... Я разобью твоё органическое лицо... Хотя ты с виду хорош, такой отвяжный мужчина.
ТОТ: Нимфа, ты хотела сказать, что я отважный? 
ЭЛЕН: Возможно. Или нет. Точно нет. Сто процентов.
ЗРИТЕЛИ: А сзади, Семён, только глянь! Ничё се бамперА, я б зарегистрировал им номера! Красотка, что за пекарь тебе подарил такой растягай?
ЭЛЕН (обвивая шею одному из зрителей его же галстуком, наклоняясь): Пусть металл не проводит болевых сигналов, но... если даже подумаешь о том, чтобы шлёпнуть, я тебе титаноладонью одну щёку в другую вдавлю и вплавлю без припоя. Ты всё понял... ненастный тигр-р-р?
ТОТ: Моя королева, ты ведь имела в виду "ненасытный"?
ЭЛЕН: Это не я сказанула.
ЗРИТЕЛИ: Да у меня в энном месте щас революция начнётся! Вот Робокоп, о котором я с детства фантазировал! Техноколдунья, а не баба! Выходит, все нормальные девушки либо на мониторе, либо сами наполовину компьютеры! 
ЭЛЕН (опираясь коленями, выгибывается спиной вниз к ещё одному из зрителей): Мой мозг на многое запрограммирован, кроме одного, возможно, самого важного... Того, что я бы очень хотела испытать...
ТОТ: Любовь?
ЭЛЕН: Отсутствие отвращения к пропитым мордасам таких, как... ты, мой храбрый блеф...
ТОТ: Видимо, "лев"? Скажи что лев!
ЭЛЕН: Лгать себе плохо, не делай так при мне, если хочешь наслаждаться видом, дружок.
ЗРИТЕЛИ: Подойди, кошечка, поглажу за ушком и не только! Нет, иди сюда, ведь я вынимаю из кошелька немножко медного молочка!  А я, мужики, и кое-что другое вынуть был бы рад! Кто хорошая девочка? Ты славно поработала!
(На подиум забирается лысый мужчина из толпы, вояка, агрессивно разрывает на себе рубашку, обнажая крепкий торс. Обращается ко всем)
ВОЯКА: Говорите, славно поработала? Она?! Ха! Девчушка, уйди с дороги, игры кончились! Настало время показать, кто тут действительно может работать! Ведь все знают, что такое дело, как стриптиз, женщине поручать нельзя! Что вообще можно поручить самке, даже если она наполовину тостер? Никто, кроме как мужик, не возбудит мужика как следует! (кричит лозунгом) БРУТАЛЬНОСТЬ! (снова Элен) И знаешь что, малышка? Что-то я совсем не припомню имени ни одной великой стриптизёрши! О чём это нам говорит, как думаешь?
ЭЛЕН (грубо, уже без томности): О том, что ваша порода не ценит ничего, что для вас делается, и потому вы ещё большие свиньи, чем кажетесь. 
ВОЯКА: Вот как? Думаешь, можешь бросить мне вызов, крошка? Этот подиум слишком мал для нас двоих!
ЭЛЕН: Тут ты прав, верзила, два квадратных метра даже для меня одной маловаты. Если у вас всех такое особое право на работу, то почему бы не потратиться на сковородку попросторнее для курицы, которую сами будете есть? А ты бы высадился отсюда, а то поезд дальше не идёт и сейчас проследует ногой кому-то в депо.
ВОЯКА: Как смеешь, баба! Ты хоть знаешь кто я? Я только что из десантной базы на Оральском море! Меня год учили драить мужиков и уважать полы! Нет, не так на дембеле говорили, погоди... А! Меня год учили драить полы и уважать мужиков!
ЭЛЕН: Из базы? Значит, я не ошиблась: это хаки, а не рвота у тебя на штанах. Хотя кто же знает, как и куда вас там учили уважать мужиков. Но если думаешь, что сможешь меня надраить, то тебя не тому учили, лысый из базы.
ВОЯКА: Ха! Знаешь, что на увале я усвоил глубже всего? Как быть самым брутальным воякой, каких не видывали легионы Рима! Настоящие мужики не брезгуют целоваться с парнями! Маскулинность! И когда старшина тебя тарабанит в задницу - волю в кулак и терпеть! Это путь реальных гетеромужиков! А однажды я дуло Калаша облизал и щёку им изнутри почесал, потому что своё ружьё - вторая Родина! Родина что, грязной бывает? Истые самцы ради чести дивизии что угодно за щёку возьмут!
ЗРИТЕЛИ: Правильно, солдатик, отстаиваешь скрепы как надо! Только мужественность, только верная служба! А это вот их ложемужство с ВПОПУгандой в тюряжку бы всё пересадить!
ВОЯКА: То-то же! Да не в ту же, где нормальные гетеромужики мордасы друг другу бьют, а в отдельную, чтобы гномиков этих не трогал никто и кормили вкусно, чтоб они волей не закалялись и не шли по суровому, изнуряющему истинному гетеропути! Натуральность!
ЭЛЕН: Не пойму, на какой базе вас таких штампуют, но даже среди них ты бракованный образец. Лучше давай проведём заранее предрешённый бой: мой низ из металла версус твоё хлебало.
ВОЯКА: Ну всё, скверная девка, ты напросилась! 
(С рыком стремительно бросается к ней, вытянув кулак для удара. Элен блокирует его, натурально сдерживая механической перчаткой. Наносит серию ударов под дых, после чего берёт бунтаря за лицо и переворачивает, роняя на спину. Тот поднимается, снова бросается в атаку, Элен отводит удар, бьёт ребром ладони по шее. Отшатнувшись, мужчина пытается бить ногой в выпаде, Элен ловит ногу, за неё рывком подтягивает его, берёт за шею, так стоят секунду, с виду томно. За ногу раскручивает его на оси второй ноги. От кружения мужчина дезориентирован, в это время Элен поднимает его за торс, раскручивает, с силой вдавливает в пол. Встаёт и нагибается над ним, нокаутированным. Зрители взрываются аплодисментами и новыми выкриками.)
ЭЛЕН: Хвастай пиписькой, бэйби.
(Уходит. В совсем другом краю зала вещает менеджер, разъясняя клиентам правила техноборделя.)
МЕНЕДЖЕР: Для того, чтобы контакт был обоюдно комфортным и идеологически верным, соблюдайте простые правила этики: 1) заранее выберите стоп-жест, например, трижды покрутить антенной или вытянуть экзо-кулак вверх, нейронно отключив подсветку; 2) никакой слюны, в противном случае ржавчину с карбенидной оболочки придётся отмывать за ваши барыши; 3) не отсоединяйте портативные батареи имплантов партнёра и не вытыкайте его штекер, ведь ни ему, ни вам не будет приятно, ежели он уснёт в процессе, не так ли? 4) помните, что партнёр - никак не целевая аудитория для вашей личной пропаганды, потому обсуждать с ним вождя, трансгуманолиберализм или вашу жену нельзя, ведётся прослушка с автоопределением подозрительных слов, таких как "бомба" или "хорошая жизнь"; 5) в конце концов - расслабьтесь. Где-где, а здесь вы можете это сделать.
 
[ОТ АВТОРА: И множество других мест посещено друзьями, а денежная удача им всё же не улыбалась.  В качестве последней - и сработавшей - меры Фримов везёт Артемия в Нордазию, то есть страну XXIII века, где такие стихи (глубокие и чуткие) ценят, там ему дают денег за прочтение. Свадьба состоится. Туда приглашены и Фримов, и Поплан с инженерами, и Кусок - специально для этого мероприятия отутюженный, - и те самые нордазийцы. Меж гостями имела место опала из-за разницы идеологий и драка футуристическими подручными предметами, но благодаря лирике они мирятся и все вместе танцуют.]
 
К о н е ц.
 

2017